關於可不的幽默段子
1、在法庭上,法官在審問竊賊:「你老實交代,你是怎麼打開那個保險?
櫃的?」。
「這可不能告訴您,法官先生,」竊賊說:「因為本庭上在坐的說不。
定就有想吃我這碗飯的。」。
2、有二個小孩,在沙灘上玩,一男一女。
女孩看見男孩的小雞雞說:「你可不可以把你的借我玩一玩啊」。
男孩看了看女孩說:「你的都玩丟了,還玩我的」。
3、寶寶:「媽媽,可不可以給我二十塊錢?」。
媽媽:「去去去,沒有。」。
寶寶:「媽媽,如果你給我錢,我就告訴你:當你上美容院的時候,爸爸對女傭說了什麼。」?
媽媽:「好吧,拿去!他說了什麼?」?
寶寶:「他說:『小王,幫我把這件襯衫熨一下。』。
4、爸爸:喬尼,我們可不可以協商一下?如果你不再說那句粗話,我就給你二十塊錢。
喬尼:那我還知道一句呢,那句至少得值五十。
5、妻子:「世事都是當局者迷,旁觀者清。」。
丈夫:「那可不一定,魔術師玩魔術時,就是旁觀者迷,當局者。
清。」。
6、一位待產婦在陣痛開始後問護士:"我可不可以告丈夫蓄意虐待?"。
7、甲:「看來,你最近很高興?」。
乙:「可不,我買了台洗衣機。」。
甲:「喔,解放了你的勞動力。」。
乙:「不,解放了我的精神!」。
甲;「解放了精神?」。
乙:「是啊,這下衣服再洗不幹凈,我愛人就沒說的了。」。
8、有演《琵琶記》者,找戲是《荊釵·逼嫁》,忽有人嘆。
曰:「戲不可不看,極是長學問的。今日方知蔡伯喈的母親。
就是王十朋的丈母。」。
9、蕭山毛大可不喜歡蘇東坡的詩。汪季用就舉出蘇詩「竹外桃花三兩枝,春江水暖鴨先。
知」為例,遊說道:「這樣的詩難道不是妙句嗎?」。
毛大可憤然不平地說:「春天水暖,鵝也先感覺到了,怎麼蘇東坡只單單說鴨呢?」?
旁邊人聽了捧腹大笑。
10、男:我好喜歡你喔...我真的很喜歡你...我可不可以親親你。
女:不要臉。
男:那我親嘴好了。
11、男:我好喜歡你喔……我真的很喜歡你……我可不可以親親你?……。
女:不要臉……。
男:那我親嘴好了……。
12、「媽媽,小雞是從哪兒來的?」。
母親:「是從雞蛋里變出來的。」。
「那以後我可不敢吃雞蛋了。」。
「為什麼?」?
「要是在我肚子裡也變出小雞來,該怎麼辦哪。」?
13、在游泳池旁,一個小孩問他媽媽,「媽咪,媽咪,我可不可以下去游泳?」。
「親愛的,當然不可以,水太深了。」。
「可是爸爸不是在游泳嗎?」。
「你爸爸在保險啊,甜心。」。
14、甲:「看來,你最近很高興?」。
乙:「可不,我買了台洗衣機。」。
甲:「喔,解放了你的勞動力。」。
乙:「不,解放了我的精神!」。
甲;「解放了精神?」。
乙:「是啊,這下衣服再洗不幹凈,我愛人就沒說的了。」。
15、新郎:「親愛的,商量一下我們婚後的生活吧。你是當家裡的總統?還是副總統?」。
新娘:「親愛的,什麼總統、副總統的,我可不能勝任,我就當一個小小的角色吧。」?
新郎:「你當什麼角色?」?
新娘:「我就總管你家的財政,當個家庭會計師好了。」。
16、新郎:「親愛的,商量一下我們結婚後的生活吧。你是當家裡的總統,還是副總統?」。
新娘:「親愛的,什麼總統、副總統的,我可不能勝任,我就當一個小小的角色吧。」?
新郎:「你當什麼角色?」?
新娘:「我就總管你家的財政,當個家庭會計師好了。」。
17、進圖書館發現忘記帶學生證,問館員可不可以用guest參觀。
開學時拿到註冊單,不加思考地寫上new
再街上看到美女帥哥就想page人家。
再雜誌上看到有意思的文章就想按[R]來reply
受到委屈刺激時,第一個反應是衝上網去大罵一番。
以為BBS的全名是"bye bye school"。
18、有一個年輕人匆匆忙忙跑進一家西藥房,上氣不接下氣的對老闆說∶老闆,可不可以給我一帖最強力的春藥,等一下有三個美女要到我家PARTY
老闆就拿出一包東西對他說∶「這是本店最強的春藥,吃了保證百戰不倒..」。
老闆還沒說完,只見他拿過藥來,咕嚕一聲就吞了下去。
第二天,那個年輕人又來了,帶著一臉痛苦的表情,問老闆說∶老闆,你們有沒有比較好的酸痛藥膏,我快受不了了....老闆於是問他∶「是不是昨天晚上太強了,今天買藥膏來貼老二的ㄚ?」沒想到他卻說∶「不是,是貼我的右手的,昨天晚上他們一個也沒有來!」。
19、在法庭上,法官在審問竊賊:「你老實交代,你是怎麼打開那個保險?
櫃的?」。
「這可不能告訴您,法官先生,」竊賊說:「因為本庭上在坐的說不定。
就有想吃我這碗飯的。」。
20、在法庭上,法官在審問竊賊:「你老實交代,你是怎麼打開那個保險柜的?」?
「這可不能告訴您,法官先生,」竊賊說:「因為本庭上在坐的說不定就有想吃我這碗飯的。」。
21、小和尚在上佛家大學時,表面上看老老實實,很少說話,挺正經的一個人。可不知是春風得意、還是苦於讀佛家正傳。終於有一天,小和尚耐不住寂寞了,偷偷給尼姑大學的一個女孩寫了一封情書。情書寫的很感人,滿有詩意的。令小和尚深感意外的是那個女孩也欣然接受了他的情書。小和尚在苦苦等待中渡日如年。太陽依舊從東方升起,從西方落下。小和尚似乎看到那個似曾遙遠的年代,裊裊的炊煙正喚醒酣睡的朝陽。希望的一天終於來了,同寢的一位和那個女孩很熟的人告訴他,那個女孩對你挺有好感的。只不過她對我說「幹什麼不好,偏偏要當花和尚." 小和尚聽了之後,連連合上雙手,不住地念著"啊咪陀佛,罪過呀,罪過''''?
22、尼古拉沒有認真學習課文。下課後,老師對他說:「喂,不弄懂。
課文可不行!這樣吧,咱們把這篇課文抄十遍。」。
第二天,尼古拉把抄好的課文交給老師。老師一看,問道:「怎。
麼,你只抄了五遍?」。
「咦?老師,您自己說『咱們把課文抄十遍\'。那就應該是我抄。
五遍,您抄五遍。」。
23、尼古拉沒有認真學習課文。下課後,老師對他說:「喂,不弄懂。
課文可不行!這樣吧,咱們把這篇課文抄十遍。」。
第二天,尼古拉把抄好的課文交給老師。老師一看,問道:「怎。
麼,你只抄了五遍?」。
「咦?老師,您自己說『咱們把課文抄十遍'。那就應該是我抄。
五遍,您抄五遍。」。
24、「老師,我兒子歷史考得怎麼樣?我當初上學時可不喜歡這門?
課。」「哪您當時歷史課的考試成績如何?」「考了個不及格。」。
「我想,歷史在重演。」。
25、中法學院的大學生在爭論一個重要的問題;學習法典的時候可不可。
以抽煙,他們各執已見,相持不下,最後去找拉比裁判。
「拉比」,一個學生先問,「在學習法典時能吸煙嗎?」。
拉比生氣地說道:「不行。」。
另一個學生走近拉比,說道:「他問得不對,是這樣,拉比,當人們在抽。
煙的時候可以學習法典嗎?」。
「當然行。」拉比高興地裁決道。
26、中法學院的大學生在爭論一個重要的問題:學習法典的時候可不可以抽煙。他們各執已見,相持不下,最後去找拉比裁判。
「拉比,」一個學生先問,「在學習法典時能吸煙嗎?」。
拉比生氣地說道:「不行。」。
另一個學生走近拉比,說道:「他問得不對,是這樣,拉比,當人們在抽煙的時候可以學習法典嗎?」。
「當然行。」拉比高興地裁決道。
27、老師對學生說:「我出一個字謎,你們一定會答錯。」。
「那可不一定!」有個高材生不以為然。
「左邊有金,右邊是昔,是哪一個字呀?」。
「錯!」全部學生異口同聲道。
28、就算是一坨屎也會有遇到屎殼郎的那天。所以大可不必為你是一坨屎而感到沮喪。
29、最近大家去地方都體面點,不然行動軌跡公布出來可不好看。