關於教育的幽默段子
1、有一次，一位教育官員到某小學視察，當他走進一個教室時。
便問一位坐在前排的同學：「9乘6是多少？」。
「54。」學生馬上回答。
官員點頭誇獎道：「不錯，小小年紀，就會做乘法。」。
「那麼，6乘9呢？」官員又問。
「45。」。
2、一位朋友在辦公室受到領導教育：
「我說小王同志啊，雖然這電腦是你打了報告組織上買給你用的，可是你也不好這麼狂妄嘛...」。
可憐的他只好把圖標的名字改為「大家的電腦」。
3、一、我小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的。
二、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：「我看到這隻袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」。
三、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說：「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。
四、有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麼?傭人答到:「我今天帶了手紙...」？
五、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙籤行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙籤的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又
4、一位父親教育自己的孩子說：「你應該好好學習，你知道嗎，林肯在你。
這個年齡的時候，是班裡最好的學生。」。
孩子說：「是呀，可我知道，林肯在你這個年齡的時候，已經是國家總。
統了。」。
5、侄女三歲多，初上幼兒園，不知天高地厚。當老師教育她時，她居然說：「我歪得很喲……」。
老師笑說：「我倒要看看哪個歪，小朋友們，你們說，哪個歪？」全體小朋友拖長聲音說：「老——師——歪。」。
6、有一個男人教育兒子說：「你越來越不像話了，晚上也不複習。
功課，只知道往俱樂部跑。我到俱樂部下棋，十次倒有九次看到。
你！」。
兒子答道：「那，那您比我還多去一次呢！」。
7、一位母親教育他7歲的兒子。她對兒子說：「你坐的汽車沒座。
位了，這時有一個老婦人要上車，你怎麼辦？」？
「我就沖她喊：下去吧，等下一輛吧！沒位子了。」。
8、一位5歲的兒童秉賦聰明，受到良好教育，因而知識淵博，素有「神。
童」之稱。有人不相信，便去考問他：「你知道《羅密歐與朱麗葉》的作。
者是什麼人嗎？」？
神童毫不客氣地說：「不知道……」。
那人一聽，鄙視一笑，說：「你們看，神童不是讓我問住了嗎？」。
「先生別忙，」神童神態自若，稍帶責備的口吻說：「閣下對我提這。
樣的問題是不應該的，因為一般像我這樣小的孩子，是不會去讀莎士比亞。
的作品的。」。
9、一位父親教育自己的孩子說：「你應該好好學習，你知道嗎，林肯在你這個年齡的時候，是班裡最好的學生。」。
孩子說：「是呀，可我知道，林肯在你這個年齡的時候，已經是國家總統了。」。
10、「爸爸，我覺得媽媽對我的教育不對頭。」 「你這是指的什麼?」 「在我很精神的時候，她強迫我睡覺；在我非常想睡的時候，她又叫醒我。」？
11、「媽媽，我是怎麼長大的呀？？」樂樂看著自己小時候的照片好奇地問？
媽媽一聽，教育的機會來了，就說：「你是媽媽一把屎一把尿喂大的。」。
樂樂一聽就哭了：「你怎麼給我吃這個呀？嗚！」？
12、父親試圖對兒子作一些關於大吃大喝所帶來的後果的教育。
「兒子，」父親說，「多吃了不好，不吃也不好。你知道其中的道理嗎？」。
「知道，」兒子說，「吃多了就會脹死，不吃就會餓死。」。
13、一位5歲的兒童秉賦聰明，受到良好教育，因而知識淵博，素有「神童」之稱。有人不相信，便去考問他：「你知道《羅密歐與朱麗葉》的作者是什麼人嗎？」？
神童毫不客氣地說：「不知道……」。
那人一聽，鄙視地一笑，說：「你們看，神童不是讓我問住了嗎？」。
「先生別忙，」神童神態自若，用稍帶責備的口吻說，「閣下對我提這樣的問題是不應該的，因為一般像我這樣小的孩子，是不會去讀莎士比亞作品的！」。
14、啟蒙教育。
幼兒園的老師對小朋友進行啟蒙教育，她拿出一張中國地圖問：「哪位小朋友能告訴我這是什麼？」？
只聽有人答道：「天氣預報。」。
老師又把一張天安門廣場的大照片掛起，問：「這是什麼？」？
所有小朋友都答：「新聞聯播！」。
15、張鰲山在江北做提學（官名，管所屬州縣學校和教育行政），用「馮婦善搏虎（馮婦為。
男子，春秋時，能徒手打虎）」為題考學生。
徐州有一士人說：「馮婦，一婦人也，卻能搏虎，不只搏也，而又善搏。她是如何搏的。
呢？先扼其吭，再斬其頭，剝其皮，然後投於五味之中煮而食之，豈不美哉？」。
16、滇南（雲南）有個督學（主管一個地區教育的官員），喜歡向學生們大談人性和藝術。
嘮叨不休，學生、教師都很討厭聽他「演講」。
督學講完了問：「諸位以為我所講的怎麼樣。」一個學生回答道：「老師是天人，今天？
所講的都是天話。」。
師生大笑。
17、張鰲山在江北做提學（官名，管所屬州縣學校和教育行政），用「馮婦善搏虎（馮婦為男子，春秋時，能徒手打虎）」為題考學生。
徐州有一士人說：「馮婦，一婦人也，卻能搏虎，不只搏也，而又善搏。她是如何搏的呢？先扼其吭，再斬其頭，剝其皮，然後投於五味之中煮而食之，豈不美哉？」。
18、小孫子很不聽話，都上小學了還要爺爺接送。爺爺語重心長地教育他說「你呀真不聽話，都這麼大了還要我來接送，想當年，我三歲就能自己騎自行車上學了。」此話一出，爺爺自己也覺得牛吹大了，小孫子更是不信，說「三歲你還沒自行車高呢，夠都夠不著，怎麼能騎？」爺爺臉一紅，想了一會說「我站在小板凳上不就夠得著了嗎？」又加了一句「不信，你去問你爸去，還是他教我學的自行車呢。」？
19、文革後期，大批知青下鄉接受再教育成為必經之路。一日，大隊書記將知青及全大隊的社員召集在一起對知青進行教育。共同學習最高指示：「知識青年到農村去，接受貧下中農的再教育，很有必要。」只見一知青手持紅語錄書應聲而起：請大家翻開紅寶書，和我一起朗誦語錄第27頁第二段第一句：「嚴重的問題是教育農民」。眾諤然？究竟誰教育誰。
20、一位朋友在辦公室受到領導批評教育：「小王同志啊，雖然這電腦是你打了報告組織上買給你用的，可是你也不好這麼狂妄嘛！」。
可憐的他只好把電腦桌面圖標的名字改為「大家的電腦」。
21、某君在辦公室接受領導教育：「我說小王同志呀，雖然這電腦是你打了報告組織上買給你用的，可是你也不好這麼狂妄嘛……」。
此後，該君只好把windows98里桌面圖標名字改為「大家的電腦」。
22、某君在辦公室接受領導教育：「我說小王同志呀，雖然這電腦是你打了報告組織上買給你用的，可是你也不好這麼狂妄嘛……」 此後，該君只好把windows98里桌面圖標名字改為「大家的電腦」。
23、南部一所天主教女子學校，修女老師非常注重生活教育，所以特別注重培養淑女氣質，規定高年級女生都必需穿絲襪。也許天氣太熱，許多同學常偷懶不穿絲襪。
一天朝會時，資深的院長親自檢查服裝儀容，對一名女同學說：「你今天穿的絲襪顏色太深了。」。
女同學尷尬的回答：「報告院長，我今天沒穿絲襪。」。
24、一個學生在作文中寫道：「假如我是總統，首先就開除教育部長，因 為學生的作業太多了。」老師看到了這篇作文，在批改時寫道：「你別謙虛，你已經是總統了，班上的差生都聽你的指揮，集體逃學。」差生們都知道老師的批語後抗議 道：「老師，請別叫我們『差生』，應該稱『總統隨從』。」。
25、北京，某年某月。某語文老師上課時，忽然有教育局的領導來視察，挑中了他帶的班聽課。該語文老師心裡琢磨：多說多錯，不說總沒錯了把。於是他決定將接下來的兩堂課改為作文課。
導入語很漂亮：相信大家對長城一定都很熟悉，今天我們就寫一下北京人眼裡的長城。大家一定要從北京人的角度出發，寫出自己對長城的特殊情感，下課後必須交。底下立刻埋頭苦寫。
領導A看了看自己身邊一個男生的，作文本上已經有了妙句：長城長。一節課過去了，領導A再次看看男生的本子，只多了一句：長城真長。再有十分鐘就下課了，老師催促：沒寫完的同學抓緊了呀！時間不多了。領導A挺為男孩著急，忍不住又瞥了一眼，男孩子的本子上又多了一句：長城真他媽的長。
26、老師常在課堂上教育大家說，當看到別的缺陷和不幸時，千萬不要嘲笑．一 天，小布朗對老師說：＂今天校園裡有一個孩子掉進水坑裡，大家都大笑，只有我沒有笑＂＂你做得對．＂老師表揚道，＂是誰掉進了水坑裡呢？＂＂是我． ＂布朗回答．。
27、老師常在課堂上教育大家說，當看到別的缺陷和不幸時，千萬不要嘲笑．一天，小布朗對老師說：＂今天校園裡有一個孩子掉進水坑裡，大家都大笑，只有我沒有笑．＂＂你做得對．＂老師表揚道，＂是誰掉進了水坑裡呢？＂＂是我．＂布朗回答．。
28、軍訓期間，教官說道蹲的姿勢一步時，教育我們說：「蹲的時候屁股要蹲在左腳根上，記住，一定要蹲在屁股上……」。同學們笑言道：「那你蹲給我們看！」。
29、學校里召開學生家長座談會，張老師在會上介紹教育學生的經驗說：「教育孩子，首先要從這裡開始——」他指了指自己的腦袋。
「張老師，我的經驗跟你不一樣。」胖胖的爸爸站起來說：「我教育胖胖，原先也從他的腦袋開始，誰知一棍子就把他敲懵了，實踐證明，還是從他的屁股入手好些……」。
30、老師常在課堂上教育大家說，當看到別的缺陷和不幸時，千萬不要嘲笑．一 天，小布朗對老師說：＂今天校園裡有一個孩子掉進水坑裡，大家都大笑，只有我沒有笑＂。
＂你做得對．＂老師表揚道，＂是誰掉進了水坑裡呢？＂。
＂是我． ＂布朗回答．。
31、一日，老師正在上課，下面雜聲大作，老師大為不滿於是，老師正色教育說：「請後排打牌的同學輕一點，以免打擾中排高論股票的同學，以至於影響前排睡覺的同學，最終擾亂正豎著耳朵聽下課鈴的老師！」。
32、著名音樂家李抱枕，獲得美國哥倫比亞大學音樂教育博士。他致力國內音樂教育，貢獻 很大，其中《離別歌》、《聞笛》等樂曲流傳甚廣。李抱枕平時教導學生十分有趣。他 曾告訴學生：早年教育音樂時，一些調皮的學生連 8個主要音階都唱不准，有人唱成「 獨覽梅花青臘雪」。後來，有的學生搞惡作劇，竟唱成「多來米飯，少來稀粥」。引得 學生們捧腹大笑，課堂氣氛十分活躍，師生關係水乳交融。一些合唱團的學生在演唱時，常犯只看譜不看指揮的毛病。李抱枕非常幽默地對同學們 說：「好的合唱團把譜記在腦袋裡面，不好的合唱團員招腦袋埋在譜里。我懇求各位在 唱的時候，多『賞』我幾眼，別老是『埋頭苦幹』，因為在實際演出時，我們不能說話，只能彼此 『眉來眼去』。」李抱枕一席話，說得大家哈哈大笑，從此唱歌時眼睛再 也不離指揮了。
33、出生於俄國的美國哲學家莫里斯?拉斐爾?科恩（1880--1947年）。
在美國哲學界和教育界都很有聲譽，曾任紐約學院和芝加哥大學哲學教。
授。
一次，在他上完哲學導論課後，一名女學生向他抱怨：「科恩教授，聽。
完您的課，我覺得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一個孔，可又沒有。
提供替代品來填補，我真有點無所適從了。」。
「小姐，」科恩嚴肅地說，「你該記得，大力神赫爾克里斯干過許多差。
事，他清洗了奧吉亞斯王的3000年來打掃的牛廄，難道非得再用什麼把？
它填滿嗎？」。
34、著名音樂家李抱枕，獲得美國哥倫比亞大學音樂教育博士。他致。
力國內音樂教育，貢獻很大，其中《離別歌》、《聞笛》等樂曲。
流傳甚廣。李抱枕平時教導學生十分有趣。他曾告訴學生：早年。
教育音樂時，一些調皮的學生連 8個主要音階都唱不准，有人唱。
成「獨覽梅花青臘雪」。後來，有的學生搞惡作劇，竟唱成「多。
來米飯，少來稀粥」。引得學生們捧腹大笑，課堂氣氛十分活躍。
師生關係水乳交融。
一些合唱團的學生在演唱時，常犯只看譜不看指揮的毛病。李抱。
枕非常幽默地對同學們說：「好的合唱團把譜記在腦袋裡面，不。
好的合唱團員招腦袋埋在譜里。我懇求各位在唱的時候，多『賞』。
我幾眼，別老是『埋頭苦幹』，因為在實際演出時，我們不能說。
話，只能彼此 『眉來眼去』。」李抱枕一席話，說得大家哈哈。
大笑，從此唱歌時眼睛再也不離指揮了。
35、張伯苓是一位著名的教育家，畢生從事教育工作，40餘年如。
一日，在天津創辦「南開大學」，不但使該校成為學術重鎮。
而且培養了無數的英才，對國家的貢獻極大。
在一次畢業典禮上，張伯苓對學生講話中，針地當時一對電。
影明星鬧離婚，他幽默地拿狗皮膏、橡皮膏與氣球來比喻三。
種不同的婚姻。他說：「你們畢業後，很快就要結婚。婚姻。
可分三種，第一種像狗皮膏，貼上去很麻煩，撤下來很困難。
譬如老式婚姻；第二種像橡皮膏，貼上去與撕下來都容易。
譬如新式婚姻；第三種像氣球，飛到哪裡，就算哪裡，譬如。
影劇界的兒戲婚姻。」。
36、一天，某人有意刁難瑞士大教育家彼斯塔洛齊，向他提出一個問題：「你能不能從襁褓。
中就看出，小孩長大以後會成為一個什麼樣的人？」？
彼斯塔洛齊回答得很乾脆：「這很簡單。如果在襁褓中是個小姑娘，長大一定是個婦。
女；如果是個小男孩，長大就會是個男子漢。」。
37、一天，某人有意刁難瑞士大教育家彼斯塔洛齊，向他提出一個問題：「你能不能從襁褓 中就看出，小孩長大以後會成為一個什麼樣的人？」 彼斯塔洛齊回答得很乾脆：「這很簡單。如果在襁褓中是個小姑娘，長大一定是個婦 女；如果是個小男孩，長大就會是個男子漢。」？
38、張伯苓是一位著名的教育家，畢生從事教育工作，40餘年如一日，在天津創辦「南開大 學」，不但使該校成為學術重鎮，而且培養了無數的英才，對國家的貢獻極大。在一次畢業典禮上，張伯苓對學生講話中，針地當時一對電影明星鬧離婚，他幽默地拿 狗皮膏、橡皮膏與氣球來比喻三種不同的婚姻。他說：「你們畢業後，很快就要結婚。婚姻可分三種，第一種像狗皮膏，貼上去很麻煩，撤下來很困難，譬如老式婚姻；第二 種像橡皮膏，貼上去與撕下來都容易，譬如新式婚姻；第三種像氣球，飛到哪裡，就算 哪裡，譬如影劇界的兒戲婚姻。」。
39、一天，某人有意刁難瑞士大教育家彼斯塔洛齊，向他提出一個問題：「你能不能從襁褓 中就看出，小孩長大以後會成為一個什麼樣的人？」 彼斯塔洛齊回答得很乾脆：「這很簡單。如果在襁褓中是個小姑娘，長大一定是個婦女；如果是個小男孩，長大就會是個男子漢。」？
40、著名音樂家李抱枕，獲得美國哥倫比亞大學音樂教育博士。他致力國內音樂教育，貢獻很大，其中《離別歌》、《聞笛》等樂曲流傳甚廣。李抱枕平時教導學生十分有趣。他曾告訴學生：早年教育音樂時，一些調皮的學生連 8個主要音階都唱不准，有人唱成「獨覽梅花青臘雪」。後來，有的學生搞惡作劇，竟唱成「多來米飯，少來稀粥」。引得學生們捧腹大笑，課堂氣氛十分活躍，師生關係水乳交融。一些合唱團的學生在演唱時，常犯只看譜不看指揮的毛病。李抱枕非常幽默地對同學們說：「好的合唱團把譜記在腦袋裡面，不好的合唱團員招腦袋埋在譜里。我懇求各位在唱的時候，多『賞』我幾眼，別老是『埋頭苦幹』，因為在實際演出時，我們不能說話，只能彼此 『眉來眼去』。」李抱枕一席話，說得大家哈哈大笑，從此唱歌時眼睛再也不離指揮了。
41、傑克新僱傭了一個僕人，正在對他進行家規教育：「呃，你必須首先記住這裡七點半準時吃早餐，明白沒有？」。
僕人：「您不用擔心，如果我睡過頭的話，你們就先吃，我經常不吃早餐的。」。
42、在一個鄉政府，一名未婚女青年主持計劃生育工作，在一次計劃生育安全教育宣傳會上做安全套的使用說明，由於要示範，沒辦法只有把安全套帶在大拇指上給大家講解怎麼用。有一人回家後按她教的方法去做，但後來老婆還是懷上了，於是他就找這位主管計劃生育的女青年，這位女青年問他是怎麼做的，他說：「你不是說做的時候要把安全套帶在大母指上嗎！」？
43、一、偶小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的。
二、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：「我看到這隻袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」。
三、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說：「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。
四、有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麼?傭人答到:「偶今天帶了手紙...」？
五、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙籤行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙籤的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又
44、「我開始明白福利彩票是怎麼支援教育的了。」一個人對他的鄰居說？
「我每買一張沒中的彩票，就變聰明一點。」。
45、這個月的工資都不夠還老婆網購的，回家教育了老婆一頓，老婆哭著拿出一把刀說要把手剁了，我趕忙說到：錢算什麼？掙了就是為了花的，可是手沒了就真的沒了！你喜歡的都隨便買，別激動就好。說完，老婆終於滿意的放開了我的手。