關於面試的幽默段子
1、小莉達報考某貴族幼兒園，面試時教師取出一張10元紙幣。
問：「這是什麼？」？
小莉達：「是媽媽給乞丐的廢紙。」。
「好，」教師說，「你錄取了。」。
2、小露絲去考貴族幼兒園，面試時老師取出一張10元的 鈔票問：「這是什麼？」 小露絲很快回答：「這是奶奶給乞丐的廢紙。」 老師說：「好了，不用考了，你已被錄取了。」？
3、有一天某公司招聘秘書，有一位長得非常漂亮的女孩去面試。
主管看完簡歷後問她：「你在XX公司時在哪個部門工作？」。
「一定要問那麼清楚嗎？」。
主管正在想她是否有不方便說的地方。
「雞房。」。
「？？？？？？？？」。
「搞維護。」。
4、有一個沒有工作的人到微軟去找一份清潔工的工作。在經過面試和實做(掃掃廁所等)以後，人事部門告訴他被錄取了，向他要e-mail address以寄發錄取通知和其它的文件。
他說：「我沒有計算機，更別提e-mail address了。」。
人事部門告訴他：「對微軟來說，沒有e-mail的人等於不存在的人，所以微軟不能用他。」。
他很失望的離開微軟，口袋裡只有十美元。
他只好到便利商店去買了十公斤的馬鈴薯，挨家挨戶的轉手賣出。
兩個鐘頭後他賣光了，獲利了100%。
他又做了好幾次生意，把本錢增加了一倍。
他發現這樣可以掙錢養活自己。
於是，他認真地做起這種生意來，一些運氣加上努力，他的生意越做越大，還買了車及增加人手。五年內，他建立了一個很大的「挨家挨戶」的販售公司，提供人們只要在自家門口就可以買到新鮮蔬果的服務。
他考慮到為家人規劃未來，於是計劃買一份保險。
簽約時，業務員向他要e-mail address
他再次說出：「我沒有計算機，更別提e-mailaddress了。」。
業務員很驚訝：「您有這麼樣一個大公司，卻沒
5、面試主管：你對電腦懂多少。
應徵者甲：懂一點，我戴過電子表，玩過任天堂，家裡有一台電視，……還有，我看過同學用DOS開機，兩次……。
面試主管：下一位。
面試主管：你對電腦懂多少。
應徵者乙：一般的超次掌上型的單晶片時脈輸出電腦（電子表）比較簡單，我小學時候常常使用它的解譯編碼作業流程（鬧鈴功能）。至於多功能虛擬實境模擬器（任天堂）就複雜得多，不過我曾經完整測試過許多靜態資料儲存單元（玩卡帶破關）。長大後我對於復頻道超高頻無線多媒體接收儀器（電視）開始產生興趣，每天晚上都會追蹤特定頻道的資料（八點檔電視劇）。至於傳統的電腦，我手下的一位工作夥伴（同學）經常在我的監控之下進行主儲存的單晶體與磁化資料存取之間的信號交換（DOS開機）……。
面試主管：請你明天就開始上班，你的配車在地下二樓，附車位，這是鑰匙。順便說一句，不是到網管部報到，而是到網編部報到……。
6、中國電信招聘程式設計師，程式設計師A、B、C前去面試。考官問他們程序出錯的經歷及如何對付時間這種數據。
A ：我編過數萬行程序，從來沒出過錯。我很細心，將時間精確到毫秒沒任何問題。
B ：程序出錯在所難免，但我特別擅長在最短時間內將錯誤找出來並將其糾正。用四捨五入將時間精確到秒就足夠了，精度太高影響運算速度。
C ：迄今為止，我編的程序只出過一種錯誤：運算結果總是比正確結果大一些。至於時間，學過計算機的人都知道，計算機用二進制進行計算，而時間是六十進制，所以，處理時間這種數據有技術難點。我認為可用近似取值將問題簡化，比如一分鐘三十秒，就近似為三分鐘這種可以被六十整除的數。
結果，程式設計師C 被錄用了。
7、公司招聘高級會計師，求職者雲集，面試題目只有一道：你乘坐的士經過崎嶇山路時，輪胎突然壞了，的士向懸岩滑去，你將如何處置。考官面對眾多求職者的回答，一次又一次搖頭。正當考官沮喪時，只見一個三十掛零的男子滿頭大汗，一溜小跑進來，說他是求職者。考官面露不悅，問他為什麼這樣慌慌張張。男子說他為了節省車費，跟在公共汽車後面跑過來的。考官眼睛一亮，立即叫他回答試題？
男子不假思索地回答：「馬上叫司機關掉計程器！」。
「恭喜，你被錄用了，歡迎加盟咱們公司！」考官激動地擁抱著男子，熱情地說著。
8、上午我到一家外資公司謀職面試完畢，乘電梯下樓。在某一層電梯停住了，門打開，看見一個衣著性感的女郎，一手挽著名牌手袋，一手扶著電梯門，身體斜靠著，用挑逗的語氣問我：夠淫蕩吧？我控制住洶湧的思潮冷靜分析，人家外企就是不同，人家外企的女職員就是開放，怪不得有人說，我們比他們落後起碼三十年，這句話是有道理的。我平靜地說：淫蕩是淫蕩了點，但我喜歡。我知道我說這句話的樣子也一定很酷，作為一個有骨氣的受傳統文化薰陶的知識分子，要在新時代新潮流面前努力轉變思想，不能甘於落後。突然間那女郎用手袋猛地向我砸來，一邊還說：你這流氓！直到晚上我才醒悟，原來她說的是：Going Down吧？這件小事促使我下定決心、排除萬難，在本世紀頭20年力爭適應中英文混用的新潮流。
9、當負責教育學院入學考試面試部分的考官循問一個考生「為什麼你選？
擇教師這職業」時，她說：「我小時候曾立志長大後要做偉人。念中學時，我。
覺得做偉人太辛苦了，便把志向改為偉人的妻子，但現在，我知道我能做。
偉人的妻子的機會實在渺茫，所以又改變了主意，決定做偉人的教師。
結果她被錄取了。
10、當負責教育學院入學考試面試部分的考官底部一個考生「為什麼你選擇教師這個職業」時，她說：「我小時候曾立志長大後要做偉人。念中學時，我覺得做偉人太辛苦了，便將志向改為做偉人的妻子。但現在，我知道我能做偉人妻子的機會實在渺茫，所以又改變了主意，決定做偉大的教師。」？
結果她被錄取了。
11、某一剛從大學畢業的學生，來天一家中外合資企業應聘。面試時，主考官問：「你有一些證書嗎？比如：英語四級、六級，計算機國家二級以及一些其它的榮譽證書？」這個學生立即回答：「沒有，但是我有許多准考證！」。
12、在面試一個年輕的時髦女郎時，人事部主管決定問一個哲學問題：「假設你能有一晚上的時間和某一個人物面對面地交談，不論是古代的，還是現代的，去世的，或還活著的，你會選擇誰呢？」。
女郎為知道答案顯得有點興奮，迅速地答到：「活著的。」。
13、ＫＫ去面試，面試人員給他一張履歷表，要他填寫。於是，KK就填了這樣的資料。
【姓名】:父母取的。
【年齡】:不小了。
【身高】:很高。
【體重】:中等。
【居住地】:家裡。
【電話】:在身上。
【電子郵件】:朋友幫我申請的。
【上班時間】:8小時.(應填xx時至xx時段)。
【應徵職位】:一位。
【學歷】:如果畢業的話有高中學歷。
【語言能力】:有.(應填國,台,英...等)。
【興趣】:很多。
【生日】:還沒到吧!(應填出生年月日)。
【經歷】:剛來的時候踩到狗屎,shit
【曾任職位】:小學有當過糾察隊喔。
【已婚未婚】:父母有結婚.(應填自己,不是填別人)。
【未來期望】:再找好工作.(應填....這工作不好嗎!?)。
【希望待遇】:希望大家都很疼我.(應填薪資金)。
14、一個青年看見一條招聘廣告！本動物園招聘一個有愛心的人來照顧大象！歡迎來面試。
於是他來到動物園！動物園的經理說：你先去試試吧！不過有個條件！你得先讓大象點頭，然後搖頭！最後跳入水池。
這個青年就去了。
他先對大象說：你的脾氣很大嗎？？大象點了點頭。
然後這個青年又說：你認識我嗎？？大象搖了搖頭。
最後他那出一根針狠狠的朝著大象的屁股扎去，大象「嗷」的一聲跳入了水池。
經理看見後很不高興！他說我要找招聘的是一個又愛心的人！不是象你這樣的。
青年懇求經理讓他在給次機會，經理答應了。
經理答應了！不過他的條件是第一次讓大象點頭！然後讓大象搖頭！最後是跳 入水池。
青年來到大象面前，他對大象說：你還認識我嗎？？大象害怕的點點頭！又說：你的脾氣還大嗎？？大象搖搖頭。
然後青年說：你該知道怎麼做了吧！於是大象」撲通「一聲跳入了水池？
15、一家商場開業前面向社會招工，在面試者所添表格中有政治面貌一欄，一女孩自稱高中畢業，在此欄上寫到：政治面貌-------圓臉。
16、在面試一個年輕的時髦女郎時，人事部主管決定問一個哲學問題。
：「假設你能有一晚上的時間和某一個人物面對面地交談，不論。
是古代的，還是現代的，去世的，或還活著的，你會選擇誰呢？」。
女郎為知道答案顯得有點興奮，迅速地答到：「活著的。」。
17、小玉報名貴族幼兒院，單有錢還不行，還要面試合格才收。幼兒院姐姐取出一張百元人民幣問小玉：這是什麼？
小玉：這是媽媽每天必花的銀紙，剛才出門時就白送了幾張那個邋遢鬼。
幼教姐姐：聰明，優秀，錄取了。