關於籍的幽默段子

1、希特勒上台後，一個市民到警察局戶籍處請求改一個名字。警員說：
「先生，在一般情況下，我們是不允許更改名字的。也許你有什麼特殊的？
原因，可以告訴我你叫什麼名字嗎？」？
「阿道夫·臭腳。」。
「是的，問題很明白，這個名字要改的，那麼，猜問你想改一個什麼？
名字？」。
「莫爾茨·臭腳。」。

2、一位美籍友人和他的中國妻子琴瑟和諧，並經常調侃為樂。有。
一天，丈夫對對客人抱怨說，家中的蚊子只咬他一個人，可見中國連。
蚊子也欺負「老外」。他的妻子在一旁接腔道：「因為中國的蚊子喜。
歡吃西餐。」。

3、福建籍江州太守翁肅，年老而糊塗。上面派年輕些的人來代替他，一日，新太守到，辦。
完移交手續，翁肅仍占坐在主位，新太守剛到，也不好意思計較。不一會，起身離庭回宅。
翁肅仍直往太守邸的內宅走去，新太守忙攔住道：「這個使不得，這個使不得！」。

4、一天，迂公拜訪袁洗馬（官名，分管圖書典籍），看見他手裡拿著一本書邊看邊走，便。
問是什麼書。洗馬說：「《廿一史》。」（指明嘉靖時校刻的二十一部史書，袁洗馬指的是？
其中某部史書中的一冊。）。
迂公恍然悟道：「我老早就聽說《廿一史》的大名了。總認為是多得不得了，一定堆滿。
屋子要裝好多車，現在看來不過是100多頁罷了，如果方便，請先借給我抄，一抄完就送。
還，怎麼樣？」？

5、嘉靖年間，有一位四川籍的御史，口才很好，又很機智。
有個太監偏不知趣，要設法嘲弄一下這位御史。
太監綁了一隻老鼠，來見御史，他對御史說：
「這只可惡的老鼠咬毀了我的衣服，請御史大人給它判罪。」御史知道太監是無事生。
非，但又不動聲色地作出了判決：「這隻老鼠，若判它笞杖則太輕，若判它絞刑則太重，不。
如就判它腐刑，把它閹割了吧。」。
那太監自討沒趣，可又不便發作，但也不得不佩服御史判斷之妙。

6、陝右人好把「竹」字念成「箸」。有一陝右籍的巡撫大人坐在公堂上，對巡捕官說：
「給我取一『箸』（竹）杆來。」巡捕誤以為巡撫要吃豬肝，就趕緊出去買了豬肝，又想。
道：「既然大人要豬肝，還能不要豬心？」於是，又買了豬心。巡捕用盤子盛著豬肝，用紙。
裹了豬心藏在袖中，進見說：「報告大人，豬肝已買到。」說著，獻上盤子。巡撫一見，知。
道他誤會了，就笑著責備說：「你心放哪裡去了？」巡捕心中暗喜，以為這下可以表現一下。
了，就趕緊從袖子裡掏出用紙裹著的豬心說：
「報告大人，心也在這裡！」。

7、浙江餘姚籍的塾師有很多人在吳下開館，每年初春來到吳下，直到臘月底才回到餘姚。
這樣一來，對家鄉的風景反倒不認識了。一開春，見到柳絲嫩綠可愛，餘姚塾師就向主人要。
來一枝，準備寄回家中栽種。主人不解地問：「這是普通的樹種，隨處都是，難道惟獨貴地。
沒有嗎？」餘姚塾師說：
「我們家鄉也有，但卻是無葉的。」。

8、浙江餘姚籍的塾師有很多人在吳下開館，每年初春來到吳下，直到臘月底才回到餘姚。這樣一來，對家鄉的風景反倒不認識了。一開春，見到柳絲嫩綠可愛，餘姚塾師就向主人要來一枝，準備寄回家中栽種。主人不解地問：「這是普通的樹種，隨處都是，難道惟獨貴地。
沒有嗎？」餘姚塾師說：
「我們家鄉也有，但卻是無葉的。」。

9、希特勒上台後，一個市民到警察局戶籍處請求改一個名字。警員說：
「先生，在一般情況下，我們是不允許更改名字的。也許你有什麼特殊的？
原因，可以告訴我你叫什麼名字嗎？」？
「阿道夫·臭腳。」。
「是的，問題很明白，這個名字要改的，那麼，猜問你想改一個什麼？
名字？」。
「莫爾茨·臭腳。」。

10、希特勒上台後，一個市民到警察局戶籍處請求改一個名字。警員說： 「先生，在一般情況下，我們是不允許更改名字的。也許你有什麼特殊的原因，可以告訴我你叫什麼名字嗎？」 「阿道夫·臭腳。」 「是的，問題很明白，這個名字要改的，那麼，猜問你想改一個什麼名字？」 「莫爾茨·臭腳。」？

11、希特勒上台後，一個市民到警察局戶籍處請求改一個名字。警員說：
「先生，在一般情況下，我們是不允許更改名字的。也許你有什麼特殊的？
原因，可以告訴我你叫什麼名字嗎？」？
「阿道夫·臭腳。」。
「是的，問題很明白，這個名字要改的，那麼，猜問你想改一個什麼？
名字？」。
莫爾茨·臭腳。」。

12、希特勒上台後，一個市民到警察局戶籍處請求改一個名字。警員說：
「先生，在一般情況下，我們是不允許更改名字的。也許你有什麼特殊的原因，可以告訴我你叫什麼名字嗎？」？
「阿道夫·臭腳。」。
「是的，問題很明白，這個名字要改的，那麼，猜問你想改一個什麼？
名字？」。
「莫爾茨·臭腳。」。

13、湖南人說話有些發音不是很正確，所以很容易給人造成誤會。一次，一些湖南籍的參謀打電話到通信營去，於是便上了一場精彩的鬧刷。
參 謀：「喂，總機嗎？我『雞巴部』（裝備技術部，簡稱技保部），請接下你們『陰部』嘛（通信營的營部）！」。
總機女兵：「對不起啊，我們營部占線，請呆會打過來好嗎？」。
參 謀：「好的！」。
10分鐘之後……。
參謀：「喂，總機嗎？我『雞巴部』（裝備技術部，簡稱技保部），請接下你們『陰部』嘛（通信營的營部）！」。
總機女兵：「對不起啊，我們營部還占線啊，請再等會兒打過來好嗎？」。
參 謀：「扯雞巴蛋，我都等了10多分鐘了，我已經等不急了，快快快快，我命令你，把他的拔出來，把我的插進去！」。

14、董存瑞在戰場上，由於敵人橋上碉堡火力太猛，於是他的河南籍班長帶著他去炸碉堡。由於橋下沒有放炸藥包的地方，班長叫董存瑞手舉炸藥包，點燃了導火索，說：「你先舉著別動，我去找根樹叉支炸藥包。」於是就轉身跑了。在爆炸前，董存瑞高喊：中國共產黨萬歲！千萬別相信河南人！！！！！--英勇就義。

15、有三個准球迷,國籍是中、日、韓，死後同時到了上帝的面前，上帝對他們說：「按照慣例你們每人可以問一個問題。」日本球迷最先問：「日本何時拿到大力神杯？」上帝說：「還要50年！」日本球迷流著眼淚離開了。韓國球迷問了同樣的問題，上帝說還要100年，韓國球迷同樣哭著走了。中國球迷也問上帝：「大力神何日落戶中國？」上帝走上前緊緊地握住他的手，上帝哭了。

16、嘉善方言中，「坑」發音為「團」。一次新兵訓練項目是匍匐前進，一位嘉善籍戰士突然停了下來。
班長上前詢問：「你怎麼停下來了？」？
戰士抬頭回答：「報告班長，前面有個團！」。
班長遠眺：「一個團，我怎麼一個人影也沒見到？」？
戰士指指前面一尺處的一個大坑：「報告班長，團在這兒呢！」。

17、班上有幾個福建籍的同學，講一口福建味的普通話，他們不會發「r」這個音，總是讀成「l」。
一日，班長——他們中的一個，在班上通知一件事情：我們班有32人，分成兩組，一組15人，二組17人。在他嘴裡就變成：32len，15len和17len了。這時一位同學說：「班長啊，你說話怎麼全是len len的，一點兒「人」味都沒有！」教室里哄堂大笑？

18、A·魯賓斯坦（1886-1982年），出生於波蘭，後加入美國國籍，他以擅長演奏蕭邦的。
作品而享有很高的國際聲望。不管是在音樂上，還是生活中，他都過得洒脫。他極有語言天才。他的一位朋友回憶起一次和魯賓斯坦共進午餐的事：
我們在餐廳里等他。正當我們有點著急的時候，他走進來了。他邁著輕快矯健的步伐，看上去簡直使他年輕了30歲。
他坐下來，用義大利語要了飲料（魯賓斯坦從精通的8門語言中選一種語言，就像一個普通人選一根領帶一樣容易）。然後他向我們道歉：「對不起，我來遲了。我在律師那兒立了。
份遺囑，足足花了2個小時。這種事討厭極了，要算帳，要計劃，還要一個個分好。最後怎麼樣呢？自己什麼也得不到。」「坐在鋼琴前行嗎」？
一天，在某地的劇院裡舉辦魯賓斯坦獨奏音樂會。音樂會開始前，魯賓斯坦站在音樂廳的大廳里，看著一大批觀眾湧進來聽他的音樂演奏。
包廂的服務人員不認識他就是演奏家，還以為他是個買不到票的觀眾，就關切地提醒他說：「真對不起，先生，今天已沒有位置了。」魯賓斯坦溫和地說：「那我坐在鋼琴前行嗎？」。

19、日籍音樂指揮小澤征爾拿起指揮棒時活像一個神奇的魔。
法師，傳聞他做起生魚片時，也同樣是刀法純熟，香味可口。
有一次，小澤在巴黎電台指揮演出，一位法國人一直守。
候在電台門外。等小澤出來，就迎上前去，邀請小澤先生到。
他家作客。賓主坐定之後，小澤問道：「在音樂會上不常見。
您，您經常在家裡聽電台播送的音樂嗎？」。
「噢，我不懂音樂，頂多在喝醉酒時哼幾句小調。」。
「哦，是這樣。」指揮家有些哭笑不得。
「今天，我請您來舍下，實際上是……」。
「啊，我明白了，是不是您的兒子或女兒們想學音樂呢？」。
「不，不，實際上是想請您幫助我弄生魚片的。」。

20、有人問當年89歲的波蘭籍鋼琴家魯賓斯坦：「你是否相信。
死後有生命？」他回答：「不，我不相信。」然後笑著補充說。
「你想知道我何以不相信嗎？因為如果死後會有生命，那將能。
使我感到分外的驚喜。」。

21、一位居住於北京的美籍中年婦女有天擦窗戶時不小心跌至窗外的垃圾桶中。此時正好大飽兔經過，看見這一名雙腳露在外頭的婦女不禁嘆了一口氣：「美國人真是浪費，這女人至少還可以用上十年再扔了，真可惜」…………。

22、自從看了你戶籍照片，才知道原來放棄一個喜歡的人，這麼簡單。