關於非的幽默段子

1、教會調查非教徒不肯入教的原因，其中有個問題是：你為什麼不信天主教？
有位婦女填好表寄來，她的理由是：「身體太胖，不能飛上天堂。」。

2、文革後期，村裡的宣傳員非要貧農李大爺說說文革的好。
處。李大爺推辭不掉，遂慢吞吞地說：「要說文革的好處。
那是有。我以前欠下的十屁股債到現在已經還了九屁股啦。」。
宣傳員一時不解，問是什麼意思。李大爺憤憤地說：「還欠？
著一屁股債唄。」。

3、老張在電梯里注視一個美麗的長髮女郎，目不轉睛，張太太非。
常不高興，突然；那個女郎轉過身來，給了老張一個耳光，說道：「我。
教訓你下次別偷捏女孩字。」。
當夫婦倆走出電梯的時候，老張委屈地對太太悅：「我並沒有。
捏她呀！」。
「我知道，」張太太說，「不過，我捏了她。」。

4、兒子同鄰居小孩打架，父親怒不可遏地揪住兒子就打，邊打邊。
罵：」小小年紀就打人，老子今天非好好教訓你一下不可。」。
兒子痛得嗷嗷直叫，連連求饒。
父親氣呼呼地責問：「你還敢打人不？」。
兒子哭著回答：「現在不敢打了，等長大當了爸爸再打。」。

5、小吳喝酒壯膽之後向女友求婚，他見女友不答應，便說：「難道非要讓我把這顆心為你吐出來嗎？」。
不料一陣冷風吹過，他只覺喉嚨口一酸，「哇」地一下吐了出來，小吳十分尷尬，便解嘲道：「它本來是一整顆的，沒想到吐出來就成破啐的一灘了。」。

6、1 你在一個聚會上看見一女生。你走過去對她說，「我的床上功夫非比尋常」。我們稱之為直銷。
2 你和一幫朋友去一個聚會，看見一個女生。你的一個朋友走過去，指著你對那個女生說：「他的床上功夫非比尋常。」我們稱之為廣告。
3 你在一個聚會上看見一女生。你走過去問她要了電話號碼。第二天你打電話去跟她說：「你好，我的床上功夫非比尋常。」 我們稱之為電話推銷。
4 你在一個聚會上看見一女生。你站起來抻直自己的領帶，走過去為她點了一杯飲料。你為她開門，為她拾起掉在地上的手提包，開車送她回家，然後說：「順便一提，我的床上功夫非比尋常」。我們稱之為公關形象。
5 你在一個聚會上看見一女生。她走過來對你說，「聽說你的床上功夫非比尋常」。我們稱之為品牌效應。
6 你和一幫朋友去一個聚會，看見一個女生。你走過去對她說，「我們的床上功夫都非比尋常。」我們稱之為傾銷。
7 你在一個聚會上看見一女生。你走過去對她說：『我的床上功夫非比尋常，你和我演練一番後就可以發展你自己的下線了……』我們稱之為傳銷。
8 你和一幫朋友去一個聚會，看見一個男生。你走過去對他說，「我們的床上功

7、盜賊甲：我非配一副眼鏡不可了。盜賊乙：為什麼突然有這個需要？
盜賊甲：昨天我進入一家豪宅試開保險箱，正在旋轉字盤時，突然發出很大的聲音，原來……我旋轉的是收音機。

8、教會調查非教徒不肯入教的原因，其中有個問題是：你為什麼不信天主教？有位婦女填好表寄來，她的理由是：「身體太胖，不能飛上天堂。」？

9、某高校由防止非典,封閉了上兩位數的校門,十米一個保安,其三位男生喜好向極限挑戰,很保險的翻出了校牆.原路返回,很小心的探頭看牆內,只見一民工站此,小聲的問到,有保安沒?民工很鎮定的做了個ok手勢.三男生一陣狂喜的翻進牆去,三保安成功抓獲。
民工面帶苦澀的說,我不是用手指比了嗎,有三個啊！
三男生苦笑不得的說,不是ok嗎？

10、青青非要爸爸講故事，爸爸問：「願聽長的，還是願聽短的？…。
「聽長的！」。
爸爸開始講了：「有一個蜣螂飛了起來，嗡……嗡……嗡……」。
爸爸閉著眼睛「嗡」個沒完沒了。
青青急了：「長的不好聽，聽短的！」。
爸爸笑了：「有一個蜣螂飛了起來，嗡——啪！撞到牆上、死。
了！」。

11、弟弟剛學電腦，有一天，他問我：「姐，為什麼電腦非要插電話線才能上網呢？」？
我循循善誘的解釋了半天，看他一副迷茫的樣子，我靈機一動說：「你看網魚的網子是要線來連接的，電腦也一樣！」。
「那為什麼不用電線？」他這一問我不禁呆住了？
「哦，我明白了！」他興奮的說。
「因為有時會停電，而電話總沒停過電！」。

12、老張在電梯里注視一個美麗的長髮女郎，目不轉睛，張太太非。
常不高興，突然；那個女郎轉過身來，給了老張一個耳光，說道：「我。
教訓你下次別偷捏女孩子。」。
當夫婦倆走出電梯的時候，老張委屈地對太太悅：「我並沒有。
捏她呀！」。
「我知道，」張太太說，「不過，我捏了她。」。

13、安妮的未婚夫來信了。信中寫到：「親愛的，我非。
常非常想念你！你那濃密的金色卷髮，淺藍色的大眼。
睛，高高的顴骨，你右手上的那塊傷疤，你一米六五的。
身高，你的一切一切，總是浮現在我的眼前……」。
安妮的女友看了這封信，說：」這真是一封罕見的。
情書！你的未婚夫是幹什麼的？」？
「他在警察局工作，專寫尋人啟事。」。

14、鬧非典期間，某婦人緊張得很，幾乎無時無地不戴著厚厚的口罩，引起了丈夫的不滿。後婦人來了月事，雖用了衛生巾仍經常滲漏。丈夫戲噱道：「好嘛，現在連下面也戴起了口罩。只是下面還要經常流『口水』。」。

15、小吳喝酒壯膽之後向女友求婚，他見女友不答應，便說：「難道非要讓我把這顆心為你吐出來嗎？」 不料一陣冷風吹過，他只覺喉嚨口一酸，「哇」地一下吐了出來，小吳十分尷尬，便解嘲道：「它本來是一整顆的，沒想到吐出來就成破啐的一灘了。」。

16、小吳喝酒壯膽之後向女友求婚，他見女友不答應，便說：「難道非要讓我把這顆心為你吐出來嗎？」 不料一陣冷風吹過，他只覺喉嚨口一酸，「哇」地一下吐了出來，小吳十分尷尬，便解嘲道：「它本來是一整顆的，沒想到吐出來就成破啐的一灘了。」。

17、甲乙二士應試，甲曰：「我夢一木沖大，何如？」乙曰：
「一木沖天，乃『未』字也，恐非佳兆。」因言己「夢一雉貼天。
而飛，此必文門之象，穩中無疑矣。」甲搖首曰：「咦，野（音。
同也）味（音同未）。」。

18、一先生講書，至「康子饋藥」，徒問：「是煎藥是丸藥？」。
先生向主人誇獎曰：「非令郎美質不能問，非學生博學不能答。
上節『鄉人儺」，儺的自然是丸藥。下節又是煎藥，不是用爐。
火，如何就『廄焚』起來！」。

19、一人見春意一冊，曰：「此非春畫，乃夏畫也。不然，何。
以赤身露體？」又一人曰：「亦非夏畫，乃冬畫也。」問曰：「。
何故？」答曰：「你不見每幅上，個個鬍子在那裡呵凍筆。」。

20、一光臉自覺無須，非丈夫氣，持銀往醫肆，求買出須藥。
適醫生他出，醫妻忽傳一方云：「可將尿脬一個打氣，每日放。
嘴邊滾撞，自然就長出來。」醫歸，問出何典，妻曰：「醫者。
意也。我前日初嫁你時，一根也沒得，被你的脬撞過不多幾。
時，即長出恁一臉鬍鬚來。」。

21、有賣豬母肉者，囑其子諱之。已而買肉者至，子即謂曰：
「我家並非豬母肉。」其人覺之，不買而去。父曰：「我已吩咐。
過，如何反先說起！」怒而撻之。少頃，又一買者至，問曰：
「此肉皮厚，莫非母豬肉乎？」子曰：「何如！難道這句話，也。
是我先說起的？」。

22、一女與人通姦，父母知而責之。女子賴說：「都是那天殺。
的強姦我，非我本意。」父母曰：「你緣何不叫喊起來？」女曰：
「我的娘呀，喊是要喊。你想那時，我的舌頭，被他噙緊在口。
里，叫我如何喊得出。」。

23、一僧宿娼，娼遽扳其頭以就陰。僧曰：「非也，此小僧頭。
耳。」娼意其嫌小，應曰：「盡勾了。」。

24、一士問僧云：」你看我腹中是甚麼？」僧曰：「相公自然滿。
腹文章在內。」士曰：』「非也。」曰：「然則是五臟六腑乎？」士。
曰：「亦非也。」僧問何物，曰：「一肚皮和尚。若不信，現有。
一光頭，掛出在裡面。」。

25、一妻病，夫問曰：「想甚吃否？」妻曰：「除非好肉餛飩。
想吃一二隻。」夫為治一盂，意欲與妻同享，方往取箸回，而。
妻已染指啖盡，止餘其一。夫曰：「何不並啖此枚？」妻攢眉。
曰：「我若吃得下此只，不害這病了。」。

26、一貓向婦人求食，叫喚不止。婦喝曰：「只管叫甚麼，除。
非割下這張屄來與你吃。」鄰漢聽得曰：「娘子，你若當真，我。
就去買碎魚來換。」。

27、有個新娘出嫁，半途中轎底墜落。轎夫們束手無策，相議說：「新娘不能步行，非乘轎。
不可，如回去換新轎子，路又太遠了。」。
新娘說：「你們在外面抬轎，我在裡面走，誰也看不出，不就行了嗎？」。

28、有個拳師教授徒弟說：「打拳時，千萬不要打在人家的肩上，若誤打一拳，非把人打死。
不可。」 徒弟問：「為什麼這麼厲害？」？
拳師說：「當初，人心是長在胸部的，雖然有些偏，不過只偏一點點，現在人心不正。
都把它放在肩頭上，若一拳打著心，還不把他打死嗎？」。

29、一先生講書，至「康子饋藥」，徒問：「是煎藥是丸藥？」 先生向主人誇獎曰：「非令郎美質不能問，非學生博學不能答。上節『鄉人儺」，儺的自然是丸藥。下節又是煎藥，不是用爐 火，如何就『廄焚』起來！」。

30、甲乙二士應試，甲曰：「我夢一木沖大，何如？」乙曰： 「一木沖天，乃『未』字也，恐非佳兆。」因言己「夢一雉貼天 而飛，此必文門之象，穩中無疑矣。」甲搖首曰：「咦，野（音 同也）味（音同未）。」。

31、有個人的父親病了，請來了醫生。醫生說：「病已無救，除非您用孝心感通，割您的大。
腿可望病癒。」兒子說：「這不難。」拿起刀就出門去了，碰見一人正在門口躺著，他上去。
就用刀割人家的大腿。躺著的人驚起，兒子按住人家的手說：
「不要喊，割大腿救親人，天下美事。」。

32、宋哲宗時，有個浪蕩的皇室子弟，喜愛作詩成癖，而他的詩無非就是一些鄙俚可笑之。
句。他曾把某天的見聞感受，像記流水帳似地回憶過來，竟胡謅了一首即事詩：
日暖看三織，風高斗兩廂。
蛙翻白出闊，蚓死紫之長。
潑聽琵梧鳳，饅拋接建章。
歸來屋裡坐，打殺又何妨。
眾人聞聽，大為不解，以為此詩妙不可測，就試探著問這人。這人哈哈一笑，隨口解釋。
道：「一開始我看見有三隻蜘蛛在房檐下織網，緊接著又看見兩隻麻雀在兩廂廊中爭鬥，還。
看見有隻紫青蛙肚皮翻天似『出』字，還看見有隻死蚯蚓彎曲如『之』字。我正在吃潑飯。
聽見鄰家有人用琵琶彈奏《鳳棲梧》曲子，還未吃完饅頭，就聽見守門人報告說建安章秀才。
登門來訪。迎客剛回來，就看見內門上畫著鍾馗擊小鬼的圖案，我覺得畫得痛快，所以就說。
打死又何妨。」眾人聽了，大笑不已。
此時宋哲宗扎了針剛要用艾灸，聽了小太監念了上邊這首詩，笑得前俯後仰，便不再用。
針灸了。

33、營丘地方有個士人天性愚笨，常常無事無非，喜歡詰難，但又不通事理。
一天，營丘士專門向艾子請教說：「我見大車之下和駱駝脖子上，大多綴著鈴鐸，這是。
為何？」艾子告訴他說：「大車、駱駝等物體積龐大，並且經常夜行，一旦狹路相逢，極難。
迴避，所以綴上鈴鐸，使彼此都能很遠聽到響聲，可以預先迴避。」。
營丘士又問：「那麼，佛塔之上，也大多設有鈴鐸，這難道也是為了夜行時便於迴避。
嗎？」艾子不耐煩地答道：「你怎麼如此不通事理！鳥鵲大都喜歡把巢築在高遠處，往往弄？
得鳥糞狼藉，所以高大建築物之上才設有鈴鐸，這是為了嚇跑鳥鵲，難道能與車駝相比？」。
營丘士步步緊逼：「如此說來，那鷹鷂之尾，也大多繫着小鈴，難道說鳥鵲還能把巢築。
在鷹鷂尾上不成？」艾子被問得哭笑不得，只得回答說：「我還沒見過像你這樣不懂事理。
的！鷹鷂找准了目標，或者飛到林中，由於足上纏著線，萬一被樹枝綰住，振翅之際，鈴聲。
即響，人們可以依著鈴聲找到它，又怎麼說是為防鳥鵲而築巢呢？」？
營丘士還不死心，又問：「我以前見挽郎搖著木鈴唱著輓歌，雖不知是何原因，現在想。

34、一天我和我的女朋友非要和一塊去逛動物園看猴子啊.說猴子可好完了.多機靈啊多套人喜歡啊.因為我很醜的.所以我不想到人多的地方啊.她就急了非得讓我去.我就是說死我也不去.多丟人那.她還是不依.非要去.我急了大聲喊去動物園看猴子還不如在家看我呢？

35、其實我也不是老在想你啦！無非只是每天想你24小時，每年365天，每個世紀想你100年吧！其餘的時間我都不記得你是誰了。

36、小吳喝酒壯膽之後向女友求婚，他見女友不答應，便說：「難道非要讓我把這顆心為你吐出來嗎？」。
不料一陣冷風吹過，他只覺喉嚨口一酸，「哇」地一下吐了出來，小吳十分尷尬，便解嘲道：「它本來是一整顆的，沒想到吐出來就成破啐的一灘了。

37、醫生：你這種病非做手術不可！病人：做手術？那怎麼行？還不如死了！醫生：這也不影響你的願望呀？

38、某醫院被指定為某市非典型肺炎的專治醫院，因某市為此病重災區，近來成為公眾關注焦點，為了廣大民眾更好的及時了解疫情，連日來由院長出面實行每日新聞通報，一日，該院長繼續進行他的例行通報：「截止今天，我院共收治非典病人病例774例，死亡39例，.....」，並總是特地強調此病死亡率為5%左右，每次都這樣，一記者忍不住問道：「院長，您總是提到死亡率為5%，我很高興這不是很高，可您為什麼不說此病治癒率為8%左右呢？因為同期貴院累計已有64位病人治癒出院了，我不知道那些還在住院的病人今後會是怎麼樣......」，院長一時語塞，不過其身邊的工作人員反應很快，答道：「成功案例，我們就不強調了，我們院長總是特別關注不足和缺陷，不談成績談不足，這正是我們領導謙虛務實的可貴態度.....」？

39、非典在流行，口罩正脫銷，拿出胸罩來，改著做口罩，一隻做成兩，非典雖防牢，嚴重缺氧氧，罩了死翹翹。

40、在一家醫院的產房裡，一個中國媽媽和一個非律賓媽媽在給自己的孩子喂奶。非律賓媽媽手裡的孩子喝得津津有味，可中國媽媽的孩子一直大叫個不聽：「—————————————————媽媽，我也要喝巧克力味的！」。

41、緊急通知：為有效預防非典，夫妻生活必須嘴要戴罩，女要護道，槍要上套，嚴禁?體擁抱，禁止正面貼靠，違者男要收槍，女要封道。

42、父親在家中發誓：「從今天起保證戒煙。我要是再抽，除非太陽從西邊出來！除非6月里下起漫天大雪！」。
兒子聽了，馬上說：「求你再抽兩次！」。
「為什麼？」父親迷惑不解？
「讓我看看太陽是怎樣從西邊出來的，讓我看看6月的雪！」。

43、文革後期，村裡的宣傳員非要貧農李大爺說說文革的好處。李大爺推。
辭不掉，遂慢吞吞地說：「要說文革的好處，那是有。我以前欠下的十屁股債。
到現在已經還了九屁股啦。」宣傳員一時不解，問是什麼意思。李大爺憤憤地？
說：「還欠著一屁股債唄。」。

44、一幫人正在討論官場的不正之風,說到銀行稅務公安工商等特權部門,非高官的子女不能進入.小別表示不同意見,說:"高官的媳婦和女婿也能進呢!!!"。

45、某國首腦到軍隊檢閱，他小舅子聽說了，非要去，沒辦法首腦說，那你就躺在我檢閱車底吧，但千萬別出聲，因為車上有麥克。到啦部隊首腦站在車上，對檢閱部隊說：「大家好」說首長好。「大家辛苦了」部隊說首長辛苦啦。這時車底的小舅子，看到他姐夫這麼威風。禁不住說了一句「真他媽牛逼。他的話順著麥克傳了出去，戰士們馬上回答首長牛逼。

46、駐 扎 非 洲 沙 漠 的 法 國 士 兵 接 到 上 級 的 懸 賞 令：捉 住 一 個阿 拉伯 游 擊 隊 員，可 得 黃 金 一 百 兩。
米 歇 爾 和 尤 里 開 始 在 沙 漠 里 搜 索 獵 物。幾 天 勞 頓 下 來，兩 人 精疲 力 盡 地 進 入 了 夢 鄉。
當米 歇爾 醒 來 時，發 現他 們 被 一百 多 個 持 槍 的 阿 拉 伯 人 游 擊 隊 員包 圍 時，他 急 忙 推醒 尤 里 說：「快 起 來，我 們 發 大 財 了！」。

47、甲：「你什麼職業？」 乙：「我開『洋貨店」的。」 甲：「為何不賣國貨？」 乙：「我賣的並非外國貨，全是國貨，只因生意不好，不能賺錢，倒養幾個夥計，所以叫『養伙店』。」？

48、隨著全國轟轟烈烈抗擊非典的戰鬥全面深入，口罩的供應遠遠不能滿足需要，許多人只能尋求替代品。為此，我公司隆重推出新一代「安而全」衛生巾——它獨特的七度空間、立體防護新技術，更有側翼防護，徹底杜絕病毒入侵；它外形美觀大方，絕對會成為今年流行時尚的新趨勢；它佩戴快捷方便，只須將膠帶粘貼在腮幫子上即可，具有傳統口罩無法替代的舒適感覺;它一物兩用，經濟環保，節約您的開支。請立即致電搶購，儘早加入城市流行風景線。

49、帕特的太太不讓他去看球賽，他左說右說才說通，太太又非要陪他去。無奈，只好一起趕去球場。等趕到體育場時，下半場的足球賽已經開始了。
帕特問旁邊的球迷：「請問，現在場上的比分是多少？」。
一位球迷說：「零比零。」。
太太說：「太好了！我們一點也沒耽誤。」。

50、張三膽小且迂腐。一天，看見一強盜欲進屋，在門外寫了張紙條「非請莫入」，強盜一腳踹開了大門。張三趕緊躲進臥室，並在門上寫道「此路不通」，強盜一腳又踹開了門。張三又躲進了廁所，強盜敲了幾下門，聽見裡面咳了幾聲後道「裡面有人」。