關於臭的幽默段子
1、旅店老闆領旅客去看他的房間。
旅客毛骨悚然：「您快瞧哪，臭蟲在牆上列隊行進。」。
老闆：「難道您還想看到狗熊在牆上遊行？」。
2、夫狎龍而歸，妻輒作嘔吐狀，謂其滿身屎臭，不容近身。至夜同宿，夫故離開以試之。妻漸次捱近，久之，遂以牝戶靠陽，將有湊合之意。夫曰：「此物齷齪，近之何為？」妻曰：「正為齷齪，要把陰水洗他一洗。」。
3、有三隻蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，都分不出個勝負，於是他們決定各自「秀」一段。
英國蚊子首先發難只見它飛向一隻青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：「告訴你們！在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的！」。
美國蚊子冷笑兩聲：「哼！雕蟲小技，不足掛齒！」於是他飛向兩隻青蛙，在他們之間來回了幾次，回來時，兩隻青蛙的舌頭結成了一個死結，他臭屁的說：「哼！在我老家，要這樣子才能生存！」。
中國蚊子不屑的答道：「開玩笑！在我們老家，沒見過這麼差的技術！」。
英國及美國蚊子很不服氣的說：「你以為你有多大能耐啊？？！」。
於是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，只見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個「中國結」。
4、1、不刷牙別人也不知道。
2、有利於上廁所時的解臭。
3、提神醒腦。
4、假裝是個成熟的男人。
5、沒女朋友時代替接吻。
6、讓你看著煩的女人走開。
7、不洗床單可以推託給煙味。
8、誘捕螢火蟲。
9、讓人發現你的存在。
10、在酒吧做為社交利器。
11、男女同抽一隻煙表示關係不一般。
12、男的同抽一隻煙表示實在沒錢了。
13、讓撿煙屁股的三毛追著你跑。
14、有時煙屁股可以賣到5元一支。
15、跟老婆吵架時不捨得摔東西時的免費贈品。
16、家裡有蟑螂，逮一個燙一個，看誰怕誰。
17、邊作愁眉苦臉狀邊抽煙足以引起女性同情，加上假咳幾聲效果尤佳。
18、讓你樓下的鄰居對你「另」眼相看的有力催化劑。
19、跟女友表示決心保持口腔清潔時故作的推諉：「煙給你我馬上戒掉！」。
20、煙灰可以止血鎮痛。
5、小琴問：「什麼東西最臭？」 小基說：「放屁最臭！」 「 錯！球最臭，臭球。」？
6、比臭。
小文、小明、小玉三人要比賽誰的鞋臭。
小文拿著鞋跑去教堂，結果教堂的人都昏倒了。
換小明進教堂，結果教堂的蟑螂都死光了。
換小玉進去，結果教堂並沒什麼改變，只是連耶穌都把嘴巴捂起來了？
7、小文、小明、小玉三人要比賽誰的鞋臭。
小文拿著鞋跑去教堂，結果教堂的人都昏倒了。
換小明進教堂，結果教堂的蟑螂都死光了。
換小玉進去，結果教堂並沒什麼改變，只是連耶穌都把嘴巴捂起來了？
8、夫妻吵架，丈夫一時發狠，罵道：「臭婆娘，明天我做了皇帝，就殺了你！」。
妻子聽了，日夜擔憂，哭泣不止。鄰家女人來勸解道：「哪能說殺就殺，不要聽他一時瞎說。」。
妻子道：「我家這個臭烏龜倒是從不說謊的。自己親生的兒女，前年說要賣，去年當真就賣了。」。
9、監生應付入場方出，一故人相遇揖之，並揖路傍豬屎。生。
問：「此臭物，揖之何為？」答曰：「他臭便臭，也從大腸（場）。
里出來的。」。
10、夫妻相罵，夫恨曰：「臭娼根，我明日做了皇帝，就殺了。
你。」婦日夜憂泣不止，鄰女解之曰：「那有此事，不要聽他。」。
婦曰：「我家這個臭烏龜倒從不說謊的，自養的兒女，前年說。
要賣，當真的舊年都賣去了。」。
11、小虎謂老虎曰：「今日出山，博得一人，食之滋味甚異。
上半截酸，下半截臭，究竟不知是何等人。！』老虎曰：「此必是。
秀才納監者。」。
12、一口臭者問人曰：「治口臭有良方乎？」答曰：「吃大蒜極。
好。」問者訝其臭，曰：「大蒜雖臭，還臭得正路。」。
13、祖師殿中忽聞屁臭，眾人互推不認，乃推祖師曰：「汝為。
正祖，受十方香火，如何撤屁？」祖師驚起辨曰：「尚有四將。
何獨我？」四將亦辨曰：「尚有龜。蛇。」蛇曰：「我肚小撤不。
出，定是這個烏龜！」。
一說祖師辨曰：「尚有四將。」四將互相推卸。關聖傍立關。
平曰：「撒屁的定然臉紅。」關聖大怒曰：「你是我的兒子，也。
來冤屈我！」。
14、夫狎龍而歸，妻輒作嘔吐狀，謂其滿身屎臭，不容近身。
至夜同宿，夫故離開以試之。妻漸次捱近，久之，遂以牝戶靠。
陽，將有湊合之意。夫曰：「此物齷齪，近之何為？」妻曰：
「正為齷齪，要把陰水洗他一洗。」。
15、有奉貴人者，貴人偶撒一屁，即曰：「那裡伽楠香？」貴人。
慚曰；「我聞屁乃谷氣，以臭為正。今反香，恐非吉兆。」其人。
即以手招氣嗅之曰：「如今有點臭了。」。
16、一個縣官坐在公堂上放了個屁，便問旁邊的下屬：「誰放的屁。這麼臭！」。
手下人恭敬地稟告道：「不是老爺放的，也不是小人放的，是狗放的。」。
17、虱子自我誇耀：「蚤生在貓狗身上，所以是貓狗種；蚊生在水裡，所以是水種；臭蟲。
生在木縫裡，所以是木種。它們都是雜種。唯獨我生在人身上，所以是真正的人種。」。
這些話一說出來，觸犯了眾怒，大家都一齊圍攻虱子。蒼蠅知情後，笑道：「蚤能跳。
蚊能飛，臭蟲能走，卻各有所長。
唯獨虱子最蠢，根本沒啥本事。別說它不是人種，即使是人種也沒有什麼了不起的。」？
18、一人正在客廳招待客人，忽聞一股極臭從後完襲來，他忙招手問丫環怎麼回事？丫環附在主人的耳邊低聲地說：「是娘子脫了裹腳布！」？
主人沉吟道：「就是脫了裹腳布也不至於臭得這樣狠呀！」。
丫環又附在主人耳邊說：「兩隻腳的全脫了！」。
19、監生應付入場方出，一故人相遇揖之，並揖路傍豬屎。生 問：「此臭物，揖之何為？」答曰：「他臭便臭，也從大腸（場） 里出來的。」。
20、1.買一台P II 686/233是為了重新啟動時更快。2.軟體升級的定義是：老臭蟲們出去，新的進來。3.升級PC是為了使錯誤更快、更自動化。4.辦公自動化的最高境界是：咖啡網絡化。
21、1.買一台P II 686/233是為了重新啟動時更快。
2.軟體升級的定義是：老臭蟲們出去，新的進來。
3.升級PC是為了使錯誤更快、更自動化。
4.辦公自動化的最高境界是：咖啡網絡化。
22、約翰到動物商店，說：「我要買250隻臭蟲，230隻蟑螂，15隻老鼠。
……」。
店員驚奇地問：「幹什麼用？」？
「房東把我轟出來了。他要求把房子恢復到我搬進去以前的樣子。」。
23、我是汗腳，特臭。找了個女人，也是汗腳，比我還臭。（不然我只能單身一輩子）很自然，我們有了孩子。更自然，也是汗腳，且青出於藍勝於藍。可以想像一下，一家三個汗腳是什麼後果？我這樣告訴你吧，夏天我們家只買香水，從不買蚊蠅藥。只要我們一脫鞋，屋裡一個蚊蠅都找不到。人的適應力是極強的，我們誰也不在乎誰。除了很少有人上門，從沒覺得有什麼不方便，小日子過得很溫馨？
一次，我們一家三口出門。候車廳里人擠人，好不容易找到一個三人座，卻有人在上睡覺。我擠過去，只脫了一隻鞋，那人立刻蒸發了。不等我坐穩，又來一個不知死活的大個子，在我旁邊若無其事地坐下。這可是我萬萬沒想到的，不過別擔心，這個座肯定是我的，我有百分之二百的把握。我又把另一隻鞋也脫下來："不是我要你死，是你自己不想活！"奇蹟！新千年又一舉世罕見的奇蹟，他居然紋絲不動，無視我的存在。別慌，我還有更絕的呢。我把老婆叫過來，讓她坐下：「累了吧！我幫你揉揉腳。」老婆受寵若驚，非常感動，難得我如此"體貼"。結果，我們兩個臭味相投，那個傢伙卻自在逍遙。此時孩子也在一旁坐下了（十米以內已經沒別人了），本來我沒必要再趕走那個傢伙了，可是人都是有自尊的，我能
24、有一個女孩有很嚴重的狐臭，從小就很孤僻，十八年後，她長大了，雖然美若天仙，但是狐臭仍然很嚴重，後來在巧合之下，她交了一個男朋友，兩人非常恩愛，可是她男朋友也發現了她的狐臭，要和她分手，她知道了以後非常的傷心，傷心之餘，她到教堂去散心，在耶穌前深深的祈禱，她告訴耶穌她會全心全意的信上帝，請耶穌讓她的狐臭不要那麼嚴重，在她認真的禱祈的同時，有一個東西掉她的面前，她一拿起來看，差點沒昏倒。。。因為那是一根「釘子」。
25、有三隻蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，都分不出個勝負，於是，他們決定各自「秀」一段。
英國蚊子首先發難，只見它飛向一隻青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：告訴你們！在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的。
美國蚊子冷笑兩聲：哼！雕蟲小技，不足掛齒！！於是他飛向兩隻青蛙，在他們之間來回了幾次，回來時，兩隻青蛙的舌頭結成了一個死結，他臭屁的說：哼！在我老家，要這樣子才能生存。
中國蚊子不屑的答道：開玩笑！在我們老家，沒見過這麼差的技術說！英國及美國蚊子很不服氣的說：講這樣！？你以為你有多大能耐啊？？於是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，只見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個...「中國結「。
26、有一個富翁請客，酒席倒也豐盛；但有一盤發臭的鱉魚和一些。
又酸又澀的生梨子，使人難以入口。席上有個讀書人套用了兩句古。
詩道：
「世上萬般愁苦事。
無過死別（鱉）與生離（梨）！」。
客人聽了，譁然大笑。
27、某單位開會,領導在台上作報告.報告又長又臭,聽眾坐冷板凳久了肚子來勁.某君放了一個響亮的屁.百無聊賴的聽眾們哄堂大笑.領導不知何故,以為在笑他,面有慍色:"對領導有意見,可以正面提出,不要背後議論嘛!"聽眾又笑.領導大怒:我說的不對嗎?真有意見.可以通過正當渠道反映,不要在下面議論嘛!"聽眾狂笑不止.從此放屁在該單位被稱為"背後議論"又叫作"非正常渠道"提意見。
28、一個加布羅沃人住進了一家下等旅店，半夜裡臭蟲攪得他一刻也不得安寧。他忽然從床 上爬起拉亮電燈，敞開房門，接著又使勁把門關上，然後又輕輕地踮著腳尖回到床上去睡覺。被他鬧醒的同房旅客看著他，感到莫名其妙，他卻聲音極低地對他說：「我要讓臭蟲斷 定我已經走了。」。
29、有一個富翁請客，酒席倒也豐盛；但有一盤發臭的鱉魚和一些又酸又澀的生梨子，使人難以入口。席上有個讀書人套用了兩句古詩道：「世上萬般愁苦事，無過死別（鱉）與生離（梨）！」。
客人聽了，譁然大笑。
30、甲：『我到埃及看過人面獅身像羨不羨慕啊！』。
乙：『有啥好臭屁，我家有一大堆人頭馬勒~』。
31、一人在擁擠的火車箱裡放了一個屁，臭得周圍的人紛紛捏著鼻子，都七嘴八舌地罵放屁人缺德。這人心想如自己不罵別人准知到是他放的，於是他也跟著喃喃地罵：「——先人——老子——放屁真臭！要是老子放屁，把褲腳紮上，叫它臭球！」。
32、一天，夫妻倆結了婚，女的早晨起床有口臭的毛病，她母親給她出了一個主意，叫她早晨刷完牙後再和丈夫說話。男的有個毛病，是腳臭，他父親給他出了一個主意，那就是穿著襪子睡覺。夫妻倆過得還算平穩。一天，丈夫早晨起床後，發現自己的一隻襪子不見了，變問妻子，妻子說：「不知道？」丈夫說：「噢，原來你吃了我的襪子！」。
33、有叄只蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，都分不出個勝負，於是，他們決定各自「秀」一段。
英國蚊子首先發難只見它飛向一隻青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：告訴你們！在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的。
美國蚊子冷笑兩聲：哼！雕蟲小技，不足掛齒！！於是他飛向兩隻青蛙，在他們之間來回了幾次，回來時，兩隻青蛙的舌頭結成了一個死結，他臭屁的說：哼！在我老家，要這樣子才能生存。
中國蚊子不屑的答道：開玩笑！在我們老家，沒見過這麼差的技術說！英國及美國蚊子很不服氣的說：講這樣！？你以為你有多大能耐啊？？於是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，只見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個..."中國結"。
34、一書生睡床被臭蟲所擾，夜夜難以入眠，只得上街尋找臭蟲藥，正遇一小販在賣藥，書生購藥時，小販唾沫橫飛地保證：藥效特佳，無效退款！是夜，書生將藥撒於床上，但覺臭蟲更加猖獗，鬧得一夜無眠，第二天書生上街與小販評理，小販說是你未按我的說明書用藥，此時書生才發現包藥紙上確有一行小字，用法：捉住臭蟲，掰開其嘴，將藥灌入口中，保證有效。
35、甲：『我到埃及看過人面獅身像羨不羨慕啊！』。
乙：『有啥好臭屁，我家有一大堆人頭馬勒。』。
36、大臭蟲要和小臭蟲比賽賽跑，地點選在一個叫「大嘴」的人嘴唇上。
大、小臭蟲分別選好從上、下嘴唇一角向另一角衝刺，誰先到達者為勝。
大臭蟲自恃人高馬大，定能取勝。但當它奮力爬到另一角時，不想小臭蟲早已到達。真奇怪！「不可能！決不可能！你究竟是怎麼跑的？！」大臭蟲根本不相信小臭蟲有這個速度？
小臭蟲膽怯地說：「對不起，我是從他的後腦勺過來的。」。
37、早上醒來，先用二甘醇超標的田七牙膏刷，再用發臭的 水洗臉，給兒子沖一瓶添加三聚氰胺的三鹿奶粉，自己喝杯黑作坊的豆漿，吃幾個硫磺熏白了的饅頭，或者是廢紙箱當肉餡的包子，就點兒廢舊油漆桶里腌的榨菜，包里放個安徽人05年的粽子（上班吃了吃），吃飽喝足，出門，深吸一口富含PX的空氣，到斷成兩截的九江大橋上溜溜腿兒，找找白娘子和許相公在斷橋的感覺。
中午跟同事一起到肯德基吃頓蘇丹紅炸雞，喝了杯苯超標的可樂。下午給朋友打電話，就聽見她哭哭啼啼，大約是炒股炒賠地，約她出來到新開的菜館吃頓地溝油炒的菜，來一盤避孕藥催大的香辣鱔魚，再來一盤臭水溝撈來的麻辣龍蝦，還有個農藥高殘留的清炒菠菜，老闆上一杯重金屬超標100倍的碧螺春茶，再喝點含甲醛的啤酒……，算帳的時候168(太黑了，還不打折）吉利，老闆又找回了一張假幣。
回家的時候被寶馬撞倒，太幸運！得讓丫出點血，所以躺著不動，一睜眼，看寶馬調回頭來碾壓……以史無前例的速度爬起來跑掉。
回家。要睡覺的時候，被剛裝修完的贈品甲醛嗆得眼淚直流，只好把腦袋蒙到黑心棉被子裡。想起房子還有四十萬貸款加利息，輾轉反側到天半亮都沒眯。找安眠藥吃了半瓶也沒
38、兩個手背貼在一起，使勁蹭一蹭，再聞聞看，是臭的。