關於殺的幽默段子
1、妻妾相爭，夫實愛妾，而故叱之曰：「不如殺了你，省得啕氣。」妾仰入房，夫持刀趕入。妻以為果殺，尾而視之，見二人方在雲雨。妻大怒曰：「若是這等殺法，倒不如先殺了我罷！」。
2、某人殺了一隻小雞，配上大量蘿蔔做菜，請二十多位客人食。
用。
小雞「陰魂不散」，跑到閻王爺那裡去告狀說：「我家主人不該。
用我一個，供這麼多人吃呀！」閻王爺不大相信，小雞說：「這事有蘿。
卜做證。」。
閻王傳來蘿蔔，蘿蔔說：
「小雞你胡說八道：那天的宴會，連你的影子也沒見著！」。
3、一個男人自殺後去見上帝。
上帝問：「我的孩子，你為什麼要自殺啊？」？
男人說：「我追求一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。」。
上帝若有所思的點點頭說：「這到是，在愛情裡面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現在回去追求你的幸福吧。」。
說著上帝念起了咒語。
只聽「嗖~~~~~」的一聲，男人走了。
一個星期後男人回來了，第二次kill himself上帝問：「我的孩子，你為什麼要自殺啊？」？
男人痛苦的說：「我回去以後，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不了解她。我又被拒絕了。」。
上帝理解的點點頭：「這是當然，如果不了解一個人，有怎麼知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧。」？
說著上帝念起了咒語。
只聽「嗖~~~~~」的一聲，男人走了。
一個星期後男人回來了，第三次自殺。
上帝很驚訝的問：「我的孩子，你為什麼又自殺了啊？」？
男人極端痛苦的說：我回去以後，雖然長的很帥，而且很了解她，但她說她早已經把自己的身體獻
4、巨星殞落。
曹操：「雞肋！雞肋！」。
楊修：「來嘍！丞相，您慢用！」。
曹操：「推，推出去，殺了！」。
曹丕：「曹植！七步做不出詩來就殺了你！喂，聽到了沒有？站住！別走呀！！跟你說話呢，你回來！！」。
--遇到被老爸慣壞了的弟弟，哥哥通常都是很沒面子的。
5、長坂坡。
長坂坡——。
曹洪：「丞相你看！那個敵將又殺回來了！」。
夏侯惇：「今天已經是第七次了吧，他不累呀？」。
曹操：「可惡啊，一定要把我的人馬全部殺光才肯罷手麼！？」。
在亂軍中奮戰的趙云：「張飛這個狗日的！讓我墊後又不給我地圖！！長坂橋到底在哪裡呀？！」。
——趙雲，字子龍，號良牙，蜀中五虎將之一。
6、哄女孩上床的必殺絕招。
這個問題，相信大家都有研究過（女生除外）但是這一方法，時間短，見效快！而且基本上從未失手過。
(友情提醒，該方法需要以金錢為後盾，多少則視目標或情況而定，萬一不成功不要賴我。
聲明：後果自負！萬一涉嫌犯罪，可不要供出我啊！)。
好了，你準備好了嗎？現在開始。
第1步，選一個工作日，早上上班前，給她打電話，讓她下班後等著你。
第2步，等下午下班時，買一束鮮花，多少據你錢包而定，在她的公司門口等她。
第3步，等她出來以後，用儘可能真誠的聲音說：「晚上我們出去玩好嗎？」。
回答一：好啊！（請繼續下一步）。
回答二：我今天好累呀。（請跳到第1步）。
回答三：我今晚還有事！（請回家,該幹什麼幹什麼去）？
第4步，出去玩呀，逛街！蹦迪！打街機。
目標：一定讓她累。
第5步，玩得差不多了，應該吃飯了，選一個有情調的地方，鮮花美酒，甜言蜜語，嘿嘿，這些就不用我多說了吧。
第6步，玩也玩夠了，吃也吃飽了，酒也喝得差不多了，別急著溜，不把人家小姑娘送回去?路上可是你展開進攻的大好時機呀。
第7
7、姐：「昨夜的戲好看麼?」。
弟：「好看的。」。
姐：「我今夜還要去。」。
弟：「去什麼?昨天完了，不是一齊殺死了麼?」？
8、一個殺牛的人，到殺豬的家去，殺豬的兒子避諱殺豬二字，就。
說：「父親出亥（即殺豬）去了。」殺牛的回到家中，對自己的兒子說。
了。他的兒子也學到了見識。第二天殺豬的到殺牛的家來，兒子說：
「父親到人家出醜去了。」問：「什麼時候回來廣兒答：「出盡丑自然？
就回來了。」（十二生肖中，亥屬豬，丑屬牛。）。
9、夫妻吵架，丈夫一時發狠，罵道：「臭婆娘，明天我做了皇帝，就殺了你！」。
妻子聽了，日夜擔憂，哭泣不止。鄰家女人來勸解道：「哪能說殺就殺，不要聽他一時瞎說。」。
妻子道：「我家這個臭烏龜倒是從不說謊的。自己親生的兒女，前年說要賣，去年當真就賣了。」。
10、夫妻相罵，夫恨曰：「臭娼根，我明日做了皇帝，就殺了。
你。」婦日夜憂泣不止，鄰女解之曰：「那有此事，不要聽他。」。
婦曰：「我家這個臭烏龜倒從不說謊的，自養的兒女，前年說。
要賣，當真的舊年都賣去了。」。
11、妻妾相爭，夫實愛妾，而故叱之曰：「不如殺了你，省得。
啕氣。」妾仰入房，夫持刀趕入。妻以為果殺，尾而視之，見。
二人方在雲雨。妻大怒曰：「若是這等殺法，倒不如先殺了我。
罷！」。
12、一人以寡酒勸客，客曰：「不如拿把刀來殺了我罷。」主愕。
然，問曰：「勸酒無非好意，何出此言？」客曰：「其實當你寡。
不過了。」。
13、有人宴客用淡酒者，客向主人索刀。主問曰：「要他何。
用？」曰：「欲殺此壺。」又問：「壺何可殺？」答曰：「殺了他。
解解水汽。」。
14、有個叫朱評溫的人、前去拜支離益為老師、潛心學習殺龍的本領。他。
耗盡了千金的家產，苦心花費了3年時間，終於學成回來。然而，他。
尋來找去連龍的影子也沒見到。他化費了昂貴代價學來的本領，竟沒。
有絲毫用處。
15、有個劇團到鄉下演出《琵琶記》，插入表演關羽殺貂蟬的情節。鄉下。
人一邊看一邊悲傷地哭道：「好個孝順媳婦（指《琵琶記》中的趙五娘）。
辛苦了一生，到頭竟被這紅臉蠻漢（ 關羽）殺死了！」。
16、彌衡有才但性傲。某年，因得罪曹操而險些被殺。後來曹操把他送給劉表。
臨走前，眾人在城南與他餞別，彌衡還未到之時，眾人講定：「今天要折辱一下彌衡。
待他到來時，均不發語，有的臥，有的坐。」。
彌衡一到，便號啕大哭起來，聽來令人悲痛。眾人忙問為何哭得這麼傷心，彌衡心裡暗。
笑，答：「坐著的人看上去像墳冢，臥著的人看上去像死屍，屍冢之間，能不悲嗎！」。
17、齊國大夫邾石父謀叛，齊宣王誅殺了他，還想滅其族。邾家族人商量後，請機智而受齊。
宣王寵愛的艾子去求情。
齊宣王對艾子說：「一人犯罪，誅滅九族，這是先王的明訓。《政典》中說：『與叛同。
宗者殺無赦。』寡人不敢違反先王的法令啊！」。
艾子施禮道：「小臣也知大王是不得已的。可是我聽說，往年大王的母弟公子巫向秦國。
投降獻上了邯鄲，這麼說，大王也是叛臣之族，理應受到誅連。今小臣獻上短繩三尺，請大。
王即日自裁，不要憐惜一身而違背了先王的法令。」。
齊宣王笑著站起來說：「先生不要說了，寡人不加罪於他們就是了。」。
18、雞被殺掉請客，很不服氣，便到陰間去向閻王告狀：「雞請客是常事，可主人不該拿我。
這隻雞請許多客人。」原來主人殺了雞，用蘿蔔一同煮，而且請了30多位客人同吃。
閻王不信，說：「哪有這等事？」雞便要求傳訊蘿蔔來作證人。
蘿蔔作證說：「雞的話也不老實，那天請客，只見我蘿蔔哪見雞呀！」。
19、有個顧客要買蘇州貨。有人教他道：「蘇州人買東西總是殺半價。不管他討價多少，你。
還價一半，就不吃虧。」那顧客聽了連連點頭。
果然，他到一綢緞店去買綢料，凡是討價二兩銀子的，他就還價為一兩；討價一兩五錢。
的，他就還價七錢五分。
店老闆非常生氣，嘲諷說：「這麼說，你也不要買了，小店就奉送兩匹給你吧。」。
那顧客拱手致禮道：「不敢不敢，學生（明、清考中科舉的讀書人的自稱，表示謙遜）。
只要一匹就夠了。」。
20、畫家倪雲林的朋友養了許多雞，又大又肥，可總是捨不得殺了請客。一天，倪雲林對朋。
友說：「聽說雞有七德，你知道嗎？」。
朋友說：「從來只聽前人說雞有『文、武、勇、仁、信，五德，哪來的七德？」。
倪雲林答道：「倘若你捨得（德）我也吃得（德），加起來不就是七德嗎？」。
21、祭祀聖人孔子時所用的牛，先是由典史（知縣的屬官）向他行禮，然後殺死。
有一次祭孔，典史向牛跪拜，那牛左右觀望，很是洋洋得意，對牛群說：「今天我才知。
道做牛快樂，居然也可以像我一樣。」牛群暗暗羨慕不已。
過了一會，有人牽了牛走向刑場，那牛大為懊悔道：「我今天才知道無緣無故獲得非常。
幸福的，一定有非常的災禍緊隨而來。」。
牛群也相互議論道：「想來那個當官的定是這頭牛的兒子了，因為知道他老子要殺頭了。
所以先在法場祭拜它。」。
22、一個和尚專門向人宣傳因果報應，以此騙取金錢。
一天，他見一人正在殺豬，就上前勸阻道：「阿彌陀佛，出家人慈悲為懷，走路都怕踩。
死螞蟻，千萬不可殺生啊！」。
那人問：「豬也不能殺嗎？」。
和尚說：「當然！佛經上說，殺什麼來世就做什麼。殺狗變狗，殺豬變豬，永遠不能做？
人。」。
那人笑道：「哈哈，照你的說法，最好去殺人。」。
和尚急忙道：「阿彌陀佛，罪過，罪過！螞蟻、螻蛄都不能殺，何況殺人？」。
那人搶白道：「你不是說殺什麼變什麼嗎？！」？
23、漢武帝曾經殺死了一個為他求仙失敗的方士，可是他為了安撫其他方士繼續為他效力。
就揚言說那個方士是因吃了馬肝而中毒身亡的。從此，人們就開始傳說馬肝有劇毒。
有人談論馬肝有毒這件事的時候，恰好迂公在場，他當即反駁說：「你這是騙人！肝本。
來就長在馬肚子裡，馬為什麼不死呢？」那人說：「馬之所以不能長壽，正是因為有肝的緣？
故啊！」迂公聽了若有所悟。
迂公回家後便把自家養的一匹馬的肝割挖出來，那馬立刻就死了。迂公把刀往地上一。
扔，嘆息道：「人家說馬肝有毒，這話確實不假呀！把肝割去，馬尚且不能活；要是讓肝留。
在肚裡，不就更嚴重了嗎？」。
24、有個叫朱評溫的人、前去拜支離益為老師、潛心學習殺龍的本領。他。
耗盡了千金的家產，苦心花費了3年時間，終於學成回來。然而，他。
尋來找去連龍的影子也沒見到。他化費了昂貴代價學來的本領，竟沒有絲毫用處。
25、漢武帝時，有人獻不死之酒。東方朔把酒偷喝了，武帝大怒，要殺他。東方朔說：
「我喝的是不死之酒，陛下殺我，我也不會死；若死了，這酒就不靈驗。」。
武帝笑著赦免了他。
26、妹妹你好，今天是2月14日，啥？2月14日，嗨，不是那該殺的什麼「Love節」嗎？你看那可惡的藍眼睛長毛，你科學上、經濟上幫俺中國人不少忙，俺謝謝你就是，你文化上也要侵略俺中國不成？算了，算了。好在這「love」的一刀還挺溫柔，俺就給你長毛放點血，別太狠了，咱中國人雖然性格溫和，真動手咱中國老百性啥也不怕。嗨，也都怪俺中國口袋沒錢，否則也必然非讓那金髮碧眼的「羅迷毆」和「注理耶」嘗嘗中國的「七月七」，咱中國人不大懂浪漫（其實是不好意思），卻更懂怎樣去溫暖自己女人的心。再說咱中國人愛的骨子裡更注重沒有階級、平等、自由。天上的七仙女都跟了地上的土二哥。你看那老外，好像是兩個仇家的孩子在衝破恨與愛，其實啊骨子裡是在追求門當戶對。囉嗦了一通，妹妹煩了不是，俺還是快去找紅玫瑰吧，俺看那大街小巷、紅男綠女都拿著束紅玫瑰，心也痒痒地可又不好意思進店去買，俺就去那紫金山上摘幾枝薔薇送妹妹吧。雖不是太好看，還有刺，可采之自然、掘之冰天雪地，也就俗而不庸也。妹妹怕痛，你就把那花留下，刺還給哥哥。哥只要你舒心快樂。哥實在是離你太遠，遠水解不了近渴，畫餅充不了飢。哥求你了。求什麼？向妹妹求愛？NO，NO，NO
27、女人A：「太可怕了！我那男朋友竟要殺我！」。
女人B：「怎麼會？他好端端地幹嗎要殺你？」？
女人A：「怎麼不會？！他在給我的信里寫著『見面時我一定刎（吻）你』！」？
28、醫生說：「你在睡前要吃一萬片安眠要否則你晚上一定會夢遊殺人，要不然也可能自殺，真的你要相信呀。
29、在個精神院裡有個病人把另外一個泡在浴池的要自殺的病人救了，醫生向那個人說憑你的行為你可以出院了可惜的是你救好那個人後來又上吊自殺了，這個病人說那不是他要自殺，是我把他吊起來想把他給曬乾了。
30、有對朋友見了面說話。甲說：「昨晚上我做了個夢，夢見你在殺一隻豬，豬還嘴裡念詩。」乙忙問：「那豬和我說什麼詩？」甲說：「本是同根生 相箭何太急」？
31、小明借寒假賺錢。早上幫肉店殺豬；晚上去醫院做手術醫師。有一天一位病人要做手術，有小明做醫師，當小明把他推進手術室。那個人一見到小明，嚇得叫了一聲：「你不是那個殺豬的嗎？你要把我拉到哪去啊？」。
32、一位醫生回鄉過年，村裡的對他說：「正好！村裡殺豬的出門了，反正你也是操刀的，不如你就幫著把豬給殺了。」醫生點點頭，豬給抬進了廚房，醫生一個人在裡面忙豁著。
一個小時過去了，沒動靜；三小時過去了，還沒動靜；五小時過去了，一頭活豬從裡面哼嗤哼嗤出來了。咦？村人奇怪了，只見醫生從裡面出來告訴村民：「放心，我已經里里外外檢查過了，它沒啥毛病，所以又給重新縫上了。」。
33、妻妾二人爭寵，丈夫心裡喜歡妾，但不願明說，故意呵斥她說：「不如殺了她，省得惹氣！」妾聽了逃回房去，丈夫拿了刀也追進去。妻以為真去殺，過了一會兒，不見丈夫回來，便前去探看，只見二人正在床上纏綿。妻見狀大怒說：
「若是這樣的殺法，倒不如先殺了我吧！」。
34、某縣官喜歡吹牛，下屬對他唯唯諾諾。一天縣官吹興大發，對下屬說：「昨天，有一夥強盜追殺我，一刀把我的馬砍為兩截，我只好騎著前半截逃跑。」下屬們見縣官吹得實在讓人無法相信所以沒人附和，就都睜著眼，不作聲。縣官生氣了，大聲問：「怎麼，你們不相信嗎？」一位下屬小聲答道：「大人，您的馬屁股都沒了，叫我們往哪裡拍啊？」？
35、頒獎儀式主題:生物的多樣性.主要內容:
當你洗手時,你就殺死了數十億個細菌,而這是不公正的,細菌也有他們。
的權利.因此,你應該減少或不洗手。
公共衛生獎:Harad Moi
原因:發現了一種通過可充氣的洋娃娃傳染的淋病感染病例。
藝術獎:Don Featherstone
原因:其鼓動人們購買粉紅色火烈鳥草地裝撾?以迷惑將來的考古學家"。
學獎:共同授予5位煙草公司的主管.原因:證明"尼古丁不會使人上癮"。
物理獎:Robert Mattews
原因:證明麵包片從餐桌掉落時,塗有奶油的一面的確是向下的。
生物學獎:Anders Baerheim & Hogne Sandvik
得獎論文:<<啤酒,大蒜和发酸奶油对水蛭食欲的影响>>
和平獎:法國總統Yark Sthilark
原因:在廣島遭原子彈轟炸50周年時在太平洋地區進行核實驗"以進行紀念"。
化學獎:George Goble
原因:使用液態氧和焦炭在3秒之內點燃一隻烤全豬。
生物多樣性獎:日本 Chonosuke Okamura 原因:
36、在一個軍營里,教官講著方言普通話對新來的士兵說:"一班殺雞,二班偷蛋,我來給你們做稀飯".士兵聽了莫名其妙.後來有個士兵通過教官打的手勢明白了他講的話,原來是"一班射擊,二班投彈,我來給你們做示範"。
37、一天一新來軍訓指導員操著方言普通話說：今天一班殺雞二班偷蛋，我來給你們做稀飯。同學聽了都不知道這算什麼軍訓。 後來一個同志看了才明白。他說：一班射擊二班投彈我來給你們做示範？
38、在一個營里，有一個糊塗的營長。有一天，他讓所有的部下集合，說：「1隊殺雞、2隊偷蛋、我去給你們做稀飯。」有人聽了，說：「他說地是『1隊射擊、2隊投彈、我去給你門做示範。
39、布希派他的私生子布萊爾去巴哥達查大規模殺傷性武器，結果布萊兒很能幹，把伊拉克的生化之母給幹掉了，然後興沖沖地報告給了布希，布希問：你對她做了什麼？
布萊爾說：先輪蹲（倫墩），再美麗奸（美利堅），最後（殺她）沙特。
布希大怒，你這個小犬純一狼，那是你親媽。
40、一日上班時間，小王和小李擺開象棋撕殺正酣，被廠長發現了。廠長十分生氣，要求。
他們在全廠職工面前認錯檢討。小王作了一番深刻檢討後，小李上了台，我確實是犯。
了一個不能忽視的嚴重錯誤…廠長聽著，心中頗為滿意。…我不該拱卒。
41、辛普森殺妻案重新審理.律師滿頭大汗跑來:"大事不好了......""不要慌,先生,"辛普森微笑著說,"他們沒有足夠的證據,而我們有最好的律師."。
"不,他們派來一名中國足球裁判做法官!"律師喊道.辛普森大驚失色,戰戰兢兢道:"可是......可是我們還有陪審團?""這更糟!陪審團成員都是中國的巡邊員!"。
辛普森拔腿就跑,至今下落不明。
42、辛普森殺妻案重新審理.律師滿頭大汗跑來:\"大事不好了......\"\"不要慌,先生,\"辛普森微笑著說,\"他們沒有足夠的證據,而我們有最好的律師.\"。
\"不,他們派來一名中國足球裁判做法官!\"律師喊道.辛普森大驚失色,戰戰兢兢道:\"可是......可是我們還有陪審團?\"\"這更糟!陪審團成員都是中國的巡邊員!\"。
辛普森拔腿就跑,至今下落不明。
43、辛普森殺妻案重新審理.律師滿頭大汗跑來:「大事不好了......」「不要慌,先生,」辛普森微笑著說,「他們沒有足夠的證據,而我們有最好的律師.」「不,他們派來一名中國足球裁判做法官!」律師喊道.辛普森大驚失色,戰戰兢兢道:「可是......可是我們還有陪審團?」「這更糟!陪審團成員都是中國的巡邊員!」 辛普森拔腿就跑,至今下落不明。
44、足0：2負於哥隊，某賭彩公司急紅眼派人追殺。老范偽裝成一靚女，從後門溜出，遇一老乞丐，乞丐叫住他：「范志毅同學。」老范大驚：「你怎麼認出我的。」乞丐：「傻B，我是赫董！」？
45、辛普森殺妻案重新審理。
律師滿頭大汗跑來:"大事不好了......"。
"不要慌,先生,"辛普森微笑著說,"他們沒有足夠的證據,而我們有最好的律師."。
"不,他們派來一名中國足球裁判做法官!"律師喊道。
辛普森大驚失色,戰戰兢兢道:"可是......可是我們還有陪審團?"。
"這更糟!陪審團成員都是中國的巡邊員!"。
辛普森拔腿就跑,至今下落不明。
46、辛普森殺妻案重新審理。
律師滿頭大汗跑來：「大事不好了。。。」。
「不要慌，先生，」辛普森微笑著說，「他們沒有足夠的證據，而我們有最好的律師。」。
「不，他們派來一名中國足球裁判做法官！」律師喊道。
辛普森大驚失色，戰戰兢兢道：「可是。。。可是我們還有陪審團？」。
「這更糟！陪審團成員都是中國的巡邊員！」。
辛普森拔腿就跑，至今下落不明。
47、一位法律系學生到法院實習，審判一件殺人案，他指著兇器問被告：
「你見過這把刀嗎？」。
實習生反覆向被告交待了政策，可被告仍然矢口否認。
退庭後，實習生回憶這次審判，覺得自己態度不夠嚴厲，缺乏威懾力。
量。於是，第二天開庭時，他緊皺雙眉，圓睜雙目，拍著桌子厲聲問道：
「說！見過這把刀嗎？」。
「見過，」被告低聲回答。
實習生認為自己的威懾力發揮了作用，他又拍了下桌子，問道：「說。
什麼時間？什麼地點？」？
「昨天，這裡。」被告哆哆嗦嗦地答道。
48、法官在審問一個殺人犯：「你是不是在去年的4月2日用菜刀砍了你的妻子？」犯人說：「是的。」旁聽席里立即有個人罵道：「人渣！」。
法官又問：「犯人你是不是去年5月2又用菜刀砍了你的兒子？」犯人說：「是的。」旁聽席里那個人又罵道：「人渣！」。
法官終於轉向旁聽席，問：「你有什麼要控訴罪犯的嗎？」 那人道：「我是他的鄰居，他用菜刀砍了那麼多人，而去年我向他借了好幾次菜刀，居然說他正在用！不外借！」？
49、一位法律系學生到法院實習，審判一件殺人案，他指著兇器問被告： 「你見過這把刀嗎？」 實習生反覆向被告交待了政策，可被告仍然矢口否認。退庭後，實習生回憶這次審判，覺得自己態度不夠嚴厲，缺乏威懾力量。於是，第二天開庭時，他緊皺雙眉，圓睜雙目，拍著桌子厲聲問道： 「說！見過這把刀嗎？」 「見過，」被告低聲回答。實習生認為自己的威懾力發揮了作用，他又拍了下桌子，問道：「說！什麼時間？什麼地點？」 「昨天，這裡。」被告哆哆嗦嗦地答道？
50、一警察要告一婦女殺人,原因是她手持刀一把該婦要告他強姦,原因是他有性器。