關於男生的幽默段子

1、如果男生和女生一起過夜。
郎有情妹有意……。
發生了 你是個陶醉在愛情中的春風少年。
沒發生 你是溫柔體貼尊重女性的好伴侶。
郎有情妹無意……。
發生了 證明你是個貨真價實的衣冠離獸。
沒發生 你應該還算是個知書達禮的君子。
郎無情妹有意……。
發生了 1.你是一個騁馳情場的花心大蘿蔔。
2.你是個用下半身思考的發情野狗。
3.你是個自制力比種馬還弱的動物。
沒發生 1.你是個如柳下惠坐而不亂的男人。
2.你可能是個不解風趣的白痴智障。
3.你是個需要服用威而鋼的性無能。
郎無情妹無意……。
發生了 你是乾柴遇烈火小魚遇到大河流。
沒發生 你是行為正常思想純正的好國民。

2、有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裡，老師。
答應對該男生進行批評教育。第二天上課，老師在班上講話：我們班裡有位同學太沒。
有禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家象啥就叫啥吧。

3、如果一個男生身高不足1、60，我們就叫他半殘廢。
>>>和他在一起的女生，我們叫她殘聯主席。
>>>
>>>如果一個男生一毛不拔，我們就叫他鐵公雞。
>>>和他在一起的女生，我們叫她雞舍清掃員。
>>>
>>>如果一個男生常常趁火打劫，我們就叫他土匪。
>>>和他在一起的女生，我們叫她壓寨夫人。
>>>
>>>如果一個男生臉上溝壑分明，我們就叫他作戰地圖。
>>>和他在一起的女生，我們叫她戰地指揮員。
>>>
>>>如果一個男生長相慘不忍睹，我們就叫他車禍現場。
>>>和他在一起的女生，我們叫她救死扶傷。
>>>
>>>如果一個男生臉皮太厚，我們就叫他太后。
>>>和他在一起的女生，我們叫她皇阿瑪。
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4、暑假旅遊，途中塞車。一男生得到一隻小板凳，坐在路邊看山野景色。一女生拿著一隻大石榴，俯身對他說：「我用一隻石榴換你一隻板凳。」男生換了，剛要剝石榴，女生回頭說：「待會兒我要用板凳換回石榴。」。

5、開學了，老師問炎炎：「你是男生還是女生？」。
「我是媽媽生！」。

6、一日，眾男生在吹噓過去的「光榮業績。」。
一男生說：「二年級時，我是『三好』生。」。
另一位不服氣地說：「這算什麼？幼兒園時，我是好寶寶。」？

7、女生不小心摸到男生 的"那個",於是就不好意思的問:這是什麼呀?那男的回答:本錢呀!於是他們又接著繼續溫存那男的不小心摸到女的"那個",於是就不好意思的問:這是什麼呢?那女的回答:店面呀!那男的就很高興的說:太好了!你有店面,我有本錢,我們一起來做生意吧!!於是乎他們早也干晚也干,一天三餐,外加消夜及點心.最後那男的終於受不了而抗議說:這太不公平了!我的本錢越做越小,而你的店面卻越開越大？

8、兩個男生在討論有關花木蘭代父從軍的事情。
某甲不以為然地表示：「花木蘭既然是個女的，她在軍中跟一群男人日夜相處，一起穿衣、吃飯、洗澡、睡覺，其實她的真相很快就會被拆穿發現的。」。
某乙老神在在的說：「白痴！你想會有誰願意去檢舉她呢？」。

9、男生告訴女友，機票已訂好，明天就可以飛上藍天去燃燒我們愛的激情。
女友說：可是，我爸媽也去旅遊了，我們把愛的激情留在家裡燃燒，不是更好嗎？

10、從前有一個有錢人非常的勢利，他有一個女兒，他總認為：「只有有錢人才有資格娶他女兒。」。
有一天，有叄個男生上門求親．．．。
這個勢利的人，當然免不了要盤問一下他們的身價啦。
甲就說：「我有一千萬元的存款。」。
這個有錢人覺得很滿意，但不知道後面兩個會不會更有身價。
乙就說了：「我有叄棟洋房，又是一家公司的老闆。」。
「似乎一個比一個有錢喔！！」有錢人心裡想著。
只見第叄個人穿得有一點寒酸。「他會有錢嗎？」，有錢人心裡非常的懷疑。
可是，說不定他深藏不露喔。
於是就問第叄個人：「你又有什麼呢？？」？
那第叄個人有一點靦腆地說：「我有一個小孩...」。
有錢人聽了勃然大怒。
都有小孩的人了 還想娶我女兒，就要叫家裡的人把這個臭小子趕出去時。
可是那第叄個人卻接著說：「那個小孩在令嬡的肚子裡....」。

11、一個男生端著盆去學校的公共澡堂去洗澡，突然迎面碰見其心儀以久的女生和兩個同伴剛洗完澡回來，他心裡一慌，和她們打招呼問道：「澡堂里人多不多？」。

12、我們學校有這麼一個習慣，把男生姓名的最後一個字後面加上一個龜字，女生的就把最後一個字復讀。
有一位同學叫王鴻真，他的女朋友叫李玉冰，所以我們就叫他們為「真龜」「冰冰」，笑話就是從他們的名字而來。
冰冰壓真龜，真龜挺且直。
要知真龜強，待到冰化時。

13、一天在上課，有一個很帥的男生無聊的說道：「人生本。
應HPPY，何必太STUDAY，因該找個LADY，早早生個BABY！「。
這時有一個暗戀他的女生聽到了，找出了一張紙傳了過去：「天天盼望STUDAY，想做你的LADY，為你生個BABY，一家天天HAPPY~」。

14、校園恐龍女生和豬頭男生對對碰。
當一個女的長相低於60分....我們通常叫她"恐龍"。
當一個男的長相低於60分....我們通常叫他"豬頭"。
若有男的被配成她學伴...我們叫他"龍騎士"。
若有女的被配成他學伴...我們叫她"養豬戶"。
當這位男的有被他學伴強約出去的行為...我們壯烈的叫它"屠龍"。
當這位女的有被她學伴強約出去的行為...我們壯烈的叫它"殺豬"。
而他努力擺脫她的糾纏的經過..我們叫"倚天屠龍記"。
而她努力擺脫他的糾纏的經過..我們叫"銷毀口蹄疫病豬"。
若是一整個系的女孩都很00xx......我們叫這個係為"龍塔"..或"龍穴"。
若是一整個系的男孩都很雞雞歪歪......我們叫這個係為"豬圈"或"ㄉ一寮"。
而若有哪個系很勇敢的跟她們做學伴...我們叫他們"炎龍騎士團"。
醜女飼養的寵物叫"龍貓"。
醜男栽培的植物叫"豬籠草"。
沒事手養幫醜女按摩叫"抓龍"。
沒事手養幫醜男按摩叫"拱豬"。
在街上跑的醜女的叫"龍在江湖"。
在街上跑而跌倒的醜男的叫"天豬

15、機械系資優男生的求愛宣言:
我身上這根過度浪漫的螺釘,只有你這顆精密完美的螺帽才能將我緊緊栓牢,除了你以外,其他的不是太大就是太小。
電子系才子才女的浪漫之夜:
男:(臉紅紅)我是Ｐ極你是Ｎ極,我們永不分離,組成最好的二極體。
女:(羞答答)我要替你生一鍋愛的ＮＰＮ電晶體。
化工系萬人迷的帥哥和美女之定情小語:
我是強酸你是強鹼,讓我們中和吧,免得一不小心就對別人造成傷害。
工管系的美眉最震動他的一句甜話:
人家以後早晚都是要給你這鍋 "公" 管的嘛。

16、高年級男生＋低年級女生＝慣例。
每年新生入學時，都會有高年級男生主動要求去迎新，比幹什麼都積極。幾天下來，大一女生的人力資源也就被他們掌握了個八九不離十，評頭論足選出「四美」或「五美」，就開始摩拳擦掌，準備先下手為強了。在女生看來，高年級男生的呵護當然來得更溫暖有力。這則等式在校園中應用最廣，成功率最高？
高年級女生＋低年級男生＝出位。
女大男這種組合近期越來越流行，有種出位的時尚感。
同班男生＋同班女生＝近親。
如果班花沒有被本班男生攻克的話，就意味著本班男生整體素質的失敗；日久生情，同班的兩個人談戀愛會顯得十分和諧，少了份浪漫的距離美，卻多了份深厚的同學情，好像一個戰壕里的戰友一樣。
老鄉＋老鄉＝老謀深算。
有的男生，只對一種女孩感興趣———女老鄉。問他們為什麼，他們誠懇地說，兩人都講一種話，就這麼簡單。但細想，這個理由好像並不簡單？
校內男生＋校外女孩＝艷遇。
這一等式中隱含著一個必要條件，就是女孩要長得十分漂亮，否則男生很難有毅力不辭辛苦捨近求遠。
男老師＋女學生＝頭號新聞。
發生在現實生活中的師生戀都會以頭號新

17、某日，一年輕男生因便秘到醫院求醫，醫生很快對一個年輕的護士吩咐給那個男生做灌腸。忙碌的護士突然轉生用命令的語氣大聲說：「先生！把褲子脫下來，在床上等我！」。

18、在某高校圖書館的普通閱覽室，坐著一位男生A君，他的對面坐著一位非常漂亮的B小姐。A不時地打量著B，並希望B能看他自己一眼。兩個小時過去了，B小姐仍埋頭看書，這時A的鄰座C君放了一個奇臭無比的無聲的悶屁，B小姐捂著鼻子抬頭瞪了A君一眼。

19、一群醫學院實習生畢業前聚餐，在飯店裡大吃大喝，一男生桌前肉骨、魚刺、果皮堆積如山，服務小姐端來洗凈的盤子，卻語出驚人：「先生，要不要我給你換一下骨盆？」一桌未來醫生皆面露厄然之色。

20、美國一所中學最近出台一項關於男生不准戴耳環的規定。一對家長夫婦對此非常不滿，上書州長，州長有此妙語：「如果上帝想讓你戴耳環，他就會把你造成女孩子。」。

21、電腦一定是女生！！因為：
1.大部分的男生一定會對她一往情深，當然，總有人例外。
2.大部分的女生對她懷有敵意。
3.你跟她在一起的時間越久，你就會越離不開她。
4.你跟她在一起的時間越久，你花的錢就越多。
5.她永遠走在流行的尖端。
6.她的記性出奇的好，但往往忘記最重要的那一件事。
7.她看起來很聰明，實際上卻很迷糊，凡事都得替她安排妥當、解釋清楚。否則，她肯定會回答"Bad Command or Filename"。
8.她偶爾會使使小性子、耍耍小姐脾氣，但多半在你最需要她時「當機」，而且來不及「存檔」。

22、某大學計算機系一男生性格木訥，暗戀同班一女生多日未感表白，一日酒後終於斗膽給其mail情書一封，內容如下：
親愛的e妹：
見到你的第一天，我的系統已經完全被你控制，你就好象我的UPS，離開了你我就要崩潰。你的五官就象AutoCAD設計的一樣美觀，你的表情就象Flash一樣豐富多彩。PhotoShop也不能描繪你燦爛的微笑，3D-MAX也無法表現你標緻的身材。你溫柔的目光好象「愛蟲」病毒，剎那間已感染了我的主機。我會象「盟軍敢死隊」一樣保護你。會象愛護LCD顯示器一樣愛護你。你我的結合就象Winodws98配Office97，珠聯壁合、無懈可擊。跟我註冊吧，讓我把所有的資源奉獻給你。
愛你要死的q哥。
兩天後對方回信一封，文曰：
親愛的q哥：
看到你的mail令我大感驚奇，心跳從166直升到933，差點就要當機。你的介面有些不太友好，我實在無法面對你純平的面孔和調錯解析度的眼睛。你明明是個286的大腦，卻硬要裝WindowsXP。4位的音效卡怪腔怪調，滿嘴令人費解的彙編言語。我們的結合就象IE5.0配解霸5.5，註定不會有什麼美好的結局。跟我斷開吧，但願

23、一天三個男生去大排檔吃宵夜，於是三個人決定都點「豬腦湯」，但因為店中人多吵雜，於是端菜小姐為了方便作業便大喊：「豬腦！豬腦！三個豬腦。。。」。
三個男生竟不約而同的回答：「我們我們。。。這裡這裡，在這裡！！」。

24、窗台上有一書，名曰：<<明天我要嫁给你>>。某男生路過，發現此書，欲看清書名，旁一女生見狀忙告之曰：「明天我要嫁給你。」男生臉紅，片刻後像醒悟過來一般痴痴吐出兩個字道：「真...真的？」。

25、老師叫一個上課睡覺的男生回答問題，該生沒有回答出來。正在窘迫時後邊的女孩對他說了答案，但是聲音大了點讓老師聽見，於是老師說了句話：「我知道每個成功的男人背後都有個默默無聞的女人，但是現在好象有點早拉吧？」眾人譁然。

26、在聽文學講座時，一男生見身旁坐著一位非常美麗的女同學，不由得怦然心動。課間休息時，他向女生對剛才的講座大加評論，指點諸多不足，並時有鄙視之辭，以顯示其才學。女生靜靜聽罷，冷冷道：「你可知道那個你瞧不起的『糟老頭子』是我父親！」。

27、某男生極愛占便宜。一天，他聽到一女生說她揀到一隻鋼筆，問是誰丟的。他急忙湊過去左看右瞧，說筆是他丟的。那女生一聽愕然，而後臉紅紅地說：「這筆是我在女廁所里撿到的。」。

28、考試時，真在等待後方支援，突發現前方，一mm使勁敲打其前面的男生——竟不得其便！！！心中真自愧不如，真是前輩高人。監考老師面帶怒色，過來問其原因，原來一不小心她的鞋跑到人家坐墩下去了。

29、某大學，近日由於食物中毒，正盛行拉肚子。某男生一大早便提著褲帶，捂著肚子奔向廁所。不巧，一老嫗正清潔廁所。此男生等待良久，只見那婦人專心拖地，不見其有退出之意，終於忍無可忍。大聲和道：「快拖（脫），快拖（脫），我要上。」。

30、某男生極愛占便宜。一天，他聽到一女生說她撿到一支鋼筆，問是誰丟的。他急忙湊過去左看右瞧，說是他丟的。那女生一聽愕然，爾後臉紅紅的說：「這筆是我在女廁所里撿的。」。

31、大學時，男女生互串寢室的現象很嚴重，於是女生寢室門口的黑板上寫著：嚴禁男生入內！才過了一星期，我們男生樓門口也多了一塊黑板，赫然一行大字：女生與自行車不准入內。

32、有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裡，老師答應對該男生進行批評教育。第二天上課，老師在班上講話：「我們班裡有位同學太沒有禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家象啥就叫啥吧。」。

33、某哲學課，老師走進教室，吃驚地說：「喲，男生怎麼都是中分頭呀．」「這是一分為二。」「女孩子還都扎著辮子」，「這叫辯證統一」． 「哦」，老師困或地摸著自已的光頭，「這是……」 「聰明絕頂」？

34、某一男生一日有感而發，在一張課桌上留詩一首：
天涯何處無芳草，何必要在本校找。
何況數量又不多，而且質量也不高。
不日後，這首詩後面又多了一首，顯然一女生所為：
本校自古無英豪，地痞流氓滿校跑。
狗眼不識顏如玉，還說美女沒處找。

35、新學期開始，每個男生都要上台作自我介紹。當一位很清秀的男生作自我介紹的時候，主持人問到：「請問你有沒有被別人誤以為是女生？」。
「當然，」那男生不以為然，「從小學時老師就一直把我當作女生，直到有一天我一氣之下剃光了我所有的頭髮。」。
「那老師們一定很吃驚吧？」。
「嗯！不過最吃驚的不是老師，而是那位很殷勤地為我提了一年書包的男生。」。

36、有一天在公車上有兩位師大附中的男生在對話。以下簡稱某甲跟某乙。
某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ。
某乙就回答：當然是外表ㄚ。
某甲就說啦：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的。
某乙回答：可是醜陋卻是永恆的。

37、某夜，一男生宿舍臥談會持續到凌晨三點，突然討論到一個問題：「碰到一個漂亮姑娘，首先應該說什麼？」？
某君從夢中醒來，曰：「甭說了，咱們睡吧。」。

38、我班一男生吳某特愛睡懶覺，我們八點上課，他是不到「最後一刻」絕不起床。一天早上，吳酣睡中，忽聽室友在頭頂斷喝：「還有五分鐘了！」吳甚慌，一閃電速度洗漱、穿衣，剛要出門時，聽得屋內一陣暴笑，回頭對眾兄弟說：「怎麼還不去上課？」笑聲更劇？
適才喊他起床的室友舉手表到他眼前：「我是說，還有5分鐘到7點了。」。

39、藝術學院的軍訓好戲連台，第一天強制剪去所有男生有個性的長髮就激起了群眾的憤慨。站軍姿時，只見各出奇招，紛紛暈倒。
表演系暈倒靠的是演技，事先串通好，閉上眼，猛地向後栽倒，後面的一扶，就好了。當然冷汗直冒，臉色蒼白，扶的人一臉關懷和由衷的焦急。千萬不能笑場，因為沒有NG的機會。
舞蹈系暈倒靠實力，舞蹈基本功好的用的是「軟趴」，過硬的工夫，往地上倒根本不疼。一個舞蹈系的女孩就這麼試了一回，軟軟暈倒，把教官嚇壞了，猛掐她人中，她悠悠醒轉，我們問：「你怎麼還醒啊？」她說：「沒辦法！掐得我疼死了！」？

40、一日，某校一無聊男生對幾名女同學進行調查，調查內容為「你是怎麼看女生給男生洗衣服的？」結果如下：（以下皆為女生）？
A、你以為我吃飽了撐的沒事做，給他洗衣服。
B、我沒讓他給我洗就不錯了。
C、這要看我和他有沒有發展前途，如果有那還是可以考慮洗一下的。
D、我的衣服還沒洗呢，還給他洗。
E、誰讓我洗衣服，我就殺了誰。
一年輕男性教師態度堅硬答曰：老婆是不能多洗衣服的，因為，洗衣粉會傷害她們的小嫩手。但是，可以讓她多洗碗，碗里的油會保養皮膚的。

41、初中的時候，我們班一男生喜歡上另一個班的一個女生，他就寫了一封求愛信，叫一個與女生同班的哥們兒轉交，恰好這哥們兒他媽是他的班主任。當他拿著信屁顛屁顛的回自己教室時，正好遇上了他媽。他媽見他這麼高興，問他怎麼回事。這哥們兒當時太緊張了，也不知道是不是革命片看得太多，他把那信一搓，就往嘴裡塞。說時遲，那是快，他媽以迅雷不及掩耳盜鈴之勢用一個手的大拇指和食指捏住了他的鰓幫子，使他得嘴張得大開，然後用另一個手的食指和中指將信從嘴裡取了出來。後果可想而知，我們班的這個同學在周會課上被請上了講台。由於我們當時年紀小，認識上比較膚淺，所以一直認為他很丟人，現在我覺得他是為了愛情敢於行動的英雄。不過這傢伙真夠衰的，後來他不甘心又自己親自送了一次，可是那個女生連看也沒看就把他交給了老師？

42、某女生作詩曰：一日黃昏漫步，見一男生裝酷，嘔吐，嘔吐，低頭只想撞樹。
男生回詩曰：，一日自習深處，見一恐龍撞樹，恐怖，恐怖，可憐那棵小樹。

43、一日素描課上，老師問，男同學下次帶來一個啤酒瓶，我們做靜物素描。男生同聲：「老師，我們都不喝酒。」此時一女生突然問：「紅酒的瓶子可以嗎？」老師：「你們怎麼會有紅酒的瓶子？」「我們是拿來自衛（自慰）的！」眾男生大笑不止。此女生摸不著頭腦：「笑什麼啊？我們寢室里總是進色狼……#￥%*￥%%%……」？

44、一日，在某大學的男生宿舍樓，一帥哥不甚丟失愛鞋一雙。犄角旮旯皆尋遍卻不能得。二日清晨，食堂門口多一啟事。只見碩大一張白紙，上畫一隻烏龜，栩栩如生，下有句話：「小樣，別以為穿上我的鞋就跑的快了！」。

45、一天一男生問他的一個女同學：你昨晚幹啥了？女說：昨晚和幾個同學一道跳舞了。他又問：幾個人？女說：十個。他又問：幾男幾女啊？答道：五男五女》他聽後大笑。

46、開學第一天，校務主任向學生作報告，他強調了幾條校規：「女生宿舍禁止男生入內，同樣，男生宿舍禁止女生入內。有誰違反，第一次罰款20元！」校務主任頓了頓，繼續說道：「有人第二次違反，將被罰款60元；第三次違反，罰款180元！有什麼問題嗎？」這時，有個男生從人群中站了起來問道：「進出女生宿舍的月票要多少錢？」？

47、新學期開始，每個男生都要上台作自我介紹。當一位很清秀的男生作自我介紹的時候，主持人問到：「請問你有沒有被別人誤以為是女生？」 「當然，」那男生不以為然，「從小學時老師就一直把我當作女生，直到有一天我一氣之下剃光了我所有的頭髮。」 「那老師們一定很吃驚吧？」 「嗯！不過最吃驚的不是老師，而是那位很殷勤地為我提了一年書包的男生。」。

48、1.機械系資優男生的求愛宣言： 我身上這根過度浪漫的螺釘，只有你這顆精密完美的螺帽才能將我緊緊栓牢，除了你以外，其他的不是太大就是太小。 2.電子系才子才女的浪漫之夜： 男： (臉紅紅)我是Ｐ極你是Ｎ極，我們永不分離，組成最好的二極體。 女： (羞答答)我要替你生一鍋愛的ＮＰＮ電晶體 3.化工系萬人迷的帥哥和美女之定情小語： 我是強酸你是強鹼，讓我們中和吧！免得一不小心就對別人造成傷害。 4.工管系的美眉最震動他的一句甜話： 人家以後早晚都是要給你這鍋「公」管的嘛.. 5.電機系高材生的洞房之夜： 男：好了，嗯..電極終於找到接座，我要放電羅！ 女：你的「絕緣套」裝了嗎？人家不想太早成為「電瓶」.. 6.讀資訊的同學： 插上我這顆CPU，將讓你的主機板享受到「奔騰」的快感。

49、某夜,一男生宿舍臥談會持續至凌晨三點,突然想討論一個問題:"碰到一個。
漂亮姑娘,首先該說什麼?"某君從夢中驚醒,曰:"甭說了,咱們睡吧!"？

50、燜熱的夏夜，男生再宿舍里僅穿內褲。熄燈鈴響過良久，宿舍仍一片喧譁，一生噓曰：「別吵了，值周老師該來了。」另一生笑曰：「誰怕誰呀，我看了，值周老師是女的。」話音剛落，窗外有人悠悠接話：「誰怕誰呀，我兒子比你還大呢。」。
全宿舍寂然。