關於嫌的幽默段子

1、司機：「嫌我開車開得差勁，簡直是豈有此理，我幹這一行已經。
15年了。坐車的個個滿意，從沒有哪個說過我一句不滿的話呢。」。
客人：「是嗎？那我太冒昧了。請問你開的是什麼車？」？
司機：「靈樞車。」。

2、那是戈巴契夫還是總書記的時候。一天因私外出，嫌司機車開的太慢，催促了好幾次。但因交通擁擠，還是不能讓他滿意。
最後戈巴契夫一把搶過方向盤，把司機推到後面，自己開起來。
他一路橫衝直撞，造成一片混亂。有人達電話向交通局長反映。局長大怒，質問改地段交警。
局長：」看到肇事者沒有？「。
警察：「看到了。」。
局長：「為什麼不逮捕他？」？
警察：「我不敢？」。
局長：「為什麼？」？
警察：「他的官很大。」。
局長：「有多大？」。
警察：「不知道，反正戈巴契夫是他的司機。」。

3、雙層汽車司機嫌醉漢話多，便請他到上層找個座位坐下。不一會，醉漢就下來了。問其原因，醉漢說：「上面司機不在，不安全。」。

4、小麗在睡覺時夢見姥姥來家作客，給她兩塊巧克力。小麗嫌少。
不去接，對姥姥說：「您好久沒來了，應該給我五塊才行呢！」。
話剛脫口，她就醒了過來，發現手中什麼也沒有，於是馬上又？
閉上眼睛，喃喃地說：「請原諒我，姥姥，我現在只要兩塊就行了。」。

5、妻子總是對丈夫發脾氣，衝着他大嚷，嫌他賺的。
錢少。每當這時，丈夫總是站起來，離開家。
「你到哪兒去？」妻子追問。
「我去稅務所。」丈夫答。
「你何必這麼急？」。
「因為我不愛聽你的話，在稅務所里我會聽到相。
反的話。」。

6、剛結婚三天，新娘就要把婆婆趕出去。新郎嫌她。
不孝順寡母，於是就提出離婚。新娘說：「結婚三天就。
想離婚，沒這麼便宜——我不同意。」。
新郎說：「你不孝順婆婆，我非跟你離婚不可！」。
新娘說：「不行！要我答應離婚，除非你依我三個。
條件。」。
新郎說：「你提條件吧！只要辦得到，我全依你。」。
新娘說：「第一，結婚的新房歸我。」。
「行！」新郎滿口答應。
「第二，房子裡的家具歸我。」。
「行！」新郎也滿口答應。
「第三個條件，你得離婚不離家，每月工資交給。
我，晚上還得在家住。其他一切，給我也不要。怎麼？
樣？」。
「啊！」新郎恍然大悟地說：「那不還是把我媽攆。
出去嗎？」。

7、爸爸總嫌媽媽話多，嘮叨個不停。媽媽從海南回來，他多了一條有力的證據：你媽去了趟海南連牙都曬黑了。

8、有兄弟兩人，共延一師，分班供給。每交班，必互嫌師。
瘦，怪供給之不豐。於是兄弟相約，師輪至日，即秤斤兩，以。
為交班肥瘦之驗。一日，弟將交師於兄，乃令師飽餐而去。既。
上秤，師偶撤一屁，乃咎之曰：「秤上買賣，豈可輕易撒出。
說不得，原替我吃了下去。」。

9、一少年嫖妓，嫌妓口闊，因述俗語云：「口闊屄兒大。」妓。
即撮口罵曰：「小猢猻。」。

10、一夫婦新婚，睡至晌午不起。母嫌其貪睡，遣婢潛往探。
之。婢覆曰：「官人、娘子，大家才起得一半了。」母問何故。
婢曰：「官人起了上半身，娘子只起得下半身著哩。」。

11、開腐店者，夫婦雲雨，妻嫌其物渺小。夫潛往外，取研石。
膏擂錘，暗暗塞進。妻曰：「你在那裡吃了什麼來，此物頓然？
大了！天氣和暖，為何凍得他恁冰冷？」。

12、一僧宿娼，娼遽扳其頭以就陰。僧曰：「非也，此小僧頭。
耳。」娼意其嫌小，應曰：「盡勾了。」。

13、一人去酒店喝酒，因嫌店家的酒酸，被粗暴的店人吊了起來。
有個客人路過問其原因。店人說：「明明咱小店的酒好極了，這人卻偏要說酸，敗壞聲。
譽，你說該不該吊？」。
客人嘗畢，皺起眉心對店主說：「該輪到放下此人，吊我的時候了。」。

14、有兄弟兩人，共延一師，分班供給。每交班，必互嫌師 瘦，怪供給之不豐。於是兄弟相約，師輪至日，即秤斤兩，以 為交班肥瘦之驗。一日，弟將交師於兄，乃令師飽餐而去。既 上秤，師偶撤一屁，乃咎之曰：「秤上買賣，豈可輕易撒出！說不得，原替我吃了下去。」。

15、從前有個人嗜酒，睡夢中見有一人送酒給他吃，因嫌酒冷，便教人拿去暖熱，不覺醒。
了，便後悔地罵道：「早知快醒了，就是吃冷的也行啊！」。

16、從前有一個富人家娶了個妻子，每日夫妻倆吵鬧不已。吵鬧的原因，都是丈夫嫌妻子不。
賢惠、長得不美。丈夫每天嘆氣說：「是人鰥（guān）居，我不鰥居！」妻子不理解他說的。
是什麼意思，甚是納悶？
一天回娘家問父親道：「我家丈夫，每天嘴裡都念叨，說什麼『是人鰥居，我不鰥？
居』，可是什麼意思？」父親說：「這是你丈夫嫌你相貌丑，要你早死，這就是鰥居。」她？
又問：「那麼他再這麼說時我該怎麼回答他呢？」父親說：「我教給你，他若再說此話你就？
說：『別人孤孀，我不孤孀。』」。
她回婆家後，有一天，他丈夫又說：「是人鰥居，我不鰥居。」她卻忘了父親教給她的。
話，就說：「別人生瘡，我不生瘡。」丈夫笑道：「你若生瘡，雪上加霜。」。

17、有個人到酒店買酒，嫌酒酸，店主人一惱怒，便把這個買酒的吊到屋樑上。一個客人路。
過，問店主為什麼把人吊到樑上。店主說：「我這小店酒極佳，此人卻說酸，你說該吊不該？
吊？」客人說：「借杯酒我嘗嘗再說。」嘗完酒，攢起眉對店主說：「可放了此人，吊上我。
吧。」。

18、有位很漂亮的女人找了好多對象人家都是嫌她胸太小就吹了。
後來又找了一位她開口就對男的說:"我胸小,不願意我就走!'。
男的低頭考慮了一下說:"有饅頭大嗎?'。
女的不好意思的說有饅頭大。
後來接觸了幾個月就結婚了,新婚之夜新郎進入洞房行事~~~~~。
脫下衣服後新郎大叫:"哇~~~~噻~~~~旺仔小饅頭。

19、某日女兒看國外雜誌，母親也要看。女兒嫌母親看不懂於是考問母親：「你知道貝克漢姆是誰嗎？母親自信答到。踢球的。那辣妹呢？母親又答，唱歌的。女兒沒想到母親認識那麼多外國明星，興奮地問：」那你一定知道大嘴美女茱麗亞羅伯茨吧。母親茫然答道：「煮只鴨子就蘿蔔吃那是什麼玩藝呀！女兒大驚？

20、一日，公司職員小張忽然肚子痛，想解大手，但嫌一個人去廁所太悶，於是約同事小李一起去，小李暫時還不想去，小張便給小李發QQ寫道：
醞釀一下，屎意盎然。每日一蹲，身體康健。
小李也回詩一首道：
雖無慾望，願與君往。屎雖不出，可拉大腸。
小張很高興，於是接著寫道：
真乃兄弟，感激流涕。不嫌屎臭，足見高義。
小李馬上回詩一首：
廢話真多，少要羅嗦，趕緊起身，拉完精神。
小張手頭工作還有一點，於是一邊趕緊幹著，一邊回復道：
屎催人急，身不由己，再憋一屁~~~~~「噗~~~」 來了來了。

21、一摩登女郎走進某商場超短裙專賣櫃檯，試一條嫌長，再試還是長，上試下試左試右試了許多超短裙都不合適，隨即面露慍色，旁邊一賣貨小伙一直關注這一幕，小伙子由關注到著急，最後是在忍不住，急切的對小姐說：「小姐，小姐……沒合適的是吧，我這有，肯定合適……」。
女郎聞聽大喜，急奔其櫃檯前問：「是嗎？你賣啥樣的？快些拿出來！」。
小伙子正色道：「褲腰帶行嗎？」。

22、一摩登女郎走進某商場超短裙專賣櫃檯，試一條嫌長，再試還是長，上試下試左試右試了許多超短裙都不合適，隨即面露慍色，旁邊一賣貨小伙一直關注這一幕，小伙子由關注到著急，最後是在忍不住，急切的對小姐說：「小姐，小姐……沒合適的是吧，我這有，肯定合適……」 女郎聞聽大喜，急奔其櫃檯前問：「是嗎？你賣啥樣的？快些拿出來！」 小伙子正色道：「褲腰帶行嗎？」。

23、司機：「嫌我開車開得差勁，簡直是豈有此理，我幹這一行已經15年。
了。坐車的個個滿意，從沒有哪個說過我一句不滿的話呢。」。
客人：「是嗎？那我太冒昧了。請問你開的是什麼車？」？
司機：「靈樞車。」。

24、司機：「嫌我開車開得差勁，簡直是豈有此理，我幹這一行已經15年了。坐車的個個滿意，從沒有哪個說過我一句不滿的話呢。」 客人：「是嗎？那我太冒昧了。請問你開的是什麼車？」 司機：「靈樞車。」？

25、司機：「嫌我開車開得差勁，簡直是豈有此理，我幹這一行已經15年了。坐車的個個滿意，從沒有哪個說過我一句不滿的話呢。」。
客人：「是嗎？那我太冒昧了。請問你開的是什麼車？」？
司機：「靈樞車。」。

26、從前有個牧師，想為自己的教堂籌款，聽別人說賽馬特別能嫌大錢。於是乎他就決定買匹馬來試試賽如何。可是，當地拍賣場的馬價實在是太高了，他口袋裡的銀子可不多，結果最後只買下了頭驢。他心頭核計了一下，心想這驢既然都已經買了，那好歹還是拿這頭驢當馬賽試試運氣吧。誰想大大地出乎他的預料，這頭驢居然跑了個第三名。第二天，賽馬場的消息板大書：
ＰＲＥＡＣＨＥＲ＇Ｓ ＡＳＳ ＳＨＯＷＳ。
這牧師為這頭驢非常高興，於是他再一次拿它去參賽，這次可不得了，這頭驢一下奪了個冠軍。第二天，鎮上的各大報競相報道：
ＰＲＥＡＣＨＥＲ＇Ｓ ＡＳＳ ＯＵＴ ＩＮ ＦＲＯＮＴ。
這事兒讓本教區的紅衣主教聽說了，主教非常擔心牧師這樣的拋頭露面會給教堂乃至整個教區帶來無數的負面影響。所以，主教下令讓這個牧師別再拿這頭驢賽馬。
那知這回報紙上卻又說：
ＢＩＳＨＯＰ ＳＣＲＡＴＣＨＥＳ ＴＨＥ ＰＲＥＡＣＨＥＲ＇Ｓ ＡＳＳ。
主教一看，更是嚇壞了。這還得了！於是主教下令，乾脆讓這個牧師把這頭驢拿去處理算了，省得日後添亂。牧師出於無奈，只好把這頭驢送給了附近修道院的修女們。
沒想到，第

27、有一個車夫，夜間拉了一個妓女。到了以後妓女嫌車夫錢收的太多，車夫嘆了口氣說：「我不容易呀，我是『走大街穿小巷，磨的那蛋子都爭光亮』。」。
妓女說：「我也不容易呀，我是『這個下來那個上，扯拉的那奶子大長長』。」。

28、英文課，湖湖又坐在老師面前第一位。
師曰：「suspect，嫌犯。」。
湖湖於是隨手在筆記上寫：「咸飯。」。
老師不忍使湖湖難堪，於是老師又抬高音量：「suspect，嫌疑犯。」。
只見湖湖若有所悟，提筆將「咸飯」改成「鹹魚飯」。

29、英文課，湖湖又坐在老師面前第一位。 師曰：「suspect，嫌犯。」 湖湖於是隨手在筆記上寫：「咸飯。」 老師不忍使湖湖難堪，於是老師又抬高音量：「suspect，嫌疑犯。」 只見湖湖若有所悟，提筆將「咸飯」改成「鹹魚飯」。

30、英語課，小白坐在老師面前第一位。師曰：「suspect，嫌犯。」小白於是隨手在筆記上寫：「咸飯。」老師不忍使小白難堪，於是又提高音量：「suspect，嫌疑犯。」只見小白若有所悟，提筆將「咸飯」改成「鹹魚飯」。

31、那是戈巴契夫還是總書記的時候。一天因私外出，嫌司機車開的太慢，催促了好幾 次。但因交通擁擠，還是不能讓他滿意。最後戈巴契夫一把搶過方向盤，把司機推 到後面，自己開起來。他一路橫衝直撞，造成一片混亂。有人達電話向交通局長反 映。局長大怒，質問改地段交警。局長：」看到肇事者沒有？「 警察：「看到了。」 局長：「為什麼不逮捕他？」 警察：「我不敢？」 局長：「為什麼？」 警察：「他的官很大。」 局長：「有多大？」 警察：「不知道，反正戈巴契夫是他的司機。」？

32、那是戈巴契夫還是總書記的時候。一天因私外出，嫌司機車開的太慢，催促了好幾 次。但因交通擁擠，還是不能讓他滿意。最後戈巴契夫一把搶過方向盤，把司機推 到後面，自己開起來。他一路橫衝直撞，造成一片混亂。有人達電話向交通局長反 映。局長大怒，質問改地段交警。局長：」看到肇事者沒有？「 警察：「看到了。」 局長：「為什麼不逮捕他？」 警察：「我不敢？」 局長：「為什麼？」 警察：「他的官很大。」 局長：「有多大？」 警察：「不知道，反正戈巴契夫是他的司機。」 ___ 有一位電影明星向著名導演希區柯克嘮叨攝影機的角度問題，她一次又一次地告訴 他，務必從她最好的一邊來拍攝。抱歉，做不道，希區柯克說：我們沒法拍你最好的一 邊，因為你正把它壓在椅子上？

33、周秀才乘船遠遊，總嫌船走得太慢。一天，他看見對面開過來。
一條船，擦過自己的船時走得很快，就質問船老大。船老大解釋說。
這是因為兩隻船對開，所以顯得快。周秀才卻哈哈大笑，說：「這些。
造船的真蠢，假如都造成兩隻船，不是就快了！」。

34、周秀才乘船遠遊，總嫌船走得太慢。一天，他看見對面開過來 一條船，擦過自己的船時走得很快，就質問船老大。船老大解釋說，這是因為兩隻船對開，所以顯得快。周秀才卻哈哈大笑，說：「這些 造船的真蠢，假如都造成兩隻船，不是就快了！」。

35、那是戈巴契夫還是總書記的時候。一天因私外出，嫌 司機車開的太慢，催促了好幾次。但因交通擁擠，還是不能讓他滿意。最後戈巴契夫一把搶過方向盤，把司機推到後面，自己開起來。他一路橫衝直撞，造成一片混亂。有人達電話向交通局長反映。局長大怒，質問改地段交警。局長：」看到肇事者沒有？「 警察：「看到了。」 局長：「為什麼不逮捕他？」 警察：「我不敢？」 局長：「為什麼？」 警察：「他的官很大。」 局長：「有多大？」 警察：「不知道，反正戈巴契夫是他的司機。」？

36、「褲子脫了，蛋摸了，還嫌我的粗。」一老農去集市賣自產雞蛋，完畢，隨帶一籃麥麩飼料回家。在村邊遇一小媳婦，要買麩子。老農不願賣，經不住小媳婦好說歹說，老農不情願的買給她。但小媳婦未帶口袋，於是老農將褲子脫下，把褲管紮緊，替她盛麩子。籃中老農賣剩的二個雞蛋，小媳婦乘機摸走，暗自竊喜。麩子倒了一半，小媳婦嫌下面有麥杆，麩子粗，反悔不要了。老農大怒：「褲子脫了，蛋摸了，還嫌我的粗。」。

37、嫌我社交平台更新太頻繁的人理解一下，因為實在沒人跟我聊天。