關於主管的幽默段子
1、口試主管：你對電腦懂多少。
應徵者：懂一點，我戴過電子表，玩過任天堂，房間有一台電視……還有，我。
看過同學用DOS開機，兩次…。
口試主管：下一位。
口試主管：你對電腦懂多少。
應徵者：嗯，那要看是哪一種電腦了。一般的超次掌上型矽單晶片時脈輸出電。
腦（電子表）比較簡單，我小學時候常常使用他的解譯編碼作業流程（鬧鈴功能）。
至於多功能虛擬實境模擬器（任天堂）就複雜得多，不過我曾經完整測試過許。
多靜態資料儲存單體（只玩卡帶破關）。
長大後我對於復頻道超高頻無線多媒體接收儀器（電視）開始產生興趣，每天。
晚上都會追蹤特定頻道的資料(指八點檔)。
至於傳統的數位電腦，我手下的一位工作夥伴（同學）經常在我的監控之下進。
行主儲存矽單體與磁化資料存取器之間的信號交換（指DOS開機）……。
口試主管：明天開始上班。你的配車在地下二樓，附車位，這是鑰匙……。
2、某單位的計算機室技術人員小王正在給單位主管信息建設的領導費主任彙報工作：
小王：「費主任，最近計算機上病毒猖獗，好多文件被破壞了，有些都無法恢復，好多工作都必須重來。」。
費領導：「你別說了，你們計算機室的管理有問題，我親眼看到身著滿身泥土和油膩工作服的職工頻繁出入計算機室，這樣下去，能不產生病毒？希望你回去查一下，是誰帶進去的，然後立即向我彙報，不像話… 」。
3、某人剛到一座小學代課時，學校的主管對他說，任何學生在上。
課時間不得離開教室。但不久卻發生了這樣一件事，他正要開始上。
課時，只見萊蒂站起來說：「老師，我得去告訴弟弟，今天中午吃花。
生醬。」。
「哦！我想，它同上課相比，是不重要的吧？」。
「不，老師！」萊蒂說，「如果我不告訴弟弟今天中午吃花生。
醬，他就會把媽媽留給爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那樣，爸爸回來。
就會要媽媽辭去她的工作，因為她不能使他吃上好飯。然後，媽媽將。
罵爸爸豬穢，叫他下館子，爸爸便很晚很晚才能回家，最後媽媽便。
叫著要鬧離婚，併到外婆家去住了……」。
老師終於讓她去了。
4、某人剛到一座小學代課時，學校的主管對他說，任何學生在上課時間不得離開教室。但不久卻發生了這樣一件事，他正要開始上課時，只見萊蒂站起來說：「老師，我得去告訴弟弟，今天中午吃花生醬。」。
「哦！我想，它同上課相比，是不重要的吧？」。
「不，老師！」萊蒂說，「如果我不告訴弟弟今天中午吃花生醬，他就會把媽媽留給爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那樣，爸爸回來，就會要媽媽辭去她的工作，因為她不能使他吃上好飯。然後，媽媽將罵爸爸豬穢，叫他下館子，爸爸便很晚很晚才能回家，最後媽媽便叫著要鬧離婚，併到外婆家去住了……」。
老師終於讓她去了。
5、北宋初年，田元均任三司使，主管財賦，因此權貴子弟、親戚熟人來。
請他辦事的人很多。他非常討厭，但也不想抹下臉來嚴辭拒絕，常常總是。
和顏悅色地裝出一副笑臉來打發那些人。一次，他對別人說：「充任三司。
使這些年來，強作笑顏的情況大多了，簡直笑得我的臉上皺紋像靴皮一。
樣。」。
6、漢武帝奶媽的家裡人一次犯了罪，主管的官員奏請武帝把奶媽的家室遷到邊疆去。武帝。
只好批准。奶媽將要入朝見武帝當面辭行，先去見武帝寵愛的宮殿演員郭舍人，向他哭泣。
郭舍人說：「你入朝見皇上，馬上就辭別離去，走得快快的，並且屢次回頭看皇上。」。
奶媽按郭舍人的吩咐，辭別了武帝，很快地離開，並且屢次回頭看，郭舍人大聲罵奶媽說：
「噯！老太婆，為什麼不快點走！陛下已經長大了，難道還需要吃你的奶生活嗎！為什麼還？
不住地回頭看！」。
於是武帝可憐她，感到很悲傷，就下令不要遷徙奶媽。
7、滇南（雲南）有個督學（主管一個地區教育的官員），喜歡向學生們大談人性和藝術。
嘮叨不休，學生、教師都很討厭聽他「演講」。
督學講完了問：「諸位以為我所講的怎麼樣。」一個學生回答道：「老師是天人，今天？
所講的都是天話。」。
師生大笑。
8、縣文化館李館長請某主管局長去審查一台節目。當演到小歌劇《兄妹開荒》時，局長氣沖沖走到後台，把館長訓了一頓：「現在都在干社會主義，你怎麼公然在舞台上宣傳開荒，擴大自留地呢？你的政策水平到哪裡去了？」？
李館長愕然，解釋說：「這是延安……」。
「不管哪裡！」局長打斷他的話說：「全國的政策都一樣，都不准開荒擴大自留地。連這點基本的政策觀念都沒有，怎麼幹革命呢？」？
9、縣文化館李館長請某主管局長去審查一台節目。當演到小歌劇《兄妹開荒》時，局長氣沖沖走到後台，把館長訓了一頓：「現在都在干社會主義，你怎麼公然在舞台上宣傳開荒，擴大自留地呢？你的政策水平到哪裡去了？」？
李館長愕然，解釋說：「這是延安……」。
「。
不管哪裡！」局長打斷他的話說：「全國的政策都一樣，都不准開荒擴大自留地。連這點基本的政策觀念都沒有，怎麼幹革命呢？」？
10、某單位的計算機室技術人員小王正在給單位主管信息建設的領導費主任彙報工作：
小王：費主任，最近計算機上病毒猖獗，好多文件被破壞了，有些都無法恢復，好多工作都必須重來。
費領導：你別說了，你們計算機室的管理有問題，我親眼看到身著滿身泥土和油膩工作服的職工頻繁出入計算機室，這樣下去，能不產生（計算機）病毒？希望你回去查一下，是誰帶進去的，然後立即向我彙報，不像話…。
小王：這……。
11、市場部與開發部就一新的安全產品進行討論，以下是他們的討論記錄：
銷售主管：「給我們講講這個新的安全產品吧。」。
工程師：「我們需要6個月的時間，而你只給了我們1個月。所以現在我們。
能做的就是刪除硬碟的內容，除非你是在網上。」。
銷售主管：「如果在網上會發生什麼呢？」？
工程師：「它會刪除每台機器硬碟上的東西，但如果你有一隻貓（Modem）。
它會撥號到你的同伴，然後刪除他們PC硬碟上的內容。」。
銷售主管：「那我們稱它為QuickProtect（快速保護）。」。
工程師：「而且如果你有音效卡，它一定會詛咒你！」。
12、有一天某公司招聘秘書，有一位長得非常漂亮的女孩去面試。
主管看完簡歷後問她：「你在XX公司時在哪個部門工作？」。
「一定要問那麼清楚嗎？」。
主管正在想她是否有不方便說的地方。
「雞房。」。
「？？？？？？？？」。
「搞維護。」。
13、市場部與開發部就一新的安全產品進行討論，以下是他們的討論記錄：
銷售主管：「給我們講講這個新的安全產品吧。」。
工程師：「我們需要6個月的時間，而你只給了我們1個月。所以現在我們能做的就是刪除硬碟的內容，除非你是在網上。」。
銷售主管：「如果在網上會發生什麼呢？」？
工程師：「它會刪除每台機器硬碟上的東西，但如果你有一隻貓（Modem），它會撥號到你的同伴，然後刪除他們PC硬碟上的內容。」。
銷售主管：「那我們稱它為QuickProtect（快速保護）。」。
工程師：「而且如果你有音效卡，它一定會詛咒你！」。
14、面試主管：你對電腦懂多少。
應徵者甲：懂一點，我戴過電子表，玩過任天堂，家裡有一台電視，……還有，我看過同學用DOS開機，兩次……。
面試主管：下一位。
面試主管：你對電腦懂多少。
應徵者乙：一般的超次掌上型的單晶片時脈輸出電腦（電子表）比較簡單，我小學時候常常使用它的解譯編碼作業流程（鬧鈴功能）。至於多功能虛擬實境模擬器（任天堂）就複雜得多，不過我曾經完整測試過許多靜態資料儲存單元（玩卡帶破關）。長大後我對於復頻道超高頻無線多媒體接收儀器（電視）開始產生興趣，每天晚上都會追蹤特定頻道的資料（八點檔電視劇）。至於傳統的電腦，我手下的一位工作夥伴（同學）經常在我的監控之下進行主儲存的單晶體與磁化資料存取之間的信號交換（DOS開機）……。
面試主管：請你明天就開始上班，你的配車在地下二樓，附車位，這是鑰匙。順便說一句，不是到網管部報到，而是到網編部報到……。
15、市場部與開發部就一新的安全產品進行討論，以下是他們的討論記錄：銷售主管：「給我們講講這個新的安全產品吧。」 工程師：「我們需要6個月的時間，而你只給了我們1個月。所以現在我們能做的就是刪除硬碟的內容，除非你是在網上。」 銷售主管：「如果在網上會發生什麼呢？」 工程師：「它會刪除每台機器硬碟上的東西，但如果你有一隻貓（Modem），它會撥號到你的同伴，然後刪除他們PC硬碟上的內容。」 銷售主管：「那我們稱它為QuickProtect（快速保護）。」 工程師：「而且如果你有音效卡，它一定會詛咒你！」？
16、市場部與開發部就一新的安全產品進行討論，以下是他們的討論記錄： 銷售主管：「給我們講講這個新的安全產品吧。」 工程師：「我們需要6個月的時間，而你只給了我們1個月。所以現在我們 能做的就是刪除硬碟的內容，除非你是在網上。」 銷售主管：「如果在網上會發生什麼呢？」 工程師：「它會刪除每台機器硬碟上的東西，但如果你有一隻貓（Modem），它會撥號 到你的同伴，然後刪除他們PC硬碟上的內容。」 銷售主管：「那我們稱它為QuickProtect（快速保護）。」 工程師：「而且如果你有音效卡，它一定會詛咒你！」？
17、口試主管：你對電腦懂多少？應徵者：懂一點，我戴過電子表，玩過任天堂，房間有一台電視……還有，我看過同學用DOS開機，兩次…。口試主管：下一位！口試主管：你對電腦懂多少？應徵者：嗯，那要看是哪一種電腦了。一般的超次掌上型矽單晶片時脈輸出電腦（電子表）比較簡單，我小學時候常常使用他的解譯編碼作業流程（鬧鈴功能）。至於多功能虛擬實境模擬器（任天堂）就複雜得多，不過我曾經完整測試過許多靜態資料儲存單體（只玩卡帶破關）。長大後我對於復頻道超高頻無線多媒體接收儀器（電視）開始產生興趣，每天晚上都會追蹤特定頻道的資料(指八點檔)。至於傳統的數位電腦，我手下的一位工作夥伴（同學）經常在我的監控之下進行主儲存矽單體與磁化資料存取器之間的信號交換（指DOS開機）…… 口試主管：明天開始上班。你的配車在地下二樓，附車位，這是鑰匙……。
18、市場部與開發部就一新的安全產品進行討論，以下是他們的討論記錄：
銷售主管：「給我們講講這個新的安全產品吧。」。
工程師：「我們需要6個月的時間，而你只給了我們1個月。所以現在我們能做的就是刪除。
硬碟的內容，除非你是在網上。」。
銷售主管：「如果在網上會發生什麼呢？」？
工程師：「它會刪除每台機器硬碟上的東西，但如果你有一隻貓（Modem），它會撥號到你。
的同伴，然後刪除他們PC硬碟上的內容。」。
銷售主管：「那我們稱它為QuickProtect（快速保護）。」。
工程師：「而且如果你有音效卡，它一定會詛咒你！」。
19、市場部與開發部就一新的安全產品進行討論，以下是他們的討論記錄：銷售主管：「給我們講講這個新的安全產品吧。」。
工程師：「我們需要6個月的時間，而你只給了我們1個月。所以現在我們能做的就是刪除硬碟的內容，除非你是在網上。」。
銷售主管：「如果在網上會發生什麼呢？」？
工程師：「它會刪除每台機器硬碟上的東西，但如果你有一隻貓（Modem），它會撥號到你的同伴，然後刪除他們PC硬碟上的內容。」。
銷售主管：「那我們稱它為QuickProtect（快速保護）。」。
工程師：「而且如果你有音效卡，它一定會詛咒你！」。
20、在面試一個年輕的時髦女郎時，人事部主管決定問一個哲學問題：「假設你能有一晚上的時間和某一個人物面對面地交談，不論是古代的，還是現代的，去世的，或還活著的，你會選擇誰呢？」。
女郎為知道答案顯得有點興奮，迅速地答到：「活著的。」。
21、在面試一個年輕的時髦女郎時，人事部主管決定問一個哲學問題。
：「假設你能有一晚上的時間和某一個人物面對面地交談，不論。
是古代的，還是現代的，去世的，或還活著的，你會選擇誰呢？」。
女郎為知道答案顯得有點興奮，迅速地答到：「活著的。」。
22、外企公司來了個老外主管，中文還不錯。下午主管打電話跟客戶說:「請問是野種嗎」?大家都愣了!他又說請問是野種嗎?只聽客戶接通後，大聲回罵到:「你才是野種，你全家都是野種!」說完啪的一聲把電話給掛了，大家一看他手裡的客戶單，原來是葉總。