關於互的幽默段子
1、兩位友人互道近況。
甲說：「為了讓太太開開心，我已經不吸煙，不喝酒，也不賭錢。
了。」。
乙說：「那麼她一定很快樂羅？」。
甲說：「並不。現在她想數落我時，找不到理由了。」。
2、詹金斯先生和他的妻子在吃早餐時，為家庭瑣事互不相讓而大吵起來。「你不會料理家務，也從不為別人著想。犴外，你在床上的表現也太差勁了！」丈夫氣憤地奚落道。
說完，他氣乎乎地拿著公事包去上班了。中午，詹金斯先生有些後悔，覺得不該講那些話來傷害妻子。於是，他撥通了家裡的電話。可是鈴聲一直在響，卻沒有人接。就在詹金斯先生打算掛斷電話時，他妻子才拎起了聽筒。「你怎麼這麼長時間才接電話？」？
丈夫問。「我正在床上呢，」妻子懶洋洋地回答。「現在你在床上於什麼？」丈夫接著又問。「我正在驗證你早晨說的那一句話呢！」妻子回答？
3、新型的：跟以前的型號顏色不同。
全新的：零件跟以前的型號無法互換。
先進設計：廣告代理都不明白到底是怎麼回事？
終於出現：匆忙的結果，悄悄地進村，打槍的不要。
經過區域測試：製造商缺乏測試設備。
多年開發：它終於能幹活了。
革命性的：跟競爭對手完全不同。
突破性的：我們終於找到一種銷售方法。
出類拔萃的：完全不同的形狀和顏色。
無須維護：沒法修理。
重新設計：修正了以前版本，希望這次不會出事。
性能保證：保修期內可以正常工作。
符合所有標準：標準是我們的，不是你們的。
高度可靠：發貨之前還可以正常工作。
最新太空科技：我們的一項技術最近被波音公司採用了。
4、新型的：跟以前的型號顏色不同。全新的：零件跟以前的型號無法互換。 先進設計：廣告代理都不明白到底是怎麼回事？
終於出現：匆忙的結果，悄悄地進村，打槍的不要。
經過區域測試：製造商缺乏測試設備。
多年開發：它終於能幹活了。
革命性的：跟競爭對手完全不同。
突破性的：我們終於找到一種銷售方法。
出類拔萃的：完全不同的形狀和顏色。
無須維護：沒法修理。
重新設計：修正了以前版本，希望這次不會出事。
性能保證：保修期內可以正常工作。
符合所有標準：標準是我們的，不是你們的。
高度可靠：發貨之前還可以正常工作。
最新太空科技：我們的一項技術最近被波音公司採用了。
5、夫妻吵架互不相讓，最後丈夫勃然大怒說：「你快滾！把所有屬。
於你的東西都帶走！」妻子流著淚收拾好自己的行李，又把一隻大。
麻袋往丈夫身邊一扔說：「你鑽進去！」丈夫吃了一驚，急問：「你要。
於什麼？」？
「你也是屬於我的，快鑽進去！」妻子向丈夫吼道。
6、兩個女人久別重逢，互問近況。
甲：「你生活很有條理吧？」。
乙：「好極了！我首先嫁了一個百萬富翁，然後嫁。
給一個演員，第三個丈夫是個牧師，現在我改嫁給一個殯。
葬承辦員。」。
甲：「很有條理的生活跟你結婚那麼多次有什麼關？
系？」。
乙：「我第一次結婚是為了錢，第二次是圖看戲方。
便，第三次是為了做禱告，第四次則是為了準備後事！」。
7、岳父母結婚三十年，互敬互愛，從不吵架。女婿為。
此特地請教岳父。
岳父說：「我結婚時我岳父告訴我，『不要批評你。
太太的缺點或怪她做錯事。要知道，就是因為她有缺。
點，有時做錯事，才沒有找到更理想的文夫。』你要牢。
牢記住這句話。」。
8、岳父母結婚叄十年，互敬互愛，從不吵架，為此我結婚時特地去請教岳父大人。
岳父說：「我結婚時我岳父就告訴我：『不要批評你太太的缺點或怪她做錯事，要知道，就是因為她有缺點，有時做錯事，才沒有找到更理想的丈夫。』你要記住這句話。」。
9、詹金斯先生和他的妻子在吃早餐時，為家庭瑣事互不相讓而大吵起來。「你不會料理。
家務，也從不為別人著想。犴外，你在床上的表現也太差勁了！」丈夫氣憤地奚落道。
說完，他氣乎乎地拿著公事包去上班了。中午，詹金斯先生有些後悔，覺得不該講那。
些話來傷害妻子。於是，他撥通了家裡的電話。可是鈴聲一直在響，卻沒有人接。就。
在詹金斯先生打算掛斷電話時，他妻子才拎起了聽筒。「你怎麼這麼長時間才接電話？」？
丈夫問。「我正在床上呢，」妻子懶洋洋地回答。「現在你在床上於什麼？」丈夫接？
著又問。「我正在驗證你早晨說的那一句話呢！」妻子回答。
10、夫妻吵架互不相讓，最後丈夫勃然大怒說：「你快滾！把所有屬於你的東西都帶走！」。
妻子流著淚收拾好自己的行李，又把一隻大麻袋往丈夫身邊一扔說：「你鑽進去！」。
丈夫吃了一驚，急問：「你要幹什麼？」？
「你也是屬於我的，快鑽進去！」妻子向丈夫吼道。
11、岳父母結婚叄十年，互敬互愛，從不吵架。
為此我結婚時特地去請教岳父大人。
岳父說：「我結婚時我岳父就告訴我：＂不。
要批評你太太的缺點或怪她做錯事，要知。
道，就是因為她有缺點，有時做錯事，才沒。
有找到更理想的丈夫。″你要記住這句話。」。
12、夫妻不和，各睡個的，互不講話，有事寫字條。有一日，丈夫給妻子留了一張紙條，上寫我要上班，明天7點叫我。放在妻子的床邊安瀾的睡去了。到第二天，醒來一看，已經8點了。他非常氣憤，就跑去質問妻子。跑的妻子房間一看，發現妻子已經早不在了。沒辦法有回到自己房間，發現枕邊有一張字條，上寫死鬼，都7點半了，還不起來。
13、姚錦和妻子因爭吵已經三天互不講話了，彼此誰也不願意先開尊口。
到了第四天，姚錦要在次晨五點趕車出差。平時提早出差，都是妻子將他喚醒，並為他準備早飯，這次該怎麼辦呢？姚錦靈機一動，取來一張紙，寫道：「孩子媽，明晨四點半喚醒我。」寫完把條子往妻子的床頭一放，自己睡了？
第二天，他醒來，發現已經六點多，正想發怒，忽見床頭也有一張紙條：「孩子爸，已經四點半了，快快起來！」姚錦一看，哭笑不得。
14、有兄弟兩人，共延一師，分班供給。每交班，必互嫌師。
瘦，怪供給之不豐。於是兄弟相約，師輪至日，即秤斤兩，以。
為交班肥瘦之驗。一日，弟將交師於兄，乃令師飽餐而去。既。
上秤，師偶撤一屁，乃咎之曰：「秤上買賣，豈可輕易撒出。
說不得，原替我吃了下去。」。
15、祖師殿中忽聞屁臭，眾人互推不認，乃推祖師曰：「汝為。
正祖，受十方香火，如何撤屁？」祖師驚起辨曰：「尚有四將。
何獨我？」四將亦辨曰：「尚有龜。蛇。」蛇曰：「我肚小撤不。
出，定是這個烏龜！」。
一說祖師辨曰：「尚有四將。」四將互相推卸。關聖傍立關。
平曰：「撒屁的定然臉紅。」關聖大怒曰：「你是我的兒子，也。
來冤屈我！」。
16、眾怕婆者，各受其妻慘毒，糾合十人滴血盟誓，互為聲。
援。正在酬神飲酒，不想眾婦聞知，一齊打至盟所。九人飛跑。
驚竄，惟一人危坐不動。眾皆私相佩服曰：「何物乃爾，該讓。
他做大哥。」少頃婦散，察之，已驚死矣。
17、兩道學先生議論不合，各自詫真道學而互詆為假，久之不。
決。乃請正於孔子，孔子下階，鞠躬致敬而言曰：「吾道甚大。
何必相同。二位老先生皆真正道學，丘素所欽仰，豈有偽哉。」。
兩人各大喜而退。弟子曰「夫子何諛之甚也！」孔子曰：「此。
輩人哄得他動身就勾了，惹他怎麼？」？
18、徐之才常與盧元明互嘲取樂。一次，徐之才宴客，盧元明也在座。徐。
即嘲元明道：「去頭則是兀明，出頸則是無明，減半則是無日，變聲則是。
無盲。」元明笑而無以對答。
19、晉時穎川人荀鳴鶴、陸士龍兩人互不相識，一起在張華（任過中書令，右光祿大夫）家。
中會面。張華讓他們交談，因為兩人都有突出的才學，要他們別說平常的俗話。
陸士龍拱手說：「我是雲間的陸士龍。」。
荀鳴鶴回答：「我是日下的荀鳴鶴。」。
陸士龍說：「黑雲已經散開，見到了白野雞，為什麼不拉你的弓，布下你的箭呢？」？
荀鳴鶴回答：「我本來以為是壯健的雲間龍，到底只是山野中的麋鹿，野獸弱而弓強。
勁，因此才遲遲發射。」。
張華拍手大笑。
20、一隻老鼠躲在油房裡，一隻老鼠藏在酒房裡，二鼠經常來去，互食所。
有。
某次，酒鼠吃完油，就邀請油鼠到酒房吃酒，並以口銜其尾，垂吊著。
偷吃。油鼠吃得很快樂，連連對酒鼠說：「好酒！好酒！」。
酒鼠客氣，應聲回道：「不敢！不敢！」哪知剛一開口，油鼠就跌入酒。
缸內了，翻滾多時爬不起。
酒鼠長嘆一聲，說：「你少飲些不就得麼，如何要吃到這般發酒瘋！」。
21、一次，鯉魚和鲶魚鬥起嘴來，互比高低。
鯉魚說：「你有啥希奇，我如果有朝一日有所變化，便能飛上天去。
我是啊——『眼裡有金星，身上有金鱗。桃花春浪暖，一跳過龍門！」。
鲶魚說：「你不要自以為了不起，聽著，我是啊——眼裡也無星，身。
上也無鱗。一張大闊口，常會吃別人！」。
22、兩人在路上互罵，「你欺心！」「你沒天理！」。
某先生聽了對學生說：「你聽這兩人講學講得多好啊！」。
學生不理解地說：「他倆是在對罵，怎麼說是講學呢？」？
先生說：「你們聽見嗎？這兩個人一會兒說『天理』，一會兒說『心』。
不是講學是什麼呢？」？
學生還不懂，又問：「既然講學，何必罵得臉紅脖子粗呢？」。
先生說：「你看如今講學的人，哪一個是言行一致的呢？」。
23、一個北方人和一個南方人，都善於吹牛撒謊。兩人相互慕名，不辭千里來相會。
南方人說：「聽說貴地很冷，究竟冷到何種程度？」。
北方人答道：「北方冷起來，撒尿要帶棒棒，一撒就凍，隨凍隨敲，不然人與牆要凍在。
一處。浴堂內洗澡，竟連人凍在盆內。」說完，反問：「聽說貴地很熱，究竟熱到什麼地步？」？
南方人答道：「南方熱起來，將生麵餅貼在牆上，立時就熟。夏天，街上有人趕豬，走。
不遠都成了熟豬。」 北方人說：「豬變成這樣，那麼人怎麼受得了？」？
南方人說：「人早已化為灰塵了。」。
24、有三位先生，一人只有左眼，一人只有右眼，另一人是深度近視。三人互不相。
識。一天同赴一宴會，左眼及右眼先生相偕上座，近視先生下座。落座後，近視先。
生問邊上人：「上座那位闊臉先生是誰？」。
25、有兄弟兩人，共延一師，分班供給。每交班，必互嫌師 瘦，怪供給之不豐。於是兄弟相約，師輪至日，即秤斤兩，以 為交班肥瘦之驗。一日，弟將交師於兄，乃令師飽餐而去。既 上秤，師偶撤一屁，乃咎之曰：「秤上買賣，豈可輕易撒出！說不得，原替我吃了下去。」。
26、兩道學先生議論不合，各自詫真道學而互詆為假，久之不 決。乃請正於孔子，孔子下階，鞠躬致敬而言曰：「吾道甚大，何必相同。二位老先生皆真正道學，丘素所欽仰，豈有偽哉。」 兩人各大喜而退。弟子曰「夫子何諛之甚也！」孔子曰：「此 輩人哄得他動身就勾了，惹他怎麼？」？
27、有兄弟兩人相互約定，今後一方說了謊話，對方不得驚訝，如果感到驚訝就罰做東出錢。
一兩。
這天，哥哥裝作無意地說起了一件「奇」事：「前面村子裡的井水很好喝，昨天夜裡有。
個人把這口井盜走了，驚動了村裡人，村裡人吵吵鬧鬧都起來追小偷，這小偷不得已把井扔。
在地上，誰想竟摔成了三截。」弟弟一聽，很是驚訝，責問哥哥：「亂說一氣，哪有這。
事？」哥哥向前攤開兩手，對弟弟說：「掏錢吧！你違約了。」弟子這才省悟過來，很後悔。
自己竟這樣稀里糊塗地上了哥哥的圈套，但也只得答應明天一早拿錢來。
到了第二天晌午，哥哥見弟弟還沒露面，就前往追問。一進門，見弟弟竟還沒有梳洗。
且一點兒也不慌忙，就問弟弟是否忘了昨日受罰一事。弟弟微微一笑說：「哪能忘了呢？只。
是昨天夜裡竟發生了一件怪事：你弟媳婦肚子疼痛，到了半夜接連生下十七、八個兒子。」。
哥哥不知是計，連聲說：「胡說，胡說！哪有這種事？」弟子就勢說：「怎麼樣？該罰你了？
吧。」。
28、甲和乙二人相互不認識。有一次，他們因事相會在一起，甲問乙姓什麼，乙答道：「姓孫。」乙又問甲姓什麼，甲說：「不敢！」乙很納悶，問道：「問您的姓，這有什麼值得謙讓的？」甲還是一個勁地推讓說不敢，乙執意要問，甲才說：「姓祖。」？
乙聽了這才明白甲是利用二人的姓開玩笑，便說：
「這有什麼關係。不過是你祖我孫，我孫你祖而已！」？
29、一對情侶嘔氣，彼此決定「懲罰」對方，一個星期。
互不通電話。
一個星期後，女方先開口了：「既然你能忍得住七。
天不打電話來，我就忍得住七天不接電話。」。
30、在日落黃昏金色秋天浪漫氣氛下。一對戀人漫步公園橋上看夕陽互訴衷腸』海誓山盟。月雲在紫雨耳邊親說』我會用一生一世愛你。紫雨轉身跳下橋去。月雲急忙救起，氣喘噓噓的問紫雨為何要跳水尋絲。紫雨深情的說《我也愛你的要死》』月雲聽後非常感動隨既跳入水中。紫雨在岸上對水中的月雲喊『你也愛我的要死嗎；月雲含情對紫雨說《我被幸福的水淹沒了》』從此月和雨海誓山盟了一輩子『彼此相親相愛。
31、一對情侶嘔氣，彼此決定「懲罰」對方，一個星期互不通電話。
一個星期後，女方先開口了：「既然你能忍得住七天不打電話來，我就忍得住七天不接電話。」。
32、新型的：跟以前的型號顏色不同。全新的：零件跟以前的型號無法互換。先進設計：廣告代理都不明白到底是怎麼回事。終於出現：匆忙的結果，悄悄地進村，打槍的不要。經過區域測試：製造商缺乏測試設備。多年開發：它終於能幹活了。革命性的：跟競爭對手完全不同。突破性的：我們終於找到一種銷售方法。出類拔萃的：完全不同的形狀和顏色。無須維護：沒法修理。重新設計：修正了以前版本，希望這次不會出事。性能保證：保修期內可以正常工作。符合所有標準：標準是我們的，不是你們的。高度可靠：發貨之前還可以正常工作。最新太空科技：我們的一項技術最近被波音公司採用了？
33、一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。只見新郎脹紅著臉，結巴地說：「牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？」。
34、某君好喝，每喝必多，一日又喝了一昏天黑地，回到家中，互覺腹中不適，進衛生間方便，不一會神色慌張的回到臥室，對老婆說：「家裡鬧鬼了，我一開衛生間門燈就亮，門一關燈就滅，不信你看看。」他老婆聽完後二話沒說，一記大耳光，說：「媽的，你是不是又往冰箱裡尿尿了。」。
35、國外星座學說興起於國人之中，吾正為考初中而發奮。鄰近畢業時，互寫同學錄之風正旺。某日，有同學拿一本同學錄讓吾留言，吾觀之，上有姓名、住址、出生年月日、愛好、志向，等諸多欄目。訂囑道：「汝當如實填寫，不得有空白之處。」吾欣然應之。同學離去，吾即提筆填寫，寫至一欄目上書「星座」二字，嗚呼哉！吾對天文知之甚少，只知銀河系，太陽系及九大行星，「星座」為何物，吾百思不得其，又不好過問他人，本想空出不寫，無奈想起同學叮囑之言。於是，只好依實情寫下兩個字「地球」。
36、一日，中、美、法三國相遇，各自稱讚本國產的酒近猛，互不相讓，最後決定：以酒灌鼠，比試高低。
法國人拿來雞尾酒，衝着老鼠一通猛灌，喝的老鼠步法皆亂，兩眼發直，法國人洋洋得意。
美國人拿來XO，老鼠只喝了幾口，便醉的不醒人事。美國人哈哈大笑，用挑釁的目光看著兩位酒友。
輪到中國人，只見他拿了瓶二鍋頭，打開瓶蓋，在老鼠面前晃了晃，聞了酒味的老鼠沒看出什麼異樣，並且大搖大擺的走了。正當法、美酒鬼嘲笑中國白酒酒力不行時，那老鼠手裡拿著一塊磚頭，晃晃悠悠的回來了，嘴裡還喊著：「他媽的，貓呢？」？
37、大學時，男女生互串寢室的現象很嚴重，於是女生寢室門口的黑板上寫著：嚴禁男生入內！才過了一星期，我們男生樓門口也多了一塊黑板，赫然一行大字：女生與自行車不准入內。
38、我班進行德育互評，一位大哥在結束後瞅了一眼單子，大罵到：「誰給我文明舉止寫了個C，他奶奶的熊！」，眾皆啞然。
39、1、金三角。
註解：指考試作弊，互對答案。
例句：下午考英語，我們又可以金三角了。
2、樓蘭。
註解：不是樓蘭古城，卻勝似樓蘭古城，在這裡指夢境。
例句：嘿，瞧那傢伙，又去樓蘭溜達了。
3、名古屋。
註解：即「明鼓屋的」，是那些明目張胆地討別人便宜的人的總稱。
例句：幾天沒見你，怎麼就混到「名古屋」了？別找我，一邊去？
4、兩座山。
註解：此山可非彼山。壓迫舊中國人民的三座大山大家還沒忘記吧，但在這裡，兩座山是指把人趕出去。
例句：晚自習時，教室里鬧得不可開交，班長忍無可忍，站起來說："誰再吵誰就兩座山。"。
5、七里八里。
註解：盡說廢話，盡找辯解的理由。
例句：別再七里八里了，到底去還是不去。
6、包頭。
註解：這裡的特產不是鋼鐵，而是--蚊子。意指被蚊子叮的包很多。
例句：哇，這裡好多蚊子，我渾身上下都成包頭了。
40、某大學籃球賽，上屆冠軍歷史系隊與計算機系隊闖入決賽。賽前，互打海報，以助聲威。
歷史系云：「歷史證明，歷史有驚人相似！」。
計算機系云：「輿論公認，計算機將改寫歷史。」。
41、大學時，男女生互串寢室現象很嚴重，於是女生寢室門口的黑板上寫著：嚴禁男生入內。
才過了一星期，男生樓門口也多了一塊黑板，赫然一行大字：女生與自行車不准入內。
42、某大學籃球賽，上屆冠軍歷史系與本屆「黑馬」計算機系闖入決賽。賽前，互打海報，以助聲威。
歷史系云：「歷史證明，歷史驚人地相似！」。
計算機系云：「輿論公認，計算機將改寫歷史。」。
43、阿松和阿柏無事閒聊互道歲月不饒人。
阿松：「回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。」。
阿柏：「過了十年就是青年節。」。
阿松：「再過十年就是父親節。」。
阿柏：「再過幾十年就是老人節了。」。
阿松：「又再過幾十年．．．」。
阿柏：「．．．．．清明節。」。
44、話說我有兩位同事（一男一女）非常喜歡鬥嘴，平常沒事就互「虧」對方，有天下班那女生就請那男的順路載她一程，好不容易我男同事答應了。
於是他們就去騎機車，到了停放機車的地方，那女的看到那機車又破又爛，忍不住又「虧」了那男的一句：「拜託，這麼破又爛的機車還要上鎖……那男的瞪大眼睛看著那女的說：「那你幹嗎上妝？」。
45、大個子老邱晚飯後散步，走到電影院時碰到朋友劉克，兩人相互敬煙，這時一個傻子走到老邱眼前要煙，老邱就給一根，傻子不行要三根。老邱說：「一根就行了，還得要三根？」傻子說：「你當是這是做愛，一根的工夫就中？」。
46、車廂里，一位太太要關窗，另一位太太要開窗，兩人互不相讓，最後只好把列車長請來。
「列車長先生，」要關窗的太太說，「車窗開著，我會凍死的。」要開窗的太太馬上接著說：「不行，車窗關著，我會悶死的。」。
列車長感到十分棘手，只好求助於鄰座的一位將軍：「您看怎麼辦？將軍。如果這是一個軍事問題的話，您怎麼處理？」？
「在作戰時，我們處理這類問題通常採取各個擊破的辦法。」將軍果斷地說：「所以您最好先把車窗打開，凍死一個；然後再把車窗關上，悶死一個。事情就這麼簡單。」。
47、電視台長與人事處長相遇，互開玩笑。
人事處長：「你上班就上台，下班就下台。」。
電視台長：「你上班就辦人事，下班就不辦人事。」。
48、話說麵條族和包子族，兩族族人已積怨已深，兩方人馬常常看不順眼就互毆一場。一天，面族一群人在路上閒晃，看到叉燒包一人落單，仇人相見分外眼紅，想起之前泡麵等人的恩怨，二話不說，就把叉燒包惡狠狠的痛打一頓，麵條邊打邊嚷：「給我用力打，不要因為他吐血了，就放過他！」。
49、為了讓別人喜歡我，我每天都發朋友圈，不知道告白和互刪哪個先來。
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