關於似的幽默段子

1、上課鈴響了，學生們一窩蜂似地擁進教室，老師堵注一個學生。
問道：「你叫什麼麼名字？」？
「王小明。」學生回答。
老師教訓他說：「對老師講話要有禮貌，必須加『先生』這個稱。
呼，好現在回答我，你叫什麼名字？」？
「王小明先生。」。

2、爸爸：「毛毛，快去買把鎖。」。
毛毛：「好的。」毛毛一陣風似地又跑回家。
爸爸：「真快！鎖買來了？」。
毛毛：「沒有。爸爸，我忘了問您，買鎖，鑰匙要不要買呢？」。

3、中山陵的一個石門上從右向左刻著「天下為公」四字，其中「為」是繁體，酷似麻將牌中的「雞」。所以有小朋友念成「公雞下天」。大人笑問:「公雞下天幹什麼呀？」答道：「找母雞呀！」？

4、爸爸：「毛毛，快去買把鎖。」 毛毛：「好的。」毛毛一陣風似地又跑回家。爸爸：「真快！鎖買來了？」 毛毛：「沒有。爸爸，我忘了問您，買鎖，鑰匙要不要買呢？」。

5、上課鈴響了，學生一窩蜂似在擁進教室。
老師堵住一個學生問道：「你叫什麼名字？」？
「王小明！」學生回答。
老師啟發他說：「對老師講話時要有禮貌,，必須加上『先生』這個稱呼。好，現在回答我，你叫什麼名字？」？
「王小明先生！」。

6、一秀才將試，日夜憂鬱不已。妻乃慰之曰：「看你作文。
如此之難，好似奴生產一般。」夫曰：「還是你每生子容易。」。
妻曰：「怎見得？」夫曰：：「你是有在肚裡的，我是沒在肚裡。
的。」。

7、一人睡倒，戲語人曰：「我好像一隻船，頭似船頭，腳似。
船尾，肚腹似船艙。」又指陽物曰：「這個豈不像撐船的？」人。
曰：「那裡有這等垂頭喪氣的家長。」答曰：「你不曉得，搖船。
的時節，從來是軟臘塔的，一到討船錢時，便硬掙得不像樣了。」。

8、一人年逾四旬始議婚，自慚太晚，飾言續弦。及娶後，妻。
察其動靜，似為未曾婚者。乃問其前妻何氏，夫驟然不及思。
遂答曰：「手氏。」。

9、松江婦寒天淘米，似手冷插入腰內。主母疑其偷米，喝。
曰：「做甚麼？」婦答云：「手木（同摸）篤（松人呼屄為。
篤，木篤言手冷也）。」。

10、秀才年將七十，忽生一子，因有年紀而生，即名年紀。未。
幾，又生一子，似可讀書者，命名學問。次年，又生一子，笑。
曰：「如此老年，還要生兒，真笑話也。」因名曰笑話。三人年。
長無事，俱命入山打柴。及歸，夫問曰：「三子之柴孰多？」妻。
曰：「年紀有了一把，學問一些也無，笑話到有一擔。」。

11、農曆六月初七天氣炎熱，驕陽似火。有個叫郝隆的人脫去衣服，露出。
肚子，仰睡在太陽光下。
人家問他：「你這是幹什麼？」？
他說：「我在曬肚裡的書。」。

12、有個人問佛祖：「觀音旁邊有那麼多侍者，為何還要自己親手提凈瓶啊？」。
佛祖戲弄似地回答：「求人不如求自己好啊！」。

13、劉貢父請客吃酒，蘇東坡因事想先走一步，劉貢父就挑逗似地對東坡。
說：「幸早里（與杏棗諧音）且從容。」。
東坡客氣地對答道：「柰這事（柰俗名花紅、『這事』與『枳柿』諧。
音）須當歸。」。
表面為客套應對，實為兩人均用三果一藥作對。

14、賈似道宴請客人，廚師端上一盆熱氣騰騰的甲魚湯。
一個客人拒食，說：「我一向信仰和祭祀真武菩薩（道教崇奉的神）。那甲魚好像菩薩。
几案下面的烏龜，所以不吃。」。
湯里還有甘蔗，另一位客人也說：「不吃，因為我也一向信仰和祭祀真武菩薩，那甘蔗。
不是很像菩薩前面的旗竿嗎？」。
宴席上笑聲紛起。

15、唐伯虎有次代某商人寫了一副對聯：「生意如春意，財源似水源。」 那人不滿意。
說對聯意思必須顯而容易理解的才好。
唐伯虎就重新寫了一副：「門前生意，好似夏月蚊蟲，隊進隊出；櫃里銅錢，要像冬。
天虱子，越捉越多。」 某商人才十分高興地告別而去。

16、吳中有個監司，曾經寫上「似我」兩個大字配置匾額，放在無錫惠泉上，自誇個人操守。
品格猶如泉水一樣清澈純潔。以後他再去惠泉遊覽，忽見匾額已不在了，便生氣地責成寺廟。
和尚搜索，原來匾額已給讀書人移到廁所里去了。

17、一秀才將試，日夜憂鬱不已。妻乃慰之曰：「看你作文，如此之難，好似奴生產一般。」夫曰：「還是你每生子容易。」 妻曰：「怎見得？」夫曰：：「你是有在肚裡的，我是沒在肚裡 的。」。

18、南宋的大奸臣賈似道，以權經商，派了一百隻船到臨安販鹽，有個太學生寫詩諷刺他：
昨夜江頭涌碧波，滿船都載相公鹺（cuó，鹽）。
雖然要作調羹用，未必調羹用許多。
賈似道聽說後，就派人把這個太學生抓起來關進了監獄。

19、飲食如男女，男女似飲食。
戀愛中的男女似冷盤，色澤鮮艷，味道純正，你是你，我是我，涇渭分明。
新婚伉儷如熱炒，旺油里爆幾爆、熱鍋里翻幾翻，酸甜苦辣，開始串味，顏色也變得曖昧起來。
中年夫婦似燉菜，你中有我，我中有你，混混沌沌、滋滋潤潤，五味調和變成一個味。
老年夫妻好比一鍋靚湯，雞毛蒜皮芝麻綠豆經文火熬過，或成佛跳牆，或成苦膽湯，全看你用什麼原料？
離異的男女，猶如煮到一半的湯；或者是做菜伊始，就有原料壞了，夾生的湯和變味的菜，只有倒掉的分。
再婚的家庭，好像隔夜菜混在了一起，雖說回了鍋，總會留些剩味。這鍋雜燴也許不錯，也許難以下咽。
未婚同居者仿佛自助餐，雖同吃同住，究竟不在一個碗里，合得勉強分起來也方便。
一夜情和婚外戀，如同無證商販的小吃，天曉得金黃色的油是不是從陰溝裡面回收的，香噴噴的肉是不是病死肉。雖然美味，吃下去卻有中毒和腹瀉的危險。

20、病人：「告訴你，先生，我因為現在失戀，一顆心似冰一樣地冷。
著。」。
醫生：「那麼在初戀的時候怎麼樣呢？」？
病人：：『我的心在初戀的時候比火還要熱得厲害。」。
醫生：「唔……這是寒熱病。」。

21、病人：「告訴你，先生，我因為現在失戀，一顆心似冰一樣地冷著。」。
醫生：「那麼在初戀的時候怎麼樣呢？」？
病人：：『我的心在初戀的時候比火還要熱得厲害。」。
醫生：「唔……這是寒熱病。」。

22、滑鼠好比愛神箭 網上一點胡亂竄 行行文字似彎弓 盼望佳人快來電 可恨網絡速度慢 苦苦守候如痴漢 為了網上結奇緣 甘吃麵包方便麵 無奈網上太神秘 談情說愛不見面 誰知菲菲蜜雪兒 卻是堂堂男子漢 熬更守夜面飢黃 神情麻木眼光暗 腦殼有包初隆起 網上戀愛瞎扯談。
* 電腦迷們成天坐在電腦前，以致於電腦迷的妻子常說：「讓電腦做你老婆算了，要我幹什麼？」此雖是戲言，可細細一想，電腦與老婆還真是有不少共同點，且看： 1.當你買回一部時，另一部性能更好的又上市了。 2.除了他們的生產廠家外，沒有人明白他們的運行規律。 3.你所犯的任何細小錯誤都會被記錄在案，以作未來參考之用。 4.DOS 錯誤提示「Bad Command or FileName」的意思是：如果你不知 道我為何生你的氣，我也不會把原因告訴你。 5.當你沉迷於電腦時，會發現有一半的時間和金錢花在了購買外圍設備上。 6.電腦與電腦之間的溝通語言是我們完全無法明白的？

23、在大海邊有一個看似很有才華年輕的詩人，他站在大海邊喊道「啊，大海」所有的人都看著他，靜靜的等待著這位詩人的下一句詩，大海也好象不動了，靜靜的等待著這位年輕詩人對自己的讚美。終於詩人說出了下一句話「真他媽的大呀！」（全場暈倒~~~~~~~~~~）。

24、自從演藝界鬧騰出「毛X」和「X豆」事件後，經過合併同類項，將類似癖好簡稱「毛豆」，一時京城餐館點菜時分外小心。

25、兩個獵人進森林裡打獵，其中一個獵人不慎跌倒，兩眼翻白，似已停止呼吸。另一個獵人趕緊拿出手機撥通緊急求助電話。接線員沉著地說：「第一步，要先確定你的朋友已經死亡。」於是，接線員在電話里聽到一聲槍響，然後聽到那獵人接著問：「第二步怎麼辦？」？

26、一天，朱哈在清真寺里講經，忽然有所發現似地對聽講的人們說：「穆斯林們！你們應。
當感謝真主，因為真主沒有讓駱駝長翅膀。」。
大家問：「為什麼呢？」？
朱哈說：「如果駱駝長了翅膀，它就要飛來飛去，一會兒落在房頂上，一會兒停在院牆。
上，壓得牆倒屋塌，會把你們都給砸死的。」。

27、昨天看到一妹紙在小區里練習太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走過去謙虛地問：妹紙能教教我嗎？妹紙：滾，我踩到狗屎了。