關於盤的幽默段子

1、媽媽和兒子在洗碗，爸爸和女兒在看電視，突然，傳來一聲盤。
子摔碎的聲音，然後便無聲了，女兒看看爸爸，說：「一定是媽媽。」。
「你怎麼知道？」？
「她沒有再嚷嚷嘛。」。

2、一個僕人不小心打碎了一隻珍貴的琺琅盤子，主人看見了碎片，就問。
是誰打碎的。
「我打碎的。」僕人回答。
「怎麼打碎的？」？
僕人一時沒找到合適的詞語表達，便著急地把另一隻盤子用胳膊碰。
掉在地上，說：「就是這樣打碎的。」。

3、1.你有權保持沉默，你所說的一切都將被作為存檔記錄。你可以請代理伺服器，如果請不起網絡會為你分配一個。
2、最近比較煩，比較煩，比較煩，老闆的任務總是天天做不完，你要問我何時會在線，我說基本上這個很難。
3、我是OICQ自動答錄機我的主人去吃飯了，你有什麼話可以對我說？
4、不是我不理你，只是時間難以抗拒。
5、不必煩惱，忙完了我就與你聊。不必徒勞，沒忙完你想找我也找不到。假如你我有前生的約定，請稍等，不見不散。
6、我是藍鯊的狗，藍鯊現在不在，他一會兒就回來，如果你願意，我可以陪你聊會兒。
7、這次是我不經意的離開，卻造成我們失之交臂的遺憾。於是我忘記了吃飯，無法再安睡，於是我不甘寂寞急忙歸來。
8、對不起，你發過來的還是亂碼，再發一遍好嗎？
9、您使用的OICQ是未註冊版本。您可以繼續使用本軟體，但將屏蔽發送簡訊息的功能。支持國產軟體，請您註冊新版。
10、因為工作的關係，曾面對無數好友呼叫不能回應，最痛苦的事莫過於此。如果給我一次機會，我要說三個字：我離開。如果一定要給這三個字加個期限，我希望是：一會兒。
11、你真的想

4、第一大題：選擇。
1、假如有網友在帖上問煙灰落在鍵盤上，該如何辦？你回帖：
A 繼續工作 B 報警 C 水泡 D 吹。
【正確答案C，把選D者清理出考場】。
2、以下哪項是中國網際網路三大門戶網站之一：
A 搜狐 B 搜鼠 C 搜貓 D 搜夜壺 E 搜狼。
【把選A的全部清理出場，選D加一分，E加二分，BC也可】。
3、「光協」的意義是什麼？
A 光棍協會 B 光頭協會 C 廣告協會 D 光棍的老婆協會。
【D，有選A者清理出場】。
4、「斑竹」一詞是誰發明的。
A 布希 B 拉登 C 毛*東 D 出題人。
【C，有選D者加2分，選AB者扣1分】。
5、趙本山想要ID你給他取名：
A 小樣 B 扯淡 C 趙本山 D 蛇穿馬甲就是龜。
【把選C的拉出去，D最佳，AB扣1分】。
6、如果有人在你的論壇上發MM裸體照你會：
A 馬上刪去並封其位址，ID B 不放帖把照片留下自己欣賞 C 聽之任之 D 先讓他上，差不多人都存檔了抗議紛紛時刪除。
【只能選D，把選A的扇兩巴掌趕出去，選B的踢

5、晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳里看電視。突然，廚房裡傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。
兒子望著他父親說：「一定是媽媽打破的！」。
「你怎麼知道？」？
「他沒有罵人。」。

6、一對新婚夫婦走進一家飯館,新郎要了一盤蘑菇和一盤青菜,一開始,新郎並不動筷子,直到被新娘吃得只剩一半了時候,新娘於是問 郎君:「 為啥不吃?「。
新郎曰:「 喔!這會兒能肯定蘑菇是沒有毒了.「。
於是他大嚼起來。

7、客人戀席，不肯起身。主人偶見樹上一大鳥，對客曰：
「此席坐久，盤中餚盡，待我砍倒此樹，捉下鳥來，烹與執事。
侑酒，何如？」客曰：「只恐樹倒鳥飛矣。」主云：「此是呆鳥。
他死也不肯動身的。」。

8、有與善啖者同席，見盤中且盡，呼主翁拿燭來。主曰：
「得無太早乎？」曰：「我桌上已一些不見了。」。

9、一個傻瓜帶了妻子去拜見岳父。岳父設家宴款待。桌上放著一盤生柿。
子。傻了拿了連皮就吃。
妻子在裡屋看見了，又是埋怨又是嘆氣，說：「苦啊，苦啊！（含意是。
我的命苦啊，嫁了這麼個人！）」。
傻子在外面聽見了，應聲道：「這柿子苦倒不苦，只是有些兒澀。」。

10、鄰居請蘇東坡吃酒。桌上有一盤紅燒麻雀，一共四隻，有位客人一連吃了三隻，才請蘇。
東坡嘗嘗剩下的一隻。蘇東坡說：「還是你吃了吧，免得黃雀散夥。」。

11、主人宴請，有個客人把滿滿一盤核桃吃得見了底。主人忍不住說：「你怎麼只吃核桃？」？
客人答道：「多吃它可以潤肺。」。
主人皺著眉頭說：「你只管自己潤肺，卻不管我心疼。」。

12、一個東家十分吝嗇，招待私塾先生只用片肉一盤，既薄又少。先生以詩諷嘲道：「主人。
之刀利且鋒，主母之手輕且松，一片切來如紙同，輕輕裝來沒多重。忽然窗下起微風，飄飄。
吹入九霄中。急忙使人覓其蹤，已過巫山十二峰。」。

13、河北的著名文人李大壯，很怕妻子，萬一不尊從妻子的號令，妻子就罰他正襟危坐，把。
他的頭髮盤成針線匾的形狀，在裡邊放上燈碗，再把燈火點燃。李大壯的身子一動也不敢。
動，也不敢喘大氣，就像一段枯木頭或像是一個土偶人。見到他受罰的朋友都打趣他說：
「你在家裡是一個補缺的燈架子。」。
有一天，他的妻子忽然病了，必須用烏鴉作藥，當時的積雪還沒融化，很難用網捕到烏。
鴉。李大壯沒弄來烏鴉，他的妻子大怒，想用棍子打他。大壯害怕，就踩著泥沙走到郊外。
用食物引誘烏鴉，僅僅捕到了一隻。
朋友開他的玩笑說：「聖人把鳳凰來儀看作是吉祥，你捉了一隻烏鴉，躲過了老婆的一。
頓痛打，看來這隻烏鴉是只黑鳳凰埃」。

14、一個僕人不小心打碎了一隻珍貴的琺琅盤子，主人看見了碎片，就問是誰打碎的。
「我打碎的。」僕人回答。
「怎麼打碎的？」？
僕人一時沒找到合適的詞語表達，便著急地把另一隻盤子用胳膊碰掉在地上，說：「就是這樣打碎的。」。

15、媽媽和兒子在洗碗，爸爸和女兒在看電視，突然，傳來一聲盤摔碎的聲音，然後便無聲了。
女兒看看爸爸，說：「一定是媽媽。」。
「你怎麼知道？」？
「她沒有再嚷嚷嘛。」。

16、一日與母親大人去租VCD，各找各的，母親指著一盤VCD問老闆：「這個好看嗎？」。
店主一瞥，答日：「三級片。」。
母親年歲已大，不知何意，卻不懂裝懂，說道：「我知道啊，這邊才一集嘛，還有兩集呢？全的話，我就租！」從那以後，我就再也沒去過那家店鋪了。

17、媽媽和兒子在洗碗，爸爸和女兒在屋子裡看電視。突然傳來一聲盤子摔破的聲音，然後便無聲了。
女兒看著爸爸，說：「一定是媽媽。」。
「你怎麼知道？」？
「她沒有再嚷嚷嘛。」。

18、媽媽和兒子在洗碗，爸爸和女兒在看電視，突然，傳來一聲盤摔碎的聲音，然後便無聲了，女兒看看爸爸，說：「一定是媽媽。」。
「你怎麼知道？」？
「她沒有再嚷嚷嘛。」。

19、鍵盤邊，不知什麼人留下了半杯牛奶？
樂觀主義者說：那杯子有一半是滿的。
悲觀主義者說：那杯子有一半是空的。
Pascal程式設計師說：它是整型還是浮點的。
C程式設計師說：我要直接對著牛奶罐喝。
彙編程式設計師說：我要直接對著奶牛喝。
Basicc程式設計師說：我還在哺乳期。
Prolog程式設計師說：我喝了，別問我怎么喝？
共享遊戲軟體作家說：這杯免費，下杯要付錢。
安全顧問說：剩下的那半杯在那兒。
版權保護的瘋子說：有人免費喝了半杯。
自由軟體基金會說：那是奶牛對全人類的貢獻。
IBM說：從我們這裡租杯子吧，我們會為你斟上我們認為最好的飲料。
微軟說：剩下的市場份額已經不值得Microsoft牛奶占有了。

20、技術人員：當你啟動機器的時候有什麼特別現象？
焦急的用戶：我的鍵盤上的NUMLOCK燈亮了，問題是不是出在這兒。
技術人員：你的口令是一個小寫的a，一個大寫的V，一個7。
用戶：7大寫還是小寫。
技術人員：

21、客戶：你們公司的遊戲怎麼不能玩？
客服：如果有光碟質量問題可以去經銷商那裡調換。
客戶：算了，反正也只有五塊錢。
客服：

22、以下是微軟公司預計發布的Windows 2000的新特性。
1.可能取消99%的鍵盤按鍵。
2.每次啟動前必須先輸入社會安全號碼。
3.按任意鍵繼續或任意鍵取消。
4.按任意鍵除了...,(不,不,不.......這條取消)。
5.按Ctrl+Alt+Del,開始一個IQ測試。
6.閉三次眼睛等於按一次[Esc]。
7.Bad command or file name!將出現在螢幕角落。
8.「請稍後,準備關閉Windows,是否進行新GAME？」。
9.系統提示：「文件保存錯誤,是否格式化硬碟？(Y/Y)」。
10.來自GATES上帝的信息：「重啟動世界,請註銷」。
11.要關閉你的機器,請輸入「WIN」。
12.Breakfast.sys halt食物Plug-in埠初始化錯誤。
13.coffee.vxd missing，請插入一個杯子然後按任意鍵繼續。
14.congress.dll錯誤，重啟動Washionton.D.C.？(Y/N)。
15.File not Found，是否要偽造一

23、某日下班，至家中，見吾電腦已「屍橫遍地」，鍵盤更慘被浸泡水中。大驚，疑家中被盜賊光顧，乃問母親。母親坦然答曰：「汝電腦已用年余，灰塵甚多，吾正幫汝清洗。鍵盤先浸泡大半小時，稍後清洗。其餘皆已洗畢。暈倒。

24、一名計算機操作員馬上要去搬一個RP06盤，在這之前他問我：「估計這盤會有多重？」。
我說：「那要看盤上有多少數據。」。
那個操作員真的信了。

25、技術人員：當你啟動機器的時候有什麼特別現象？
焦急的用戶：我的鍵盤上的NUMLOCK燈亮了，問題是不是出在這兒。
技術人員：你的口令是一個小寫的 a，一個大寫的 V，一個 7。
用戶：7大寫還是小寫。

26、某日某BBS求職版有一職：
「征打字工讀生，只要做簡單鍵盤輸入即可。」。
一人回應：「我想應徵，請將原稿E-MAIL給我。」。

27、我打電話給電腦銷售商：
「我的電腦告訴我說找不到光碟驅動器了...」。
供應商說 Windows 95 可以「替我」找到遺失的光碟驅動器。
然後我就去用 Windows 95，的確它答應幫我找到光碟機，但前提是必須在光碟機中首先運行 Windows 95 光碟。

28、TCP/位址車：
這是一輛可沿途上下客的公共汽車，它有一個永不生鏽的底盤。你可以在這個底盤上添加上任何你想像得出的附件。當你駕駛著它時，會聽到V8引擎發出的巨大轟響，在4秒鐘內可加速至60公里/小時。但糟糕的是，這種車沒有剎車，喜歡駕駛它的人只好用棍子塞進車輪進行制動。
Netscape車：
它是一輛巨型的旅遊巴士，裝有最新式的空調、豪華的椅子，奔馳在5車道的高速公路上，但到了鄉村小道，乘客只能下車步行。大多數時候，Netscape車跑的線路總是在塞車，在長長的車龍里，各式各樣的巴士載滿了四處觀光的遊客，它們四處拍照，或是在著名的景點前排隊等候進場。
FTP車：
這種車動力強勁，屬一級方程式賽車型，速度驚人，可在數秒內將你帶到想去的地方，還能將大量的貨物送到你的硬碟。不過，它沒有擋風玻璃，而且你必須鍵入12個數字來指示它的目的地。
TELNET車：
一輛值得信賴的舊款家用車。它永不拋錨，適合任何道路，無論是高速公路，還是鄉村小道，性能一樣可靠。不足的是，它的變速性能太差，在高速公路上也快不起來，而且其方向盤像12噸貨車的一樣笨重。
Win

29、鍵盤。
1]象某些人一樣,沒有壓力就沒有工作的動力。
2]哪裡有壓迫,哪裡就有反抗。
滑鼠。
1]一隻倒霉的老鼠,也不知是上輩子造了什麼孽,尾巴要被拴在電腦上？
還要任人擺布。
顯示器。
1]一個大垃圾桶,某些人總是不厭其煩地在裡面反覆挑選,尋找一件他們喜歡。
的東西.(象我這樣的)。
印表機。
1]電腦拉肚子時,我給它送紙.奇怪的是,人們拿著那些被瀉得"污七八糟"的東。
西,欣喜若狂.傻帽。
硬碟。
1]一道裝滿各式菜肴，色、香、味俱佳的大拼盤。
磁碟。
1]樹木的年輪記錄著歲月流逝的蒼茫;智慧的年輪記載著人類成長的腳步。
臥式機箱。
1]自有滿腹經綸,哪怕泰山壓頂。
掃描儀。
1]簡直就是吸塵器,所到之處,"垃圾"被原封不動扔進顯示器。
UPS
1]一個總喜歡在停電的炫耀自已的傢伙。
CPU
1]擁有和人類同樣的煩惱,房子一直這麼大,人卻越來越多。
殺毒軟體。
1]蒼蠅拍。
病毒。
1]飛進電腦里的蒼蠅。
程序。

30、當鍵盤沒有稜角的時候，當滑鼠不再滾動，當cpu都燒為虛有，我還是不能和你分手。

31、以下是微軟公司預計發布的Windows 2000的新特性。
1.可能取消99%的鍵盤按鍵。
2.每次啟動前必須先輸入社會安全號碼。
3.按任意鍵繼續或任意鍵取消。
4.按任意鍵除了...,(不,不,不.......這條取消)。
5.按Ctrl+Alt+Del,開始一個IQ測試。
6.閉三次眼睛等於按一次[Esc]。
7.Bad command or file name!將出現在螢幕角落。
8.「請稍後,準備關閉Windows,是否進行新GAME？」。
9.系統提示：「文件保存錯誤,是否格式化硬碟？(Y/Y)」。
10.來自GATES上帝的信息：「重啟動世界,請註銷」。
11.要關閉你的機器,請輸入「WIN」。
12.Breakfast.sys halt食物Plug-in埠初始化錯誤。
13.coffee.vxd missing，請插入一個杯子然後按任意鍵繼續。
14.congress.dll錯誤，重啟動Washionton.D.C.？(Y/N)。
15.File not Found，是否要偽造一

32、以下是微軟公司預計發布的Windows 2000的新特性。
1.可能取消99%的鍵盤按鍵。
2.每次啟動前必須先輸入社會安全號碼。
3.按任意鍵繼續或任意鍵取消。
4.按任意鍵除了...,(不,不,不.......這條取消)。
5.按Ctrl+Alt+Del,開始一個IQ測試。
6.閉三次眼睛等於按一次[Esc]。
7.Bad command or file name!將出現在螢幕角落。
8.「請稍後,準備關閉Windows,是否進行新GAME？」。
9.系統提示：「文件保存錯誤,是否格式化硬碟？(Y/Y)」。
10.來自GATES上帝的信息：「重啟動世界,請註銷」。
11.要關閉你的機器,請輸入「WIN」。
12.Breakfast.sys halt食物Plug-in埠初始化錯誤。
13.coffee.vxd missing，請插入一個杯子然後按任意鍵繼續。
14.congress.dll錯誤，重啟動Washionton.D.C.？(Y/N)。
15.File not Found，是否要偽造一

33、1、你有權保持沉默，你所說的一切都將被作為存檔記錄。你可以請代理伺服器，如果請不起網絡會為你分配一個。2、較煩，比較煩，比較煩，老闆的任務總是天天做不完，你要問我何時會在線，我說基本上這個很難。3、我是OICQ自動答錄機 我的主人去吃飯了，你有什麼話可以對我說。4、不是我不理你，只是時間難以抗拒！5、不必煩惱，忙完了我就與你聊。不必徒勞，沒忙完你想找我也找不到。假如你我有前生的約定，請稍等，不見不散！6、我是藍鯊的狗，藍鯊現在不在，他一會兒就回來，如果你願意，我可以陪你聊會兒！7、這次是我不經意的離開，卻造成我們失之交臂的遺憾。於是我忘記了吃飯，無法再安睡，於是我不甘寂寞急忙歸來。8、對不起，你發過來的還是亂碼，再發一遍好嗎?9、您使用的OICQ是未註冊版本。您可以繼續使用本軟體，但將屏蔽發送簡訊息的功能。支持國 產軟體，請您註冊新版！10、因為工作的關係，曾面對無數好友呼叫不能回應，最痛苦的事莫過於此。如果給我一次機會，我要說三個字：我離開。如果一定要給這三個字加個期限，我希望是：一會兒！11、你真的想找我嗎，想找我的話我就回復。如果你真的想找我，我又怎么會不回覆你呢？你不 是真的想

34、用戶：新東方是不是出了一張詞彙光碟？郭煒（作者）：是啊。用戶：是多媒體的嗎？郭煒：是啊。用戶：那麼就有聲音了吧？郭煒：當然，單詞配有真人發聲。用戶：那是不是還有顏色呢？郭煒:？？用戶：我買了你們的那張詞彙軟盤，可是我為什麼看不到GRE詞彙呢？郭煒：看不到？！怎麼個看不到法呢？用戶：我先用"記事本"打開wabdc.exe還有其他一些文件，都是亂碼，後來又用 "書寫器"和 word打開來看，還是亂七八糟的呀！郭煒:.....用戶:我看說明書上說要運行光碟上的SETUP.EXE安裝，可是光碟上沒有 SETUP.EXE呀？郭煒：不可能吧。您用的是95還是31啊？用戶：中文windows 95.郭煒：那麼您雙擊"我的電腦",再雙擊光碟圖標，就肯定能看到setup.exe了。用戶:我就是這麼做的。就是找不到SETUP.EXE。郭煒:這...這怎麼可能呢？您再仔細找找....對了，肯定是您的窗口開得小了。拖動一下旁邊和底下的卷滾條再看看就找到了,哈哈。用戶:真的找不到。只有一個文件叫"setup",但是沒有SETUP.EXE。用戶:我運行軟盤上的setup.exe,但是裝不上，怎麼回事？郭煒:裝不上

35、小李每天都會去轉角的一家自助餐用餐。
但是他發現這家自助餐用的盤碗一天比一天的髒。
有一天他終於忍不住了．．．。
小李：「為什麼你們的餐具看起來這麼不幹凈？」？
老闆：「我每天都用力的洗，可是都洗不幹凈！？」。
小李：「你為什麼不試試用衛生免洗餐具呢？」？
老闆：「什麼！！用〔衛生棉〕洗餐具，那怎麼可以！」？
小李：「怎麼不可以，既清潔，又衛生。」？
老闆：「可是衛生棉那麽貴，一天要用掉多少，多浪費成本啊？」。
小李：「#*/%!@．．．」。

36、吃午飯時,有個客人端著盤子到櫃檯前抱怨說:「牛排太硬了,沒法吃.」。
「如果您願意,可以換成一個排骨.」侍應生說。
「謝謝,可是牛排我已經吃了一點兒.」。
「沒關係,那盤排骨也是已經吃了一點的.」。

37、一位顧客到一家大酒家吃飯，買了一盤價格4元5角的「金雞炸竹筍」，可盤子裡連一小塊雞皮也沒看見。顧客很掃興地端著菜走到經理跟前說：「同志，請借一隻放大鏡。」。
「做什麼用？」經理不解地問？
顧客回答說：「我要在竹林里尋找那隻失蹤的金雞。」。

38、在音象帶門市部。
「您能肯定這盤磁帶是帕瓦羅蒂演唱的嗎？但是，要知道，他根本不會德語啊！」。
「是的，這我知道，但這是譯制的。」。

39、前天，和朋友去吃飯，要了一盤紅燒豬腳，大家都說豬腳有點變味，其中一位就說：「我說這豬也太不講衛生了，怎麼也不洗腳。」？

40、在某飯館裡。一位顧客，端著一盤水餃，轉身離開售貨窗口，笑嘻嘻地說：「我是很喜歡吃餛飩的！」 另一位顧客捧著一碗餛飩聲明：「我頂喜歡喝面葉（面片）啦！」 顧客們聽了正在發愣，其中一位機敏的顧客，鄭重地解釋道：「他們都是對食品蛻化學很有研究的。」。

41、一位顧客到一家大酒家吃飯，買了一盤價格4元5角的「金雞炸竹筍」，可盤子裡連一小塊雞皮也沒看見。顧客很掃興地端著菜走到經理跟前說：「同志，請借一隻放大鏡。」 「做什麼用？」經理不解地問。顧客回答說：「我要在竹林里尋找那隻失蹤的金雞。」？

42、在音象帶門市部。「您能肯定這盤磁帶是帕瓦羅蒂演唱的嗎？但是，要知道，他根本不會德語啊！」 「是的，這我知道，但這是譯制的。」。

43、鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說：「招待真周到！既有早餐，又有盤子和餐巾。」。

44、一名交通警察在某大道巡邏，突然發現一輛轎車中有一位男士一手握著方向盤，一手摟著自己的女朋友，於是向那位男士大喊：「喂！要用兩隻手！」男士露出詫異的表情問道：「那誰來開車呀！」。

45、「為什麼汽車的方向盤總設置在駕駛室的左邊？」？
「男左女右。你不見駕車的多是男人嗎？」。

46、老龍和女兒開車行駛在高速公路，一隻貓突然穿過馬路，老龍一個急剎車，一打方向盤，車急速擺動，居然一百八十度掉了個頭，老龍半天沒有回過神來，心驚肉跳。突然，女兒大聲說：「爸爸，你違反交通規則了。」老龍說：「沒有啊。」女兒指著公路對面，說：「你看，牌子上寫著：高速公路嚴禁倒車。」。

47、有個青年一手把著方向盤，一手摟著女友的腰。
警察對他說：「要用兩隻手。」。
他生氣地說：「笨蛋，用兩隻手我還怎麼開車？」？

48、老何通宵打撲克之後，頭暈暈的朝教堂捐款盤裡丟下了一枚籌碼，他發現後連忙想換一張一元鈔票。「不行，你騙不了我，」牧師說，「那是一枚五元籌碼。」。

49、媽媽：「蘇絲，你今天在教堂里表現好嗎？」蘇絲：「當然。當一個伯伯把一整盤子的錢伸到我的面前時我說：『我不要，謝謝您。』。

50、老何通宵打撲克之後，頭暈暈的朝教堂捐款盤裡丟下了一枚籌碼，他發現後連忙想換一張一元鈔票。
「不行，你騙不了我，」牧師說，「那是一枚五元籌碼。」。