關於瓦的幽默段子

1、一幫瓦匠給人砌了一道牆，天黑完工，只有領頭的來算工錢。
僱主問：「那幾位呢？」回答說：「他們都在忙。」這時只聽那新砌的牆。
外有人喊：「你快點算，這邊頂不住了！」原來牆砌歪了，那幾位用膀。
子扛著，得結完工錢才能走開。

2、瓦倫特一家正準備吃午飯時，站在窗台邊的女主人突然對丈夫叫道：「喂，尼克，你的朋友來了，我敢打賭他們都還沒有吃飯！」。
「快！」男主人立刻站了起來，每個人都拿著牙籤，到客廳里坐著。」。

3、湯姆·霍瓦德17歲時就長得和他父親一樣高了，因而每逢他想和朋友們晚上外出時，就借霍瓦德先生的衣服穿。
一天晚上湯姆走下樓準備出去，他爸爸在客廳里叫住了他。他上下打量著湯姆穿的衣服，然後很惱火地說：「你系的領帶是我的吧，湯姆？」。
「是的，爸爸，是你的。」湯姆回答道。
「而且你還扎著我的皮帶。」霍瓦德先生說。
「是的，我扎著您的皮帶，爸爸。」湯姆回答道：「您不希望您的褲子掉下來，不是嗎？」。

4、一幫瓦匠給人砌了一道牆，天黑完工，只有領頭的來算工錢。僱主問：「那幾位呢？」回答說：「他們都在忙。」這時只聽那新砌的牆。
外有人喊：「你快點算，這邊頂不住了！」原來牆砌歪了，那幾位用膀。
子扛著，得結完工錢才能走開。

5、瓦夏看見他的小妹妹正用雙手捧起水窪里的水放進嘴裡。
「妹妹，快放下。」瓦夏喊了起來，「這裡的水不能喝，你不知道水。
里會有許多細菌嗎？」。
「沒事兒，你沒看見剛剛開過的一輛汽車，早把細菌軋死了。」。

6、「瓦西里克，別把手指含在口裡，這很難看。」。
「可是，媽媽，這個手指叫做食指呀。」。

7、媽媽送沃瓦上幼兒園，這是他第一次上幼兒園。媽媽臨走時對他說，放學時來接他。到了放學時，媽媽來接沃瓦。她走到一樓教室門前，門上寫著：表現好的孩子，媽媽推門進去，發現裡面沒有沃瓦。她又到二樓教室門前，上面寫著：表現一般的孩子，她進去發現裡面還是沒有沃瓦。於是她又到三樓，門上寫著：表現差的孩子。裡面又沒有沃瓦。接著她直奔四樓，看見門上寫著：表現很差的孩子，裡面仍然沒有沃瓦。最後媽媽又來到五樓，看到教室門上寫著———「沃瓦」。

8、有無妻者，每放手銃，則以瓦罐貯精。久之精滿，攜出傾。
潑，乃對罐哭曰：「我的兒呀，只為你沒娘，所以送你在罐。
里。」。

9、衛國有5個男子。都背著瓦罐從井裡汲水澆韭菜，從早到晚，一天辛勞，只能澆一畦。
鄭國大夫鄧析路經這裡，看到他們笨重的勞動，便下車說：「你們可以做一種機械，後。
端重，前端輕，名叫桔槔。使用它來澆地，一天澆百畦也不覺得累。」。
5個衛國人齊聲說：「我們的老師說過：『有使用機器的好處，一定就有使用機器的壞。
處。』我們並非不懂，而是不願意製造使用。你走你的路吧，我們決不更改！」。

10、迂公家裡有隻很矮很矮的板凳，遷公用瓦片把四條腿墊高，還是不太舒服。而且，時間。
久了，覺得不勝其煩。
一天，他忽然想到一個好主意，叫來僕人，把矮板凳挪到樓上去坐。可是等到再坐凳子。
的時候，迂公還是覺得像原來那麼矮。
他恨恨地說：「人們都說樓高，這座樓高個屁，讓它白得了高的虛名。」於是令僕人拆。
樓。

11、財主和客人在廳堂上談話，僕人前來送茶。他渾身沒有衣裳，只用兩片薄瓦將下身前後。
遮蓋，中間系了根草繩。財主便罵：「有客人在，你成何體統？穿這麼粗厚的衣服！快去換。
套輕軟的衣服來！」 一會兒，僕人解下瓦片，換上荷葉，又來到廳堂。
客人說：「府上用度太奢侈了！」 財主問：「奢侈在哪裡？」 客人答：「你這。
僕人，又有粗衣，又有軟衣，還不奢侈嗎？」。
財主說：「這僕人來我家時，我要他回自己家吃飯，我只管他的衣服。如果不給穿一套。
換一套，怎麼留得住他呢？」？

12、一個人專門喜歡造謠生事，有人對他說，「你肚子裡想來一定有許多磚瓦木石和木匠、。
泥水匠等人啊。」 造謠者奇怪地問：「為什麼？」？
回答道：「假使沒有這許多東西和工匠，你怎麼能造出許多空中樓閣來？」？

13、瓦西里和女朋友一起上街，來到一個商店門口，他對女友主：「親愛的，你在這兒等著我，我去買一件你最喜歡的東西送給你。」。
一會兒，他從商店走出來，手上捧著一個漂亮的大布娃娃。
「我不要這個！你不是早就送給我一個了嗎？」女友生氣地噘起嘴，用手摸著腹部。

14、湯姆·霍瓦德17歲時就長得和他父親一樣高了，因而每逢他想和朋。
友們晚上外出時，就借霍瓦德先生的衣服穿。
一天晚上湯姆走下樓準備出去，他爸爸在客廳里叫住了他。他上下打。
量著湯姆穿的衣服，然後很惱火地說：「你系的領帶是我的吧，湯姆？」。
「是的，爸爸，是你的。」湯姆回答道。
「而且你還扎著我的皮帶。」霍瓦德先生說。
「是的，我扎著您的皮帶，爸爸。」湯姆回答道：「您不希望您的樣。
子掉下來，不是嗎？」。

15、1989年，帕羅瓦迪，貝利和XX國總理去某國參加一個國際大會，很不巧，他們的護照都丟了，在該國海關被海關官員攔住了，帕羅瓦迪說：「我是高音王帕羅瓦迪」，說完。
唱了個高音C,海關官員讓帕羅瓦迪過去了，貝利說：「我是球王貝利」，說完玩了幾下足球，海關官員也讓他過去了，輪到XX國總理，XX國總理撓了撓後腦勺說：「他倆會唱歌玩球，我可什麼都不會呀」，結果，海關官員說：「對，你一定是XX國總理，因為全世界都知道，他確實什麼都不會」，也讓他過去了？

16、一位將軍去參加一個會議。會議主席問他：「您的全名是什麼，將軍?」？
「卡德瓦勒德·英格拉漢姆·丁·漢墨蘇，先生。
「請您簽個名吧!」。
「怎麼簽?」？
「把您的名字寫下來。」。
「先生，」將軍生氣了，「我可從來沒有寫過名字，我的命令和簽名都是口授的。」。

17、從紐約飛往日內瓦時，我鄰座的一個人老是糾纏和戲弄機上的空中。
小姐，儘管如此，空中小姐還是耐心地回答他提出的要求。突然，我那討厭。
的鄰座對空中小姐說：『你是我見過的耳朵最聾的人。」。
空中小姐不動聲色地回敬道：「而你是我遇到的最可愛的先生。不過。
也許我們都弄錯了。」。

18、從紐約飛往日內瓦時，我鄰座的一個人老是糾纏和戲弄機上的空中小姐，儘管如此，空中小姐還是耐心地回答他提出的要求。突然，我那討厭的鄰座對空中小姐說：『你是我見過的耳朵最聾的人。」。
空中小姐不動聲色地回敬道：「而你是我遇到的最可愛的先生。不過，也許我們都弄錯了。」。

19、從紐約飛往日內瓦時，我鄰座的一個人老是糾纏和戲弄機上的空中小姐，儘管如此，空中小姐還是耐心地回答他提出的要求。突然，我那討厭的鄰座對空中小姐說：『你是我見過的耳朵最聾的人。」 空中小姐不動聲色地回敬道：「而你是我遇到的最可愛的先生。不過，也許我們都弄錯了。」。

20、和同事出差，火車上遇見一老外，白俄羅斯人。叫瓦歇里。會七國語言。我們聊的起勁，他說請我們喝酒。
推流動販賣車的女列車員過來了，他叫住人家：有啤酒嗎？
列車員拎出兩瓶。瓦歇里說：不夠，還有嗎？
列車員又拿出6聽易拉罐。瓦歇里說：還不夠，還有嗎？
列車員一甩頭：在後面。
瓦歇里立刻把頭探到列車員屁股後面說：在後面。

21、從紐約飛往日內瓦時，我鄰座的一個人老是糾纏和戲弄機上的空中小姐，儘管如此，空中小姐還是耐心地回答他提出的要求。突然，我那討厭的鄰座對空中小姐說：『你是我見過的耳朵最聾的人。」空中小姐不動聲色地回敬道：「而你是我遇到的最可愛的先生。不過，也許我們都弄錯了。」。

22、夜裡兩位喝醉酒的男人一起回到自己的村子。
「看，瓦夏，小偷從你家的窗戶進去了！」。
「小聲點，別吱聲，讓他進去吧。妻子以為是我回來了，會給他顏色看的。」。

23、夜裡兩位喝醉酒的男人一起回到自己的村子。「看，瓦夏，小偷從你家的窗戶進去了！」「小聲點，別吱聲，讓他進去吧。妻子以為是我回來了，會給他顏色看的。」。

24、蕭伯納嶄露頭角以後，法國著名雕刻藝術大師法朗索瓦·奧古斯特·羅丹曾為他塑過一次雕像。幾十年後的一天，蕭伯納把這尊雕像拿出來給朋友看，並說：「這件。
雕像有一點非常有趣，就是隨著時間的推移，它變得越來越年輕了。」。

25、一次，德國政治家瓦爾特，烏布利希（1893一1973年）為了吹噓他。
們的國家繁榮昌盛，造聲勢說：「一個空前的太平盛世已經出現在地平線。
上！」。
「妙極了！」他的助手附和著說，「可空前的太平盛世真的已經出現在。
地平線上了嗎？」。
「毫無疑問，」烏布利希說，「你知道詞典里是怎麼解釋『地平線』的？
一條想像中的線，一走近它，它就退遠了。」。

26、一天年逾古稀的法國歌星莫里斯·謝瓦利耶（1888-1972年）在後台和喜劇演員菲爾·西爾弗聊天。恰在此時，一群漂亮的女演員嘰嘰喳喳地從他們身旁走過。謝瓦利耶看。
著她們，不禁發出慨嘆：「唉，要是我再老20歲就好了！」「你的意思是再年輕20歲吧？」西爾弗問道。
「不，要是我再老20歲，那麼，這些年輕的姑娘就不會使我煩惱了。」謝瓦利耶動情地說。

27、法國作家弗朗索瓦·拉伯雷（1494—1553年）有一次有急事要到巴黎去，可是沒有上路的錢，怎麼辦呢？他弄來一些有顏色的粉未，包成三？
包，在上面寫著：「給國王吃的藥」、「給王后吃的藥」、「給太子吃的藥」，然後，有意讓警察看見這些東西。警察發覺後，如臨大敵，馬上把。
他抓起來，當作重大嫌疑犯送到巴黎。經過調查，沒有治罪根據，只好把他放了。他達到了免費到巴黎的目的。

28、第二次世界大戰後，德國著名的樂隊指揮布魯諾·瓦爾特（1876-1962年）到了美國。他首次指揮紐約交響樂團時，發現第一大提琴手沃倫斯坦無論是彩排或正式演出時都。
有意不聽指揮。「您是一位志向非凡的人，沃倫斯坦先生，可您的抱負是什麼呢？」瓦爾特沒有當眾責怪他，只是請他來個別交談。指揮家的態度非常友好？
「成為一名指揮家。」大提琴手答道。瓦爾特笑著說：「那麼，當您成為樂隊指揮時，我希望您永遠不要讓沃倫斯坦在您面前演奏。」。

29、俄國生物學家格瓦列夫在講課時，有人故意搗亂，學起。
公雞啼叫聲，引起鬨堂大笑。格瓦列夫看了一下掛表說：「我。
的這隻表誤時了，沒想到現在已是早晨。不過，同學們請相。
信我的話，公雞報曉是低等動物的一種本能。」。

30、一次，德國政治家瓦爾特，烏布利希（1893一1973年）為了吹噓他。
們的國家繁榮昌盛，造聲勢說：「一個空前的太平盛世已經出現在地平線上！」。
「妙極了！」他的助手附和著說，「可空前的太平盛世真的已經出現在。
地平線上了嗎？」。
「毫無疑問，」烏布利希說，「你知道詞典里是怎麼解釋『地平線』的？
一條想像中的線，一走近它，它就退遠了。」。

31、一次，德國政治家瓦爾特，烏布利希（1893一1973年）為了吹噓他們的國家繁榮昌盛，造聲勢說：「一個空前的太平盛世已經出現在地平線上！」 「妙極了！」他的助手附和著說，「可空前的太平盛世真的已經出現在地平線上了嗎？」 「毫無疑問，」烏布利希說，「你知道詞典里是怎麼解釋『地平線』的？一條想像中的 線，一走近它，它就退遠了。」？

32、法國作家弗朗索瓦·拉伯雷有一次有急事要到巴黎去，可是沒有上路的錢，怎麼辦呢？他弄來一些有顏色的粉末，包成三包，在上面寫著「給國王吃的藥」、「給王后吃的藥」、「給太子吃的藥」，然後有意讓警察看見這些東西。警察發覺後，如臨大敵，馬上把他抓起來，當作重大嫌疑犯送到巴黎。經過調查，沒有治罪根據，只好把他放了，他達到了免費到巴黎的目的？

33、一幫瓦匠給人砌了一道牆，天黑完工，只有領頭的來算工錢。
僱主問：「那幾位呢？」回答說：「他們都在忙。」這時只聽那新砌的牆外有人喊：「你快點算，這邊頂不住了！」原來牆砌歪了，那幾位用膀子扛著，得結完工錢才能走開。

34、有一家人養了一頭牛，這頭牛因為偷吃糧食，把頭鑽進瓦罐里。
拔不出來，全家急得沒法，只好叫孩子去請他舅父來。
舅父看了一眼就說：」這有何難！把牛頭割下來。」。
外甥照辦，牛頭割下來了。大伙兒一看，牛頭還卡在瓦罐里，就。
又問舅父怎麼辦。舅父說：「把瓦罐砸了！」？
外甥又忙把瓦罐砸碎。果然，牛頭骨碌出來了。
全家都夸舅父有辦法，這時舅父卻放聲大哭起來。全家忙問舅。
父為什麼傷心。舅父抹了把眼淚，說：「我這麼大年紀，還能活幾天？
將來我死後，你們再遇到作難的事，可找誰去呀！」。

35、哈瓦和他的夫人，雖然分居兩地，但時常用通信來溝通感情。
可惜哈瓦不識字，每次夫人來信他都要請別人代讀。
有一次，哈瓦接到老婆的來信，便匆匆來到朋友家。
朋友大聲地念著哈瓦老婆的來信，哈瓦則在他的後邊用雙手。
捂住了他的兩耳。其他人見了覺得很奇怪，問：「哈瓦，你捂他的耳。
朵幹嗎？」。
哈瓦回答：「是這樣的，我不認識字，請朋友給我念老婆的來。
信，可我總不能讓他聽到我老婆對我說的話呀。」。

36、有一家人養了一頭牛，這頭牛因為偷吃糧食，把頭鑽進瓦罐里 拔不出來，全家急得沒法，只好叫孩子去請他舅父來。舅父看了一眼就說：」這有何難！把牛頭割下來。」 外甥照辦，牛頭割下來了。大伙兒一看，牛頭還卡在瓦罐里，就 又問舅父怎麼辦。舅父說：「把瓦罐砸了！」 外甥又忙把瓦罐砸碎。果然，牛頭骨碌出來了。全家都夸舅父有辦法，這時舅父卻放聲大哭起來。全家忙問舅 父為什麼傷心。舅父抹了把眼淚，說：「我這麼大年紀，還能活幾天！將來我死後，你們再遇到作難的事，可找誰去呀！」？

37、考古工作者們進入了埃及的金字塔，發現木乃伊旁散落著很多裝著食物的瓦罐，因為埃及人認為木乃伊復活後需要這些食物。但瓦罐上還有好些象形文字，考古工作者們去向文字專家請教。幾天後，專家給出了譯文：請在公元前100年前食用。

38、有一家人養了一頭牛，這頭牛因為偷吃糧食，把頭鑽進瓦罐里拔不出來，全家急得沒法，只好叫孩子去請他舅父來。
舅父看了一眼就說：」這有何難！把牛頭割下來。」。
外甥照辦，牛頭割下來了。大伙兒一看，牛頭還卡在瓦罐里，就又問舅父怎麼辦。舅父說：「把瓦罐砸了！」？
外甥又忙把瓦罐砸碎。果然，牛頭骨碌出來了。
全家都夸舅父有辦法，這時舅父卻放聲大哭起來。全家忙問舅父為什麼傷心。舅父抹了把眼淚，說：「我這麼大年紀，還能活幾天！將來我死後，你們再遇到作難的事，可找誰去呀！」？

39、從前，有個賣瓦盆的人，為了急於把自己的一擔瓦盆推銷出去，便面對顧客，拿著瓦盆用旱煙鍋子敲了起來。
他邊敲邊喊道：「聽這瓦盆啥響聲嘛！」不料一下把瓦盆敲破了。
旁邊看熱鬧的人忍不住笑出了聲。
他忙指著瓦片對身邊的人說：「你們看這瓦茬子，棱是棱，角是角，燒得夠多結實嘛！」說罷便把破盆片扔到了秧田裡。
正在插秧的人見他把破盆片扔在秧田裡，都埋怨說：「你小心把人的腳割破了！」。
他又連忙解釋說：「不要緊，這瓦片一會兒就泡散了。」。

40、一天，同門宗（在西藏日喀則地區）的宗本戎措德瓦，對新來的傭人阿叩登巴說：
「來，把這包借據背上，跟我一同去要債收利息，等老爺我滿載歸來，一定重重賞你！」。
兩人騎馬來到一條小河邊，河水不深不淺，阿叩登巴說：
「老爺，我這匹小馬恐怕趟不過去。」。
戎措德瓦老爺生氣了：「胡說！我家的馬沒有趟不過河的！」。
他倆趟到河心，阿叩登巴故意將馬韁猛然一收，身子一扭，掉下水去。等他爬上岸時。
黃錦緞包袱里的借據欠條全濕透了。老爺命令登巴快把它們弄乾，阿叩登巴就把一張張濕。
借據攤開，撒上沙子，用手搓起來，一會兒，借據上的字跡模糊得不能辨認了。老爺大罵。
阿叩登巴說：「我想沙子是滾燙的，用它搓搓可以乾得快些呀！」。

41、一天，同門宗（在西藏日喀則地區）的宗本戎措德瓦，對新來的傭人阿叩登巴說：「來。
把這包借據背上，跟我一同去要債收利息，等老爺我滿載歸來，一定重重賞你！」。
兩人騎馬來到一條小河邊，河水不深不淺，阿叩登巴說：
「老爺，我這匹小馬恐怕趟不過去。」。
戎措德瓦老爺生氣了：「胡說！我家的馬沒有趟不過河的！」。
他倆趟到河心，阿叩登巴故意將馬韁猛然一收，身子一扭，掉下水去。等他爬上岸時。
黃錦緞包袱里的借據欠條全濕透了。老爺命令登巴快把它們弄乾，阿叩登巴就把一張張。
濕借據攤開，撒上沙子，用手搓起來，一會兒，借據上的字跡模糊得不能辨認了。老爺。
大罵，阿叩登巴說：「我想沙子是滾燙的，用它搓搓可以乾得快些呀！」。

42、魯西契卡先生和朋友諾瓦克一杯又一杯地喝著烈酒，魯西契卡深深。
地嘆了一口氣說：「你看，諾瓦克，生活里的變化真是奇妙無窮，過去呀，誰。
要是找對象，就得找好幾年，而住宅呢，半小時內就找得到，現在是半小時。
內就能找到對象，等住宅卻要等無數年。」。

43、Ｆ老漢駕車賣瓦盆，高喊精品，美觀、結實、實用！一老嫗至。老漢拿起一盆，用手摺打著道：「你聽這聲音，清脆、響亮、悅耳！突然，盆裂為二，老漢又道：你看這喳口，新鮮、整齊、乾淨!老嫗只是笑，老漢無奈，駕車欲走，順手將破盆棄路旁。老嫗道：你把盆撿走吧，別把娃兒們的腳扎了！老漢笑道：無妨，一下雨就變成泥了。

44、磚瓦廠廠長與食品廠廠長在企業家聯誼會上邂逅。
磚瓦廠廠長說：「聽說貴廠做餅乾比我們的磚頭還。
硬，能否介紹一點經驗？」 「不敢不敢！」食品廠。
廠長急忙謙虛，「我正想到貴廠取經去呢！」我早。
聽說貴廠出的紅磚比我們廠的桃酥還酥哩！」。

45、瓦倫特一家正準備吃午飯時，站在窗台邊的女主人突然對丈夫叫道「喂，尼克，你的朋友來了，我敢打賭他們都還沒有吃飯！」「快！」男主人立刻站了起來，「每個人都拿著牙籤，到客廳里坐著」