關於不然的幽默段子
1、有個男人很怕老婆。無論幹什麼事都要得到老婆的同意,不然?
老婆眼睛一瞪,他就會全身打顫,手腳癱軟。為此,他常受人嘲笑。
一次,為點芝麻小事他老婆又指著他的鼻子大罵起來。這一。
回,他實在受不住了,想顯示一次大丈夫的威力,便隨手抄起一根。
烤肉用的鐵叉朝他老婆撲去。
他老婆見勢不妙,不想吃眼前虧,撒腿就跑,他在後邊緊迫不。
放。眼看要追上了,他老婆猛然立住,兩手往腰一叉,眼睛一瞪:「你。
究竟想幹什麼?」?
他立刻又嚇怕了,慌忙把鐵叉往老婆手裡一塞:「你,你打死我。
吧!」。
2、1、成家,不然就趕緊找個女友吧,這時的你需要家庭溫暖。
2、創業,不然就趕緊賺些鈔票吧,這時的你需要金錢力量。
3、治學,不然就趕緊混張文憑吧,這時的你需要文憑裝飾。
4、升官,不然就趕緊攀龍附鳳吧,這時的你需要權力支撐。
5、立德,不然就趕緊沽名釣譽吧,這時的你需要聲名點綴。
6、健身,不然就趕緊看世界盃吧,這時的你需要運動激情。
7、美容,不然就趕緊濃妝艷抹吧,這時的你需要青春面具。
8、交友,不然就趕緊上網灌水吧,這時的你需要驅除孤獨。
3、母親對兒子說:「快起床,薩沙,不然你到校要遲到了。」。
「沒關係,媽媽,學校的大門不關。」。
4、「地球老是繞著太陽轉,是真的嗎?」兒子問爸爸。
「當然是真的,不然我們怎麼能天天看到太陽呢?」?
「這我懂,我不懂的是地球晚上停在什麼地方。」?
5、妻子:「快點吃吧,不然飯館的服務員要給咱們加菜了!」。
丈夫:「加什麼菜?」?
妻子:「你沒有看見鄰桌上的魚刺、雞骨頭都掃到咱們眼前來。
了?」。
6、潑辣的妻子對順服的丈夫說:「你昨晚又說夢話。
了。」。
丈夫說:「一點不錯。不然,我就沒有說話的機。
會了。」。
7、甲:「我老婆挑剔得很,我簡直受不了。」。
乙:「她總是這樣嗎?」。
甲:「當然。」。
乙:「我看不見得,不然她怎麼挑上你呢?」?
8、妻:「你簡直是世界上最大的傻瓜。」。
夫:「我承認,不然怎麼能和你結婚呢。」?
9、饒舌的妻子對馴服的丈夫說:「你昨晚又說夢話了o」。
丈夫說:「一點不錯。不然,我就沒有說話的機會了o」。
10、男:「親愛的,你一定要早點給我來信,越早越好。
不然我要急死的。」。
女:「放心吧,親愛的,為了安慰你,昨天我就把信。
寫好了。」。
11、有個男人很怕老婆。無論幹什麼事都要得到老婆的同意,不然老婆眼睛一瞪,他就會全身打顫,手腳癱軟。為此,他常受人嘲笑?
一次,為點芝麻小事他老婆又指著他的鼻子大罵起來。這一回,他實在受不住了,想顯示一次大丈夫的威力,便隨手抄起一根烤肉用的鐵叉朝他老婆撲去。
他老婆見勢不妙,不想吃眼前虧,撒腿就跑,他在後邊緊迫不放。眼看要追上了,他老婆猛然立住,兩手往腰一叉,眼睛一瞪:「你究竟想幹什麼?」?
他立刻又嚇怕了,慌忙把鐵叉往老婆手裡一塞:「你,你打死我吧!」。
12、饒舌的妻子說:「你昨晚又在說夢話了。」。
馴服的丈夫回答道:「是的,不然我就沒有說話的機會了。」。
13、一人援例入監,吩咐家人備帖拜老相公。仆曰:「父子如。
何用帖,恐被人談論。」生曰:「不然。今日進身之始,他客俱。
拜,焉有親父不拜之理?」仆問:「用何稱呼?」生沉吟曰:「寫。
個眷侍教生罷。」父見,怒責之。生曰:「稱呼斟酌切當,你自。
不解。父子一本至親,故下一『眷』字。『侍』者,父坐子立。
也。『教』者,從幼延師教訓。生者,父母生我也。」父怒轉。
盛,責其不通,生謂仆曰:「想是嫌我太妄了,你去另換過晚。
生帖兒來罷。」。
14、或行酒令,俱要就人身上,說一必不然之事。一人云:
「鼻孔虧得向下,若朝上,雨落在內怎麼好?」一人云:「腳板?
虧得在前,若在後,被人踏住怎麼好?」一人云:「婦人陰物虧?
得直生,若橫生,菠箕背米菠邊嵌進怎麼好?」一人云:「屁眼?
虧得在臀,若在面,臭氣觸人怎麼好?」主令者曰:「此句該?
罰。屁眼盡有生在面上的,不信,眼前這老兄尊嘴;如何便怎。
般臭極!」。
15、一人見春意一冊,曰:「此非春畫,乃夏畫也。不然,何。
以赤身露體?」又一人曰:「亦非夏畫,乃冬畫也。」問曰:「。
何故?」答曰:「你不見每幅上,個個鬍子在那裡呵凍筆。」。
16、有三人同行,途遇穿一破褲者。一友曰:「這好像獵戶張。
豝。」一人曰:「不然,還似漁翁撒網。」又一人曰:「都不確。
依找看來,好像一座多年破廟。」問:「為何?」答曰:「前也看。
見和尚,後也看見和尚。」。
17、學生在寢室里爭論:愛情與玉米粥相比,哪個好?好像該是愛。
情好,其實不然:畢竟沒有東西比愛情好,而一碗玉米粥總比沒有。
東西好,所以,玉米粥比愛情好。
18、學生在寢室里爭論:愛情與玉米粥相比,哪個好?好像該是愛情好,其實不然:畢竟沒有東西比愛情好,而一碗玉米粥總比沒有東西好,所以,玉米粥比愛情好。
19、女友就像Object一樣,在找第二的時候,必須先free了每一個,不然就會產生衝突,而第一個女友也不應該總占著內存,應該把空間讓出來,給後一個O流bject
20、我是汗腳,特臭。找了個女人,也是汗腳,比我還臭。(不然我只能單身一輩子)很自然,我們有了孩子。更自然,也是汗腳,且青出於藍勝於藍。可以想像一下,一家三個汗腳是什麼後果?我這樣告訴你吧,夏天我們家只買香水,從不買蚊蠅藥。只要我們一脫鞋,屋裡一個蚊蠅都找不到。人的適應力是極強的,我們誰也不在乎誰。除了很少有人上門,從沒覺得有什麼不方便,小日子過得很溫馨?
一次,我們一家三口出門。候車廳里人擠人,好不容易找到一個三人座,卻有人在上睡覺。我擠過去,只脫了一隻鞋,那人立刻蒸發了。不等我坐穩,又來一個不知死活的大個子,在我旁邊若無其事地坐下。這可是我萬萬沒想到的,不過別擔心,這個座肯定是我的,我有百分之二百的把握。我又把另一隻鞋也脫下來:"不是我要你死,是你自己不想活!"奇蹟!新千年又一舉世罕見的奇蹟,他居然紋絲不動,無視我的存在。別慌,我還有更絕的呢。我把老婆叫過來,讓她坐下:「累了吧!我幫你揉揉腳。」老婆受寵若驚,非常感動,難得我如此"體貼"。結果,我們兩個臭味相投,那個傢伙卻自在逍遙。此時孩子也在一旁坐下了(十米以內已經沒別人了),本來我沒必要再趕走那個傢伙了,可是人都是有自尊的,我能
21、不要告訴任何人我和你聯繫,不然你和我都會有危險。你那兒有沒有空房子?讓我避幾天風。我帶了三噸黃金,九個核彈,十八個美女,五千個士兵。我是誰?我是拉登。
22、一群動物到海上旅行,船突然出現故障超載要扔掉一些東西減輕重量,不然會沉沒。這時一個動物提議:所有動物都講一個笑話,如果有一個動物覺得不好笑就要把它扔下船。羊先說,說完之後除了豬沒笑大家都笑了,羊就被扔下船。接著牛講笑話,牛講完之後大家都沒笑就豬大笑。大家不解的問豬:你為什麼笑?它回答說:我終於想通了羊講的笑話為什麼好笑?
23、你走了真好,不然總擔心,你要留下來吃飯。
24、最近大家去地方都體面點,不然行動軌跡公布出來可不好看。
25、不要抱怨生活,不然生活也會抱怨你。
26、人還是要多出去走走,不然根本不知道在家裡玩手機有多舒服。
27、做人就是累,不然怎麼叫人類呢?