關於只是的幽默段子
1、人家有的是背景，而我有的只是背影。
2、初戀無限好，只是掛得早。
3、公雞指著一隻鴕鳥蛋對母雞說：「我並不是埋怨你，我只是提醒你注意，親愛的，你看看人家外國，看看人家是怎麼幹活的。」？
4、你長得很有創意，活著是你的勇氣。
醜陋並非人的本意，只是上帝發了點脾氣。
你一定要堅強的活下去，沒有你怎能襯托這世界的美麗。
5、兒子跟爸爸比較親密。媽媽有一天埋怨兒子不那麼喜歡她。兒。
子辯解：「其實我只是跟你一樣。」。
「哪裡一樣？」。
「你喜歡爸爸，我也喜歡爸爸，」。
6、早晨，兒子下樓吃早餐時穿了一身顏色相稱的衣服，顯得十分。
英俊，只是領子沒有拉直。「你今天的樣子真帥。」我一面說一面伸。
手去拉直他的衣領。
「媽，不要去弄它，」他說，「等一會上課碰到某個人時，她會替。
我拉直的。」。
7、老師問學生，有兩隻鳥，你怎樣分辨出那一隻是鸚鵡，那一隻是畫眉？這還不簡單，學生回答到，站在鸚鵡旁的是畫眉，站在畫眉旁的是鸚鵡。
8、早晨，兒子下樓吃早餐時穿了一身顏色相稱的衣服，顯得十分英俊，只是領子沒有拉直。「你今天的樣子真帥。」我一面說一面伸手去拉直他的衣領。 「媽，不要去弄它，」他說，「等一會上課碰到某個人時，她會替我拉直的。」。
9、有個男孩，他不是口吃，只是說話很慢，某天雨剛停，男孩的父親帶著他去山坡采竹筍，來到個滿陡的山坡邊，男孩的父親正專心的采竹筍中，突然有顆石頭翻了下來。
男孩：「爸....有.....（唉呀！父親慘叫聲！）....石....頭....！」。
父親：「你怎麼這時講話還是這麼慢啊！還好只是擦到！」？
父親心想，以後要再發生這樣的事那還得了，於是就鍛鍊男孩說：「爸！有石頭！」至少這樣一說還能快點反應。
某日，依平時的習慣，出門前先叫男孩說一遍。
男孩：「爸！有石頭！」。
父親：「嗯！不錯！這樣很好。」。
這次，又來到上次出事的地方，男孩還是在一旁背著框框，父親也放心的采竹筍，不巧，又有石頭滾了下來。
男孩：「爸！有石頭！（父親機警的跳開）！有......（唉呀！）兩....顆.......！」。
10、有個男孩，他不是口吃，只是說話很慢，某天雨剛停，男孩的父親帶著他去山坡采竹筍，來到個滿陡的山坡邊，男孩的父親正專心的采竹筍中，突然有顆石頭翻了下來。
男孩：「爸....有.....（唉呀！父親慘叫聲！）....石頭...！」。
父親：「你怎麼這時講話還是這麼慢啊！還好只是擦到！」？
父親心想，以後要再發生這樣的事那還得了，於是就鍛鍊男孩說：「爸！有石頭！」至少這樣一說還能快點反應。
某日，依平時的習慣，出門前先叫男孩說一遍。
男孩：「爸！有石頭！」。
父親：「嗯！不錯！這樣很好。」。
這次，又來到上次出事的地方，男孩還是在一旁背著框框，父親也放心的采竹筍，不巧，又有石頭滾了下來。
男孩：「爸！有石頭！（父親機警的跳開）！有......（唉呀！）兩....顆.......！」。
11、有個男孩，他不是口吃，只是說話很慢，某天雨剛停，男孩的父親帶著他去山坡采竹筍，來到個滿陡的山坡邊，男孩的父親正專心的采竹筍中，突然有顆石頭翻了下來。
男孩：「爸....有.....（唉呀！父親慘叫聲！）....石..頭..!」。
父親：「你怎麼這時講話還是這麼慢啊！還好只是擦到！」？
父親心想，以後要再發生這樣的事那還得了，於是就鍛鍊男孩說：爸！有石頭！」至少這樣一說還能快點反應。
某日，依平時的習慣，出門前先叫男孩說一遍。
男孩：「爸！有石頭！」。
父親：「嗯！不錯！這樣很好。」。
這次，又來到上次出事的地方，男孩還是在一旁背著框框，父親也放心的采竹筍，不巧，又有石頭滾了下來。
男孩：「爸！有石頭！（父親機警的跳開）！有......（唉呀！）兩....顆.......！」。
12、南里先生想娶妻，要求只是一條：絕對漂亮，國色天香。因此長。
期未能找到。後來有一次被媒人欺騙，娶的妻子不僅不美，反而奇。
丑無比。艾子前去祝賀新婚，欲問她的生辰八字，代她算算命。南。
里先生聽了，閉著眼睛，搖晃著腦袋，隨口說道：「辛酉戊辰，乙巳癸。
丑！」（意為：新有屋陳，已是鬼丑。）。
13、在一個街頭咖啡廳里，麗娜表揚丈夫說：「你現在。
這樣還過得去，只是對漂亮的女人看上一眼，而不是對。
誰都不放過的那種角色。」。
14、「傑克，聽說你離婚了？」。
「是的，沒想到這麼順利，我把離婚申請書交給法官後，他只是粗略。
地看了看，便簽字同意了。」。
「怎麼這麼快呢？」？
「後來才搞清楚了原因，原來他是我妻子的前夫。」。
15、法官甲：「被告只是重婚，你為什麼判如此重的？
刑？」。
法官乙：「我最討厭一錯再錯的人。」。
16、有一對兒再婚的老頭和老太太旅行渡蜜月。第一個晚上睡覺時，老頭只是緊緊抓著老太太的手。第二個晚上還是抓著老太太的手睡的。以後的幾天依然如此。過了一周，又到了睡覺的時間，老太太對老頭說： 「老伴兒，今天累了，就這麼睡吧。」。
17、「我們家到底誰說了算？」。
受氣包的丈夫怒道。
「我。」。
妻子平靜地說道，「怎麼了？」？
「沒什麼，我只是問問而已。」？
18、老婆發現男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：「只是玩玩，不會認真。」女人哭說：「玩玩？你為什麼不帶我去玩玩？」男人說：「我帶你去玩，讓她到家裡來燒飯，你願意麼？」女人說：「那你為什麼拉著她的手不松？」男人說：「那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁麼，又不認真。」 女人：「那你為什麼拉我的手沒那麼深情？」男人 ：「我自己拉自己的手，還要什麼深情？」女人哭說：「你對我一點感覺也沒有了。」男人：「那當然，你已經是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要？」老婆想了一下，破涕為笑說：「你真壞。」？
19、「傑克，聽說你離婚了？」。
「是的，沒想到這麼順利，我把離婚申請書交給法官後，他只是粗略地看了看，便簽字同意了。」。
「怎麼這麼快呢？」？
「後來才搞清楚了原因，原來他是我妻子的前夫。」。
20、眼與眉毛曰：「我有許多用處，你一無所能，反坐在我的。
上位。」眉曰：「我原沒用，只是沒我在上，看你還像個人哩！」。
21、宋國有個農民，見識很少，一生只是被著破麻袋片熬冬。有年春天，他。
到東村幹活，獨自曬在太陽下，感到非常溫暖。回家後便對妻子說：「。
太陽光曬在背上這樣溫暖，別人大概還不知道，如果拿去獻給國君，一。
定會得到重大的獎賞。」。
22、一次，蔡京請張進士教孫子讀書。
張進士布館後，既不教讀書，又不教寫文章，只是教孩子們學跑步。
起初孩子們貪玩還照著去做，可幾天下來就不耐煩了，便向老師請求學功。
課。
張進士搖頭說：「不必了，還是繼續練跑步吧！」。
孩子們問：「為什麼？」？
張進士說：「你的祖父、父親都是又奸詐，又驕奢，把老百姓害苦了。
百姓總有一天要找他們來算賬。你們是孩子，沒有過錯，要是跑得快，也。
許還能保住性命。此外，可沒有別的辦法了。」。
23、魏元孚做太保（輔助國君的官），機敏識辯，喜歡酒，只是形貌短小，禿頭。周文帝很。
喜歡跟他在一起。
一次，周文帝在室內放了10瓶酒，瓶上都蓋著帽子，然後引魏元孚進去，想以此看魏。
元孚的窘相。魏進內室一看，馬上就笑著說：「我兄弟輩怎麼這樣無禮，竟私自闖入君王住？
宅。
還不早早回得家去！」說完抱酒而歸。
周文帝見他如此機靈，拍掌大笑。
24、和尚到人家作客。主人見他是出家人，便問道：「師父，您喝酒嗎？」。
和尚笑笑道：「酒倒喝一點，只是從不吃素。」。
25、烏龜有外殼，蟹也有外殼。只是烏龜的外殼厚，蟹的外殼薄，所以烏龜能負重，而蟹卻。
受不起敲剝。可是蟹能合鉗自衛，烏龜卻只能團縮躲避危害。
一天，蟹碰到烏龜，張開鉗子要戲弄它，烏龜急忙把頭尾和四隻腳團縮進去，蟹鉗住它。
的背殼，發出格格的聲音。鉗了好久，烏龜絲毫沒受到傷害。蟹笑道：「這個厚皮的東西。
一點也吃它不著。」。
26、古代的狗除了守夜以外，別無用場，白天只是向人搖尾乞憐。近代的狗更懶惰了，不能。
守夜，整日間昂著頭顱狂奔飛跑，自高自大，目中無人。
有人問他們：「你們憑什麼這樣狂妄？」？
狗答道：「古代的狗受不到讚頌，所以只能夜裡小心看門，白天搖尾乞憐。而我們都已。
經做了官，所以昂起腦袋洋洋得意啊。」。
那人笑道：「狗怎麼能做官？」？
狗說：「唉，你真笨！你難道沒聽說近來人們常常說什麼『狗官狗官』嗎？」？
27、有個生來就瞎了雙眼的人，對世上萬物的形狀只是人云亦云而已。可是有一天，他聽別。
人談論各種顏色，便說：「我雖然眼瞎，可也知道赤和白，是同一色。」。
人們都發出嘲笑聲。瞎子爭辯道：「如果它們不是同一顏色，為啥赤手空拳的『赤』和。
白手起家的『白』字，其語義是一樣的呢？」。
人們難以駁倒瞎子，只好順水推舟地開玩笑說：「所以赤帶白帶（婦科病，患者從下身。
流出白色膿液，稱白帶，流出紅色膿液，稱赤帶）同屬婦科病啊。」。
28、某人寫信，語言羅唆。朋友勸他道：「老兄的文筆還可以，只是那些羅唆的話要去掉。」。
這人連聲贊成。後來，他寫信給這個朋友道：「前些時候，承蒙您正確的教誨，十分感。
激和欽佩。從此，我萬萬不敢用繁冗羅唆的話來打擾您了。」。
寫完後，他另外在「萬」字旁邊加了幾行註解：「這個『萬』字是方字上面沒有那個點。
的那個『萬』字，就是簡筆的那個『萬』字。本來我要恭恭敬敬地書寫草頭大寫那個『萬』。
字，因為筆劃太繁，就寫了簡筆字。總之，信寫得很草率不恭，還望多加諒解，是幸。」。
29、某塾師頓頓菜肴只是冬瓜而已，便對主人說：「您很喜歡吃冬瓜嗎？」。
主人說：「嗯，它不僅味道鮮美，而且能使眼睛明亮。」。
一天，主人到書室里探望，先生在憑窗眺望景色，好像不知主人的到來。主人便招呼他。
先生連連道歉：「剛才在這兒看京都演戲，就忘記迎接您了。」。
主人驚問：「都城演戲，這兒怎麼看得見？」？
先生答道：「我頓頓吃冬瓜，眼力很強。」。
30、有一位縣官,為官清廉.在周圍很受尊敬,只是有一個毛病,就是怕老婆.有天開堂了,他想向別人討教真經,怎麼樣才能不怕老婆呀？
於是,他把驚堂木一拍,道:怕老婆站到右邊去。
這時他手下的人全都到右邊去了只有一個人沒有過去,他想還真幸運,好歹也有一個人可以請教,於是縣官問道:
你為什麼不過去呀？
這時只聽到那人道答:
我老婆叫我人多的地方別去。
31、某人相送他的兒子到學校念書，老師說：「我們可以收下他，只是你要 交足20法郎的學雜費。」 「什麼，20個法郎？這麼多呀，我可以用它買一買毛驢了。」 老師說：「假如你真用20法郎去買驢，不讓孩子上學，那將來你家就會有兩頭笨驢了。」？
32、有一人奉命去送緊急公文，上司特別地給了他一匹快馬。但他卻 只是跟在馬的後面跑。路人問他：「既然如此緊急，為什麼不騎馬？」 他說：「六隻腳一起走，豈不比四隻腳快？」？
33、南里先生想娶妻，要求只是一條：絕對漂亮，國色天香。因此長期未能找到。後來有一次被媒人欺騙，娶的妻子不僅不美，反而奇醜無比。艾子前去祝賀新婚，欲問她的生辰八字，代她算算命。南里先生聽了，閉著眼睛，搖晃著腦袋，隨口說道：「辛酉戊辰，乙巳癸丑！」（意為：新有屋陳，已是鬼丑。）。
34、其實我也不是老在想你啦！無非只是每天想你24小時，每年365天，每個世紀想你100年吧！其餘的時間我都不記得你是誰了。
35、老婆發現男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：「只是玩玩，不會認真。」。
女人哭說：「玩玩？你為什麼不帶我去玩玩？」？
男人說：「我帶你去玩，讓她到家裡來燒飯，你願意麼？」。
女人說：「那你為什麼拉著她的手不松？」？
男人說：「那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁麼，又不認真。」。
女人：「那你為什麼拉我的手沒那麼深情？」？
男人 ：「我自己拉自己的手，還要什麼深情？」？
女人哭說：「你對我一點感覺也沒有了。」。
男人：「那當然，你已經是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要？」。
老婆想了一下，破涕為笑說：「你真壞。」。
36、小王整天悶悶不樂，朋友問他是否失戀了，他說：「沒的事，只是我天天想著怎樣才能和她在一起，而她天天想著怎樣才能不和我在一起！」。
37、護士：「傑克先生，手術後，您的心臟情況好嗎？」。
傑克：「還可以。只是我總覺得有兩顆心在跳。」。
護士：「那就對了，給您做手術的大夫正在尋找他的手錶呢！」。
38、"醫生.三年前您說我的風濕已經治癒.只是不要讓腿部受潮.對嗎?"。
"對呀.有什麼問題嗎?"？
"那我現在可以洗澡了嗎?"。
39、大朋在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就會口吃。一次監考，他發現有一個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：「你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！！」語畢，9個學生站了起來。
40、因斯太太飼養一對鸚鵡做伴兒，但她搞不清楚哪只是雄的，哪只是雌的。
於是打電話向獸醫求教。
獸醫建議道：
「你只要觀察一下它們的交配行為，騎在上面的就是雄鳥。然後，你在雄鳥的身上做記號，就不會弄混了。」。
第二天凌晨，她依照獸醫的指示，當鸚鵡交配時，在雄鸚鵡的脖子上貼了白色膠布以示區別。
當天下午，教會的牧師前來做客，當鸚鵡看見牧師袍上的白衣時，便大叫：「噢！我知道你乾了什麼好事，瞧你也被做記號了。」？
41、有個女孩從學校的舞會回家。母親問她玩得如何。
女孩回答：「還好，只是有兩個男孩為我打架。」母親正暗自高興，女孩又接著說：「他們誰都不願意和我跳舞，互相推對方，所以就打了起來。
42、歡歡今年三個月，一家睡在一頭，夜裡媽媽每次喂奶不想開燈，只是用手摸，就把奶頭塞進去，今天不知道怎麼搞的，一下塞進歡歡爸爸嘴裡？
43、爸爸問小明：「你知道這兩隻蟲那只是益蟲，那只是害蟲？」小明說：「益蟲旁邊是害蟲，害蟲旁邊是益蟲。」。
44、我以為能上線 但是我沒有。
我只是怔怔望著樓下的hub 給它我最後的祝福。
這何嘗不是一種領悟 讓我把自己看清楚。
上網是奢侈的幸福 所以我始終很在乎。
我以為我會讀書 但是我沒有。
當我看到我還在ping的窗口 突然象孩子一般無助。
這何嘗不是一種領悟 讓我把自己看清楚。
等待是唯一的睹注 可惜依然慘不忍睹。
新的一天如此結束 一顆心眼看要荒蕪。
我的等待已是錯誤 今天我又是白白受苦。
如此真心真意付出 我怎能滿足。
啊.....多麼痛的領悟 這豈是我的生活。
只是我回首來時路的每一步都走得好痛苦。
啊.....多麼痛的領悟 這豈是我的全部。
只願我掙脫網關枷鎖 當機束縛 上個滿足。
別再為網受苦。
45、問：我的Shift鍵上有個向上的箭頭，這是不是說明真正的Shift鍵在它的上面，這個鍵只是用來指明Shift鍵位置的一個符號。
答：不，這個箭頭的意思是「向上」，是讓你向上盯著螢幕，而不是死盯著手指，明白嗎？敲鍵盤時要學會盲打。
問：如果我將兩個Shift同時按下會怎樣。
答：螢幕上會出現比大寫字母更大的字母。不要使用這個功能，因為那些字母還會更亮，可能會燒壞螢幕。我這兒有一個「Shift鍵燒屏保護程序」，只要139.95美元，當然，你也可以不要，反正是你的計算機，別說我沒警告你。
問：我按下Shift鍵，可是它現在被粘住了，怎麼辦？
答：是否一些愛吃花生醬的孩子經常使用你的鍵盤？若真如此，為了更可靠地使用你可能需要清洗它。首先，用力抓緊鍵盤的兩端，盡力拉扯以拆開它。然後，將鍵盤浸入溫水並用清潔劑和大量金屬棉全面清洗。最後，你需要弄乾它，可以使用小型吹風機或將其放進烘乾機中至少六十分鐘。
46、我以為能上線 但是我沒有 我只是怔怔望著樓下的hub 給它我最後的祝福 這何嘗不是一種領悟 讓我把自己看清楚 上網是奢侈的幸福 所以我始終很在乎 我以為我會讀書 但是我沒有 當我看到我還在ping的窗口 突然象孩子一般無助 這何嘗不是一種領悟 讓我把自己看清楚 等待是唯一的睹注 可惜依然慘不忍睹 新的一天如此結束 一顆心眼看要荒蕪 我的等待已是錯誤 今天我又是白白受苦 如此真心真意付出 我怎能滿足 啊.....多麼痛的領悟 這豈是我的生活 只是我回首來時路的每一步都走得好痛苦 啊.....多麼痛的領悟 這豈是我的全部 只願我掙脫網關枷鎖 當機束縛 上個滿足 別再為網受苦。
47、一個老囚犯，問新來的犯人說；夥計你犯的是什麼罪呀？哎！我只是在魚塘炸了12隻魚而已。什麼12隻魚就判了12年呀？我還沒說完那，和魚一起漂上來的還有12個潛水員？
48、一位姑娘攔下一輛汽車要求搭車。司機說：「可以，只是我要看看你的右手。」姑娘把右手遞過去，司機仔細看了看，說：「好吧，你的生命線很長，請上車。」汽車啟動了，姑娘感到奇怪，問到：「你幹嗎看我的生命線？」「我的車……剎車壞了……」。
49、一個老女人飼養一對鸚鵡作伴，但她搞不清楚哪只是雄的？哪只是雌的？於是打電話向獸醫求教。獸醫建議道：「你只要觀察一下它們的交配行為，騎在上面的就是雄鳥。然後，你在雄鳥的身上作記號，就不會弄混了。」第二天凌晨，她依照獸醫的指示，當鸚鵡交配時，在雄鸚鵡的脖子上貼了白色膠布以示區別。當天下午，教會的牧師前來做客，當鸚鵡看見牧師袍上的白衣時，便大叫：「噢！我知道你乾了什麼好事，瞧！你也被作記號了。」？
50、一天，一位窮光蛋問上帝：「偉大的上帝啊，一千年在您的眼裡意味著什麼呢？」？
上帝回答：「只是一分鐘罷了。」。
窮光蛋又問：「偉大的上帝啊，一千塊金幣在您的眼裡又意味著什麼呢？」？
上帝回答：「只是一點小錢罷了」。
「慈悲的上帝啊，請你可憐可憐我吧，給我一點小錢吧」。
「那好，你就稍等一分鐘吧！」上帝回答到。