關於夏天的幽默段子

1、從前，有個人在一家店鋪里當學徒。到了夏天，掌柜的要掛蚊帳，就拿了一吊錢讓他去買竹竿。小夥計卻聽成了讓他去買豬肝，拿了錢就去了肉鋪。
買豬肝時，肉鋪的掌柜給了他一個豬耳朵做添頭。回去的路上，小夥計想：反正掌柜的也不知道這個豬耳朵，不如自己把耳朵給咪了。就把豬耳朵揣自己懷裡了。回到店鋪，夥計遞上豬肝，掌柜的一看，要他買竹竿他卻買成了豬肝，頓時火冒三丈，罵道：「你的耳朵哪裡去了？！」。
小夥計一聽，心想：掌柜的可真厲害，連賣肉的給個豬耳朵都知道。就乖乖地把豬耳朵從懷裡掏了出來，遞給掌柜說：「耳朵在這兒.....」。

2、夏天的晚上，小聰和小明在水池邊乘涼。忽然，小聰一抬頭看。
到了天上的半圓形月亮，就對小明說：「真奇怪，上星期晚上我看到。
的月亮是個圓的，今天怎麼只剩了半個了呢？」？
小明還沒有回答，小聰忽然又叫了起來：「原來如此，你看，另。
外半個月亮掉在水池裡了。」。

3、恰逢鼠年的夏天,學校放暑假,當老師的媽媽和三歲的兒子在家。
兒子:媽媽,現在是不是放「鼠」假了。
媽媽:是呀,好聰明的寶貝。
兒子:媽媽,那麼,明年是不是放「牛」假。

4、夫人懷孕七月有餘,又正值夏天,因而腹部輪廓比較明顯。一日晚飯後下樓出去散步，住樓上的一家三口正好回家。剛走過去，就聽見小男孩（兩歲多）對他媽媽說：「媽媽，阿姨吃得太飽了！」。

5、兒子兩歲半時，人見人愛。夏天到他爸爸工地上去探親。由於天熱，男職工們下班後都只穿大短褲，我也只給兒子穿了一條短褲頭。剛到工地，兒子興高采烈地出去玩，一會兒哭得很傷心地回來了，說工地上的伯伯叔叔們脫他的褲子。我趕忙安慰他：「這是伯伯叔叔們喜歡你。」 幾天之後，兒子看見他喜歡的一位伯伯雙手端著飯菜，他跑上前去，用力拉下這位伯伯的褲子。

6、一年夏天，有一對新婚夫婦去丈母娘家度假。夜間，小兩口就開始鼓搗起來，爽在深處，女不僅呻吟起來，男一看這不行，怕驚擾了丈母娘，忙說，你要喊就喊「真熱」。女一聽也是這個道理，「太熱、太熱」的喊起來。但喊聲還是讓丈母娘聽到了，丈母娘於是拿了一把扇子來到女兒屋。男的一看這，嚇的馬上站起來貼到了牆邊，丈母娘進屋黑乎乎的，於是一邊說「我給你們送扇子來了」，一邊在牆邊摸索，不小心摸到了男子的那個，還濕呼呼。丈母娘於是說「怪不得俺女兒喊熱，連釘子都出汗了，能不熱嗎，這破天氣！！！！！！！！！！！」。

7、夏侯彪性毒辣，一年夏天，他獨自吃肉。手下人很饞，趁他出外送客。
之際，偷吃了一點。他發現後大怒，就到處捕捉蒼蠅，逼這手下吃下，說：
「讓你嘔吐，還我那肉。」。

8、有個人對夏天蚊子叮咬毫無辦法，十分苦惱。
朋友獻計道：「你試著把麻布當夾被蓋在身上，靈得很。」。
那人問道：「為啥？」。
回答道：「等蚊子來叮咬時，你突然把上邊一層扯掉，這就把它們的嘴扯歪了，它們傷。
了筋骨，至少要休養100多天，叮人的嘴巴才會好起來，到那時天氣也涼了。」。

9、夏天，市鎮上時興穿像筆管一樣又細又長的襪子。有個顧客買襪，屢次挑選試穿總覺得。
太寬。
店老闆說：「你要買得稱心如意，為啥不去找漆匠？」。
顧客問：「為啥？」。
答道：「不用穿襪，只用白漆漆沒了兩腿，豈不是更好？」。

10、顧應祥的官職做到巡撫。一年夏天，他在家裡居住，有下屬前去拜訪。他就叫老奴僕扇。
風，那老僕拿了張小凳子坐在後面扇扇子，顧應祥渾然不卸，後來發覺了，就質問老奴不恭。
老奴說：「您有風吹涼就是了，管我是坐還是站呢？」眾人大笑。

11、有個和尚，在夏天夜裡，赤身裸體坐臥在山邊，讓蚊子來咬，捨身喂蚊，口裡還念著。
佛，專求修身作佛。觀音大士想考驗他的心誠不誠，便變作一隻老虎來到山邊，想試探試探。
他能不能捨身喂虎。和尚見來了一隻虎，慌忙起身逃走，大叫道：「今晚撞見這麼個大的。
我這個東道主怎麼能做得起？」？

12、迂公家裡住著幾間破屋。有一年夏天，接連下了幾天大雨，屋頂多處漏雨，一夜之間要。
把床搬來挪去好多次，最終滿屋連一處乾地方都沒有了，惹得妻兒們都責怪他。迂公趕忙出。
去叫了泥瓦匠過來搶修，花了很多功夫，也費了很多錢。
剛一完工，天也雲開霧散，晴朗無比。迂公仰頭看著剛剛修好的房屋，無奈地嘆道：
「運氣不佳的人就是運氣不佳，真沒辦法。剛剛修完屋，老天也停了雨，這不白白賠上。
了許多工錢嗎？」。

13、夏天，一對青年男女在談情說愛，男的指著薔蔽。
花說：」親愛的，你跟這薔蔽花一樣美麗。」。
女的說：「那我是花，你是啥？」。
男的說：「我是伴隨鮮花的蝴蝶呀！」。
女的說：「我不喜歡蝴蝶！」。
男的說：「為什麼？」？
女的不高興地說：「你看，那蝴蝶又飛到月季花上。
去了。」。

14、我愛你愛的感冒，想你想的發燒，你是我夏天的空調，冬天的外套，為了你我三天吃不飽，四天睡不好，一個星期不洗澡。~~。

15、兩位已婚男士閒聊，一位提議談談各自求婚的動機。
「我是在夏天見她穿了一身薄衣服，美腿隱隱若現，於是就向她求婚了。」。
「我正好相反，」另一位接著道：「我老婆總是穿長裙，我想知道她的腿究竟長得怎麼樣，於是就向她求婚了！」？

16、兩位已婚男士閒聊，一位提議談談各自求婚的動機。
「我是在夏天見她穿了一身薄衣服，美腿隱隱若現，於是就向她求婚了。」。
「我正好相反，」另一位接著道：「我老婆總是穿長裙，我想知道她的腿究竟長得怎麼樣，於是就向她求婚了？

17、兩位已婚男士閒聊，一位提議談談各自求婚的動機。
「我是在夏天見她穿了一身薄衣服，美腿隱隱若現，於是就向她求婚了。」。
「我正好相反，」另一位接著道：「我老婆總是穿長裙，我想知道她的腿。
究竟長得怎麼樣，於是就向她求婚了！」？

18、你的芯情現在好嗎？
你的身上還在發燒嗎？
夏天自古就有許多熱和酷。
身旁多一個風扇。
涼爽一些過的好。
祝你平安,哦,祝你平安。
讓那涼風圍繞在你身邊。
祝你平安,哦,祝你平安。
你永遠都安全。
是我最大的心愿。
你的外頻還那樣高嗎？
你的內頻還那樣大嗎？
夏天自古就有許多熱和酷。
不要再瘋狂超啦。
降低一些過的好。
祝你平安,哦,祝你平安。
讓那涼風圍繞在你身邊。
祝你平安,哦,祝你平安。
你永遠都安全。
是我最大的心愿。

19、第一次上網，要象春天般溫暖地找妹妹。
第二次上網，要象夏天般火熱地對妹妹獻殷勤。
第三次上網，要象秋風掃落葉一樣，趁妹妹還在客氣，要來電話約見面。
第四次上網，要象嚴冬一樣，換個名字不再認識那個恐龍。

20、配熱的夏天，中士領著一隊新兵在進行刺殺訓練。士兵們個個無精打采。
中士不得不下令暫停，向士兵們訓話：
「你們聽著，這些稻草人就是你們真正的敵人，他們燒掉了你們的房子，殺害了你們的父母，搶走了你們的姐妹，偷走了你們的錢財，並且喝光了你們家裡的威士忌!」。
中士剛剛說完，一個士兵端著步槍，瞪著血紅的眼睛，衝着中士大聲問道：
． 「中士，請你告訴我，是哪一個喝光了我們的威士忌?」。

21、第一次上網，要象春天般溫暖地找妹妹； 第二次上網，要象夏天般火熱地對妹妹獻殷勤； 第三次上網，要象秋風掃落葉一樣，趁妹妹還在客氣，要來電話約見面； 第四次上網，要象嚴冬一樣，換個名字不再認識那個恐龍。

22、1944年夏天，英國遭受空襲時，一所出租公寓被炮彈擊中，硝煙散盡。
人們發現，祖父不見了。救護隊聽到廢墟中傳來的笑聲，從廁所的殘磚。
碎瓦中挖出了毫髮未損正咯咯大笑的祖父，問他為何如此。
老人回答：＂我一拉抽水馬桶，這房子就倒了。＂。

23、1944年夏天，英國遭受空襲時，一所出租公寓被炮彈擊中，硝煙散盡，人們發現，祖父不見了。救護隊聽到廢墟中傳來的笑聲，從廁所的殘磚碎瓦中挖出了毫髮未損正咯咯大笑的祖父，問他為何如此，老人回答：＂我一拉抽水馬桶，這房子就倒了。＂。

24、這個故事是發生在一個炎熱的夏天。
一個二八年華的女高中生等了好久的公車。
終於看到一輛期待已久的28路公交車緩緩的駛來。
本想說終於鬆了口氣。
沒想到一上公車竟發覺車上已客滿。
於是眼尖的她立刻走到一個士兵大哥旁邊站著。
期待著士兵大哥會英雄救美的讓座。
其實那士兵大哥打從那女孩緩緩向他逼近時。
就已經看穿她的詭計。心想著：
」開玩笑，這歐巴桑都比我還強壯呢，要我讓座！？門兒都沒有。
於是他馬上靈機一動。
決定使出「裝睡」絕招。
唉，天氣是如此炎熱，人情是如此淡薄。
那女高中生只好無奈的拿出一條白手帕來擦汗。
沒想到正要擦時突然從車窗外灌進一陣風。
那條白手帕被風吹落後。
竟不偏不倚的落在那個裝睡的阿兵哥的褲檔上。
阿，這可尷尬了，男女授受不親，總不好動手去撿吧。
再怎麼說那貌似歐巴桑的女孩年紀也才１６？
還自認是朵純情的小百合呢？
可是偏偏那豬頭士兵大哥又睡得那麼沉，一點感覺都沒有。
於是那女孩想到了一個方法。
她請坐在士兵大哥旁邊的他的朋友把他叫醒。<

25、在一個夏天，瓊斯去非洲的叢林探險。不幸的是遇上了食人部落，當時他的心就涼了。對天發出一聲長嘆：「啊！天哪，這下我完了！」不料卻從天空中傳來上帝的聲音：「不，你還沒完，趕快用你腳下的石頭砸死你面前的頭領。」瓊斯當即照辦。上帝這才說：「這下你才完了！」他往四周一看，發現有一百多土族人正用憤怒的眼睛盯著他。

26、三個南部的牧師在一家小餐館裡吃午飯。其中的一個說道：「你們知道嗎，自從夏天來臨，我的教堂的閣樓和頂樓就被蝙蝠騷擾，我用盡了一切辦法----噪音、噴霧、貓----似乎什麼都不能把它們趕走。」？
另外一位說：「是啊，我也是。在我的鐘樓和閣樓也有好幾百隻。我曾經請人把整個地方用煙燻消毒一遍，它們還是趕不走。」。
第三個牧師說：「我為我那裡的所有蝙蝠洗禮，讓它們成為教會的一員......從此一隻也沒有再回來過。」。

27、編輯：「這部作品讀者看了肯定會表示冷淡的。」。
作者：「沒關係，你們就放在夏天發表吧！」。

28、老師：夏天刮東南風，冬天刮西北風，請記住。
學生：不對，我媽說跟我爸結了婚，一年四季都喝西北風。

29、在上自然課時，老師卡蕾拉小姐講解說：「夏天大氣膨脹，冬天。
大氣收縮。」。
用手捂著臉的吉米聽後想到：
「不錯！所以暑假長，寒假短。」。

30、老師：「現在夏天，你們吃食物要留心，生冷的東西不要吃。常言道：
『病人口入。』」。
學生：「我家隔壁的小禿子，生的什麼相思病，那是吃什麼東西吃壞？
的？」。

31、那年夏天，期未考試，我和她坐在一起，我給她抄，她也給我抄，我們做得很小心，可還是被嚴厲的的主考官發現了，他憤怒地沖向我們，向我們怒吼：光天化日之下，你們倆你抄我，我抄你，相互抄來抄去，真是太不象話了，還不收起你們那見不得人的東西，真不知羞恥，這樣抄，對你們有好處嗎，對你們只有壞處!下次再讓我撞見，統統沒收。

32、教師同學生道：「夏天日長，冬天日短，這是什麼道理？」？
聰明的班長站起來答道：「夏天太陽怕熱，慢慢的走，冬天太陽怕冷，很。
快地趕，所以夏天日子長，冬天日子短。」。

33、學生問老師：「老師，你跟師丈『?』有沒有『報』在一起」。
老師不好意思：「夏天熱，『睡』沒有『抱』在一起，冬天泠，就有『抱』在一 起」。
學生：「？？？！！！」。

34、少年黑客滿舟自去年夏天出版《黑客攻擊防範密笈》一書之後，一舉成名，一連擔任數家網絡公司CEO，前些日子更是被上海復旦大學相中，被復旦破格錄取。最近滿舟正在復旦大學附中補習因鑽研網絡技術而荒廢的高中課程。為了檢測滿舟的學習水平，社會各界人士和復旦大學的師生經過多日的嘔心瀝血，編寫了這套試題。希望滿舟同學仔細作答。（以下內容純屬虛構）。
考場規則。
1、請考生攜帶准考證、身份證、上網卡進入考場。
2、請在指定時間登陸本次考試指定網址：http://www.fudan.edu/。
3、考慮到滿舟同學確係黑客，登錄密碼由滿舟同學自行獲取，監考人員不予提供。
4、嚴禁使用OICQ、IRC等聊天軟體，嚴禁使用搜尋引擎。
5、考試時間不限，上網費用自理，食宿自理。
試卷一。
I、選擇題。
1、復旦大學位於上海市楊浦區的________路。（本題由復旦大學傳達室選送）。
A、登喜路 B、班尼路 C、邯鄲路 D、萬寶路。
2、以下_______不是復旦大學的學生。（本題由招生辦公室選送）。
A、姜豐 B、孫雯 C、韓寒 D、衛慧。<

35、1797年夏天，法國革命家康斯坦丁·沃爾涅拜訪美國總統喬治·華盛頓。
沃爾涅為了獲准周遊美國各地，請求總統開一張介紹信。
華盛頓想：不開吧，讓沃爾涅碰個釘子；開吧，又叫我為難。
於是他在紙上寫道：「康·沃爾涅不需要喬·華盛頓的介紹信。」。

36、一個超熱的夏天,有一個年輕小姐穿著一條超涼的連衣裙在公車上(姿勢優美).由於天氣真的熱的不行了,年輕小姐不時的把連衣裙上的拉鏈拉上拉下,方便於透風,這時所輕小姐又再次把拉鏈拉下了,突然,站在她後面的男士輕輕的搭她的肩說:"小姐~~ 你到底有什麼企圖,幹嘛老是拉我的褲鏈?"~~~~~~~~~~~？

37、1944年夏天，英國遭受空襲時，一所出租公寓被炮彈擊中，硝煙散盡，人們發現，祖父不見了。救護隊聽到廢墟中傳來的笑聲，從廁所的殘磚碎瓦中挖出了毫髮未損正咯咯大笑的祖父，問他為何如此，老人回答：「我一拉抽水馬桶，這房子就倒了。」。

38、夏天最好，可以輕易的讓我進入夢鄉。

39、夏天都不用水洗澡了，直接用汗水沖一遍。