關於到達的幽默段子

1、一個商人打算坐火車去水牛城，考慮到火車是晚上到達，而且又是臥鋪，於是商人向車廂乘務員叮囑道：「我有個壞毛病，睡覺總是睡得太死，一睡著中間就很難醒來，不管你用什麼方式，凌晨四點千萬千萬記住叫醒我，好吧？如果叫不醒，哪怕我還穿著睡衣，你也得把我和行李一塊兒扔下去！好吧？」？
第二天，商人從夢中醒來，發現自己仍在車上，而水牛城早被拋在幾百公里以外了。商人十分生氣地找到乘務員，用最難聽的語言咒罵了一通，直到彈盡糧絕筋疲力盡，這才怏怏離去。
「哥們兒，你可真夠能忍的，他罵得也太過分了！你不覺得嗎？」一個旁觀者打抱不平道。
「嗨，沒關係，這算不了什麼，」乘務員不以為然地說道，「那個在水牛城被我扔下去的乘客要是在這兒，准能比他厲害十倍。」？

2、王凝侍郎任長沙按察的時候，有個新任柳州刺史的王某，在赴任路上到達湘川，拜見王。
凝。王某說：「我是您老的本家子侄，您應該受我禮拜。」王凝問他的小名，他說：「叫通。
郎。」王凝便命手下人把自己的兒子召來，問兒子道：「咱們老家中有叫通郎的嗎？」兒子。
想了一會兒，說：「有一半，我應該叫他哥哥呢。」王凝這才認王某為本家子侄，並接受了。
這位子侄送的禮物。
王凝問他：「在此之前你做什麼官？」王某答：「才罷了北海鹽院的官職，接著就有了？
這個新任命。」王凝聽後不高興，回到家對他兒子說：「剛才來的這個王某，資歷挺複雜。
我看不是咱們本家。」馬上查證原籍的家譜，果然侄輩中有個通郎，不過已於某年某月，去。
世了。很顯然，現在這個通郎，定是假冒的的無疑。王凝很是生氣。
第二天，王凝在客廳內備酒席請王某，王某朝著王凝就要屈膝跪拜，忽然被兩個壯士挾。
住，鞠躬不得。王凝向前對王某說：「我已查清楚，你不是我的本家，昨天誤受君拜，今謹。
奉還。」接著就拜王某，昨天王某拜了幾拜，他就拜了幾拜。
接下來就請王某坐下來共餐。
王凝對王某說道

3、當球到達禁區時，裁判吹哨判罰，後衛跑過來沖他喊到：「你什麼回事，瞎了嗎？」 裁判看他一眼，發現他已經有一張黃牌在身，就生了惻隱之心，平靜地問到：「你說的什麼，我好象沒聽見？」 後衛更加惱火地喊叫：「原來你還是個聾子。」？

4、一隊新兵要去執行一個和平任務！任務是穿過一片雷區，到達敵人後方進行突襲，在隊長宣布任務之後，然後問到「你們還有什麼問題嗎？」一個士兵問到「長官，如果我不小心踩到地雷怎麼辦？」長官回答道「按照標準程序，你應當向上躍起50米，然後分散降落在100米的範圍內！」？

5、一位美國旅遊者到達目的地——「羅馬假日」旅館後，正在付。
給計程車司機車費。
「從機場到這兒只有10多分鐘，可車費為何這麼貴?」旅遊者不滿地抱怨道。」。
「這根本不算貴，」司機不在乎地說，「我想你付得起。」。
「這我知道，」美國人解釋道，「可我妻子會為這件事跟我嘮叨個沒完，就像我是個罪人似的。你知道猶太女人的脾氣，是吧?」。
計程車司機沒有搭話，沉默了一會兒後，他咬牙切齒地說道：
「他媽的，我想義大利女人也一樣!」。

6、一個商人打算坐火車去水牛城，考慮到火車是晚上到達，而且又是臥鋪，於是商人向車廂乘務員叮囑道：「我有個壞毛病，睡覺總是睡得太死，一睡著中間就很難醒來，不管你用什麼方式，凌晨四點千萬千萬記住叫醒我，好吧？如果叫不醒，哪怕我還穿著睡衣，你也得把我和行李一塊兒扔下去！好吧？」？
第二天，商人從夢中醒來，發現自己仍在車上，而水牛城早被拋在幾百公里以外了。商人十分生氣地找到乘務員，用最難聽的語言咒罵了一通，直到彈盡糧絕精疲力盡，這才怏怏離去。
「哥們兒，你可真夠能忍的，他罵得也太過分了！你不覺得嗎？」一個旁觀者打抱不平道。
「嗨，沒關係，這算不了什麼，」乘務員不以為然地說道，「那個在水牛城被我扔下去的乘客要是在這兒，准能比他厲害十倍。」？

7、在即將到達目的地的客機上，旅客們往往在飛機停穩之前就離開坐位而站立起來，這很容易給飛機的安全著陸帶來危險。
一位空中小姐曾巧妙地避免了上述情況的發生。
她通過播音器向旅客們說：「女士們，先生們，在客機到達堪薩斯市之前，我們需要進行一次清潔工作。如有哪位旅客志願協助我們，請在到達機場之前站立起來。」。
在飛機到達機場停穩及安全信號燈熄滅之前，離開坐位的旅客一個也沒有。

8、一天，美國女喜劇演員卡羅爾·伯內特乘計程車外出，到達目的地後，當她跨出出租汽車時，大衣後擺不小心給車門鈎住了。司機沒有察覺，踩動油門，汽車徐徐前行，伯內特不得不跟著跑了幾步。
一位行人見此情景，趕忙攔住了車。司機幫伯內特松下衣服，關切地問道：「沒出事吧？」。
「還好，」伯內特氣喘吁吁地說，「可是，我還要再付你多少車費呢？」。

9、1781年，神聖羅馬帝國皇帝約瑟夫二世（1741--1790年）去法國旅。
行時，比僕從先到達貝塞爾鎮。小客店的主人是一位愛嘮叨的婦女：她問。
他是不是皇帝的隨員。
「不是。」他回答說。
不久，這位主婦走過約瑟夫二世的房門口時，看到他正在刮鬍子，她。
又問他是不是受皇帝雇用的。
「是的。」約瑟夫二世答道，「有時我給他剃鬍子。」。

10、一天，美國女喜劇演員卡羅爾·伯內特（1934年生）乘計程車外出，到達目的地後，當她跨出出租汽車時，大衣後擺不小心給車門勾住了。司機沒有察覺，踩動油門，汽車徐。
徐前行，伯內特不得不跟著跑了幾步。一位行人見此情景，趕忙攔住了車。司機幫伯內特松下衣服，關切地問道：「沒出事吧？」。
「還好，」伯內特氣喘吁吁地說，「可是，我還要再付你多少車費呢？」。

11、英國首相邱吉爾急於趕到下議院去開會，他叫了一輛出。
租汽車。車子到達目的地後，他下車對司機說：
「我在這裡大約耽擱一個鐘頭，你等我一下吧。」。
「不行，」司機堅決地回絕，「我就要趕回家去，好在。
收音機里收聽邱吉爾演說。」。
首相一聽這話，不禁大為驚喜，於是除照價付了車資之。
外，又重重賞了他一筆可觀的小費。司機望著那筆意外的收。
入，很快就改變了主意。他對乘客說：「我想了一下，還是在。
這裡等著送你回去吧。管他媽的什麼邱吉爾！」？

12、蕭伯納於1933年2月到達上海，受到我國人民的熱情接。
待。
這位以幽默談吐著稱的著名戲劇藝術家到達上海前，上。
海天氣一直不太好，見不到太陽。恰恰他抵達上海的那一天。
太陽出來了。有人對他說：「你有幸在上海見到太陽。」蕭伯。
納回答道：「不！應該說太陽有幸，在上海見到了蕭伯納。」。
有人問他，是否到美國去訪問？他的答覆卻是：「我怕見到紐。
約港口的自由女神，那裡沒有自由。」。

13、1781年，神聖羅馬帝國皇帝約瑟夫二世（1741--1790年）去法國旅 行時，比僕從先到達貝塞爾鎮。小客店的主人是一位愛嘮叨的婦女：她問 他是不是皇帝的隨員。「不是。」他回答說。不久，這位主婦走過約瑟夫二世的房門口時，看到他正在刮鬍子，她 又問他是不是受皇帝雇用的。「是的。」約瑟夫二世答道，「有時我給他剃鬍子。」。

14、1781年，神聖羅馬帝國皇帝約瑟夫二世（1741--1790年）去法國旅行時，比僕從先到達 貝塞爾鎮。小客店的主人是一位愛嘮叨的婦女：她問他是不是皇帝的隨員。「不是。」他回答說。不久，這位主婦走過約瑟夫二世的房門口時，看到他正在刮鬍子，她又問他是不是受皇 帝雇用的。「是的。」約瑟夫二世答道，「有時我給他剃鬍子。」。

15、1781年，神聖的羅馬帝國皇帝約瑟夫二世去法國旅行時，先到達貝塞爾鎮。
小客店的主人是一位愛嘮叨的婦女，她問他是不是皇帝的隨從。
「不是。」他回答道。
不久，這位婦女走過約瑟夫二世的房門口時，看到他正在刮鬍子，她又問他是不是愛皇帝雇用的。
「是的」約瑟夫二世答道，「我有時給他刮鬍子。」。

16、1781年，神聖羅馬帝國皇帝約瑟夫二世（1741--1790年）去法國旅行時，比僕從先到達貝塞爾鎮。小客店的主人是一位愛嘮叨的婦女：她問他是不是皇帝的隨員。「不是。」他回答說。不久，這位主婦走過約瑟夫二世的房門口時，看到他正在刮鬍子，她又問他是不是受皇帝雇用的。「是的。」約瑟夫二世答道，「有時我給他剃鬍子。」。

17、一個雅皮士剛打開他的BMW的車門，突然一輛車衝過來撞掉了車門。一會兒，警察到達現場，雅皮士還在為他的BMW傷心：
「先生，看看他們怎麼對待我漂亮的BMW!!!嗚嗚嗚...」？
「你們這些雅皮總是如此的實利主義，真令我傷心!!!」警察說。
「你光注意你的BMW，你也不看看你的左胳膊都不見了！」。
「哦，上帝...」雅皮士這才看到他流血的左肩，「我的勞力士呢?!!!!!」。

18、前幾天去參加友人的結婚典禮，喝了一些喜酒。在到達餐館的時候恰好在同一層樓有人亦在吃喜酒，好奇之下，我看了一下他們的告示牌，上面寫著「殷」、「毛」連姻！！只見其內的主客皆神色不太自然。

19、生活就像海洋，只有意志堅強的人才能到達彼岸。