關於化的幽默段子
1、父親就一個寶貝兒子，頂在頭上怕摔著，捧在手裡怕碰著，含。
在口裡怕化了。怕出一差二錯，從不讓兒子單獨活動。母親讓他上。
街去買鹽，父親忙說：「街上車多，還是我去吧。」。
爺爺讓他到鄰居家借把鋤，父親忙說：「鄰居家的狗凶，還是我。
去吧。」。
兒子長大了，訂了婚。女方要相女婿，兒子不知見面怎麼辦？
說：「還是爸爸去吧！」。
2、兒子：「爸爸，簡化字的『會』字怎麼寫？」？
父親：「人字下面一個雲字。」。
兒子：「為什麼？」？
父親：「開會的時候別人怎麼說你就怎麼說，這叫『人云亦云』。」？
3、一男人去醫院看病，在化驗處錯拿了一孕婦的化驗單，回到家就哭喪著臉，埋怨妻子：都怪你，我要在上面，你不願意，你看！我懷孕了吧！哎~~。
4、夫婦倆要一起去參加化裝舞會，臨走時太太突然不舒服，就說不去了，先生只好一個人去。太太在家吃完藥後，感覺好了，突發奇想去看看丈夫一個人的時候到底在做什麼，就換了一套衣服去了化裝舞會？
看到先生時，他正在與一女子打情罵俏，太太頓時怒從火起，想立碼去罵他個狗血噴頭，轉念一想，何不耍弄他一番？於是太太展盡嬌媚，使的先生只圍著她轉，兩人還在花園裡百般撫愛……舞會快結束了，太太提前回了家，可是一直等到快3點先生才回來。太太不露聲色的問先生玩的怎麼樣，先生說「無聊死了，整個晚上我都在打牌，倒是有個傢伙借了我的衣服和面具玩的很高興，臨走時告訴我說他過了個最美好最有激情的夜晚。」太太「啊……」？
5、一尼到一施主人家化緣，暑天見主人睡在醉翁椅上，露出。
陽物甚偉。進對主家婆曰：「娘娘，你幾世上修來的，如此享。
用。」主婆曰：「阿彌陀佛，說這樣話。」尼曰：「這還說不修。
哩。」。
6、浙中鹽化地方，有查、祝、董、許四大族，簪纓世胄，科。
甲連綿。後有周姓者，偶發兩榜，其居鄉豪橫，欲與四大姓並。
駕齊驅。里人因作詩嘲之曰：「查祝董許周，黿鼉蛟龍鰍，江。
淮河海溝，虎豹犀象猴。」。
7、人有送夜羹飯甫畢，已將酒肉啖盡。正在化紙將完，而群。
狗環集，其人曰：「列位來遲了一步，並無一物請你，都來吃。
些煙罷。」。
8、鄭國有個人，白天在一棵大樹下避暑乘涼，他隨著太陽位置的變化，跟隨樹影而移動自。
己的蓆子，避暑效果頗佳。到了晚上，月亮升空，他想，此法既然白天有效，那麼晚上用它。
來躲避露水一定也不會錯。於是，隨月下樹影移動蓆子，結果，樹影越遠，他身上的露水也。
越重，最後衣服全都濕了，他還不知是什麼原因？
9、強盜與和尚在路上遇見老虎，強盜拿著弓抵禦老虎，老虎不怕。和尚不得已，就把化緣。
簿扔在老虎面前，老虎嚇了一跳，馬上逃走了。小虎問老虎為什麼，老虎說：「強盜來了？
我可以與他格鬥；和尚向我化緣，我將用什麼來打發他呢？」？
10、古時一和尚下鄉化緣，經一農田，見一少女正驅牛耕做，遂起花心，呼曰：「貧僧出家十多年，未見少女會耕田，牛BI朝後她朝前。'' 少女聽後，暗曰：這個花和尚竟敢如此無理。遂曰：「少女生長在鄉下，未見過禿驢會說話，一個吊知巴朝上，一個吊知巴朝下。''和尚聽後，灰溜溜離去。
11、有兩家訂了婚約，後來女家家境發生變化，變得。
富有起來。男家唯恐女家賴婚，便擇日去搶親，哪知慌。
亂中錯背了小姨子。女家聞知追趕出來，大聲喊道：
「搶錯了！搶錯了！」這時小姨子在背上催促道：「莫。
聽他的！不錯不錯，快跑！」。
12、一對男女青年正在戀愛中。男的這時正在攻讀化。
學，非常用功。在公園裡，別的愛侶都在談情，他卻在。
草地上給女朋友寫化學公式。女朋友為了引起他的注。
意，一天特地穿了件鮮艷的花衣裳。一見面，他果然以。
欣羨的眼光看著女朋友的衣裳，高聲喊道：「這衣服真。
美。」。
女朋友想：「好不容易才使他動心了。」可是，沒料。
到他緊接著說：「上面畫的儘是令人嚮往的苯圈。」。
13、某人的腳趾感染化濃，一瘸一拐到醫院去看醫生。
醫生責備說：「為什麼不早來？這樣會很危險。」？
某人說：「我很忙，沒有時間。」。
「要是你的腦袋生病，還敢拖延嗎？」。
「那不一樣！腦袋只有一個，腳趾頭可是有十個。」。
14、某日，一很少去醫院的村婦去駐地附近的軍隊醫院看病，醫生讓其準備小便化驗。村婦不知多少，搞了一大盆端去找醫生，剛要進門，恰好醫生喊下一個病人的名字「高舉」，村婦非常聽話的將尿盆舉過頭頂，這時候名叫「高舉」的戰士響亮的答了一聲「到」，於是村婦便「嘩」一聲、、、、、。
15、我患有神經性厭食症，到醫院檢查。護士小姐拿出一大把化驗結果單出來，她不叫病人的名字，只念病人患的病名：「胃潰瘍、胃下垂、胃出血、胃竇炎、咽喉炎……」念了好一會兒，大家都拿到化驗單了，但我沒聽到「厭食症」。便賠笑臉問護士小姐：「大姐，怎沒我的？」。
「你得的什麼病？！」？
「神經性厭食症」。
「你就是神經病呀？！」剛才我念「神經病」時你怎麼不答應？護士小姐怒氣沖沖地將化驗單塞我手中拂袖而去？
16、最近，天氣變化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己的抵抗力來殺病。
毒，可是時間不許可，而且…還真是他媽的嚴重。所以就受不了了，某星期六下午。
就跑去看醫生。那醫生看了許久，嘆了一口氣，說：「幸好你是今天來看，要是你明。
天才來的話，就要準備後…………。天再來了。」。
我ㄌㄟ……$#%！@@##$%%#$$#。
17、有一醫生給病人開化驗單，化驗單上寫：留尿化驗，但由於筆誤錯將尿寫成屁。病人拿到化驗單後很為難的想：屁用什麼裝呢？
想了半天，買了兩個方便塑料袋，將屁封在裡面，便送給醫生，恰巧醫生不在，他便將其放在醫生的辦公桌上。待醫生回來後幾人閒侃中午買什麼菜，該醫生想吃豆腐，可是沒有東西裝，偶然發現桌子上的方便袋，便順手拿去買豆腐？
三天後，病人到醫生那裡看化驗結果，醫生問：你留尿樣了嗎？
病人說：你讓我留屁呀！醫生笑著說：你用什麼裝的屁呀？病人答：方便袋呀？
醫生猛然想起那天吃豆腐的怪味兒。
18、最近，天氣變化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己的抵抗力來殺病毒，可是時間不許可，而且…還真是他媽的嚴重。所以就受不了了，某星期六下午，跑去看醫生。那醫生看了許久，嘆了一口氣，說：「幸好你是今天來看，要是你明天才來的話，就要準備後…………。天再來了。」。
我……$#%！@@##$%%#$$#。
19、六、七十年代，有一些沒有多少文化的赤腳醫生被「照顧」進了醫院工作，而且當時民風純樸，於是發生了下面的真人真事：
一天，一位中年婦女到一家醫院看病，正巧碰到這樣一位「赤腳醫生」。中年婦女自述拇指發炎，醫生看了看患者的拇指，決定拍個X光片，於是順手寫了一張檢查單，對患者說道：「去放射科！」這位婦女看了看檢查單，愣了一下，沒敢多問就轉身走了。
第二天，這位婦女帶著兒子來到醫院放射科，要求拍張母子合影的照片。放射科醫生非常奇怪，於是告訴患者，醫院不是照相館。可是這位婦女堅持說是醫生讓他們來的，並拿出檢查單。放射科醫生打開一看，只見上面寫著「母子照相」（拇指照相）。
20、六、七十年代，有一些沒有多少文化的赤腳醫生被「照顧」進了醫院工作，而且當時民風純樸，於是發生了下面的真人真事： 一天，一位中年婦女到一家醫院看病，正巧碰到這樣一位「赤腳醫生」。中年婦女自述拇指發炎，醫生看了看患者的拇指，決定拍個X光片，於是順手寫了一張檢查單，對患者說道：「去放射科！」這位婦女看了看檢查單，愣了一下，沒敢多問就轉身走了。 第二天，這位婦女帶著兒子來到醫院放射科，要求拍張母子合影的照片。放射科醫生非常奇怪，於是告訴患者，醫院不是照相館。可是這位婦女堅持說是醫生讓他們來的，並拿出檢查單。放射科醫生打開一看，只見上面寫著「母子照相」（拇指照相）。
21、某日，一很少去醫院的村婦去駐地附近的軍隊醫院看病，醫生讓其準備小便化驗。村婦不知多少，搞了一大盆端去找醫生，剛要進門，恰好醫生喊下一個病人的名字「高舉」，村婦非常聽話的將尿盆舉過頭頂，這時候名叫「高舉」的戰士響亮的答了一聲「到」，於是村婦便「嘩」一聲……。
22、市液化氣供應站的頭頭寫了一則安民告示：我站最近到了一批氣，為使人人都有氣，決定實行限量供氣，希望全市沒有氣的人積極支持配合本站做好供氣工作。
23、「文革」時期的婚禮必須貫穿「革命化」，絕大多數的禮物都是一些。
「革命書籍」。
有一對夫妻結婚時，親友同學送了滿屋子的書和筆記本。客人散後。
妻子望著小山似的書堆對丈夫說道：「這麼一大堆書，賣不能賣，吃不能。
吃，燒更不能燒，用的話，不要說我們的兒子、孫子，就是到了重孫輩。
恐怕都用不完呀!」。
「沒關係。」丈夫開導妻子說：「兒子死了有孫子，子子孫孫是沒有窮。
盡的!我們的小書山雖然高，卻是不會再增高了，用一本就會少一本，有。
什麼用不完的呢!」？
24、某君，經常在BBS上遊蕩。一日，此君剛進站就把自己的暱稱改得頗為girl化。過了一會兒，螢幕上方彈出了某位網友的問候語，並附加一問題：Are you a girl?此君回答：No,I am not.但是網友還是不斷發訊息來打斷他的進程，而且多是問一些年齡愛好類的問題。此君終於忍無可忍，問網友道：我已經說過，我不是女的，為什麼還要這樣？網友答曰：女孩都是這樣回答的？
25、幾年前一家著名的英國家具生產商決定將工廠電腦化，作為這項計劃的一部分，一台聯網電腦安裝在Goods Inward部。這是一個單人操作部門。幫助培訓員工了解這套新系統的公司會計來為他演示如何操作這台新的硬體。
「你看，」會計拿起一份Goods Inward單子自豪地說，「再也不用將這些記在本上並手工算了，你只需將它們輸入電腦，電腦將為你做所有的工作。」接著他又將電腦的好處誇耀了好幾分鐘。
這個員工注視著這台新電腦很耐心地聽著，最後用手抓了幾下頭皮說：「唉，我非常相信你所說的電腦將使我的工作變得更簡單，但是我有一件麻煩事，我得將這些單子折的小一些，才能放進電腦前面的槽內。」。
26、公元 2005 年，電腦界已起了翻天覆地的變化，Intel 的CPU 盟主地位已被AMD取代，Network Computer 正式成為過去的歷史，而微軟亦把其NT Server系列成功從中小型 Server 升級至大型 Mainframe 電腦的作業系統......世界一直在變，但金融市場上的掠奪形式仍然象過往一樣。香港一片繁榮，但其聯繫匯率仍然不斷受到外資大鱷的衝擊，股民叫苦連天。
在金管局的內部會議中，眾高官正商討對策。主席道：「炒家志在於期指市場上沽空以謀取暴利，眾同僚有何解決方案？」高官一建議繼續以高息對抗，高官二則建議索性把有份參與的銀行釘牌了事，但都遭到否決。
「假如期指市場突然發生意外，如火災，停電等，足足有整個星期停止運作，那不就可以把炒家『夾死』了嗎？」高官三道。
「火災，停電等籍口太荒謬了。為免嚇怕投資者，我們需要一個自然得來而又理所當然的意外。」。
「有！整個期交所的電腦系統全面失靈！」。
「如何『合理』地失靈呢？」。
「安裝了 Window NT Mainframe server 9.034 Build 10000XX Se
27、幾年前一家著名的英國家具生產商決定將工廠電腦化，作為這項計劃的一部分，一台聯網電腦安裝在貨物周轉部。這是一個單人操作部門。幫助培訓員工了解這套新系統的公司會計來為他演示如何操作這台新的硬體。
「你看，」會計拿起一份貨物單子自豪地說，「再也不用將這些記在本上並手工算了，你只需將它們輸入電腦，電腦將為你做所有的工作。」接著他又將電腦的好處誇耀了好幾分鐘。
這個員工注視著這台新電腦很耐心地聽著，最後用手抓了幾下頭皮說：「唉，我非常相信你所說的電腦將使我的工作變得更簡單，但是我有一件麻煩事，我得將這些單子折的小一些，才能放進電腦前面的槽內。」。
28、某君，經常在BBS上遊蕩。
一日，此君剛進站就把自己的暱稱改得頗為girl化。
過了一會兒，螢幕上方彈出了某位網友的問候語，並附加一問題：Are you a girl
此君回答：No,I am not
但是網友還是不斷發訊息來打斷他的進程，而且多是問一些年齡愛好類的問題。
此君終於忍無可忍，問網友道：我已經說過，我不是女的，為什麼還要這樣？
網友答曰：女孩都是這樣回答的。
29、某君，經常在BBS上遊蕩。
一日，此君剛進站就把自己的暱稱改得頗為girl化。
過了一會兒，螢幕上方彈出了某位網友的問候語，並附加一問題：「Are you a girl？」。
此君回答：「No,I am not.」。
但是網友還是不斷發訊息來打斷他的進程，而且多是問一些年齡愛好類的問題。
此君終於忍無可忍，質問該網友道：「我已經說過，我不是女的，為什麼還要這樣？」？
該網友悻悻然答曰：「女孩都是這樣回答的......」。
30、某君，經常在BBS上遊蕩。
一日，此君剛進站就把自己的暱稱改得頗為girl化。過了一會兒，螢幕上方彈出了某位網友的問候語，並附加一問題：Are you a girl
此君回答：No,I am not
但是網友還是不斷發訊息來打斷他的進程，而且多是問一些年齡愛好類的問題。此君終於忍無可忍，問網友道：我已經說過，我不是女的，為什麼還要這樣？
網友答曰：女孩都是這樣回答的。
31、某君，經常在BBS上遊蕩。 一日，此君剛進站就把自己的暱稱改得頗為girl化。 過了一會兒，螢幕上方彈出了某位網友的問候語，並附加一問題：Areyouagirl? 此君回答：No,Iamnot. 但是網友還是不斷發訊息來打斷他的進程，而且多是問一些年齡愛好類的問題。 此君終於忍無可忍，問網友道：我已經說過，我不是女的，為什麼還要這樣？ 網友答曰：女孩都是這樣回答的？
32、幾年前一家著名的英國家具生產商決定將工廠電腦化，作為這項計劃的一部分。
一台聯網電腦安裝在Goods Inward部。這是一個單人操作部門。幫助培訓員工了解這。
套新系統的公司會計來為他演示如何操作這台新的硬體。
「你看，」會計拿起一份Goods Inward單子自豪地說，「再也不用將這些記在本。
上並手工算了，你只需將它們輸入電腦，電腦將為你做所有的工作。」接著他又將電。
腦的好處誇耀了好幾分鐘。
這個員工注視著這台新電腦很耐心地聽著，最後用手抓了幾下頭皮說：「唉，我。
非常相信你所說的電腦將使我的工作變得更簡單，但是我有一件麻煩事，我得將這些。
單子折的小一些，才能放進電腦前面的槽內。」。
33、某君，經常在BBS上遊蕩。
一日，此君剛進站就把自己的暱稱改得頗為girl化。
過了一會兒，螢幕上方彈出了某位網友的問候語，並附加一問題：Are you a girl
此君回答：No,I am not
但是網友還是不斷發訊息來打斷他的進程，而且多是問一些年齡愛好類的問題。此君終於忍無可忍，問網友道：我已經說過，我不是女的，為什麼還要這樣？網友答曰：女孩都是這樣回答的？
34、幾年前一家著名的英國家具生產商決定將工廠電腦化，作為這項計劃的一部分，一台聯網電腦安裝在Goods Inward部。這是一個單人操作部門。幫助培訓員工了解這套新系統的公司會計來為他演示如何操作這台新的硬體。 「你看，」會計拿起一份Goods Inward單子自豪地說，「再也不用將這些記在本上並手工算了，你只需將它們輸入電腦，電腦將為你做所有的工作。」接著他又將電腦的好處誇耀了好幾分鐘。 這個員工注視著這台新電腦很耐心地聽著，最後用手抓了幾下頭皮說：「唉，我非常相信你所說的電腦將使我的工作變得更簡單，但是我有一件麻煩事，我得將這些單子折的小一些，才能放進電腦前面的槽內。」。
35、在蘇聯和中國關係沒有惡化之前，中蘇各方面的關係都很密切。那時我在部隊，連長張大鬍子是個勇將，就是文化太低了。一次，上級來報說西伯利亞的寒流就要來了，提早好各種準備。於是，張連長召集全體戰士開會：「同志們，西伯利亞的寒流同志就要來了，大家要行動起來，將衛生打掃乾淨，熱情的招待。」我吐#·%#·！！！！#。
36、實行升降級制度的意義何在。
答：可以減少比賽的數量，從而減少打假球的成本。
足球職業化之後有什麼巨大的進步？
答：職業化之前，球員和裁判不知道自己的職業，不。
知道怎樣賺錢；職業化之後，他們就知道如何賺錢了。
中國足球落後於韓國日本的原因是什麼？
答：我們的時區不好，比他們晚了一個小時。
請問如何防止打假球。
答：以後每場比賽，我們講邀請公證員公證比賽用球。
是真的。
觀眾為什麼對黑哨有很大的意見？
答：那是因為他們還沒有見識過我們的財政報告，所。
以大驚小怪。
大連隊稱雄於國內的秘密是什麼？
答：他們經常與女足一起訓練。
為什麼會有那麼多教練員下課？
答：為了解決下崗職工的問題，因為有更多的教練在。
等著上課。
什麼時候中國足球能衝出亞洲，走向世界？
答：這要等中國的黑哨先衝出去。
抗洪救災的偉大勝利對足協的當前工作有何指導意義。
答：我們要堵住一切缺口，決不能讓他們發現假球的。
證據。
中國足球現在急需提高的是技術，體力，戰術素養還。
是道
37、實行升降級制度的意義何在？答：可以減少比賽的數量，從而減少打假球的成本。足球職業化之後有什麼巨大的進步？答：職業化之前，球員和裁判不知道自己的職業，不 知道怎樣賺錢；職業化之後，他們就知道如何賺錢了。中國足球落後於韓國日本的原因是什麼？答：我們的時區不好，比他們晚了一個小時。請問如何防止打假球？答：以後每場比賽，我們講邀請公證員公證比賽用球 是真的。觀眾為什麼對黑哨有很大的意見？答：那是因為他們還沒有見識過我們的財政報告，所 以大驚小怪。大連隊稱雄於國內的秘密是什麼？答：他們經常與女足一起訓練。為什麼會有那麼多教練員下課？答：為了解決下崗職工的問題，因為有更多的教練在 等著上課。什麼時候中國足球能衝出亞洲，走向世界？答：這要等中國的黑哨先衝出去。抗洪救災的偉大勝利對足協的當前工作有何指導意義？答：我們要堵住一切缺口，決不能讓他們發現假球的 證據。中國足球現在急需提高的是技術，體力，戰術素養還 是道德水準？答：這四種東西和賺錢有關嗎？踢假球和處理假球有什麼聯繫？答：兩者都是踢皮球。最近風傳有面子足球這回事，能不能加以解釋？答：根本就是無稽之談，我們早都不要面子了，何來 面子足球。巴西隊在
38、足球職業化之後有什麼巨大的進步？答：職業化之前，球員和裁判不知道自己的職業，不 知道怎樣賺錢；職業化之後，他們就知道如何賺錢了？
39、有個腦滿腸肥的人來找毛拉，哭喪著臉說：「我無論吃什麼都不消化，這怎麼辦呢？」？
毛拉爽快地答道：「那就只好吃別人消化了的東西了。」。
40、為了建新教堂，神甫向行人化緣。沒想到第一個響應的是一個全城聞名的妓女。
「神甫，我出兩千美元。」。
「雖然我們很需要錢，卻不能接受你的骯髒錢！」。
這時人群中響起一個男人的聲音:「拿著吧，神甫！那本來就是我們的錢。」。
41、為了建新教堂，神甫向行人化緣。沒想到第一個響應的是一個全城聞名的妓女。
「神甫，我捐兩千美元。」。
「雖然我們很需要錢，卻不能接受你的骯髒錢。」。
這時人群中響起一個男人的聲音：
「拿著吧，神甫！那本來就是我們的錢。」。
42、上生物課，老師告訴學生，雞、鴨、鵝和老鷹雖然牙齒已經退。
化，但它們都有結實的胃囊、所以吃起東西來很快。老師讓學生想。
想，還能不能舉出類似的例子。
話音剛落，一個學生大聲嚷道：「還有我爺爺。」。
43、地質系學生做野外實習，一個學生碰巧發現了一塊大化石。講師甲說這是一塊樹木化石，講師乙堅持是一根恐龍腿骨。雙方爭論不已。學生們不知道是誰說得對，但是他們知道兩位講師都要給他們的實習報告評分，於是一個聰明的同學在報告上寫，發現的是恐龍的木腿。
44、媛和化是死對頭，基本上是見面就吵，彼此把氣死對方作為人生最高追求。
一日，媛見化桌上有一本不錯的參考書，便順手拿來翻翻，不料化正巧從外面回來，逮了個正著，於是開口就罵：「死丫頭，你又偷我的書，這次被我抓到了吧？」。
化一臉得意，不過媛也不是省油的燈，她是臉不紅，氣不喘啊：「這是偷嗎？一看就沒學好語文，這不叫偷。」。
「那你說叫什麼？」？
媛以一種看笨蛋的眼神看著化，說：「這叫竊，竊書不能叫偷!」原來是孔兄的「名言」。
「哈!」化的眼中明明寫著「你是弱智」，「請問偷和竊有什麼區別？竊就是偷！」？
「我是竊，不是偷」，媛有些不耐煩了。
化的眼神變的怪異，「你確定你是妾？」。
媛沒發現化眼中的狡擷，馬上回答：「對，我是竊，是竊！！」。
化得意的大笑：「你真是，正房太太你不當，非要當妾，哈哈哈！」。
45、地質系學生做野外實習，一個學生碰巧發現了一塊大化石。講師甲說這是一塊樹木化石，講師乙堅持是一根恐龍腿骨，雙方爭論不已。
學生們不知道是誰說得對，但是他們知道兩位講師都要給他們的實習報告評分，於是一個聰明的同學在報告上寫，發現的是恐龍的木腿。
46、且說文理分科，天下大勢已定，學文的脫離了理化生三片題海，學理的甩掉了政史地三座大山，那叫一個字——爽！自然，學文學理，各有各的爽法：
文科生的口號：我思故我在。
理科生的口號：我猛故我在！（猛為我班班訓，意為拚命做題）。
文科生上理科課：暈頭轉向。
理科生上文科課：天昏地暗（此有兩解，一為睡得不省人事，二為猛得頭也不抬）。
文科生在家的煩惱：這麼閒，做點什麼好呢？
理科生在家的煩惱：這麼多本習題，什麼時候能做完呢？
文科生的雙休日：讀書、踏青、放風箏。
理科生的雙休日：做題、補課、搞競賽。
文科生的價值觀：活著是為了吃飯，生命在於過程。
理科生的價值觀：吃飯是為了活著，生命在於目標。
理科老師在文科班說的話：「不要搞太深，對你們沒有太高要求。」。
文科老師在理科班說的話：「一定要注意聽，別說『會考』，就是以後考研也要考文科。」。
文科生蹺理科課的理由：那麼枯燥，不如出去體驗生活。
理科生蹺文科課的理由：浪費時間，不如在家多做幾道題。
文科生在理科課上被提問的第一個反應：把桌上的書收進抽屜。
47、里根迎合少數民族的手法就像他迎合不同地區的人民那樣變化多 端，富有吸引力。在向一群義大利血統的美國人講話時，他說： 「每當我想到義大利人的家庭時，我總是想起溫暖的廚房，以及更為 溫暖的家。有這麼一家住在一套稍嫌狹小的公寓套間裡，但已決定遷到鄉 下一座大房子裡去。一位朋友問這家一個12歲的兒子托尼：『喜歡你的新 居嗎？』孩子回答說：『我們喜歡，我有了自己的房間。只是可憐的媽媽。她還是和爸爸住一個房間』。」。
48、世界盃中國隊大敗而歸，隊員門怕回來後被球迷扁，就商量著化裝。孫繼海化裝成了乞丐。他走到街上隨手拉了一個肥婆舊問：「你知道我是誰？」肥婆看了看他後說：「你孫繼海唄。」孫繼海大驚道：「你怎麼知道？」肥婆四下張望了一下然後低聲說：「噓！別說！我是郝海東。」？
49、一位導遊帶領參觀團參觀博物館時說：「這個玻璃盒子裡的化石已經有兩百萬零九年的歷史了。」。
有一個人很讚賞地問道：「你怎麼能如此精確地說出它的年代呢？」？
「這很簡單，」那個導遊回答說，「我在這裡工作了九年。我剛來時，它已有兩萬年的歷史。」。
50、一快嘴主持人的女同事發現自己的正在青春期的小孩最近變化很大，向她訴苦。快嘴主持人問：「你覺得他真的變了？我來幫你分析一下，這有三個備選答案：A、大變，B、小變，C、不變。」女同事笑答：「他每天都要大變（便）、小變（便），這些不變（便）！」。