關於簡的幽默段子

1、貝貝：「哥哥，昨天你看的什麼電影?」？
哥哥：「《飛往月球》，火簡飛得又快又高。」。
貝貝：「那麼火簡為什麼飛得那麼快呀？」？
哥哥：「你沒見火簡飛行時，屁股上有一團火嗎?誰屁股上著了火能。
不快跑！」。

2、兒子：「爸爸，簡化字的『會』字怎麼寫？」？
父親：「人字下面一個雲字。」。
兒子：「為什麼？」？
父親：「開會的時候別人怎麼說你就怎麼說，這叫『人云亦云』。」？

3、晚飯後，湯姆和妻子簡坐在長沙發上悠閒地交談著。
「親愛的，勇敢和謹慎的區別是什麼中呢?」妻子問道？
湯姆想了一會兒，然後說：「讓我舉一個例子來說明吧，一個人在大飯店用餐後卻不給侍者任何小費，這就是勇敢。」。
「我明白了，那麼謹慎呢?」。
「第二天換另一家飯店那就是謹慎。」。

4、富翁張士簡嗜酒如命，疏懶迂腐，不理家政。
一次，他派家僕運輸2000斛（古代量器，1斛約5斗）米回家，余。
中損耗大半。
張士簡追問原因，家僕道：「這是老鼠和麻雀偷吃的結果。」。
張士簡驚訝之餘，大聲讚嘆道：「偉大啊，麻雀和老鼠！」。

5、反右時,有一公民被懷疑是敵人派來的特務,簡稱「敵特」.為使人民都能知道階級敵人的身份,提高革命警惕,組織決定在他頭上紋上「敵特」二字.後來,組織查清此人不是敵特,紋上的字又擦不下來,於是,決定再紋上二字,變成「不是敵特」.再後來,到了「文革」,此人又被扣上「敵特」的帽子,這下可難為了當權者,幸虧有「軍師」靈感一閃:「有了!」 於是,在「不是敵特」的「不」字下面加一「走字底」,成了「還是敵特」。

6、反右時,有一公民被懷疑是敵人派來的特務,簡稱「敵特」.為使人民都能知道階級敵人的身份,提高革命警惕,組織決定在他頭上紋上「敵特」二字.後來,組織查清此人不是敵特,紋上的字又擦不下來,於是,決定再紋上二字,變成「不是敵特」.再後來,到了「文革」,此人又被扣上「敵特」的帽子,這下可難為了當權者,幸虧有「軍師」靈感一閃:「有了!」。
於是,在「不是敵特」的「不」字下面加一「走字底」,成了「還是敵特」。

7、反右時,有一公民被懷疑是敵人派來的特務,簡稱"敵特".為使人們能知道階級敵人的身份,提高革命警惕,組織決定在他的額頭紋上"敵特"二字.後來組織查清此人不是敵特,紋上的字又擦不下來,於是組織決定再紋上二字,變成" 不是敵特".再後來到了"文革",此人又被扣上"敵特"的帽子,這下可難為了當權者,幸虧有"軍師"靈感一閃:"有了!" 於是,在"不是敵特"的"不"字下加了一個"辶",變成了"還是敵特"。

8、有一天某公司招聘秘書，有一位長得非常漂亮的女孩去面試。
主管看完簡歷後問她：「你在XX公司時在哪個部門工作？」。
「一定要問那麼清楚嗎？」。
主管正在想她是否有不方便說的地方。
「雞房。」。
「？？？？？？？？」。
「搞維護。」。

9、本軟體功能簡介： 主頁面有６個按紐，可設置罵人的３種方式。同時，可以選擇監控系統及監控對象，有論壇類、即時通訊類、短消息發送類三種，一旦運行將在後台檢查有否新的消息更新，並自動回復罵人。還可以放入啟動項。罵人的３種方式的技術內核： 一、國罵型。 有單調型和變化型之分。單調型的話，無論回復什麼消息，都是「他媽的！」本程序做了一定優化，可以「他媽的！」和「靠～！」輪流發送。變化型則採取了程序罵人法，可以在最短時間內激怒對方。具體做法是，先搜索對方發送的字符串中有否形容詞，有則在形容詞後面加個「你媽」，沒有的話則檢查動詞，然後在動詞後加「你媽」，接下來依次是連詞、介詞等等。請看測試： 小甜甜：你好啊~! 罵人軟體：好你媽！ 小甜甜：我惹你了？ 罵人軟體：惹你媽！ 小甜甜：你是壞人！ 罵人軟體：壞你媽！ 小甜甜：我不跟你這麼噁心的人聊天拉！！ 罵人軟體：噁心你媽！聊天你媽！跟你媽！ 注意最後一句！這是根據優先級算法得出來的。先形容詞後動詞然後連詞。大家看，是不是很好用呢？

10、一隊士兵將去執行維持和平任務，出發前，指揮官簡要的說：「當地是埋有許多地雷的危險區域，行動要特別小心。」。
這時候一個新兵舉手提問：「萬一踩上了地雷，應該怎樣做？」。
指揮官遲疑了一下，說：「按照標準程序，你應該凌空躍起大約60米高，然後分散降落在方圓100米的地面上！」。

11、一隊新兵將去執行維持和平任務.出發前,指揮官簡要的。
說,當地是埋有許多地雷的危險區域,行動要特別小心。
這時候一個新兵舉手提問:"萬一踩上了地雷,應該怎樣。
做?"。
指揮官遲疑了一下,說:"按照標準程序,你應該凌空躍起。
大約六十米高,然後分散降落在方圓100米的地面上。

12、一隊新兵將去執行維持和平任務.出發前,指揮官簡要的。
說,當地是埋有許多地雷的危險區域,行動要特別小心。
這時候一個新兵舉手提問:"萬一踩上了地雷,應該怎樣。
做?"。
指揮官遲疑了一下,說:"按照標準程序,你應該凌空躍起。
大約六十米高,然後分散降落在方圓100米的地面上."。

13、一日，我幫同事整理廠里的人事檔案，並且複查內容是否屬實。我看到一個人的學習簡歷從幼兒園到大學畢業，證明人都是一個，我還無比羨慕的對同事說如果能有一個從幼兒園到大學都和自己一起上學的人，真是不容易，那樣天長地久的同學關係也能成為很鐵關係的朋友。帶著羨慕的心情我繼續複查著，看到他的主要社會關係時，我哈哈大笑，同事不解的看著我，我說：「他的證明人是他爸！」。

14、在美國的小汽車車尾，有的貼上了簡明的幽默標語，耐人尋味，舉例。
如下：
「我這輛破車不卑不亢。」。
「我這車雖有點老舊．卻從來不找我的麻煩。」。
「別看我是老車，貨款早已付清。」。

15、在美國的小汽車車尾，有的貼上了簡明的幽默標語，耐人尋味，舉例如下： 「我這輛破車不卑不亢。」 「我這車雖有點老舊．卻從來不找我的麻煩。」 「別看我是老車，貨款早已付清。」。

16、有一天在公車上有兩位師大附中的男生在對話。以下簡稱某甲跟某乙。
某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ。
某乙就回答：當然是外表ㄚ。
某甲就說啦：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的。
某乙回答：可是醜陋卻是永恆的。

17、一天學校考試，這次『社會經濟學』考試，簡稱『社經』考試，老師說這次社經考試，有的男同學操女同學，有的女同學操男同學，有的男的操男的，有的女的操女的，只有一個同學沒有操，他的名字叫『楊偉『。

18、我的中學同桌向以言簡義賅聞名。一天班裡開團會，長的讓人無法忍受。最後徵求每個人有什麼意見，問到他時，他答曰：「尿急。」？

19、我的中學同桌向以言簡義賅聞名。一天班裡開團會，長的讓人無法忍受。
最後徵求每個人有什麼意見，問到他時，他答曰：「尿意。」？
化石地質系學生做野外實習，一個學生碰巧發現了一塊大化石。講師甲說這是一塊樹木化石，講師乙堅持是一根恐龍腿骨。雙方爭論不已。學生們不知道是誰說得對，但是他們知道兩位講師都要給他們的實習報告評分，於是一個聰明的同學在報告上寫，發現的是恐龍的木腿。

20、一天，法國文學家、藝術家簡·科克特（1889—1963年）參加一個有不少熟人在場的交談會。中途有個人提到了有關天堂和地獄的話題，並。
請科克特發表自己的高見。科克特彬彬有禮地拒絕道：「請原諒，我不能談論這些問題，因為無論是天堂還是地獄，都有一些我的親朋好友在那兒。」。

21、自從演藝界鬧騰出「毛X」和「X豆」事件後，經過合併同類項，將類似癖好簡稱「毛豆」，一時京城餐館點菜時分外小心。

22、一天，法國文學家、藝術家簡•科克特（1889—1963年）參加一個有不少熟人在場的交談會。中途有個人提到了有關天堂和地獄的話題，並請科克特發表自己的高見。科克特彬彬有禮地拒絕道：「請原諒，我不能談論這些問題，因為無論是天堂還是地獄，都有一些我的親朋好友在那兒。」。

23、有四個兄弟都是南方人，到北方來打工，老大賣火車軸（簡稱「火軸」）老二賣饅頭，老三賣白菜，老四買鍋蓋。
一天，兄弟四人在市場叫賣，老大：「火軸」（火著）。
消防對得人還後問活著再哪？老二：「饅頭」（南頭），消防對得人趕到南面，並沒有看到火，老三：「白菜」（白來）消防對得人還不明白，老四：「鍋蓋」（活該）。

24、看到一份簡歷很不錯，於是打電話給他：「方便麵試麼？」他：「很抱歉，我不是，我是火腿腸。」