關於一新的幽默段子

1、有一新娘，次日醒來大哭。眾人忙問其故，新娘曰；「早知道結婚這麼好，俺早就結了。」。

2、妻子請了油漆工把牆壁粉刷一新。晚上丈夫回來不知道，開燈時把手印到了上面。第二天，油漆工來。妻子對他說：「來臥室里來，我要你看看我丈夫昨天晚上摸過的地方。」油漆工大驚，說：「不，不，夫人，我的處世之道是潔身自愛。」。

3、一新婦初夜，新郎不甚在行，將陽物入進而不動。女呻吟。
曰：「哎喲不好，脹痛！」夫曰：「拿出罷？」女又呻吟曰：
「哎喲不好，空痛！」夫曰：「進又脹痛，出又空痛，汝欲怎。
麼？」女曰：「你且拿進拿出間看。」。

4、有兄弟兩人積錢合買一新靴子。哥哥常常穿著它，弟弟不肯白出錢，等到哥哥夜裡睡。
了，就穿上它到處行走，結果很快將靴子穿破了。
哥哥說：「我們再湊些錢買雙新靴吧？」。
弟弟說：「不，新靴會耽誤我的睡覺！」。

5、一新婦初夜，新郎不甚在行，將陽物入進而不動。女呻吟曰：「哎喲不好，脹 痛！」。
夫曰：「拿出罷？」女又呻吟曰：「哎喲不好，空痛！」夫曰：「進又 脹痛，出又空。
痛，汝欲怎麼？」女曰：「你且拿進拿出間看。」？

6、一新官上任，聚村裡老者來參見，新官下了一命令：「凡偷媳婦的人，站到東邊，沒有的，站西邊。」其中有一老者，慌忙走西，忽然又跑東來，官問他：「你是怎麼了？」老人回答：「未曾蒙老爺吩咐，不知偷弟媳婦的該站在那邊？」？

7、妻子雇了個油漆工回家將臥室油刷一新，那個油漆工下班前還未漆完。
丈夫晚上回家，不知道油漆未乾，開電燈時把手印留在電燈開關的牆壁上。
翌日，油漆工來繼續工作，妻子對油漆工說：「請你到臥室來，我要你看看昨晚我丈夫摸過的地方。」。
油漆工尷尬地說：「不了，太太，我的處世之道是潔身自愛。」。

8、市場部與開發部就一新的安全產品進行討論，以下是他們的討論記錄：
銷售主管：「給我們講講這個新的安全產品吧。」。
工程師：「我們需要6個月的時間，而你只給了我們1個月。所以現在我們。
能做的就是刪除硬碟的內容，除非你是在網上。」。
銷售主管：「如果在網上會發生什麼呢？」？
工程師：「它會刪除每台機器硬碟上的東西，但如果你有一隻貓（Modem）。
它會撥號到你的同伴，然後刪除他們PC硬碟上的內容。」。
銷售主管：「那我們稱它為QuickProtect（快速保護）。」。
工程師：「而且如果你有音效卡，它一定會詛咒你！」。

9、市場部與開發部就一新的安全產品進行討論，以下是他們的討論記錄：
銷售主管：「給我們講講這個新的安全產品吧。」。
工程師：「我們需要6個月的時間，而你只給了我們1個月。所以現在我們能做的就是刪除硬碟的內容，除非你是在網上。」。
銷售主管：「如果在網上會發生什麼呢？」？
工程師：「它會刪除每台機器硬碟上的東西，但如果你有一隻貓（Modem），它會撥號到你的同伴，然後刪除他們PC硬碟上的內容。」。
銷售主管：「那我們稱它為QuickProtect（快速保護）。」。
工程師：「而且如果你有音效卡，它一定會詛咒你！」。

10、市場部與開發部就一新的安全產品進行討論，以下是他們的討論記錄：銷售主管：「給我們講講這個新的安全產品吧。」 工程師：「我們需要6個月的時間，而你只給了我們1個月。所以現在我們能做的就是刪除硬碟的內容，除非你是在網上。」 銷售主管：「如果在網上會發生什麼呢？」 工程師：「它會刪除每台機器硬碟上的東西，但如果你有一隻貓（Modem），它會撥號到你的同伴，然後刪除他們PC硬碟上的內容。」 銷售主管：「那我們稱它為QuickProtect（快速保護）。」 工程師：「而且如果你有音效卡，它一定會詛咒你！」？

11、市場部與開發部就一新的安全產品進行討論，以下是他們的討論記錄： 銷售主管：「給我們講講這個新的安全產品吧。」 工程師：「我們需要6個月的時間，而你只給了我們1個月。所以現在我們 能做的就是刪除硬碟的內容，除非你是在網上。」 銷售主管：「如果在網上會發生什麼呢？」 工程師：「它會刪除每台機器硬碟上的東西，但如果你有一隻貓（Modem），它會撥號 到你的同伴，然後刪除他們PC硬碟上的內容。」 銷售主管：「那我們稱它為QuickProtect（快速保護）。」 工程師：「而且如果你有音效卡，它一定會詛咒你！」？

12、市場部與開發部就一新的安全產品進行討論，以下是他們的討論記錄：
銷售主管：「給我們講講這個新的安全產品吧。」。
工程師：「我們需要6個月的時間，而你只給了我們1個月。所以現在我們能做的就是刪除。
硬碟的內容，除非你是在網上。」。
銷售主管：「如果在網上會發生什麼呢？」？
工程師：「它會刪除每台機器硬碟上的東西，但如果你有一隻貓（Modem），它會撥號到你。
的同伴，然後刪除他們PC硬碟上的內容。」。
銷售主管：「那我們稱它為QuickProtect（快速保護）。」。
工程師：「而且如果你有音效卡，它一定會詛咒你！」。

13、市場部與開發部就一新的安全產品進行討論，以下是他們的討論記錄：銷售主管：「給我們講講這個新的安全產品吧。」。
工程師：「我們需要6個月的時間，而你只給了我們1個月。所以現在我們能做的就是刪除硬碟的內容，除非你是在網上。」。
銷售主管：「如果在網上會發生什麼呢？」？
工程師：「它會刪除每台機器硬碟上的東西，但如果你有一隻貓（Modem），它會撥號到你的同伴，然後刪除他們PC硬碟上的內容。」。
銷售主管：「那我們稱它為QuickProtect（快速保護）。」。
工程師：「而且如果你有音效卡，它一定會詛咒你！」。

14、一天一新來軍訓指導員操著方言普通話說：今天一班殺雞二班偷蛋，我來給你們做稀飯。同學聽了都不知道這算什麼軍訓。 後來一個同志看了才明白。他說：一班射擊二班投彈我來給你們做示範？

15、一天去水房洗漱，見一新兵端著臉盆一動不動地站著，身體與水池成九十度角。不禁問道：「兄弟，在水房站軍姿呢？」 這哥們答道：「不是，洗漱呢。」 「那你站著幹嘛？」 「牆上不是寫著『用水請向右轉九十度』嗎？」他認真地說。 我強忍住笑：「那是叫你把水龍頭向右轉九十度，不是叫你自己向右轉九十度。」。

16、一位部隊的領導想讓自己連隊的母豬早點懷上豬崽，於是命令一新兵蛋子趕著母豬來到畜牧場，畜牧場一老者對母豬看了一眼便不吭聲。新兵蛋子求快點給母豬配種，哩哩羅羅半天，老者急道：「日不得！日不得！母豬BB未紅，不可日！」。

17、一新兵戰士剛到部隊不久，一次去磨房磨玉米，因路不熟便問一老漢，老漢指明道路。幾日後，新兵又接到任務再去磨房，偏他記憶不好又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老漢，遂再問路，老漢大驚：「同志，你還沒找到啊？」。

18、某製藥廠副廠長一心想弄個正職，對副字十分反感。
一天，秘書將一新藥的說明書送給他審定，他見文中有一副字，十分惱火，順手提筆將它刪掉。
當產品說明書印出來後，那句話就變成「此藥無任何作用」。

19、我友天津人，一日來京，坐公交車到建國門。上車後掏出一新版百元人民幣，遞至售票員：「建國門」。售票員不理，稍後友人再遞：「建國門」。如此三番五次，售票員均不理。友人躊躇，「是不是不要我買票」。
待到建國門友人起身準備下車。售票員突然掏出一張更新的新版百元人民幣往友人面前一亮：「見過沒」。四周爆笑。

20、一新聞記者在給母親的信中寫道；「請您原諒，好長時間沒有去信談談我的情況了，這主要是因為沒有足夠的素材……」。

21、一新生買了一個烤餅,正走在路上,突然迎面開來一輛大車,驚慌中烤餅失手滾落於車輪 之下,待車過去,正自懊悔的新生驚奇地發現烤餅完好無損地嵌在地里!為不浪費,他決定將烤餅揀起來,可無論手摳勺撬均未成功,正為難時,恰逢一好心老生經過,了解情況後老生二話沒說,立刻從書包中掏出一根油條,只見"叭"地一下,烤餅應手而出。

22、一新生買了一個烤餅,正走在路上,突然迎面開來一輛大車,驚慌中烤餅失手滾落於車輪之下,待車過去,正自懊悔的新生驚奇地發現烤餅完好無損地嵌在地里!為不浪費,他決定將烤餅揀起來,可無論手摳勺撬均未成功,正為難時,恰逢一好心老生經過,了解情況後老生二話沒說,立刻從書包中掏出一根油條,只見"叭"地一下,烤餅應手而出。

23、一新娘問婚禮司儀：請問你主持一次婚禮要多少錢？司儀：看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。該女聽後很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然後很從容地找了4塊5……。