好句
幽默段子

幽默段子语录句子大全

1、給女兒交了學費住宿費衛生費等一堆費用，回來的路上對她說：你可花了我不少錢啊！女兒：老爸，你這是投資！我：能有多少回報？她：老爸，你不知道投資有風險嗎？？！！好吧，我現在知道了。

2、午睡時，老公揉著太陽穴對我說：「老婆，我腦袋疼。」我就問是不是要感冒啊，結果他說：「不是，我的腦袋裝的全是你。」我聽了心裡挺樂，結果他又說：「以前你那麼瘦，我還勉強能承受，現在你體積那麼大，撐得我頭疼。」

3、老婆懷孕了，全家人都很高興。這時老爸突然把我拉到一邊，對我說道：「我們家有遺傳的疾病，不能生育啊！」我看了看老婆，正想發怒。突然之間，又陷入了沉思。

4、朋友說我有雙下巴了，都是經常低頭刷手機導致的。從那之後，每次刷手機我都舉高高地往上看。沒想到，一個月之後我有了抬頭紋。

5、人的大腿骨比混凝土還要結實。

6、初三的女同桌，她喜歡分三八線，她8我3，我不服氣，但是打又打不過她。說也說不過她。整個初中班主任都不怕，就怕她。不知道她現在怎麼樣了。

7、今天機場兩個帥哥為了一個美女打了起來，當時我的花痴病就犯了，喊了一聲誰打贏了我就嫁給誰，結果現場沉默了三秒，兩個帥哥齊刷刷地跪在地上給對方認錯。

8、去吃飯，想點洋河那個海之藍的酒，奈何半天想不起來，跟服務員說那個那個藍瓶的。服務員小心翼翼地問道：三精葡萄糖酸鈣。

9、路上遇到一老人暈倒，馬上將老人送醫院，當時因身上沒帶多少錢於是打電話給女友，女友一進病房就罵到：「你腦子有病啊，管什麼閒事。。。」當她看到病床上的老人一驚：「爸!」老人看了我女友一眼對我說：「小伙子，你人不錯。聽我一句話，和我女兒分手吧。

10、據說臉大的人不能用觸屏手機因為一笑就給電話掛了。

11、生活狀態：每天早上喪氣連天，工作上學磨蹭發蔫，一到晚上鬼話連篇，半夜還說自己修仙。

12、半夜睡不著，爬起床來走到客廳抽支煙，發現一隻蟑螂，於是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發泄給它聽，煙抽完了，於是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。

13、一隻蟑螂可以在頭被砍下來後繼續活好幾個星期。

14、一同學平時練歌都拿黃瓜假裝話筒，練完就是一口咬下去。畢業典禮，他也要上台表演。昨天看他彩排，他拿著麥克唱完後，全場迴蕩著「鐺」的一聲。

15、玩鬥地主的時候如果沒有搶到地主，總要看一下如果那三張牌如果給我會怎樣。

16、在這個世界上，不要太依賴別人，因為即使是你的影子也會在黑暗中離開你。

17、人吃太飽聽力會變差。

18、一個年輕人匆忙跑到六樓，對一個中年人，說："你是老李吧？快，出事了，你女兒被車撞了！"這中年人一下子蒙了："啊？天啊！這可怎麼辦啊？"就急忙衝下樓去。走到四樓，想起來："不對，我沒女兒啊！"繼續走到二樓的時候又想起："更不對啦，我都沒結婚啊！"到一樓一跺腳：我不姓李啊！"

19、這個月的工資都不夠還老婆網購的，回家教育了老婆一頓，老婆哭著拿出一把刀說要把手剁了，我趕忙說到：錢算什麼？掙了就是為了花的，可是手沒了就真的沒了！你喜歡的都隨便買，別激動就好。說完，老婆終於滿意的放開了我的手。

20、一哥們老婆買了只小狗，整天拿人民幣給他聞。哥們就問：「老婆，你這是幹嘛啊？」「到時候你就知道了。」一個星期後，哥們苦著臉找我喝酒，說自己藏的私房錢都被老婆找到了。

21、偷雞摸狗對引火燒身說：大哥，有啥想不開的，非得自焚。引火燒身說：都是因為你不幹好事，讓我沒臉見人。

22、晚上回到家，老婆用手機邊拍我邊問：「不是說加班嗎，怎麼有酒味？」我面對攝像頭有點不自在：「我，我口渴，路上買了瓶啤酒喝。」老婆拿著手機搗鼓了好一會兒，然後說：「我媽不信、我妹妹不信、我全體閨蜜不信，就連我9歲的侄女都覺得你沒加班只是去喝酒了。」我……。

23、鴕鳥的眼睛比它的大腦大。

24、人的屁股一年四季都是涼的，跟天氣氣溫無關，一般人臀部以肌肉為主，血管較少，以神經為主，沒有大血管，熱量就相對較少。

25、錢不是用紙造出來的，是棉花。

26、蚊子是有牙齒的，而且有22個。

27、對付疲憊：睡覺，對付恐懼：睡覺，對付感冒：睡覺，對付飢餓：睡覺，對付失戀：睡覺，一覺治百病，一覺平天下，專注睡覺二十年。

28、單身的典型標誌就是：一個月流量套餐早沒了，通話套餐還剩一大半。

29、我曾經也是學霸，只是好奇學渣的世界，進去看看，然後就迷路了。

30、單位聚餐，吃得正高興，一男同事老婆打電話查崗。他比了個「噓」的手式，然後一本正經的開始接電話。這時一女同事悄悄走到他後面對著他電話說了一句：往那邊睡點兒。

31、老陳逛超市，發現一瓶蘋果醋，感嘆道：現在科技真發達，連蘋果都能做成醋！然後他又發現一瓶老陳醋……。

32、我貌似真的還很在乎你你開心我就不開心你不開心我最開心。

33、在媽媽逼迫下和她高中同學兒子相親。見面一看，感覺有點老又不帥，於是我立馬點根煙：我這人一點不好，喜歡和各種男的出去約。我們年輕人的事你別和我媽說，我當你是朋友。這時一個帥氣小伙從廁所走過來，驚愕：爸，這就是和我相親的。

34、熱水比冷水更容易結冰。

35、記得有一次高一下學期的時候，學校晚自習不上，放學回家，當時我在我的書桌上睡著了，然後停電了，我睜開了眼我以為我瞎了。

36、工頭不滿地對新工人說：「你做事慢，走路慢，腦筋動得也慢，我真不明白，你到底什麼快？」新工人迅速地回答：「我累得快。」

37、有一次看到一個小孩子在抽煙，我就勸道：「你還小，吸煙有害健康，還是戒了吧！」他回答：「這煙不能戒」。我就奇怪了：「為什麼？」他很驕傲的回答：我爺爺我爸爸都抽煙，不能在我這斷了香火。

38、萬聖節還用化妝？直接本色演出就好了，窮鬼一個啊！

39、外企公司來了個老外主管，中文還不錯。下午主管打電話跟客戶說:「請問是野種嗎」?大家都愣了!他又說請問是野種嗎?只聽客戶接通後，大聲回罵到:「你才是野種，你全家都是野種!」說完啪的一聲把電話給掛了，大家一看他手裡的客戶單，原來是葉總。

40、一直盯著手心看，手心會發熱。

41、周末家裡安排相親，和妹子見面聊了後，雙方感覺都還不錯，到飯點後，我表示請她吃飯，地方由妹子挑選。妹子把我帶到一個日本人開的正宗日本料理，居然吃個飯還要脫鞋……等我脫鞋後不久，就聽到有其它桌的客人抱怨，日本料理不是最講究新鮮嘛，怎麼會有股臭鹹魚的味道。

42、閉上眼睛不能走直線，無論你的方向有多准。

43、我：「老闆，這件夾克多少錢？」老闆：「1000」「我：「我去，這麼貴，那旁邊這個呢？」老闆：「那件新款，兩個我去。」

44、大象是世界上唯一不會跳躍的哺乳動物。

45、在大街上遇到一個算命大師，我上前問大師：「大師，您幫我算一下，什麼時候才能發財？」大師不說話，伸出三根手指我問：「三年後？」大師搖頭，我：「不會三十年後吧？」大師又搖頭，我又問：「您不會是指我三十歲以後吧？」大師：「想算卦，先交30塊錢。

46、幾十個美女說我帥我沒承認她們就用磚頭砸我說我虛偽。

47、飯後坐了一會，我起身告辭，還沒走多遠，朋友來了電話，剛一接對面傳來焦急聲：你回來給我媽解釋一下，同一個世界同一個爸啥意思？我都攔不住了。

48、誰說「念念不忘，必有迴響」，喜歡的人從沒搭理過我，想一夜暴富，也從沒實現過。

49、兩個手背貼在一起，使勁蹭一蹭，再聞聞看，是臭的。

50、細菌的數量占到了人體所有活細胞的90%，我們=10%人+90%細菌。