好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、軍官:"一個漆黑的夜晚,你在外面執行任務,有人突然緊緊抱住你的雙臂,你說什麼？" 報考者：「親愛的，放開我。」？

2、黃學干生長富貴之家，捐了個五品官，只是不知民間疾苦。冬天，他出外，見到一個乞丐，站在寒風裡發抖。他覺得奇怪，就問隨從的人：「這個人身子怎麼老在動彈？」隨從的人告訴他：「因為天冷發抖。」他更覺得奇怪了，說：「難道抖抖就不冷了嗎？」？

3、此類正在添加，請關注！謝謝。

4、一位風濕性病患者問經理：「這裡的泉水是否對身體好處？洗過溫泉浴我的病會減輕嗎？」。
「我舉個例子，」經理說，「去年夏天來了個老頭，身體僵硬得要坐輪椅，他在這裡住了1個月，沒付帳就騎自行車溜了！」。

5、「爸爸，我想今晚用一下您的汽車，可以嗎？」。
「那你兩條腿幹什麼呢？」父親顯出莫名其妙的神情？
「一條踩油門，另一條踩剎車。」兒子趕忙回答。

6、話說有一個老頭第一次進城，他想上廁所卻找不到，於是去問路人，不想那人隨手一指竟指向一個電影院。老頭走到電影院門口就要進，被電影院檢票員攔住：「你的票？」。
「進這裡還要票嗎？」。
「當然，請去那買票。」。
老頭想，這城裡就是不一樣，上廁所還要買票。於是就買了一張票進去了。可是他沒有見過這樣的廁所，到處東張西望，服務員就按照他的票給他找到了他的座位。老頭想，城裡畢竟是城裡，上廁所還要按號就座。但是他又發現電影院裡人很多，並且有男有女，又有燈光，他很納悶，問周圍的人：「來這裡男人和女人都在一起嗎？」。
那人看了看他道：「是的」。
他沒敢多問，想既然人家就是這規矩那咱也別給破壞了，「可咋還開著燈呢？」。
「開始了就關燈。」。
「那啥時候開始呢？」。
「打鈴以後就開始。」。
老頭終於明白。這一回可開了眼界了，這城裡人上廁所都要大家一起上，並且要有一個自己的位置，但是為什麼男女都在一起，還要關燈才開始，他始終也不明白。可遲遲不打鈴使他很是著急？
終於鈴聲響了，燈光一黑，老頭憋了很久的事情終於發生了……。

7、軍閥張大帥逛街正悠哉悠哉時，突然聽到一聲吆喝，嚇得他打了個哆嗦，回頭一看，原來是個賣頭腐的小販，挑著擔子從小巷子出來，張大帥大怒：「給我抓起來！」賣豆腐的莫名其妙被一直拉到大帥府。「我要槍斃他！」張大帥說著，把小販一直拖到操場。「砰」的一槍，小販攤倒在地。不一會，只見小販蠕動著身軀，爬了起來。奇怪，身體絲毫無傷。這時張大帥得意地說：「你剛才嚇我一跳，現在我也要嚇你一死。」。

8、從前，有三個人，（中國人，美國人，英國人），由於原因，升入了天國，於是他們在天國喝酒這時，路過一位神仙，遂請一起用餐。那神仙喝多了，決定滿足他們每人三個願望。美國人講：「1。要一棟大房子，2要一輛跑車，3，回人間」英國人講：「1美女一個，2要一輛跑車3，回人間」這時中國人喝的有點多，神仙問他，他含糊的說「。。第一，給我來一點菜」「。。。第二，在給我來點酒」「。。。。第三個嗎。。哎，和咱們喝酒的那兩個人呢，把他們叫回來」神仙走了他們三個繼續喝酒這時有兩個小神仙吵架他們把神仙勸開了小神仙為了感謝他們決定滿足他們每個人兩個願望（由於道行太淺）這時，美國人和英國人商量了一下，決定讓中國人先講，以好不在被暗算可這是中國人以喝得有些不省人事他們三個把中國人弄醒，問他願望他含糊的吐出：「咱們再喝一會」就又睡了這可把他們急壞了，趕緊又把它弄醒，他機不耐煩的說：「。。好了，沒。。沒。。沒事了，你走吧」。

9、有個人有三個兒子，大兒子叫閉嘴，二兒子叫禮貌，三兒子叫麻煩。
一天，麻煩失蹤了，大兒子閉嘴去找，他來到警察局，警察叔叔問他：「你叫什麼名字？」？
「閉嘴！」他說。
警察叔叔問他：「你的禮貌哪裡去了？」。
他說：「禮貌在家等著。」。
警察叔叔又問：「你是不是誠心來找麻煩的？」。
他回答：「對你怎麼知道我是來找麻煩的。」？
警察叔叔一腳把他踢出了警察局。

10、吳地有一詩僧，被牽扯進一個訟案，被官府傳訊。官是個昏官，聽信身邊人的讒言，判。
案不公。詩僧受屈，大呼冤枉。官指大廳中的一把傘，令詩僧當面作詩，試試他有無真才實。
學。詩僧不假思索，當即吟詩一首：
萬骨攢來一柄收，行藏長得近諸侯。
輕輕撐向馬前去，真箇有天無日頭。

11、師向主人極口讚揚其子沉潛聰慧，識字通透，堪為令郎伴。
讀。主曰：「甚好。」師歸謂其子曰：「明歲帶你就學，我已在。
東翁前誇獎，只是你秉性痴呆，一字不識。」因寫「被」、。
『飯」、「父」三字，令其熟記，以備問對。及到館後，主人連。
試數字，無一知者。師曰：「小兒怕生，待我寫來，自然會。
識。」隨寫「被」字問之，子竟茫然。師曰：「你床上蓋的是甚。
麼？」答曰：「草荐。」師又寫「飯」字與認，亦不答。曰：「你。
家中吃的爪什麼？」曰：「麥粞。」又寫「父」字與識，子曰：
「不知。」師忿怒曰：「你娘在家，同何何人睡？」答曰：「叔。
叔。」。

12、某一天小王去某家公司應徵，老闆問了些問題。
老闆：請問你有什麼不會做的？
小王：在這世界上我只有兩件事不會做。
老闆:喔！真的嗎？是哪兩件事不會做呢？說來聽聽。
小王自信滿滿且意氣風發的說：
我「這個」也不會，我「那個」也不會。
老闆：!%$#^%$@&$@^%&^$#。

13、有一天，中午過後，父親坐在自己的書房裡，吃力地埋頭寫即將要做。
的報告。這時從花園裡傳來了兒子的高叫聲。
「爸爸，爸爸，往窗戶外看一看。」。
「多麼討厭的孩子，」他丟下報告，埋怨說。
「哈里，你要什麼？」他從窗戶探出頭喊道？
「什麼都不要，爸爸，」小兒子回答道，「湯米·帕爾金斯不相信我說你？
腦袋上一根毛也沒有。」。

14、凱特趴在芳達的窗口喊道：「快出來和我一起跳繩吧。」「不行」芳達回答，「要是不守著爸爸，他會替我做錯的。」。

15、格瑞先生在海邊度假。他住的旅館不太好，每餐飯給的量很少。
一天他準備吃晚飯，看見盤子濕漉漉的，他舉起盤子對侍者說：
「這個盤子是濕的，請給我換一個。」。
「那是你的湯。」侍者答道。

16、媽媽：「濤濤，我的洗頭水太燙了，快給我打點涼水來！」濤濤：「天還沒蹋下來哩。」媽媽：「快，給媽打點水來．從小愛勞動嘛！」濤濤：「那天我幫奶奶搬煤球的時候，你不是說『你的任務就是讀書，天塌下來也不用你管麼！』」。

17、一婦訴其夫曰：「鄰某常常看我。」夫曰：「采他做甚？」婦。
曰：「我今日對你說，你不在意，下次被他看上了，卻不關我。
事。」。

18、孩子：「媽媽，您給我5個便士吧，我要給一個大街上叫喊的人。」媽媽：「那準是一個既可憐又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什麼？」孩子：「他在大街上大聲叫喊『冰淇淋5個便士一杯』。」？

19、小兒子詢問母親：「媽咪，我可以有一個弟弟嗎？」。
母親解釋說：「現在還不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！」。
小兒子說：「難道爸比不可以多找幾個人手來幫忙嗎？」。

20、一個女孩與一位男孩在談話，議論著什麼。但當他們談到一些感情方面的事時，就更加強烈起來。女的說自己怎麼好，如何的漂亮。這時，男的說："你以為你是一支鮮花呀？女的反問他:"你以為你是一堆牛糞呀"？而男的想了笑對她說："鮮花永遠離不開牛糞？

21、一位房產經紀人為了推銷房子，喋喋不休地向客戶誇耀這棟。
樓房和這個居民區。
「這是一片多麼美好的地方啊，陽光明媚，空氣潔凈，鮮花和。
綠草遍地都是，這兒的居民從來不知道什麼是疾病與死亡。」？
正在這時，一隊送葬的人從遠處走來，一路上哭聲震天，這經。
紀人馬上說：「你們看，這位可憐的人……他是這兒的醫生，被活活。
餓死了。」。

22、一乞兒病腿爛，仰臥市中，狗見之欲餂。乞兒曰：「畜生。
少不得是你口裡食，何須這般性急？」。

23、法國畫家奧拉斯·韋爾納在勒芒湖邊速寫。有兩個外國女青年坐在離他不遠的地方速寫，其中一位女青年走過來看他作畫，並談了些自己的看法。老畫家認真地傾聽著，彬彬有禮地向她致謝。
第二天，在一艘船上他又碰到這位女青年，這位姑娘對他說：
「先生，您是個法國人，您肯定認識偉大的畫家奧拉斯·韋爾納，聽說他就在這艘船上，請您指給我看一下好嗎？」。
「小姐，您想見見他嗎？」。
「喔，我想見他。」。
「呃，小姐，您已經認識他了，因為昨天您給他上了一堂繪畫課。」。

24、一個在前線打仗的士兵收到家鄉的女友的絕交信，說她要和一位商人結婚，並。
請這位士兵寄還她以前送給他的照片。士兵想了想，便從戰友那裡借來二三十張女。
人照片，連同他女友的照片一同裝進一隻木箱，寄給了她。
女友接到木箱後，發現箱子裡有一張紙條，上面寫著：
「請您挑出自己的照片，其餘的務必寄回！」。

25、金榜題名時----沒份。
洞房花燭夜----隔壁。
久旱逢甘霖----泛濫。
他鄉遇故人----債主。

26、「一切正常，你的身體好極了，」醫生粗聲粗氣地說：『你的脈搏像時鐘一樣平穩。」「可是這，這，大夫，您剛才的手指是按在我的手錶上了。」。

27、一天雞媽媽帶著她的孩子們去覓食，突然前面來了一隻狐狸。孩子們見了，慌成了一片。雞媽媽見了忙說：「孩子們，都別怕。」只見雞媽媽不遑不忙的張起嘴巴學了幾聲狗叫。狐狸聽見了還以為獵狗來了，就跑了。於是雞媽媽語重深長地說：「孩子們，看學一門外語對我們來說是多麼的重要啊！」。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

28、中國足壇以驚人的速度創造著一些新流行語，像以前的「假球黑。
哨」、「假A假B」、「雄起」、「下課」以及包括「定位」之類。
的詞彙，現在已經有點「落伍」了，1998年中國足壇最令人過。
耳不忘的，當是以下這十大新流行語：
消極比賽：「消極」兩字含多種意義內涵，也有多種不同的處理。
辦法，充分體現出中文之博大精深，類似「假球」。在「消極」。
的後面，是少數人膽大無比又利益巨大的「積極」。
不玩：今年有幾個足球老闆宣布「不玩」中國足球了，其實不是。
「不玩」，而是「玩不起」，或者是不想被人「玩」，或者是玩。
一回「對中國足球說不」，或者是不想玩後又「玩」了。
官哨：前深圳金鵬隊老闆利煥南所發明，與「黑哨」有區別，此。
詞被中國足協職業部主任馬克堅痛斥為「胡說八道」。
策反：記者在報道某隊翻譯致電陝西國力隊外援毛羅要求他「放。
水」時，用了這個類似「地下黨」的工作用語。這也成為今年足。
壇一種新的「炒更」行當，例如：有的球員轉會後沒收到原本所。
許諾的簽字費，於是總是向比賽對手暗示他「可以做點地下工作」。

29、1、他開始很熱情的回你的貼子，並且孜孜不倦的說：「nod！同意！」在別人「扁」你時，橫眉怒目的衝出來維護：「有沒有搞錯？你看懂了嗎？到一邊涼快去！」 2、有事沒事就「新浪尋呼」你一把：「我這個罈子里有好東東，快來看啊！」就為了和你攜手笑罵江湖。3、你們家停電，沒辦法看央笑，他有招！他通過手機簡訊現場轉播：「奇怪！演員都得過小兒麻痹症，笑得那麼吃力、艱難？！」自己都沒顧上多看幾眼，忙著敲字了。3、在隔網言歡、談笑正濃之際，小心翼翼又意味深長的：「gg？mm？」 4、有一天,向你表示：「我已經厭倦了砸磚，厭倦了灌水，厭倦了跟他們唧唧歪歪。有時間嗎？咱們覓個私人聊天室，單獨聊聊。」他的口味也發生了翻天覆地的變化，從《大唐雙龍傳》到《挪威的森林》，表示他乃是學通中外、浪漫多情的一代大儒。5、你打開郵箱，不時能收穫驚喜：小遊戲、妙文、他某一天無聊的心事。。。逢節必送賀卡，連兒童節和愚人節都不放過：「呵呵，我只要你開心就好！」 6、故意輕描淡寫的：「他們說網戀都是見光死？你認為呢？」等到你好不容易答應了見面，他又磨磨蹭蹭起來：「不著急，不著急，我這幾天加班，很憔悴，連牙齒都沒洗呢，嘻嘻！」。

30、科恩是醫學院的學生，他想學心臟外科，又拿不定主意，於是去請教奧本教授．奧本教授問他：＂小伙子，你想過富裕的生活嗎？＂＂當然．那你應當學牙科．＂為什麼呢？＂你想想，人的心臟只有一個，而牙齒卻有３２顆．＂？

31、有個駝子赴宴，泰然自若地坐在上首。客人們到齊後，他覺得心裡不安，又謙讓地挪到。
下首來。客人們說：「大駝叔就請坐首席，侄輩（諧音「直背」）怎敢越位？」。

32、6：扔手錶：我老爸，酒醉後總愛和人打賭，有一次他深夜不回，我們去各酒館找他。找到他時，他正在大街上嚷嚷著要和另一個人比手錶的優劣。吵到最後，他老人家把手腕上的歐米茄脫下，往街對面一扔，然後急步走過去撿起來興奮地大叫：「你看，我的手錶還在走，你也來試試？」。

33、語文老師在講台上很有表情地朗讀了一首題為《臥春》的詩，希望大家記在筆記本上：
《臥春》：
暗梅幽聞花，臥枝傷恨底，遙聞臥似水，易透達春綠。
岸似綠，岸似透綠，岸似透黛綠。
沒想到一位同學的筆記竟是這樣記的：
《我蠢》：
俺沒有文化，我智商很底，要問我是誰，一頭大蠢驢。
俺是驢，俺是頭驢，俺是頭呆驢。

34、一個暴發資本家在一家豪華的餐館設宴招待親朋，慶賀一本。
萬利。有人傳說他曾吃過人，不過看他衣冠楚楚的模樣，卻又很難。
相信。一個侍者送上酒菜單，請他點酒點萊。他把手一揮，說：
「先給我拿客人名單來！」。
話音剛落，餐廳里已空無一人。

35、憤怒的乘客：「列車員，難道我沒給您5美元，讓您在克利夫蘭叫醒我嗎？」列車員：「噢，上帝呀，怪不得您的那位鄰座那麼反對我讓他在那裡下車。」。

36、明天偉偉過生日，媽媽準備給偉偉買一件禮物。
媽媽：「偉偉，你希望媽媽給你買什麼？」？
偉偉：「要一塊大蛋糕。」。
媽媽：「還要什麼？」？
偉偉：「還要一塊大蛋糕。」。
媽媽：「你要這麼多大蛋糕乾啥？肚子裡能裝下嗎？」。
偉偉：「那麼，我就再要一個肚子。」。

37、年輕的父親伸出大拇指，對3歲的兒子進行智力測驗：
「寶寶，這是幾個?」。
「哥倆好！」。

38、話說我有兩位同事（一男一女）非常喜歡鬥嘴，平常沒事就互「虧」對方，有天下班那女生就請那男的順路載她一程，好不容易我男同事答應了。
於是他們就去騎機車，到了停放機車的地方，那女的看到那機車又破又爛，忍不住又「虧」了那男的一句：「拜託，這麼破又爛的機車還要上鎖……那男的瞪大眼睛看著那女的說：「那你幹嗎上妝？」。

39、家長會上，家長問老師：「我這小孩在學校表現如何？」老師說：「他的腦筋容量有１０GB，動起腦來速度不輸Pentium II，但上課不太專心，Cache太小，剛教到後面，五分鐘前的東西就忘了。有一條RAM接觸不良，因此有時一教就馬上了解，有時講了好一會兒還想不通。此外他的『浮點運算』功能有缺陷，不知是不是出生時少裝一個CPU，最好帶他去補習數學，建立一些『關連』，否則功課跟不上。音效卡設定不良，常常該出聲時不講話，要安靜時才發出一堆雜音。另外螢幕保護裝置的時間設定過短，老師才一分鐘沒動作，他就進入睡眠狀態了。除此之外就沒重大缺點了。」。

40、一位放假中的空服員搭乘A公司的飛機，準備到歐洲去渡假。飛機當時經過暴風雨地帶，搖晃的非常厲害。她的旁邊做了一位男士緊張的抓著前面的椅背，臉色蒼白又不斷的冒冷汗，眼睛緊盯著窗外大力搖擺的機翼。
這位空服員就試著告訴這位男士，她有很多年的飛行經驗，經歷過很多不尋常的航程，同時她也告訴他，一切都在機長的掌控下，沒什麼好擔心的。「小姐」他回答，「我是A公司的工程師，當初在設計時，這架飛機的機翼是不能承受這種幅度的搖擺的。」？

41、蒙托在路口被警察團團圍住，他奮力掙扎，掏出匕首刺死了一名警察。審判時警察局長痛斥他：
「你知道你刺死的是誰？是一個家庭的父親！」。
「下一次，」蒙托說，「你派一個光棍來抓我！」。

42、1979年英國前首相約翰·梅傑首次當選為下院議員。在。
競選中，一位農場主對他說：「您對農業方面知識的欠缺，使。
我頗感意外。」梅傑聽後馬上回答：「您說得對，先生，我既。
不懂奶牛，也不懂水牛。但我向您保證，只要您投我的票，我。
會在24小時內成為一個養牛專家。

43、汪司馬要麼不說話，要開口必定文縐縐。一次，兒媳因為妒忌丈夫寵。
愛別的女人，一氣之下割掉了丈夫的生殖器。家人慌忙跑來報告。當時。
客人正坐滿廳堂，都驚駭地詢問原故。汪司馬應聲答道：「這是我兒媳對。
兒子處以腐刑（古代刑罰，損毀罪犯的生殖器）呀。」。

44、一個山里人到水鄉，在樹下閒坐，見地上有一個菱角，就拾起來吃掉了，覺得很好吃。
他以為這是樹上結的，就扳著樹逐枝搖晃，搖了很久，也沒見一個菱角，便詫異地說：「這。
麼一棵大樹，難道只生一個？」。

45、妻子舉著一本新的時裝雜誌對丈夫說：
「今年在你們男人中將時興穿無鈕扣襯衫。」。
「好極了！這種時髦襯衫我已經穿了十五年了。」。

46、下課後，A君抱著筆記本找到老師。
「老師，人的紅細胞為什么會有豬的蛋白質成分？這是否說明人和豬在進化上有親緣關係？還有，豬八戒。。。A君兩眼放光，滔滔不絕。
老師在他的筆記本上盯了一會，拿起粉筆在黑板上寫下：珠蛋白，人類血紅蛋白組分之一。A君看了看自己的筆記：豬蛋白。

47、記得高中時某一個周末的晚上,同學打電話來問明天要去那玩。
接電話的是我的小妹,國小一年級。
同學:你好,請問某某在嗎？
小妹:嗯..他在呀。
同學:
小妹:
就這樣..兩個人僵持沉默了五分鐘..........唉..兩個笨蛋。
一個沒說找我聽一下。
另一個則沒想到來找我接電話。
後來我妹告訴我說他接了一通沒聲音的電話。
我同學則怪我耍什麼大牌呀~~!!為什麼不來接電話？

48、一位醫生治死了人，被這家人捆綁住，準備送官府。夜裡乘人。
不備，醫生掙脫繩索，游水過河逃回家中。見到自己兒子正在讀診。
脈之書，便忙說：「兒子啊，讀書還可以緩一緩，還是先學會游泳更。
重要。」。

49、有一個人買了10頭驢子，當他騎在一頭驢上數數時，發現只。
有9頭驢子，當他下來數時，就有10頭驢子。於是他說：「我步行就。
賺一頭驢子，騎驢就損失一頭驢子，還是步行好！」。

50、一官坐堂，偶撒一屁，自說「爽利」二字。眾吏不知，誤。
聽以為「賞吏」，冀得歡心，爭跪稟曰：「謝老爺賞。」。