好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一天早晨，邁克去找瑪莉，當邁克敲門時聽見瑪莉說『當女孩穿睡衣的時候男孩不能進來，』邁克很懊惱剛要離去，這時又聽見瑪莉說『現在你可以進來了，我已經把睡衣脫了。』。

2、石動甬對法師說：「佛常騎什麼東西?」？
法師回答說：「有時坐千葉蓮花，有時乘六牙白象。」。
石動甬說：「原來法師一點不讀經書，連佛所乘何物都不知。」。
法師問：「施主您讀經書，知道佛騎什麼?」？
石動甬說：「佛騎牛。」。
法師問：「怎麼知道佛騎牛呀?」？
動甬說：「經書上說：『世尊(舊時對佛的敬稱)甚奇(與「騎」諧。
音)特(古時解釋「牛」義)』，難道不是佛騎牛嗎?」旁人大笑。

3、大林的媽媽有事要出去半天。臨走時專門找到兒子，囑咐說：「我走後，你要好好看住門，千萬不能不看門，出去亂跑！」大林是個聽話的孩子，媽媽的話他會認認認真真的照辦的。所以自從媽媽走後，他就坐在門口看門。
不一會兒，小松來了，他想找大林到他家幫忙。可大林說：「你家太遠，去你家我就無法看門了。」。
小松靈機一動，說：「咱們把門拆下來，搬到我家就行了嘛！」於是他們就拆下了門，得意地搬走了。

4、一個失去妻子的丈夫買了5個麵包，回來的路上遇到了一位朋友，便。
笑著對朋友說：「瞧，我又買了5個麵包。一個我吃，兩個還債，另兩個借貸。」。
「什麼意思？」朋友問？
「兩個給父母吃，是還債，兩個給孩子吃不是借貸嗎？」。

5、(1)。
有一天，看到一對龍鳳胎，非常可愛，可是分不出大小於是就問：你們誰大誰小啊！
女孩子神神秘秘地說：你猜猜，我們誰是哥哥誰是妹妹~。
(2)。
特喜歡小班的一個孩子就一直去逗他，問他：「媽媽叫什麼？」她奶聲奶氣的，終於吐出了***名字？
「那麼，爸爸叫什麼呢？」？
只見他興高采烈毫不含糊的說了兩個字：「老公！」。

6、有個新兵分不清前後左右，軍官見他這樣笨，便對他說：「記住：凡事都要學會動腦筋，否則真主給你一個腦袋幹什麼？」新兵立即答道：「為了戴帽子。」？

7、「想做就立刻去做！」的標誌掛在公司各處，以激勵職員的工作效率。不久，朋友問老闆效果如何？他答：「出納拿了十萬元溜走，會計主任和我的女秘書私奔，幾十個職員齊齊要求加薪！！」。

8、某日，一軍隊準備與敵方作戰，但因武器缺乏，有一士兵沒有得到步槍，隊長安慰說「沒關係，必要時開啟你的智慧，掃帚也會有很大威力戰爭開始時，這個士兵果然拿著一把笤帚站在戰壕上，口中不停的喊著「呯砰！呯砰！機槍打死你」後來他的戰友都犧牲了，一個敵兵沖了過來，他仍然喊著「呯砰！呯砰！機槍打死你」敵兵愣了一下，隨即一腳把士兵踹倒在地，也大喊「轟隆！轟隆！坦克軋死你」。

9、近視眼的張某問視力好的同事李某：「你的視力這麼好，學生時代是如何用眼的？」。
「你可能不相信，上學時我根本就不用我的眼睛。」李某非常自豪地答。
「那你怎麼看課本和黑板？」？
「聽老師口授。」。
「那作業怎麼做呢？」？
「老師聽我口授。」。
「我無法相信有允許學生口授做作業的老師。」。
「你不得不相信，因為他是一個高度近視的老教師。」。

10、一位批評家針對一位著名的政治家的回憶錄寫道：「他的回憶錄證明了兩點：第一，他有很豐富的想像力；第二，他還很壞的記憶力。這就使他達到了這樣的目的：他過去做的都是對的。」。

11、用戶：「我剛買了一台你們的計算機。你們不是說可以用計算機發傳真嗎？我已經試。
了快一個小時了，可還是發不出去？」。
工程師：「你的modem接好了嗎？打開了嗎？」。
用戶：「模—代—木？什麼是模代木？噢，是不是那個數據機？那我接好了，也？
打開了。」。
工程師：「那麼，你能用它撥電話嗎？modem響嗎？」。
用戶：「響！我還能聽到傳真機接通後的吱吱聲呢！」。
工程師：「那你的文件準備好了嗎？」。
用戶：「當然準備好了。」。
工程師：「那你按send鍵了嗎？」。
用戶：「按了。這些不都寫在使用手冊上了嗎？我完全是按照說明書上的操作步驟一。
步一步做的。」。
工程師：「那就應該能發傳真了，不應該再有問題呀！嗯……，啊，是不是你的文件。
格式不對？」。
用戶：「文件格式不對？文件不就是寫在紙上的嗎？」。
工程師：「紙上的？你再說說你的操作步驟？」。
用戶：「我先把我要傳的文件放在螢幕的前面，然後用數據機撥號，聽到接通的。
聲音後，再按send鍵。另外，我覺著用計算機發傳真挺費勁的，文

12、國會評論員在飯店進午餐。飯店經理問他：「您喜歡剛上的這道菜嗎？議員先生。」。
「還可以，只是馬鈴薯在整個菜里占了絕對多數。」。

13、一對夫妻正在海灘上曬乾魚太太看見一個穿三點式泳衣的女朗站在灘頭搔頭弄姿。
「喂，你看！」她向丈夫叫道：「她和你崇拜的夢露一模一樣。」。
但丈夫不理會，繼續埋頭幹活兒。
「怎麼？難道你真的一點都不感性趣嗎？」妻子詫異地問道？
「當然。」丈夫冷淡地說，「她要是真的和夢露一樣，你是絕對不會讓我看的。」。

14、有一個很喜歡學英語的學生，不分日夜都爭取說英語的機會。
有一天他不小心走路撞到一個外國人，就不好意思的說：
「I am sorry」。
「I am sorry，too」外國人回答。
「I am sorry three」學生道。
「What are you sorry for?」外國人問。
「I am sorry five」學生說……。

15、妻子喜歡長跑，但路上常有些狗向她亂叫。丈夫只好在妻子跑步時騎著自行車尾隨在後，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人見到這情景，看看前面跑著的妻子，又看看手持木棍、騎著自行車的丈夫，都會不禁叫道：
「這才是真正的虐待!」。

16、在面向全世界的批鬥大會上，人們仍然讓趙薇穿著那件「軍旗」服裝，並要她低頭認錯。她不但不低頭，反而昂首挺胸地說：「我是中國人，中國人民是有骨氣的！低頭有辱國格，我絕對不會為中國人民丟臉的！」。

17、有一天兩個富婆坐在火車上，有一個對列車服務員說：「請吧窗子關上好嘛！我就快凍死了」，列車服務員很快的把窗子給關上了。坐在她對面的富婆說：「哦！不要關，你想熱死我啊！快開開」列車服務員很快的又把窗子給關上了。坐在她對面的富婆就和她吵了起來，服務員沒辦法就請較旁邊的將軍，將軍沉著的說：「我們一般是採取各個激破，先開窗凍死一個在關窗悶死一個。」。

18、有個貪官，只知道搜刮錢財，不知道給地方上辦事，老百姓恨。
之入骨。後來他的任期滿了，老百姓湊錢給他送了一塊匾，上面寫。
了四個大字：「五大天地。」。
這個貪官不懂，便問這四個字是什麼意思。老百姓解釋說：「大？
人一到任，便是金天銀地；在內衙里，大人是花天酒地；坐堂問案。
時，昏天黑地；老百姓無辜含冤，不由得恨天怨地；如今大人就要卸。
任，真是謝天謝地。這就叫做五大天地。」。

19、某次經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對香港的影響很大，你們猜哪一國的外勞賺錢最多？是泰勞、越勞、菲勞，還是。。。」。
某生搶先回答：「麥當勞！」。

20、甲男：「那女孩長得山珍海味。」。
乙男：「你是指她『秀味可餐』嗎？」。
甲男：「我說她『好菜』！」。

21、新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子似乎重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。
才走了幾步，那女生便對我說：「背不動就滾吧。」。
我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。那女生愣了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：「我指的是輪子。」。

22、有一個縣令，昏庸無能，貪杯好酒。一天，喝著喝著，把酒都喝。
光了，他正想喊衙役們出去替他打酒，忽聽門外有人喊冤。縣令醉。
眼朦朧地升堂問案。他一見那個喊冤的人，立即火上心頭，拍案罵。
道：「大膽刁民，早不喊冤，晚不喊冤，老爺我酒興正濃，你卻跑來搗。
亂，誤了我的雅興，快快拖下去打！」。
衙役們忙問：「請問老爺，打多少？」。
縣令伸出三個指頭，連聲喊：
「再打三斤！」。

23、妻子：「世事都是當局者迷，旁觀者清。」。
丈夫：「那可不一定，魔術師玩魔術時，就是旁觀者迷，當局者。
清。」。

24、特魯家裡請幾位好朋友吃飯。朋友們來了，特魯的妻子讓他5歲的小女兒向客人們說幾句歡迎的話。小女兒羞澀地不肯說，嘟嚕了一句：：『我又不知道說些什麼！」這時一位作家朋友建議說：「你媽媽很會說話，你就隨便學兩句她平時說的話好啦！」？
小女孩點點頭，不假思索地學著說：「唉，老天！我為什麼要花錢請客吶？我的錢都流到哪兒去了！」？

25、教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。」。
大學生：「難怪我考試總也不及格。」。

26、邱吉爾的父親斯潘塞?邱吉爾公爵（1849--1895年）也是一位才華。
出眾、政績斐然的政治家和妙趣橫生的幽默大師。
有一次，老邱吉爾在他的俱樂部樓上碰到一個惹人討厭的傢伙。此人。
纏住他，喋喋不休地高談闊論些廢話，並對聽者的不耐煩毫無反應。
老邱吉爾趕忙喊來了一位男僕，吩咐他說：「你就呆在這裡聽他說。
話，直到他說完才可以走。」說完，自己卻溜之大吉了。

27、逛書店時，我聽見一位女士問店員電腦書籍部在哪兒，店員領她到書店後面一個角落，問她：「你有什麼特別要找的？」那位女士說：「我找我丈夫。」？

28、一家養子瞞人，鄰翁問其婦曰，「娘子恭喜，添了令郎。」。
婦曰：「並無此事，要便是你鳥出來的。」。

29、年輕女兒要搬到外面住，費了半天唇舌，總算獲得她父母的准。
許，但仍有一個條件，就是不可以讓男人到她房中，因為這樣會使。
媽媽擔心。
三天後，女兒在長途電話中報告她的生活。「你沒有讓男孩到。
你房中嗎？」她媽媽緊張地問。
「沒有，我到他房中，讓他媽媽擔心。」。

30、有人問一位科學家：「你試驗一種新型電池總是失敗，為什麼還要繼續試驗？」科學家回答：「失敗？我從來沒有失敗過，我現在已知道了5萬種不能製造這種電池的方法。」？

31、一位富有的太太想領取汽車駕駛執照。在考場，主考官問她：「夫人，請您回答，馬路中那條白線是表示什麼呢？」先生……那大概是為自行車準備的。」「那像S的指示牌是什麼意思？」「這是說明這個地段有蛇……」？

32、一群紅蟻到海邊觀看大鰲。在海邊等了一個多月仍不見大鰲浮出，有些不耐煩了，準備。
返回。這時忽然狂風浪涌，大地也有些顫抖。紅蟻們說：「這回大鰲該出來了。」。
又過了幾天，風平浪靜，大鰲果然從海中隱隱升起，它頭頂著一座山嶽，高入雲天漸漸。
向西遊動。群蟻看到此景，都七嘴八舌地議論開了。
有的說：「大鰲頭頂高山和我們頭戴沙粒有什麼不同？」？
有的說：「我們在洞口的土堆上逍遙自在地遊玩，天黑了就回到洞穴里睡覺，我們和大。
鰲都是各得其所，何必跑這麼遠，勞累身體，來觀看它呢？」。

33、張老漢：有一次坐火車時找不到廁所，他想？不如就近小便吧！於是他打開窗戶掏出雞八小便列車員：那個留八子胡刁雪夾的把頭伸進去。

34、病人：「醫生，你深信這就是肺炎嗎？有時候，醫生在治療肺炎，病人卻死於其他的病。」。
醫生一本正經地說：「我在治療肺炎時，病人就死於肺炎。」。

35、:調查員:What is your father's name
:小弟:Happy
:調查員:What is your mother's name
:小弟:Smile
:調查員:Are you joking
:小弟:No!!That's my sister!!I am Kidding
:byebye

36、去看電影偶爾會發現字幕翻譯往往與原意有些出入，某電影中：
男主角對著女主角：Are you kidding?（你在開玩笑嗎？）。
而字幕出現：你是凱蒂嗎？
女主角：No,I am serious!!（不！我是認真的！）。
此時字幕出現：不！我是喜瑞兒。

37、你真要離開這裡了嗎？時間總是這麼少，哎！才相聚又要分別了。網友們凝視著 May 離去的背影，心裡默默的祝福 May ：一切如意!********************************************************* 忽然從BBS的某個房間傳出一屢斷斷續續的聲音......下...次一...定再...來...哦。

38、民間迷信風俗，認為陰曆七月最後一天是地藏王生日。還說七月如遇大月，有三十日。
地藏王要張開眼睛。如逢小月，地藏王就不睜眼。
有一年七月正碰上大月，有人問：「地藏王為啥不肯張眼睛？」。
喜歡說笑話的人答道：「你看世上的人，所作所為的事，哪一件是看得上眼的？所以菩。
薩他乾脆不如閉上眼睛乾淨。所謂眼不見心不煩，正是如此。」。

39、媽媽：「你今天又偷喝了爸爸的酒了吧？」。
東尼：「沒有呀？」。
媽媽：「那為什麼衣服上有酒味？」？
東尼：「不可能，我喝酒時一點也沒有灑在衣服上。」。

40、因為軍艦上禁飲酒類飲料，所以部分好酒的士兵們便只能在餐廳里偷偷地喝。
一天，士兵們正在喝酒，忽聽到有人向餐廳走來，而且腳步聲越來越近。於是，士兵們立即把餐桌上的酒瓶都藏了起來。
「少尉你好！」他是分隊少尉，士兵們和他打著招呼。
少尉從餐桌下面找到了酒瓶，他是見酒沒命的人，拿起酒瓶就想喝，沒想到酒瓶剛遞到嘴邊，艦上的執勤軍官走進餐廳。少尉立即開口打破了餐廳的寂靜：「一點不假，確實是酒，罰你們全體禁閉!」。

41、Ａ：聽說你最近去美國考察了一次，感受不淺吧。
Ｂ：是啊，感觸太深了，人家的文化水平就是高。
Ａ：何以見得呢？
Ｂ：人家大人小孩都會說英語。

42、一天，丈夫在家專心看書，而他的妻子則在一邊。
看電視。這時，電視螢幕上出現一對戀人，那個男的對。
女的說：「親愛的，我一直把你當成是自己的一部分。」。
妻子聽後，很受感動。於是，她對正聚精會神看書。
的丈夫說：「喂！你呢，你何時曾把我視作你身體的一。
部分呢？」。
丈夫心裡很討厭妻子開電視機干擾他看書，就毫。
不理會。
「喂！我在問你吶！我到底是你身體的哪一部分。
呀？！」妻子再三地問。
丈夫不耐煩地回答：「是盲腸！」。

43、古羅馬人是尚武的民族，戰士們身前受傷為榮，後背受傷為恥。一次。
有位士兵當著皇帝的而炫耀自己臉上的傷疤，皇帝對他說：「我明白了，你。
一定是逃命時回頭向後看的。」。

44、妻：「我曉得，你與我結婚，是因為我有錢。」。
夫：「不是，是因為我沒有錢。」。

45、新開幼兒園開學。
老師問小明：「你爸和你媽的名字叫什麼？」？
小明：「老師，我只知道爸爸叫媽媽寶貝，媽媽叫爸爸親愛的。」。

46、夫妻同臥，妻指陽物曰：「此何物？」答曰：「老鼠。」妻。
曰：「既是老鼠，何不放他進窠去。」遂交合有聲，兒在傍聞。
之，呼其母問曰：「阿媽，老鼠才進窠，如何便數起銅錢來？」。

47、某人家娶了個財主的女兒，一年後，生了個孩子。娘家接到客訊，派小少爺送來了雞蛋、小米。這小少爺只知道送東西，卻不知是幹什麼用的，見姐姐在床上摟著個小孩，大驚失色，立即當著好多人的面訓起姐姐來：「你怎麼還敢生孩子？前年為生孩子，咱爹爹沒打死你呀？怎麼不到兩年，你又忘了疼啦？」？

48、一日，物理老師講電學的串聯問題，說：「我和上開關，燈亮了，門鈴也響了。這是串聯。」他叫一名調皮的同學舉一個例子。這名同學說：「我家的狗一叫，我家的門鈴就響，這是為啥？」老師說：「你家的門鈴是聲控的。」他搖搖頭說：「不，狗一叫，是有人來了。他按了門鈴，所以它響了。」。

49、病人向醫生訴說：「我太痛苦了。在夢裡我總是看見成群的鬼。
蹲在我家的柵欄上，每天晚上免不了如此，我該怎麼辦呢？」？
醫生問：「你的那些柵欄是木頭的嗎？」。
病人點點頭。
醫生乾脆地說：「趕快回去，把柵欄削尖！」。

50、里勒從部隊回到家裡度假。
爸爸問：「喂，我的兒子，你喜歡不喜歡兵營里的生活？」「嗯，還可以，」。
里勒說，「只是我覺得每兩頓飯之間的訓練和煩惱太多了。」。