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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、醫生再叄吩咐病人說：「黃色藥丸治胃痛，紅色藥丸治肝臟腫脹，白色藥丸治心臟病。弄清楚了嗎？」。
病人說：「我完全明白．．只希望那些藥丸明白它們該到什麼地方去。」？

2、情報局的皮特某日接到了一個任務，到A市和一個叫蒙的同行接頭，暗號是「草是綠的牛是黃的」。他到了A市，他找到了一個當地人，想打聽蒙的下落。當地人一聽到蒙的名字，馬上說：「我們這叫蒙的人很多有買肉的蒙，有做裁縫的蒙，有大廚子蒙，不知道你問得是那一位。」皮特想了一想低聲說：「草是綠的牛是黃的。」當地人恍然大悟：「啊。你原來是要找當間碟的蒙！」。

3、清晨，見丈夫臉色蒼白，我關心地問道：「怎麼，不舒服嗎？」？
「昨天夜裡，我做了個夢：夢遊義大利，而且還品嘗了義大利的細麵條。」。
「這有什麼值得不安的？」我說？
「今天起來,我發現我睡褲的衣帶不見了。」。

4、一對熱戀的男女相約著會面。在約會的時間，姑。
娘左等右等不見小伙子到來，心中十分惱怒。事後知。
道，小伙子為了送一個迷路的老太婆，把約會給耽誤。
了。
回到家裡，姑娘傷心地對媽媽哭訴道：」他簡直不。
愛我，為了一個老太婆，把我給忘掉了！」。
媽媽撫摸著女兒的頭，笑嘻嘻地勸道：「傻孩子。
他能對一個不相識的老太婆那麼關心，將來還能不愛。
你嗎？！」。

5、一個男子從三十一樓的窗口攀出屋檐，看樣子想跳樓自殺，大廈下站滿了人望著他。
一名警察和一位醫生趕到窗口，他連忙叫：「不要過來，否則我馬上跳下去。」。
警察搖搖頭說：「朋友，醫生讓我問問你，你死後肯不肯把腎捐出來。」。

6、公車上有一對母子,五歲的兒子吵著要尿尿。
媽媽：別吵，就要到了，忍一忍。
過了幾個站，兒子又吵著要尿尿，說他忍不了。
兒子：我忍不住了，可不可以在角落小便。
媽媽：這怎麼可以，多沒教養？
說著，便打了兒子一下。車上的人不免同情那小孩，年紀小，尿急了當然不能忍太久。
兒子：媽媽，我真的不能忍了，不然你張開口，讓我尿在你嘴裡。
媽媽：這怎麼可以呢？
兒子：為什么爸爸可以，我不可以。
一下子，車上鴉雀無聲。。。下一站一到，那女子抱了孩子匆匆下車了。

7、有個人總是丟三落四，出門不是丟了手杖，就是掉了雨傘。
一天，他出門時暗暗囑咐自己，千萬不要再丟東西了。
晚上，他回到家，手裡舉著一把雨傘。見到妻子，他得意地說：「你看，今天我沒丟雨傘吧！」。
妻子愣了，說：「可你今天出門沒帶雨傘呀！」。

8、四歲的女兒看到了一張我和老公在海邊的合影，她問：「媽媽，這是你和爸爸什麼時候照的？」？
我回答：「那是爸爸媽媽拍拖（談戀愛）的時候照的。」。
她抬起頭，納悶地：「那後來你們結婚了嗎？」。
「。。。。。」。

9、一女買綿子，正在講價，賣者欲出小恭，躊躇不決。女。
云：「你放在此，難道我偷了不成？」其人曰：「既如此，大娘。
綿（同綿）在凳上，待我撒出了來。」。

10、馬隆原計劃在抵達黎巴嫩首都貝魯特七小時之後舉行婚禮，但他要搭乘。
的從開羅飛往貝魯特的班機晚點了，他在開羅機場上心神不定，坐立不安。
便發了一份這樣的電報給他的未婚妻：
「飛往貝魯特的飛機晚點了，在我到達之前，請你不要結婚。」。

11、一位紳士來到一家猶太人開的餐館就餐，卻是由一名中國侍者來服務的，經過中國侍者的建議之後，他點的全都是猶太人的菜飯。紳士喚來老闆：「告訴我，你的餐館怎麼請的一位會說猶太話的中國籍侍者？不是很特別嗎？」「噓，」餐廳的老闆回答，「小聲點，他一直以為我們在教他英文呢！！」？

12、下面是一份真實的海上無線電通訊的副本，記錄了在加拿大紐芬蘭島附近海域，一艘美國軍艦和加拿大人的對話。
美方：為了避免相撞，請將你們的航向向北調整15度。完畢。
加方：為了避免相撞，我們要求你們將航向向南調整15度。完畢。
美方：這是一艘美國戰艦的艦長在和你們通話，我再說一遍，請你們調整航向。
加方：重複，請你們調整航向。完畢。
美方：這裡是航空母艦「林肯」號，美國大西洋艦隊的第二大艦隻。另有3艘巡洋艦、3艘驅逐艦和若干支援艦艇護航。請你們將航向向北調整15度，重複，是向北調整15度，否則我們將採取必要的手段，以保證「林肯」號的安全。
加方：這裡是一座燈塔。完畢。

13、巡邏警察發現有輛汽車每跑１０米左右就要上下顛簸一下。於是，他發動摩托車追上去截住了那輛車：「您的車怎麼啦？」司機滿臉惶恐：「沒，沒什麼，警察先生，我，我老打嗝。」？

14、總經理坐在他律師的辦公室里。律師問：「您是想先聽好消息呢，還是先聽壞消息？」。
「先告訴我好消息吧。」總經理急切地說。
「您夫人發現了一張價值五十萬美元的照片。」。
「太好了，」總經理很興奮，「那麼壞消息呢？」。
「這是一張你和女秘書的裸體照片。」。

15、老僧往後園出恭，誤被筍尖搠入臀眼，乃喚疼不止。小沙。
你見之，合掌云：「阿彌陀佛，天報。」。

16、某班主任第二天要到縣城去開會，怕早上乘不到車，放學時吩咐其學生帶本書到每天僅有的一班住站車上去占個好座位，哪知第二天不但沒有找到座位，邊書也沒有見著。回來一問，學生得意地說：「老師，我給您占了個最好的位置！是最前面的（駕駛員座）」。

17、某家航空公司正在推行特價優惠活動，如果太太跟先生一起乘坐商務艙，先生只需要為太太付半價的機票。該公司的顧客服務部門希望得知顧客對此活動的反應，於此就寄出一些問卷調查給這些商人的太太們。不過收到回函幾乎都是：我幾時跟我先生一起坐過飛機。

18、在法庭上，法官對被告說：「你對律師為你做的辯護，還有什麼要說的嗎？」「我想提請您注意這一事實，」被告說：「我的律師年紀太輕，法官先生。」？

19、四位紳士聚在一起賭錢.開賭前,他們對約翰說:「你去瞧瞧門外有沒有警察.」約翰去了整整十分鐘,才氣喘吁吁地跑進來說:「門外沒有警察,所以我特地去局裡喊來一個!」。

20、某日上語文課，語文老師教完王勃的律詩《杜少府之任蜀州》。
後發問：「誰能告訴我，古代詩歌除了『律詩』外，還有什麼形式？」？
一位同學毫不猶豫地舉手回答道：「老師，除了『律師』外還有。
『法官』、『被告』……」。
哄堂大笑。

21、卡內基音樂大廳里，大音樂家的手指美妙地彈出樂曲的最後一個音符。台下一片寂靜，足足有兩分鐘之久，終於，爆發出雷鳴般的掌聲。記者連忙採訪一個正往外走的聽眾：「請問，是否因為音樂太感人，讓您太投入了，所以……」「那倒沒有」，那人說，「說實在的，我一點也沒聽懂，又沒人帶頭鼓掌，所以我就一直等……」。

22、在馬德里，一場鬥牛賽剛剛結束。在這場比賽中，一位著名的鬥牛士。
受了重傷，他剛剛被抬進醫院不久，卻只見他全身多處纏著繃帶又從醫院。
走了出來。
「我一定要報仇。」鬥牛士向聚集在醫院門前的眾多崇拜者大聲疾呼。
然後他開始沿街向前走去，人們緊緊跟著他，不知他要做什麼？
鬥牛士走進了一家酒館，坐在了一張桌旁，然後吩咐侍者：「給我上兩。
份烤牛肉，烤得越焦越好。」。

23、大街上，一個小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地問道：
「您是警察嗎？」。
「是的。」。
「媽媽說，不論遇到什麼困難，求到警察，都會得到幫助，是嗎？」？
「對！」。
「那好，」小女孩把一隻腳抬了起來，「請幫我繫鞋帶。」。

24、周一放電，周二表態，周三初吻，周四作愛，周五膩歪，周六開揣，周日沒事，耐心等待。

25、矮瘦的小王惹怒了粗壯的老婆，沒說的又被揪按在地上一陣猛擰猛掐。他正在呼痛求饒時，有兩位朋友這進推門進來了。老婆一進也覺得尷尬，小王卻無事一般，大咧咧吩咐：「喂，都是自己人，繼續按摩！」。

26、晉惠帝在華林園裡，聽到蛤蟆的叫聲，就問身邊的人說：「這叫喊的。
東西是官家的，還是百姓私人的呢？」。
侍中賈胤回答說：「在官地上叫的就是官家的，在私地上叫的就是私。
人的。」。
當時天下鬧饑荒，老百姓餓死了許多，晉惠帝聽說後說：「他們也。
大無知了，沒有糧食，為什麼就不能煮肉粥吃呢？」？

27、F國實行軍事獨裁統治之後，賊盜四起，社會一片混亂。一天，最高統治者在警衛的護衛下來到金庫，看到門口站著一個殘廢的士兵，頗為奇怪：「怎麼，難道可以把金庫交給一個這樣的人去掌管嗎？」「請您放心，這裡戒備森嚴，絕對不會丟失東西的。」護衛長答道。「那為什麼讓這個廢物站在這裡呢？」「只要他站在這裡，他就不可能再到別處去偷盜了！」？

28、某和尚寺的大門口貼著一張告示。過路的人以為寺里出了什。
麼大事，都擁到門前觀看。只見告示的頭一句寫道：
「此是廟宇，」。
過路人一看，才知沒有什麼了不起的事。但第二句卻這樣寫：
「不許遊覽；」。
過路人深感納悶，寺院為什麼不准人遊覽呢？大概是有什麼特？
別緣故吧，於是都往下看：
「若要遊覽，」。
看到這裡，過路人暗暗吃驚！「若要遊覽」會怎麼樣？難道要？
……往下一看，原來是：
「別處遊覽！」。

29、小王：「阿麗這個丫頭，不知又跟誰約會去了！」。
小李：「擔心什麼？她不是向你說過，她的心是屬於你的嗎？」？
小王：「但是那雙腳卻不屬於我，老是跟別人出去。」。

30、有個賭徒從家裡拿了1000法郎，準備搞輪盤賭，並向妻子保證，一定會給她贏回來許多錢的。過了幾個小時，他回到家裡，妻子忙問他：「那張大鈔票生了小崽沒有？」「生了，生了。」賭徒笑眯眯地從口袋裡掏出兩張50法郎的鈔票交給妻子，然後哭喪著臉說：「不幸的是，他們的母親去世了。」。

31、「好啊，讓我頭痛的那個供貨商的老婆一下生了三個兒子，活該，這回也讓他嘗嘗一次得到的貨超他們的訂數是什麼滋味兒。」？

32、謝爾蓋中士帶領他的小隊，完成了防核訓練。
「小伙子們，你們還有什麼問題?可以提出來。」？
「請問，中士，當核武器爆炸時，我應該把武器放在什麼地方?」？
「伸長手臂，把你的機槍放在離身體儘可能遠的地方。」。
「那是為了什麼?」？
「免得武器熔化時，液態金屬濺到軍服上，使國家發給你使用的裝備蒙受損失。」。

33、護士：「喂，您是教授嗎？告訴您一個好消息，您做爸爸。
啦！——就在剛才！」。
教授：「噢，請您先不要告訴我妻子，我要讓她大吃一驚！」。

34、某人到英國旅行，早上六點鐘，酒店的女侍給他送來一杯早。
茶。他說不要早茶，但女侍不聽話，每天照樣把茶送來。最後他在。
門外掛上「請勿打擾」的牌子。
第二天，女侍照樣把茶端來——這次不是一杯，而是兩杯。

35、有次和男同學談到鏡子，他說：「你們女孩子別的東西或許會。
沒有，但是鏡子一定最多。」我不以為然地接口道：「那倒未必，我宿舍里就連一面鏡子也沒有。」。
男同學遲疑了數秒，苦口婆心地對我說：「你要面對現實！」。

36、袁了凡特別喜愛談論風水，為此他曾遍訪四處尋覓寶地。當他來到光福之地時，問一位。
村農：「你曾聽說這裡佳穴很多嗎？」村農說：「我在這裡已經生活了三十多年了，只見過。
一些戴烏紗帽的人來尋覓風水寶地，卻從未見過那些戴烏紗帽的來上墳。」袁了凡聽了，默。
默地走開了。

37、妻子埋怨丈夫說：「以前你每天送我一束玫瑰，怎。
麼現在連一朵都不送我了？」。
丈夫說：「我問你，一個漁夫釣到魚後，是否還要。
繼續喂它餌呢？」。

38、一個學生下課時間他的老師：「老師，今天你教我們什麼了？」？
「你怎麼提出這個問題？」老師問？
「因為爸爸今晚肯定要問我這個問題。」。

39、頭一天去上學的兒子放學回來。媽媽問：「孩子，今天老師都教你些什麼？」？
兒子說：「他什麼也沒有教給我，反倒問我『一加二是幾？』我就教他說：『是三』。」？

40、一、讓廣大婦女同胞揚眉吐氣地位直線升高；同時，報紙電視上鋪天蓋地的「假球」之聲也無情的打擊了部分做隆胸手術，吃豐乳藥品的女性和囂張氣焰。
二、推動了國醫學事業的迅猛發展。一分鐘前還在比賽場上痛得打滾的人，剛被擔架抬出場，讓醫生那麼一摸，馬上就生龍活虎地跑上場，讓人不得不對醫生的技術肅然起敬。
三、促進了全國各地的文化交流。通過電視直播，我們足不出戶就可以學會各地方言的「精華」並靈活應用到實踐當中去。
四、在全世界人民面前成功表演「口吐蓮花」「一指禪」等絕世奇功，將中國功夫發揚光大。
五、增強了全國人民的體質，在球迷當中廣泛的培養未來的投擲冠軍。（如果中國足協能說服奧委會把標槍換成礦泉水瓶的話）。
六、由於丈夫、兒子要看球而與此同時妻子要看《還珠格格》，許多家庭購買了兩台電視機，無形中救活了電視機廠的廣大「下課」職工。
七、看完球賽後的悲憤之情，使球迷丈夫們產生了足夠的雄性荷爾蒙，拒不執行妻子所下達的關於快去洗碗的命令，在一到兩小時里徹底翻身做了主人。
八、在貫徹執行中央政策上做了良好的表率。比如：「讓一部分人先富起來」……至於「走向世界」嘛，還

41、一個老囚犯，問新來的犯人說；夥計你犯的是什麼罪呀？哎！我只是在魚塘炸了12隻魚而已。什麼12隻魚就判了12年呀？我還沒說完那，和魚一起漂上來的還有12個潛水員？

42、甲和乙素不相識，甲問乙姓什麼，乙答道：「孫。」？
乙問甲姓什麼，甲說：「不敢。」？
乙說：「問君姓，君為啥如此謙虛？」。
甲還是說：「不敢。」。
乙再三詢問，甲便說：「祖。」。
乙恍然大悟：原來他是用姓來討便宜，便說：「這有什麼關係呢？你祖我孫，我孫你祖？
罷了。」。

43、老師問小哈默：「地球是什麼形狀的？」？
小哈默答道：「它是圓的。」。
「你怎麼知道它是圓的呢？」？
「那就算它是方的吧。你是老師，我不想為了這個引起一場爭。
論。」。

44、兩個士兵站在軍官面前。「少校，」一個士兵說，「請准我15天假期，我要結婚了。」「我……少校，能不能准我假，我也要結婚了，只不過我需要20天。」另一個士兵說。「為什麼你一定要比他多5天呢？」「少校，這是因為我先得花5天時間去找新娘呢。」？

45、有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭。他付出了一筆很大的補償費；幾周以後，他的貨車又撞倒一個老紳士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪於破產。
星期天，蔬菜商正在家裡閒坐，他的孩子氣急敗壞地跑進門。
來。
「爸爸！」孩子喊道，「不好了，媽媽被一輛180馬力的旅行。
車壓死了……」。
蔬菜商頓時兩眼湧出熱淚，他以非常激動的語調說：「感謝。
真主，我終於時來運轉了！」。

46、「親愛的克拉拉，」年輕的男子在字條上寫道：「請原諒我再。
次打擾你。我的記憶如此之壞！我昨天向你求愛而現在竟一點兒也。
記不得你當時說的是『行』還是『不行』。」。
「親愛的威爾，」年輕的女子用紙條回答說：「見到你的字條真。
高興。我記得昨天我說的是『不行』，但是我實在想不起是對誰說的。
了。」。

47、彼埃爾給父親寫信：「親愛的爸爸，我很不好意思地給您寫信。我急需一百法郎。我根本不想向您借錢，但怎麼也得給您發信，因為它已寫好了。」最後，他又寫道：「我向您要錢感到慚愧，但已晚了，信已發出了，我真希望郵遞員把信丟掉。」？
三天後，他收到了父親的回信：「親愛的彼埃爾，別為這事擔心。你的願望已實現了：」郵遞員果然把你的信丟掉了。「。

48、王警官給妻子買了一雙皮靴。因皮包太小裝不下兩雙皮靴，便把它放在了兩個皮包里。
在火車上，列車廣播室開始廣播。「旅客同志們，火車就要到站了，請檢查一下你行李……」。
王警官急忙打開提包，發現皮包里只有一隻皮靴。於是，打開另一隻皮包，裡面依然也是一隻皮靴。王科長拿著一隻皮靴，認為自己又丟三落四了。怕不好交代，王科長便把手裡的那隻皮靴扔到了行使的車窗外。

49、法國總統戴高樂（1809一1970年）下班後，喜歡出去散散步。有一。
天，他與一位朋友散步公園裡。當那位朋友看到一對依偎在一起的情侶。
時，十分感嘆他說：「還有什麼比一對青年男女更美好的呢！」？
戴高樂安祥地答道：「有，老夫老妻。」。

50、一官到任，眾里老參見。官下令曰：「凡偷媳婦者站過西。
邊，不偷者站在東邊。」內有一老人慌忙走到西首，忽又跑過。
東來。官問曰：「這是何說？」老人跪告曰：「未曾蒙老爺吩咐。
不知偷弟媳婦的，該立在何處？」。