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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、霍加騎看一頭不馴順的驢子上路。這頭驢子非常頑固，他無論如何都不能把這頭驢子轉。
到他想要去的那個方向。
有人問他：「霍加，你到哪兒去？」。
他回答說：「看我的驢子高興到哪兒去吧。」。

2、「勃拉溫先生，勃拉溫先生，」鄰居生氣地喊著，「你的3個搗蛋鬼爬。
上我的果園的蘋果樹了。」。
「呵，我的上帝，我的老四沒在那裡嗎？」。

3、演習正在進行，接到封鎖道路命令的工兵連，手頭恰巧沒有地雷，於是他們想了一個辦法，畫了一些地雷的圖樣，然後將它們散布在交通要道上。演習結束後，他們在打掃戰場時發現，每張圖周圍都丟棄著許多「敵人」的相片，並且無一例外地註明「陣亡」字樣。

4、有一回，阿凡提因有急用，需要10塊錢，可是到處借也借不著。阿凡提沒辦法，只好半夜裡向胡大（上帝）禱告道：「啊，胡大！求您開開恩，賜給我幾塊錢吧！要是您不肯白給，就是借給我也好呀！」。
阿凡提還沒禱告完，就聽見有人敲門，還敲得很急。阿凡提一邊繼續禱告，一邊給妻子使了個眼色，叫她去開門。門開了，一看，原來是百戶長（管轄100戶的官）來了。「阿凡提！」百戶長說：「我們村上要修禮拜寺，胡大保佑，派你出5塊錢。」。
阿凡提嘆口氣說：「咳，胡大原來是個放高貸的呀，錢還沒借給我，就已經來收利息啦！」。

5、有人要請先生教兒子讀書，又估不准先生學問的好壞。朋友道：「可請秀才們吃酒，然。
後叫人進來報告學台（管秀才的官）來了，驚慌的就沒有學問，鎮靜的就有學問。」主人便。
依計而行，吃到一半，僕人報告：「學台要來了。」秀才們大驚，有把筷子抖掉的，有把酒。
杯碰翻的，只有一個紋絲不動，主人興奮地說：「這必定是有學問的先生。」哪知近前一看：
不好，已經嚇死了。
死者家屬聞訊前來問罪，鬧著要抵命。主人慌忙找那位朋友商量對策。朋友說：「不要。
緊，不要緊，我有辦法。」說著就在屍體前大叫：「陰間的學台來了！」秀才嚇得逃回陽間。
又活過來了。

6、「太太，您該給您的兒子洗個澡了，在學校，孩子們都不願跟他坐在一起。」。
「真有意思，這有什麼？我的兒子是到學校學習的，不是給人聞的。他又不是玫瑰！」？

7、雙休日，一個被套牢的股民來到海濱浴場放鬆一下，在鬆軟的沙灘上睡著。
了。忽然，有個聲音喚醒他，「快起來吧！海水漲起來了。」「哦，漲起。
來了。」他精神一振，「趕快拋出！」。

8、教導員是一個十分嚴厲而以小氣的人，同學們即怕他，也恨他。他知道這種情況後，想緩和一下關係，於是召集同學們開會。在會上他指著一個同學問道：「都說你們很怕我，其實我挺平易近人的，你說說，你怕我嗎？」這個同學生怕他背後使壞，於是很堅決地說：「不怕！」教員很滿意這樣的回答，他又問另外一個同學：「你怕我嗎？」這個同學也趕緊說：「不怕。」連著問了幾個人，都說不怕。教員的臉上都樂開了花。突然他發現了一個同學心不在焉，於是突然點了他的名字，然後大聲問他：「你怕我嗎？」可憐這位同學嚇得臉色都白了，他看著教員，哆哆嗦嗦地回答：「我，我，．．．，我不敢怕了。」。

9、阿光非常喜歡音樂，買CD、磁帶挺在行，連默寫詩句都忍不住露一手：「兩岸原聲啼不住……」瞧，他把「猿聲」寫成「原聲」了。
語文老師批語道：「這哪裡是李白的原聲，分明是盜版！」。

10、一位房產推銷員從甲國回到乙國，對人們說：「那裡的建築速度真是。
難以想像，早晨，你出門時，只見一座摩天樓還在打地基。晚上，你回來。
時那裡就已經在驅趕交不起房租的住戶了。」。

11、地板上放著一盆待洗的衣服，拉拉雜雜的家務活擺在眼前。妻子抱著。
未滿周歲的孩子，急得團團轉，她懇求丈夫：「這麼多活你就不能幫我干。
點。」。
她丈夫慢悠悠地說：「你的權益我決不能侵犯。」。

12、在一次制定美國憲法的會議上，有位議員說：「在憲法裡。
要規定一條：常規部隊任何時候都不得超過5000人。」。
華盛頓平靜地說：「這位先生的建議的確很好。但我認為。
還要加上一條：侵略美國的外國軍隊，任何時候都不得超過。
3000人。」。

13、一人請客前私下對僕人說：「你不要隨便斟酒，聽我敲一下桌子，你就敬一次酒。」。
這話被一位客人聽到了。席間，客人故意問：「令堂高壽多少？」。
主人答：「73歲了」。
客人敲一下桌子，說：「難得！」僕人聽到桌子響，立刻給客人敬酒。
過了一會，客人又問：「尊翁高壽多少？」。
主人答：「84歲了。」。
客人又敲一下桌子說：：「更是難得！」僕人又來敬酒。
主人發覺上當，便大聲對客人說：「你不要管他73還是84，你也喝得夠多的了！」。

14、英國植物學家、作家約翰·希爾（1716—1775年）因為未能被批准加入皇家學會，一。
直耿耿於懷。有一次，他從朴茨茅斯給學會寄來一封信，信中他編造了一例神奇的病例：一名水手從桅杆上摔下來，跌斷了一條腿。醫生用繃帶替他扎牢後，給他用焦油冷浸，效果奇。
好，3天內他的腿就恢復如初了。這一案例引起學會認真的討論。誰知不久學會又收到約翰·希爾的來信，說他上封信上忘了說明那條斷腿是木頭做的。

15、小張有個女兒才五歲，一天帶她去參加一個婚宴。她突然要小解，就大聲對小張說出，周圍的人都聽到了，小張覺得很沒面子。回家後就對女兒說，以後再要小解就說要唱歌。一天晚上女兒又要小解了，就對他說我要唱歌。小張說這麼晚了唱什麼歌？女兒急得哭了，小張只好安慰道：「好了好了，你就對著我的耳朵小聲唱吧！」？

16、妻子和丈夫看完電影回家，妻子一進屋就「呼」地一聲把門關上了丈夫一邊敲門一邊喊：「你怎麼把我關在門外了？」？
做公共汽車售票員工作的妻子不耐煩地說：「吵什麼？坐下一趟吧！」？

17、有一個胖女生，她很擔心自己的體重。有一天她和同寢室的女生一起去逛商場，那個女生一看見體重機就興奮不已的去稱了一下自己的體重，這時電腦說到：「您的體重65斤，身高1.60米，您的體形基本正常，請注意營養。」這時，那個胖女生她也很想去稱一稱，她上去以後，電腦說道：「請工作人員維持好次序，請排好隊，請不要一次站上兩個人。」。

18、在我們大學，心理樓和音樂樓緊靠在一起。如果不關上窗戶，心理系。
的教員便很難使學生聽清講課的內容。
這個溫暖的春日就是個例子。在音樂樓，一位女學生正在練聲，其聲。
音尖銳的喊叫到拚命的嚎叫都有。我們的教授正在給我們講解情感，說：
「喜劇和悲劇間的距離往往是很小的。」。
一個認真的學生問道：「這段距離有多少呢，先生？」。
「大約50英尺。」我們的教授回答，沖隔壁的那座樓點了一下頭。

19、伏爾泰有個僕人，十分懶惰。一天，伏爾泰對他說：「約。
瑟夫，把我的皮鞋拿來。」僕人遵命拿來了皮鞋。
作家問僕人：「你今天早上忘了擦皮鞋了吧？」。
約瑟夫回答說：「沒忘，只是街上儘是泥，兩小時後您的。
皮鞋又會跟現在一樣髒。」。
伏爾泰笑笑，一言不發地穿上皮鞋走了。
「先生，」約瑟夫追上來，「鑰匙呢？」。
「什麼鑰匙？」？
「櫥櫃的，我好吃午飯呀！」。
「我的朋友，」伏爾泰笑道：「吃什麼飯呀，兩小時後，你？
又會跟現在一樣餓的。」。

20、丈夫打獵歸來回到了家裡。
「在你帶回的兔子的脖子上怎麼會掛著一個硬紙牌。上面標著？
17．25，」妻子問，「這一定是兔子的價錢吧？」。
「那怎麼可能，」丈夫膽顫心驚，「那……那是當我打死兔子時？
記下的時間。」。

21、餐桌上，兒了美滋滋地吃著雞蛋。「好吃嗎？乖乖！」媽媽歡心地問。
「好吃。」。
「你就知道吃，知道什麼東西生蛋？」？
爸爸想考考兒子。
「雞生蛋，鴨生蛋，鵝生蛋。」。
「還有什麼生蛋？還有，還有呢？」爸爸一個勁地遍問？
「……」兒子被問住了。一會兒才回答：「媽媽也生蛋！」媽媽目瞪口呆，爸爸「啪」的一聲打在兒子臉上。兒於不服氣，嚷著說；「你們常常罵我笨蛋，我不是媽媽生的嗎？」。

22、有3個弱智，一起去坐飛機，不料飛機壞了，這時，最聰明的弱智發現有一個降落傘，他背起就跳，第2個發現有雨傘（因為飛機里沒雨傘了），他拿起就跳，最弱的那個，發現第2個拿了雨傘，他穿起雨衣就跳。

23、和尚剃頭，剃頭匠一失手，把和尚的耳朵給割了下來，和尚痛得哇哇叫。剃頭匠慌忙從。
地上把耳朵撿起來，雙手捧著送給和尚，說：「師父別急，原物在這裡，沒動！」。

24、一位書店老闆向雅加達的一家出版社拍了一份電報：
「請速寄一批《信奉上帝的人》來。」。
第二天，他收到回電：
「雅加達沒有信奉上帝的人，據悉馬尼拉也沒有，請與新加坡聯繫。」。

25、從前有三隻國老鼠在一起吹牛，英國老鼠說：「我被老鼠夾夾住了，就像按摩一樣舒服。」美國老鼠說：「這有什麼嘛，我覺得耗子藥就像糖一樣。」中國老鼠聽得不耐煩了，說：「你們漫漫吹，我先去找母貓發泄一下。」？

26、唐朝的張利涉是個生性糊塗的人。有一天，他白天睡覺時突然驚醒，起身後直奔州衙而。
去。他哭著叩拜刺史鄧惲：「聽說您要責罰我，我真是罪該當死，罪該當死啊！」鄧惲驚奇。
地說：「沒有這回事啊？」張利涉說是司功某甲告訴他的。
鄧惲一聽，竟有人敢散布這種謊言，遂大發脾氣，立刻派人把某甲帶來責打了一頓。某。
甲大呼冤枉，哭訴自己並沒說過這樣的話。直到這時，張利涉才開始省悟過來，走到刺史面。
前請求說：
「請您把他放了吧，我大概是在夢中聽見過他說這樣的話的。」。

27、兒科病房裡的兩個病兒在談論自己的住院經驗。其中一個問：「你是外科病還是內科病？」。
「我不知道？」。
「我的意思是你來這裡之前不舒服，還是到這裡後他們使你不舒服的？」。

28、老師在女學生芳芳的「記分冊」的「教師評語」上寫。
道：「上課講話大多。」。
芳芳的父親閱後，在「教師評語」旁邊寫道：「如果。
您認識她的母親的話，您也就不會奇怪了。」。

29、「法官先生，有人把我說成犀牛，我可以告他惡意中傷罪嗎？」「當然可以。他什麼時候把你當成犀牛的？」「三年前。」「什麼？三年前的事，你怎麼到今天才想起要起訴呢？」「是這樣，法官先生，以前我從未見過犀牛，直到昨天我才知到犀牛是什麼樣子。」？

30、一對新婚夫婦走下火車。新娘對新郎說：」親愛。
的，我們作出結婚很久的樣子給別人看好不好？」。
「好的，你提著箱子，跟在我後面走。」新郎說。

31、「親愛的瑪麗，」年輕的威廉在信中寫道：「請原諒我再次打擾你。由於我的熱戀，使我的記性如此糟糕，我現在一點兒也記不起來，當我昨天向你求婚的時候，你說的是『行』還是『不行』？」。
瑪麗很快回信，信中說：「親愛的威廉，見到你的信我真高興。我記得昨天我說的是『不行』，但是我實在想不起來是對誰說的了。再一次吻你。」。

32、教導員是一個十分嚴厲而以小氣的人，同學們即怕他，也恨他。
他知道這種情況後，想緩和一下關係，於是召集同學們開會。在。
會上他指著一個同學問道：「都說你們很怕我，其實我挺平易近人。
的，你說說，你怕我嗎？」這個同學生怕他背後使壞，於是很堅決。
地說：「不怕！」教員很滿意這樣的回答，他又問另外一個同學：
「你怕我嗎？」這個同學也趕緊說：「不怕。」連著問了幾個人。
都說不怕。教員的臉上都樂開了花。突然他發現了一個同學心不在。
焉，於是突然點了他的名字，然後大聲問他：「你怕我嗎？」可憐。
這位同學嚇得臉色都白了，他看著教員，哆哆嗦嗦地回答：「我。
我，．．．，我不敢怕了。」。

33、布萊恩是一位自由作家，大部分時間在家用快速打字機寫作。一天。
她正要高興地打完最後一行字時，4歲的女兒開始不斷地問這問那：「媽。
媽，誰作的漫畫？」。
布萊恩抬頭看一看電視，發現正按時播放動畫片，便脫口而說：「漢。
娜—巴巴拉。」說著，她試圖重新集中思想打完這最後一行。
「誰是漢娜—巴巴拉？」孩子驚奇地問道。
「是某個人。」母親喃喃說著，改正了一個列印錯誤。
「這個人是誰生的？」。
「上帝生的。」母親咆哮道，並不得不停下手。
「但是，媽咪，」她繼續問下去，「誰生上帝？」。
布萊恩終於忍耐不住了，大叫道：「卡莉，出去玩，別搗亂。」。
「這是為什麼，」女兒聳聳肩，「我只問了一個簡單的問題。」？

34、那天去聽市場營銷講座。
教授問：「要是你們在自動取款機多得了50元，會怎麼做？」？
一些學生回答說：「會歸還給出納。」只有一個學生說：「會保留這些錢。」大家聽了不以為然，教授最後發言了：「要是我，我會再試試取款機的。」。

35、妻子說：以前，我丈夫總對我咬牙切齒的，現在就不同了。」。
鄰居問：「你怎樣令他改變對你的態度。」。
「我只不過是把他的假牙收起來。」。

36、上大學的時候，男同胞們每到午夜肚子餓得咕咕叫，便到食堂去「順」白菜，拿回宿舍涮了吃。別人「順」時都沒事，偏偏我被逮住。挨批不說，還被罰在食堂義務「摘白菜」一個月。
工作以後還是如此，我基本總結出一些「規律」：比如趕公共汽車，我剛到站牌的30秒鐘前，肯定已經開走了一輛；等老半天不見車來，狠心「打的」上路，回頭一看，後面一輛公共汽車悠悠而來。再如去銀行、電話局交錢交費什麼的，我去的時候肯定排隊，耐著性子等，輪到我時，一般情況下機器就壞了？
結婚生孩子以後，這種情況愈演愈烈，每次加班累得臭死回家，孩子正玩在興頭上，偏要和我玩遊戲；等到不加班能早點回家哄孩子玩，孩子反倒香香地睡了；單位事多的時候，焦頭爛額，孩子偏偏又病了；孩子的病好了，單位反倒閒了下來。
這種局面，終於有一天出現了轉機：
這天一大早出門，電梯從我家直達一樓；出門到車站，正好有一輛車翩翩而來，一路上也沒遇紅燈，直達單位位置；下車一看，離上班還有一段時間，便到郵局花三分鐘交了本月的電話費；進了單位大門，同事小李笑著說：「頭兒今天出差了，保管晚上不會加班。」我哈哈一笑，直奔辦公室而去，然後往坐椅上一「躺」，美

37、享利：「你每天晚上只喝兩杯白酒，今天怎麼要了四杯？」？
鮑勃：「我自己覺得喝兩杯已經很夠了，可我老婆還是不滿。
意。」。
享利：「她怎麼不滿意。」？
鮑勃：「每天我一到家，她總是埋怨我，真該死，又喝個半醉！」。

38、有人買了一頭猢猻，特別做了一套衣帽給它穿戴，教它學會跪。
拜作揖，確實像個人樣。
有一人，這個人辦了桌酒席請客，命令猢猻向客人行禮，蠻可。
愛的。
客人非常高興，就拿酒獎勵它。
猢猻喝得大醉，就把衣帽脫得精光，滿地打滾。
客人大笑，道：「這猢猻不喝酒時倒還像個人樣，豈知喝下了。
酒，就不像個人了！」。

39、那天我買回一個粽子，家裡剛滿三歲的小傢伙很熱切的跑上來問我：「多少錢一個？」我說：「兩塊錢。」小傢伙一臉自信地說：「你跟他講價了嗎?」我有點驚訝：喲，小傢伙會講價了。我微笑著問他：「那你要跟他講多少錢一個？」小傢伙信心十足的伸出一支手指，說：「三塊錢呀！」。

40、一個男孩吃了很多餅乾，還想再吃，父親對他說：「快別吃。
了，再吃下去，你肚子會爆炸的。」。
男孩說：「不要緊，我再吃時，你可以躲開。」。

41、房玄齡的夫人生性妒忌、潑辣，房玄齡很怕老婆，不敢再討小老婆。
太宗命令皇后召見房夫人，告訴她：大臣迎娶媵妾（小老婆）都有制度，皇帝將把美女。
賞賜給房玄齡。房夫人堅決不同意。
太宗便派人斟滿一杯酒恐嚇她：「你這是違抗聖旨，應該喝完這杯毒酒。」。
房夫人舉起酒杯就喝得點滴不剩。太宗嘆息道：「這樣剛烈妒忌的女人，我見了都有些。
怕，何況玄齡呢？」。

42、在一輛擁擠的公共汽車上，一個小男孩不停地吸著鼻涕，吸得站在他對面的一個女人實在受不了。她溫柔地問道：「孩子，你有手絹嗎？」「有又怎麼樣？」小男孩生氣地喊道，「我不借給你！」？

43、有一個打麻將的人死了，他的麻友就對他說：「我親愛的麻友呀，昨天你的眼睛瞪的像二銅，如今你的眼睛閉的像二條。我沒有銅錢給你燒，只能給你燒個七萬八萬。朋友們的臉色都是青一色。明天我會把你扔到火爐里，那才是你時刻盼望的胡了！！！！！」。

44、一位太太想畫肖像，丈夫給她找來了這最好的畫家。她要畫家在畫像里，給她畫上項鍊、耳環、頭飾等。而事實上，她並未戴這些金銀首飾。畫家同意了，但問道：「幹嘛要這樣呢？」。
太太答：「這時為了以防萬一。也許我比丈夫死得早，他的新太太會找他要這些寶貝的。」。

45、妻子總是懷疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的時候，偷看了他的日記，找到了充足的證據。待丈夫下班回家後，妻子又哭又鬧地質問：「誰是你的夫人？」丈夫聽了感到莫名其妙，回答說：「除了你，還能有誰呢？夫人？」「哼！你說的比唱的還要好聽，你為啥在日記中稱一個叫居里的人為夫人。」。

46、馬戲明星是一位漂亮的馴獅女郎，動物對她唯命是從，一發命令，凶。
猛的獅子就用它的爪子搭在她肩上蹭她，觀眾歡聲雷動，只有一位男士不。
以為然：「這有什麼值得歡呼的？誰不會這個？」？
馬戲場管理人員存心挑釁，對他說：「你願意來試一下嗎？」。
「當然願意。」男人答道：「不過先是那頭獅子弄走。」。

47、國小…。媽我長大以後不嫁人要永遠陪在你身邊。
國中…。媽我長大嫁人以後還是要跟你住。
高中…。媽我長大嫁人以後會常回來看你。
大學…。媽我長大嫁人以後會抽空回來看你。
嫁人時…。媽你有空就回來看我。
嫁人後…。媽你沒事就少來找我。

48、一隊新兵將去執行維持和平任務.出發前,指揮官簡要的。
說,當地是埋有許多地雷的危險區域,行動要特別小心。
這時候一個新兵舉手提問:"萬一踩上了地雷,應該怎樣。
做?"。
指揮官遲疑了一下,說:"按照標準程序,你應該凌空躍起。
大約六十米高,然後分散降落在方圓100米的地面上。

49、我的故鄉有個富翁，平時喜歡說刻薄的話。
一次，他說：「錢財是我的僱工，有技藝的工匠們是我的子孫，官吏豪紳也是我的子孫。」。
有人向他請問為什麼，富翁說：「我用錢財支配子孫們，有不聽我話的嗎？」？

50、「法官，」被告從被告席上站起來喊道，「難道審理我的案子的陪審員全都是女的？」。
「別吭聲。」律師低聲地說。
「我不想沉默，法官，我對我的老婆了知指掌，尚且瞞不過她，這兒竟有12個陌生的女人要我認罪！」。