笑到合不攏嘴的段子[朗讀]

1.廣場舞。
今兒和閨蜜一起逛街，路過公園，閨蜜聽到了音樂停下腳步望向園內。
我：「怎麼不走啦？」？
二貨閨蜜說到：「一想到我們也會變老，心裡感覺好害怕！」。
我安慰她怕什麼，人總會變老死去的啊！
她：「不是，那些廣場舞看上去好難啊！我們以後能學會嘛！」。
好吧好吧，你贏了。……。
2.王八就是喝湯的。
一位食客在一家餐館點了份甲魚湯，他等了好一陣子，師傅才把湯燉好端上來。
食客心裡不悅，就想捉弄一下師傅。
食客先喝一小口湯，接著嘖嘖稱讚：「這王八做得味道真好！」。
廚師聞聽，微微一笑道：「喝湯要趁熱，王八就是喝湯的！」。
3.一麻木就不疼了。
患者：「我手指疼。」。
庸醫：「這個簡單，我抽打您的手指，一麻木您就感覺不到疼了！」。
一周後。患者：「這次我的小腿疼。」。
庸醫：「這個簡單，我抽打您的小腿，一麻木您就覺不到疼了！」。
一周後，庸醫發現那位患者在門外徘徊。庸醫：「您咋不進來呢？」。
患者：「我tm不敢進，這次我是蛋疼！」。
4.誰叫你把我生這麼胖。
胖閨女與瘦媽媽玩蹺蹺板，媽媽懸在半空中下不來。
媽媽：「放我下來。」。
閨女：「不放。」媽媽：「為何不放？」。
閨女：「誰叫您把我生得這麼胖！」。
5.取出來只有一半。
今兒去atm機取錢，後面一哥們一個勁催我，還tm罵罵咧咧的。
本人長得瘦小不敢惹他，只好抽出一張一百塊對摺一下。
然後大喊：「咦？怎麼取出來張只有一半的？」？
然後他扭頭走人了。
6.還沒結婚呢？
樓主今年32，長得有點著急。
一次給銷售團隊新員工做培訓，課間休息的時候。
一個40多歲大哥湊到我旁邊抽煙，說「老師，您講得真好，你有能有40了吧？」。
我笑笑說「您可真會說話，我兒子都有您這麼大了」……。
那大哥興沖沖地就走了。天吶，樓主還沒結婚吶。
7.帥哥脾氣挺好的。
下班高峰期擠公交，司機師傅不停地踩著剎車。
站在我前面一漂亮妹紙，斷續地踩了我幾腳，每踩一腳都向我道歉。
大家都不容易，我笑臉相迎。
到站下車！妹紙尾隨我後，一把叫住我道：「帥哥！您脾氣挺好的，有女友嗎？」。
我愣了愣！心中竊喜，難道妹紙看上我了？正準備開口說話，她接著道：「我是xx婚介所的工作人員，如果有需要可以留個聯繫方式！」。
8.不要趕 它喜歡看。
男朋友第一次來我家，要和我親熱，這時我的貓跑了進來。
男朋友要趕它，我連忙喊停：「不要趕，它喜歡看！」。
男朋友給了我一巴掌：「您不是說您是第一次嗎？」。
9.把老娘喉嚨搞腫了。
朋友一起唱歌，一妹紙說她不喝酒，我們喝三杯她唱首歌，兩件酒喝完她話都說不出來。
其實這事就此打住也沒問題，關鍵的關鍵就是她屁大點事都要發個朋友圈：您們一幫禽獸，把老娘喉嚨都搞腫了。
聽說被她孩他爸打的一星期不敢出門。
10.難道我真的這麼狠心。
情人節那天，前女友突然找到我，說要和我復合，說了很多感人的話，把我感動的淚如泉湧的。
可是我就看她一條一條地給我發信息，不過我還是沒回，難道我真的這麼狠心。
不，要不是頭幾天在街上看著她微微隆起的肚子，我差點就答應了。
11.不好意思你們繼續。
公司妹子很多，每天都有來送快遞的。
今天下午兩個快遞小哥突然吵了起來，最後甚至還動了手。
我剛好閒著，正準備出門拉架。
這時，一個保潔大媽過去了，兩人同時停手了。
就聽大媽說：「我不是碰瓷的，我就是過來撿個飲料瓶，影響你們正事了，不好意思你們繼續………… 」。
12.碟子100。
小王相親的時候吃西餐，打碎了一隻碗。
服務生道：「先生您好，這隻碗50元」。
我一翻兜只剩一張100的，服務生也沒零錢，我尋思裝就要裝到位，我抄起一個碟子往地上一摔。
「這回行了吧?拿去，不用找了!」。
女方對我投來讚賞的目光，我得意極了，「先生，碟子100……」。
13.就我沒人要。
表姐婚禮現場，當新人交換戒指的那一刻，親人們都喜極而泣。
特別是我家小表妹，眼淚嘩嘩的。真沒想到她們姐妹倆，感情那麼好，讓人心生感動。
我忍不住遞張紙巾給她。
她竟然淚眼汪汪地跟我說：「」表哥，我三個姐，那麼丑都嫁出去了，憑啥就我沒人要？」。
14.媳婦來了。
村裡有個男的愛吹牛。這天和另一個男的喝酒，又開始吹。
說他媳婦不讓他喝酒，他兩下打老實了，說什麼他媳婦怕他，讓她幹嘛就得幹嘛，不聽話就打，熊娘們不能慣？
吹到重點他媳婦來了，回頭一看嚇懵了，和另一個人說：「哥，你先喝著，我回家歇會。」。
15.唱歌。
晚上在家裡唱歌正飆高音對面的鄰居敲門。
門一開進來就給我豎起了大拇指。
鄰居就問：「剛才那個高音是你唱的吧？唱得真不錯，真好聽！！！」。
我謙虛地擺了擺手我唱得不好聽很一般，他一拳就打在了我的臉上：知道不好聽還他麼唱。