關於於的幽默段子

1、迫於老媽十分的想要抱孫子，只好去相親。
老媽安排說：「你要求別太高，找個餓了知道叫，下雨了知道往屋裡跑的就行了！」。
老媽你是不是在說咱家的狗啊！

2、曹操與蔣干見面，蔣干出於禮貌問到：「操，你媽好嗎?」操聽了暈倒。第二天，倆人又見面，曹操先打招呼：「干，你全家好嗎?」干暈死。

3、男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當於五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當於一百公斤炸藥接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短。

4、某人於婚禮上送一橫匾，上書：「北比臼舅」四字，旁人皆不解。
其意。那人解釋說：「北字正如二人互不相識時背靠背的樣子；比是。
一個向另一個開展追求的樣子；臼是二人面對面互相傾談的樣子。
舅字是二人合作生下一男的樣子。」。
眾人一聽，大聲叫絕。

5、一個小偷行竊被抓獲，法庭對他起訴。
小偷向法官申訴說：「法官先生，我是迫於無奈才幹這種事的。試想。
一想：我肚子餓，一點食物也找不到，連像樣的衣服也沒一件；沒有家庭。
沒有朋友，這叫我怎麼辦呢……」？
法官說：「你的供詞使我很感動，我對你深表同情。在今後一年裡，我。
代表我這個機構，免費地向你提供一個住處和適量的食物、衣物；你在這。
一年裡，可以得到你所沒有的一切。」。

6、對於年輕的母親來說，有時說服小孩子上床睡覺也許是一件令人頭。
痛的事，然而有個名叫凱瑞的母親卻想出了一個幽默的主意，她對兒子。
說：「你的小床就是一隻信封，而你就是一封寫著好消息的信。」。
孩子聽了高興地跳上了床，鑽進了被子，讓母親把他放入「信封」，貼。
上「郵票」，井將他「郵寄」到一個甜蜜的夢鄉。

7、電腦迷們成天坐在電腦前，以致於電腦迷的妻子常說：「讓電腦做你老婆算了。
要我幹什麼？」此雖是戲言，可細細一想，電腦與老婆還真是有不少共同點？
且看：
1.當你買回一部時，另一部性能更好的又上市了。
2.除了他們的生產廠家外，沒有人明白他們的運行規律。
3.你所犯的任何細小錯誤都會被記錄在案，以作未來參考之用。
4.DOS 錯誤提示「Bad Command or FileName」的意思是：如果你不知。
道我為何生你的氣，我也不會把原因告訴你。
5.當你沉迷於電腦時，會發現有一半的時間和金錢花在了購買外圍設備上。
6.電腦與電腦之間的溝通語言是我們完全無法明白的。

8、有浸苧麻於河埠者，被人竊去。適一婦人蹲倒滌衣，陰毛甚長，浸入河內，灌畢，帶水而歸。
失苧者跟視水跡，疑是此婦偷去，罵詈不止。
婦分辨不脫，怒將陰毛剪下，以火焚之。值鄰家方在尋雞聲喚，忽聞隔壁毛臭，亦冤是他盜吃了。
兩邊喊罵，受屈愈深。婦思多因此物遺禍，將刀連陰戶挖出，拋在街心。
值兩公差拘提人犯回來，踹著此物，仔細端詳，駭曰：「又是一樁人命了。怎麼和尚的下爬，被人割落在這裡。」？

9、一婦欖權甚，夫所求不如意，乃以帶系其陽於後而誑妻曰：「適因其用甚急，與你索不肯，已將此物當銀一兩與之矣。」。
妻摸之，果不見，乃急取銀二兩付夫，令速回贖，囑曰：「若典中有當絕長大的，寧可加貼些銀子，換上一根回來。你那怪小東西，棄絕了也罷。」。

10、一人客於他鄉，見上著者問曰：「貴地之人好大陽物？」。
土著者甚喜，答曰：「果然，但不知尊客如何知道？」。
其人曰：「我在貴處嫖了幾晚，覺得此處的陰物比別處更寬，所以知道。」。

11、北方極寒之地，一婦倚牆撤尿，溺未完而尿已凍，連陰毛結於石上。
呼其夫至，以口呵之。夫近視而胡者也，呵之不化，連氣亦結成冰，鬚毛互凍而不解。
乃命家僮鑿開，吩咐曰：「看仔細子下鑿，連著直縫的是毛，連著橫縫的是須。」。

12、一翁素賣古董為業，屢欲偷覷其媳，媳訴於婆。一日，嫗代媳臥，翁往摸之，姬乃夾緊以自掩。翁認為媳，極口讚譽，以為遠出婆上。嫗罵曰：「臭老賊，一件；舊東西也不識，賣甚古董！」。

13、一翁偷媳，媳不從，而訴於姑。姑曰：「這個老烏龜，像了他的爺老子，都有這個毛病。」。

14、「孩子們，誰知道駱駝不同於其他動物的特點？」一片沉默。老。
師略作沉思，進一步解釋說：「也就是說，駱駝有什麼東西是其他動？
物所沒有的呢？」。
學生答：「有，是小駱駝。」。

15、男：就職於一家IT媒體。
女：就職於一家IT公司。
女：親愛的，最近我發現你情緒低落，反應速度大大降低，是不是頭腦里碎片太多，要不要我幫你整理一下。
男：我也說不清楚，我覺得越來越與同事不兼容了。
女：也許這與你和他們配置有關係，你們辦公室好像就你一個是從外地畢業分到北京的。
男：這不是主要原因。有時，他們談得正熱鬧時，我一插話就死機。
女：難道你談了什麼非法話題？
男：不是我非法，他們盡談論一些行業應用話題，什麼汽車啦，房子啦，三陪啦。我覺得他們的話題版本大低，應該升級？
女：你應該學會向下兼容。
男：這是一個迅速更新換代的社會，向下兼容未免成本太高。而且，還造成很大的資源浪費。我倒認為他們應該擴充內存。
女：你知道嗎，親愛的，有些事情並不是簡單的內存升級所能解決的，關鍵問題在於頭腦的運行速度和緩存大小。
男：他們的處理速度並不比我慢。他們總是不同的話題切換來切換去，但每次都沒有結果。
女：難道你對這種同時打開多個話題窗口的方式不習慣嗎？現代社會完全能夠支持這種多任務話題系統。
男：但為什麼我要麼插不上話，

16、為避免2000年問題影響本公司業務，本公司決定辦公室內不再使用任何計算。
機。
定於1999年1月1日從桌面上取消所有計算機，作為替代，提供每位員工一個。
沙盤。沙盤帶有類似玩具的平面，你可以使用小圓塊在沙上書寫。
公司執行總裁認為採用沙盤是出於以下考慮。
1.沒有2000年問題 - 我們可以嘲笑其它出問題的人。
2.不會因技術故障影響工作進度。
3.不會再因讀寫Email浪費工作時間。
4.不會再有設置了「老闆」按鈕的遊戲。
5.不再需要網絡及應用軟體支持。
因為公司不再設內部技術支持，我們提供以下關於新設備使用的指南。
沙盤技術常見問題解答。
問：我的沙盤螢幕上布滿了奇怪的線條。
答；拿起來並搖動它。
問：如何創建一個新文檔。
答；拿起來並搖動它。
問：重新啟動我的沙盤的正確步驟是什麼？
答；拿起來並搖動它。
問：怎樣刪除沙盤上的一個文檔。
答；拿起來並搖動它。
問：如何保存沙盤文檔。
答；不要搖動它。

17、馬林讀小學一年級，但他太貪玩了，以致於每逢上課時思想總。
禁不住開小差。他感覺到窗外的花草，飛翔的小鳥要比教室里老師。
的講課生動多了。
一次，老師問全班同學：「假如我被歹徒殺死了，你們會怎樣。
呢？請大家說真心話。」。
同學們都沉默了，這時，馬林站了起來，高興地說：「老師。
那我們就可以放假玩去了！」。

18、有個富裕教徒捐款100盧布給拉比（對猶太經師的尊稱）用於教區建設。
次日，喪葬公司派出一個代表來找拉比。他要求把那100盧布用來修理教區公。
墓，並提醒說，不然的話，狗和豬就會跑進公墓，毀了墓地。
「知道了。」拉比說道，「只是我有一點不明白，狗和豬為何這麼快就知。
道有人捐款100盧布了呢？」。

19、一位著名的牧師做完見證後，說：「諸位兄弟姐妹，你們對於信心還有什麼懷疑之？
處嗎？」。
一名學生舉手問道：「為什麼我們教堂頂上要裝避雷針呢？」？

20、妻妾爭風，夫又倦於房事，乃曰：「我若就那個，只說我偏愛。今夜待我仰臥在床，看你們造化，憑他此物向誰，就去與他幹事。」妻妾依言，各將陽物摸弄，一時興起，豎若桅杆。夫大笑曰：「你兩個扶持他起來，做了公直老人，不肯詢私，我也沒法。」。

21、兩夫婦度歲，夫於除夕戒妻曰：「往日行房，每到快活處，必定叫死。明日是新正，大家忌說死字，但說我要活。」妻然之。及次日行房，妻樂極，仍叫如前。夫怪其忌犯，妻曰：「不妨。像這種死法，那怕一年死到頭！」。

22、醫學專科學校的老師，請學生說出人奶比牛奶更適宜於哺養。
嬰兒的五個優點。
一個學生回答：「一、它永遠新鮮；二、它永遠清潔；三、它永遠。
恆溫；四、它不受污染；五、它便於攜帶。」。

23、夫婦二人漫步於街道上，丈夫無視路面的標誌，牽著妻子橫闖。
馬路，一輛急駛而過的汽車險些撞到他們，司機探出頭來，大罵：
「喂，笨蛋！」。
妻子愕然，問道：「唉呀！他怎麼認識你呀？」？

24、有一天，媽媽在屋內打死一隻老鼠，她不願意讓鄰居知道，於。
是告訴小么兒不要和別人說，因為老鼠是骯髒的。哪知小么兒卻對。
同學說：「我家有個秘密，骯髒得很，不能告訴你們。」。

25、老吳夫婦同在美術館看畫展，看到有兩幅油畫，顯然是取材於。
同一模特兒。
裸女畫標價四千元，另7張穿著一套華麗服飾的人體畫竟然。
標價一萬元。
老吳問太太：「你知道這兩者差別在哪裡？」。
吳太太：「知道，人家的衣服值錢，那套衣服值六千元哩。」。

26、「小乖乖，告訴爸爸，三加二等於多少？」父親問兒子。
站在一旁的家庭教師連忙伸出五個指頭向孩子搖了搖，說：
「你看，這是什麼？」？
「是爪子！」。

27、此系本人的親身經歷，轉述如下，聊以一笑：
某日，昏昏欲睡於自習室，忽然，耳邊飄來後面兩位男士的切切私語：
甲曰：「那筆汽車賣得如何？」。
已對曰：「差不多了。」。
已問：「飛機的銷路如何？」。
甲曰：「賣的很快。」。
頓時，我的睡意全消，忍不住回頭瞟了二人一眼，二人聊性正濃，這時。
甲不無遺憾的說道：只可惜十來張劉德華全砸手裡了…。
恍然頓悟。

28、絕對的，牛B這個詞在北京話裡面不可替代。
有這麼一個人。出身於貧苦的農村，但是天賦異秉，談吐幽默深沉，交遊極廣自6歲起每時刻身邊至少有3個漂亮MM在追。
16歲出國到史丹福大學深造，17歲回國參加世界大學生運動會獲得田徑十項全能冠軍。20歲博士即將畢業，此時已取得n項專利。導師勸他說："別回去了，這裡環境好。"他拒絕。導師說："回去沒有博士學位！"他輕輕鞠躬，回宿舍收拾了行李就回國了。
20歲開始憑自己的專利開公司。3年上市，5年進入全國100強,10年進入世界100強。
30歲忽然覺得沒勁，賣掉了全部股份，移民美國，為華納兄弟唱 片公司做詞曲作者。1年後正式受聘於華納唱片做製作人。極其成功，使華納占據了世界80%的市場。號稱21世紀流行音樂之父。此時又覺得華納的壟斷行為噁心，對老闆提出異議遭否決。辭職做獨立製作人，給誰都做，就是不給華納做。1年後，華納兄弟唱片公司宣布破產。
40歲退出藝壇，舉辦全球巡迴告別音樂會，大批明星參加，大批歌迷追隨，致使世界經濟格局發生以下變化：世界首強--波音；第二：麥道。
45歲

29、鑒於公司諸位同仁缺席情況日漸嚴重，現公司人力資源部規定全新請假政策，立即生效。
病假：不准。
我們相信，既然您有體力去看醫生，您就有能力來上班。
辭職：不准。
員工的辭職會給公司人力資源部門造成不必要的麻煩，同時為處理你辭職所花費的費用完全不能為Supply Chain 增加Value
婚假：不准。
實際上公司並不鼓勵你結婚：
1、作為一名公司經理人員，應該是一個足夠冷靜的人，不應該作出這種衝動的決定。
2、結婚會使員工不必要地喪失太多精力。
產假：不准。
產假是耽誤工時的一大主要因素。我們認為作為一名高素質的員工不應該在生孩子這類小事上耽誤寶貴時間，為了提高員工效率，公司醫療福利小組已經開始提供克隆服務，三級以上經理可以安排供應商代為生產。

30、1、不刷牙別人也不知道。
2、有利於上廁所時的解臭。
3、提神醒腦。
4、假裝是個成熟的男人。
5、沒女朋友時代替接吻。
6、讓你看著煩的女人走開。
7、不洗床單可以推託給煙味。
8、誘捕螢火蟲。
9、讓人發現你的存在。
10、在酒吧做為社交利器。
11、男女同抽一隻煙表示關係不一般。
12、男的同抽一隻煙表示實在沒錢了。
13、讓撿煙屁股的三毛追著你跑。
14、有時煙屁股可以賣到5元一支。
15、跟老婆吵架時不捨得摔東西時的免費贈品。
16、家裡有蟑螂，逮一個燙一個，看誰怕誰。
17、邊作愁眉苦臉狀邊抽煙足以引起女性同情，加上假咳幾聲效果尤佳。
18、讓你樓下的鄰居對你「另」眼相看的有力催化劑。
19、跟女友表示決心保持口腔清潔時故作的推諉：「煙給你我馬上戒掉！」。
20、煙灰可以止血鎮痛。

31、宿舍臨時通知檢查衛生，小A覺得床單太髒，羞於見人，我在一旁出謀劃策：「把床單翻過來，反面朝外，看起來乾淨一些。」小A更為窘迫，囁嚅：「已經是反面了……」。

32、近一、兩年來，我一直將自己的疲憊不堪怪罪於血里缺鐵、維他命不夠、節食或其它疾病甚麼的。可現在我才發現了我老覺得疲憊不堪的真正原因。
我老覺得疲憊不堪是因為我工作得過於勞累了。
這個國家有兩億三千七百萬人，其中一億零四百萬人已退休，這樣就剩下一億三千三百萬人在工作。
這一億三千三百萬人中，又有八千五百萬人在上學，這樣就剩下四千八百萬人在工作。
這四千八百萬人中又有兩千九百萬被聯邦政府雇用*，這樣就剩下一千九百萬人在工作。
還有四百萬人在軍隊服役，這樣就剩下一千五百萬人在工作。
再減去一千四百八十萬被州政府和市政府雇用※，這樣就剩下二十萬人在工作。
還有十八萬八千人在住院，這樣就剩下一萬兩千人在工作。
現在，還要再減去一萬一千九百八十八名坐牢的囚犯，這樣就剩下兩個人在工作。這兩個人就是你和我。
而你呢，又在電子郵件上浪費時間。
（※譯者註：美國人多認為政府的工作是不幹活也拿錢的工作。）。

33、有個富裕教徒捐款100盧布給拉比（對猶太經師的尊稱）用於教區建設。次日，喪葬公司派出一個代表來找拉比。他要求把那100盧布用來修理教區公墓，並提醒說，不然的話，狗和豬就會跑進公墓，毀了墓地。
「知道了。」拉比說道，「只是我有一點不明白，狗和豬為何這麼快就知道有人捐款100盧布了呢？」。

34、有浸苧麻於河埠者，被人竊去。適一婦人蹲倒滌衣，陰毛甚長，浸入河內，灌畢，帶水而歸。
失苧者跟視水跡qq空間免費播放器 ，疑是此婦偷去，罵詈不止。
婦分辨不脫，怒將陰毛剪下，以火焚之。值鄰家方在尋雞聲喚，忽聞隔壁毛臭，亦冤是他盜吃了。
兩邊喊罵，受屈愈深。婦思多因此物遺禍，將刀連陰戶挖出，拋在街心。
值兩公差拘提人犯回來，踹著此物，仔細端詳，駭曰：「又是一樁人命了。怎麼和尚的下爬，被人割落在這裡。」？

35、電腦迷們成天坐在電腦前，以致於電腦迷的妻子常說：「讓電腦做你老婆算了，要我幹什麼？」此雖是戲言，可細細一想，電腦與老婆還真是有不少共同點，且看：
1.當你買回一部時，另一部性能更好的又上市了。
2.除了他們的生產廠家外qq空間日誌，沒有人明白他們的運行規律。
3.你所犯的任何細小錯誤都會被記錄在案，以作未來參考之用。
4.DOS 錯誤提示「Bad Command or FileName」的意思是：如果你不知道我為何生你的氣，我也不會把原因告訴你。
5.當你沉迷於電腦時，會發現有一半的時間和金錢花在了購買外圍設備上。
6.電腦與電腦之間的溝通語言是我們完全無法明白的。

36、對於年輕的母親來說，有時說服小孩子上床睡覺也許是一件令人頭痛的事，然而有個名叫凱瑞的母親卻想出了一個幽默的主意，她對兒子說：「你的小床就是一隻信封，而你就是一封寫著好消息的信。」。
孩子聽了高興地跳上了床，鑽進了被子，讓母親把他放入「信封」，貼上「郵票」，井將他「郵寄」到一個甜蜜的夢鄉。

37、一個小偷行竊被抓獲，法庭對他起訴。
小偷向法官申訴說：「法官先生，我是迫於無奈才幹這種事的。試想一想：我肚子餓，一點食物也找不到，連像樣的衣服也沒一件；沒有家庭，沒有朋友，這叫我怎麼辦呢……」？
法官說：「你的供詞使我很感動，我對你深表同情。在今後一年裡，我代表我這個機構，免費地向你提供一個住處和適量的食物、衣物；你在這一年裡，可以得到你所沒有的一切。」。

38、Bill Gates答道：不，Windows不是病毒。是的，和病毒一樣，Windows占用大量系統資源用於複製，使系統變慢。病毒有時會用大量垃圾充滿你的硬碟，Windows也會。病毒通常在用戶不知道的情況下和一些有用的程序結合在一起，這一點也和Windows一樣。病毒經常使用戶感到系統很慢，從而想升級硬體，這一點也和Windows類似。
到目前為止，好象Windows是病毒，但是，二者有著本質的區別：病毒通常由它們的作者提供良好的支持，而且可以在所有的系統上運行，而且它們的代碼短小，執行速度快，而且越來越成熟，但Windows不是這樣，所以，Windows絕對不是病毒。

39、一位得了不知道是什麼病的病人十分焦急，求救於一位醫生？
醫生叫他在化驗室外等化驗結果。沒過多久，醫生滿臉笑意地走出來說：「先生，我祝賀您。」。
病人高興得差點跳起來：「我得救了嗎？」。
醫生說：「不是，我祝賀的是，你將死於一種沒有先例的新疾病，我們正準備在您死後用您的名字給這種病命名。」。

40、一個小伙於向姑娘求婚，姑娘說：
「不過，我們相識才三天吶，你了解我嗎？」。
小伙子急忙說：「了解，了解，我早就了解你了。」。
「是嗎？」。
「是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的。」。

41、「你知不知道對於女人最大的懲罰是什麼？」 「不知道。」？
「讓她穿上美麗的衣服，然後把她關到沒有鏡子的屋子裡。」。

42、病人：「醫生，你深信這就是肺炎嗎？有時候，醫生在治療肺炎，病人卻死於其他的病。」。
醫生一本正經地說：「我在治療肺炎時，病人就死於肺炎。」。

43、某人學習刻苦，工科學生卻精於文，有書呆子之稱，為眾學友取笑之對象，然每有妙語，令人捧腹。一日，學友問剛要去赴約的某人：「男人與女人的區別是什麼？」某人不加思索答：「比上不足，比下有餘。」赴約回來後神秘地說：「男人和女人還有一共同點，中間取齊。」？

44、「瀘洲老窖」 ——百年孤獨型 如此酒，她們一般有著良好的家教，受過古典藝術的薰陶。但對於男人，卻從來都是眼高手低。或許是因為不知如何才能把握男人的心，或許是男人不知該如何理解此類的女人，總之，她們寂寞並孤獨著。永遠抱著「幾經風雨情自珍，枯木又逢春」的愛情幻想。
代表人物：吳儀。

45、近一、兩年來，我一直將自己的疲憊不堪怪罪於血里缺鐵、維他命不夠、節食或其它疾病甚麼的。可現在我才發現了我老覺得疲憊不堪的真正原因。

46、有一個小孩到藥鋪里去買藥，一進門，敞開嗓子說：「老闆，買藥。」。
老闆：「人小嗓於不小。」。
「知了小，聲大哩！」。
「知了沒舌頭唄！」。
「簸箕有舌頭，它昨不響?」。
「它是竹於做的，當然不響。」。
「笛子也是竹於做的，它為啥響呢?」。
「笛於有眼呀！」。
「篩於也有眼，它為啥不響?」。
「篩子是死物。」。
「鞭炮也是死物，它為啥響呢?」。
「它肚裡有藥。」。
「你這鋪里也有藥，它為啥不響?」。
老闆被這小孩問啞巴了。

47、孩子：「爸爸，報告你一個好消息。」。
爸爸：「什麼好消息呀?」？
孩於：「奶奶的耳朵聾了。」。
爸爸：「這算好消息！」。
孩子：「這樣媽媽再罵奶奶老不死的，奶奶就聽不見了。」。

48、一日於友人家中閒談，言及現實與理想，見其子凝神傾聽，遂出言相逗：「你長大了想幹什麼？」小童語出驚人：「我要在家買菜燒飯。」其母哭笑不得，痛斥「沒出息！」？

49、小弟上幼兒園，老師考他算術：「3加3等於多少？」。
小弟攤出10指數了數，回答道：「6！」。
老師又問：「4加4等於多少？」。
小弟又數了數指頭：「8！」。
老師說道：「不行，要用心算，把兩手放進囗袋，現在再問你，5加5等於多少？」。
馬小弟算了半天，兩隻手還是在囗袋裡計數著。過了許久，終於答案出來了！只見馬小弟說道：「11！」。

50、媽媽：「小飛，你剛吃完藥，不好好睡覺，抱著肚子搖晃於嗎？」。
小飛：「剛才喝時忘了搖藥瓶，現在補搖。」。