關於小的幽默段子
1、一隻小狗爬上你的餐桌,向一隻燒雞爬去,你大怒道:你敢對那隻燒雞怎樣,我就敢對你怎樣,結果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒,小狗樂道:小樣看誰狠。
2、我曾經也有過小鹿亂撞,不過現在好了,它撞死了,現在我只想發財。
3、輸液扎針,天冷了血管不好找。
小護士拉著我的手不停地搓,想捂熱了再扎。
搓著搓著,我的手背上就搓出泥出來了。
4、搭棚子賣繡花針--買賣不大,架子不小。
5、男朋友用面紙捲成一個小棍棒,在我等公交的時候對著我肚皮猛戳一下,我愣住了,他自言自語「白刀子進,白刀子出,你的脂肪還真厚」,我無語,五分鐘後,他又對著我胸口猛戳,我為了配合他,「啊~~」了一聲,還往後退了幾步,他又自言自語「你的咪咪還真小,這麼短的刀也能戳死你」,隨即看到路人甲乙丙丁的竊笑眼神,頭頂一片黑線……。
6、十年了,我仍在尋覓,為夢想和現實的差距沮喪不已。小敏很體貼,但是不漂亮。小夢很漂亮,但不性感。小倩很性感,但是脾氣很壞。小靜體貼,漂亮,性感,但是她是我老婆。
7、一女子因胸小而嫁不出去,一日相親對男人說:「我胸小,你嫌棄嗎?」男人說:「有饅頭大嗎?」女子說有!洞房之夜,男人衝出洞房,跪地仰天長呼:「天啊,旺仔小饅頭!」。
8、小約翰和他的叔叔一同坐在音樂廳里聽音樂。
叔叔:「你懂音樂嗎?」。
約翰:「當然懂。」。
叔叔:「你說,那個姑娘現在彈的是什麼?」?
約翰:「鋼琴。」。
9、初到美國時,幾個中國同學請我到一家中餐館上給我接風洗塵。
小林看到鄰桌几個洋人在用筷子,便說:「現在會用筷子的老。
外越來越多了!」。
小王接著說:「那些老外不但會用筷子,還會點菜呢。他們再。
也不是只會叫雜碎、春卷了。」。
小張正要開口,只見鄰桌一個已吃飽喝足的老外慢條斯理地走。
到我們桌前來,用他那極其標準的京片子說:「請你們搞清楚,在。
這裡,你們才是老外。」。
10、湯姆又來找女友瑪瑞,他正在客廳耐心等候時,瑪瑞的小弟弟。
艾米爾生氣地走出來。「討厭的傢伙,你為什麼總來找我姐姐,你自?
已沒有嗎?」。
11、媽媽生弟弟了,小琪很高興地趕到醫院去探視,當他隔著玻璃。
看到一排排初生的娃娃時,滿臉不高興地說:「我只跟媽媽要一個。
弟弟,她一下子生那麼多做什麼?」?
12、妻子:「我想給小狗起個名字叫『拜倫』,母親說這樣會侮辱了。
這位詩人;後來我想把你的名字改給它,母親又說不好。」。
丈夫:「你的母親真好。」。
妻子:「她說這樣會侮辱了小狗。」。
13、一個人對藥房裡的藥劑師說:「我失眠得太厲害了。家裡的那。
只小貓在地毯上走過去,我都會驚醒。」。
藥劑師飛快地拿出一包藥粉,遞給他。他忙問:「這藥有效嗎?」。
「沒問題。」藥劑師極其自信。
「那我一天吃幾次?」。
藥劑師反而急了:「你可千萬不能吃,給你的貓吃一次就解決。
問題了。」。
14、文藝社徵文比賽:「請以最短的文章,論述戀愛始未」。結果,小。
王得到了冠軍,其文如下。
初戀:心裡眼中只有她。
熱戀:媽媽叫我向東,愛人叫我向西;向西。
失戀:愛人結婚了,新郎不是我。
15、「母獅生下小獅,小獅要吃東西。」。
「母狗生下小狗,小狗要吃東西。」。
「……?」。
「那就是說,凡是母親生的都得吃東西。」。
小湯姆想呀想呀,終於找出一個生下來不吃東西的傢伙。他告。
訴老師:
「老師,母雞生蛋,蛋不吃東西。」。
16、課堂上,老師問:「同學們,誰能說出一種南非的珍奇動物?」。
「北極熊!」小娜不加思索地站起來回答。
「孩子,」老師和藹地對小姬說,「在南非是找不到北極熊的。」。
「我知道!」小姐說,「正因為這樣,北極熊在南非才是珍奇動物。
嘛!」。
17、問:我的Shift鍵上有一個小箭頭。它是不是說其實真正的Shift鍵是在。
它的上面,這個畫著箭頭的鍵只起到指示作用。
答:不,這個小箭頭的意思是「向上」,它指示你看螢幕,在打字的時。
候要做到盲打,不要看自己的手指。
問:如果我同時按下兩個Shift鍵會怎麼樣?
答:會顯示比按一個Shift還大的字母。但請不要使用這個功能,因為它。
同樣會顯示更亮的字母,又可能導致顯示器燒壞。如果確實要使用這項。
功能,可以購買Shift鍵燒毀保護程序,價格是139.95美元。
問:我按下了Shift鍵以後結果它卡住了,再也彈不起來了,怎麼辦?
答:是不是有哪個酷愛黃油花生的小孩經常使用你的PC?如果確實如此。
那可以清洗一下你的鍵盤。首先得用力把鍵盤從機器上拔下來,然後把。
鍵盤泡進溫熱的水裡用檸檬香的洗滌靈使勁擦洗。最後要把鍵盤弄乾。
建議使用手持式的吹風機或把它放在乾燥的地方不要超過60分鐘。
18、「我再也不洗臉了。」小多莉說。
「唉呀,你真是個淘氣的小姑娘。」奶奶說,「在我當小姑娘的時候,我。
天天洗臉。」。
「對,」小多莉說,「看你現在的這張臉。」。
19、小丘克和小蓋克都坐在小凳子上吃著花生米,小丘克看見幾粒花生。
米掉在地上,就說:「蓋克,你怎麼這麼浪費,」並把它們撿起來放進了?
嘴裡。」。
小蓋克停了一會說:「哥哥,你連小蟲子都沒浪費。」。
20、姐姐:「小妹,你在幹什麼?」?
妹妹:「我在給我的好朋友達娃寫信。」。
姐姐:「你還沒有上學,就會寫信嗎?」。
妹妹:「這不要緊,因為達娃也不知道怎麼讀信。」?
21、「姐姐,你幹嗎哭呢?」小安娜問。
「地理老師只給了我2分。」姐姐嗚咽著,「我忘記阿拉斯加在什麼地?
方了。」。
「你盡愛丟三落四,」小安娜說,「到現在你還沒想起把它放在什麼地?
方了嗎?」。
22、有個財主吃得跟肥豬一樣胖,一天沒事兒就好養蟈蟈。
王黑小捉了只蟈蟈,故意把發聲的器官掐了來和財主比。
那個財主正吃飯,看了看把嘴一撇說:「這隻蟈蟈又不會叫,還養它幹什麼?」?
王黑小瞅著酒菜,微微笑道:「別看我這蟈蟈不會叫,可吃得好!」。
23、一人謀娶婦,慮其物小,恐貽笑大方,必欲得一處子。或教之曰:「初夜但以卵示之,若不識者,真閨女矣。」其人依言,轉諭媒妁,如有破綻,當即發還。媒曰:「可。」及娶一婦,上床解物詢之,婦以卵對。乃大怒,知非處子也,遂遣之。再娶一婦,問如前,婦曰:「雞巴?」其人詫曰:「此物的表號都已曉得,一發不真。」又遣之。最後娶一年少者,仍試如前,答曰:「不知。」此人大喜,以為真處子無疑矣,因握其物指示曰:「此名為卵。」女搖頭曰:「不是。我也曾見過許多,不信世間有這般細卵。」。
24、媽媽:「小飛,你剛吃完藥,不好好睡覺,抱著肚子搖晃幹嗎?」。
小飛:「剛才喝時忘了搖藥瓶,現在補搖。」。
25、小傑告訴媽媽:「我發現奶奶真膽小。」。
媽媽問:「你什麼時候發現的?」?
小傑:「昨天我跟奶奶出門,過大馬路時,她拚命抓住我的手不。
放,還說『小傑,不要離開我!』」。
26、李小弟寫文章老是漏字,寫不出難字又不去問人,寧可讓它空。
著。
有一次,他在作文簿上寫著:「我爸爸身體不好,叫我去買人。
我走進人店,只見盒子裡都是人,有的人壯,有的人瘦。我買了半斤。
人回到家裡,切成塊塊,就開始蒸人,蒸好人,我端了一碗人湯準備。
給爸爸送去……」。
老師看了他的作文大吃一驚,急忙找李小弟來問,才知他寫的。
是人參,漏掉了一個「參」字。
27、語文課上,老師要求學生寫一篇150字的作文,題目是「我的。
小貓。」芳芳提筆寫道:「我有一隻小貓,它一天到晚總是喵、喵……。
地叫著,你聽,它又叫了起來,喵、喵……」當寫到第150個喵字時。
芳芳終於擱下了筆。
28、老師:「我上課,你不能睡覺。」。
傑吏(小聲地):「我能睡,要是他們吵得不那麼厲害的話。」。
29、一日,小王與小劉走在街上,小王看著街道兩旁的一些皮膚病性病門診部,問小劉道:「這地方的門診那麼多,為什麼生意還這麼好?」。
小劉回答道:「就這生意還算好,我教你個生財之道,保證你把他們的生意全擠垮!」小王問是什麼辦法,只聽小劉講道:「你看,這一個個門診部門前掛的都有一個大牌子,上面寫著「皮膚病性病專科門診」你只要在街中心也開一個這樣的門診部,就可以擠垮他們。但是你要把牌子換掉,上面寫著「皮膚病性病本科門診」。
30、醉漢走到野外,看見一個小箱子。
這箱子裡裝滿了珍貴的寶貝,寶貝上面放了一面鏡子。
這人非常高興地把箱蓋打開,卻一眼看見鏡子裡面有一個人。
他非常驚訝害怕,連忙拱手道:「我還以為是一隻空箱子,不知道有。
你在箱子裡,請莫生氣!」。
31、從前有個財主,非常小氣,對自己家裡人也不例外。有一天吃。
飯時,兩個兒子盛好了飯,問父親用什麼菜下飯,父親就在牆上掛?
了一條鹹魚,對兒子們說:「你們看一眼魚,吃一口飯就行了。」兒。
子們沒法,只好這樣吃起來。
突然,兄弟倆爭執起來。父親問為什麼,弟弟告狀說:「剛才哥?
哥多看了鹹魚一眼。」父親一聽大怒,說:「別管他,咸死這個饞嘴。
的!」。
32、小光夫在幼兒園裡上課不安分。老師多次警告他,要他集中精。
力,可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他:「光夫,你怎。
麼總是躁動不安呢,有什麼高興的事吧?」?
「有的。」光夫說,「我爸爸答應我,等我18歲時,就給我買一輛。
摩托車。」。
33、小湯姆在家嬌養慣了,好不容易捱到了上學年齡,媽媽送他到。
學校上學。
第一天上學回家,媽媽擔心地問湯姆:
「在學校好嗎?沒有哭吧!」。
湯姆回答:
「我才沒有哭呢!我把老師弄哭了。」。
34、課堂上,老師出了一道判斷題要求同學們當場判斷正誤。
老師:「小林,請你判斷一下。」。
小林:「我認為答案應該是『錯誤』。」。
老師:「為什麼呢?」?
小林:「因為前面小燕回答說『正確』,但你沒有讓她坐下。」。
35、幾個吝嗇鬼同場角逐,爭奪「第一吝嗇鬼」桂冠。大家依次介紹。
自己如何小氣,唇槍舌劍互不相讓。唯有一個吝嗇鬼默不作聲。主。
持人問他:「先生,能談您的事跡嗎?」。
他仿佛沒有聽見。主持人連問幾聲,他才生氣地說:「我自己的。
聲音,為什麼要讓你們聽見?」?
他得了冠軍。
36、一位正在法國旅行的英國太太帶著一條很漂亮的小狗走進一。
家餐館吃飯。
由於語言不通,她對著服務員指了指自己的嘴,又指指小狗的。
肚。
服務員拉走了小狗,放了幾盤點心在她面前,又打手勢叫她等。
一會。她似懂非懂地點點頭。過了一會兒,菜上來了,太太吃得很。
滿意。臨走,她打手勢要回小狗,與服務員起了爭執,懂英語的經。
理趕來問道:「太太,不是您要求我們代作狗肉的嗎?」。
37、羅馬一家自助餐廳的老闆想出一個賺小費的妙計。他請來一位非常。
漂亮的姑娘,坐在櫃檯邊收錢,以便使男客們神魂顛倒,慷慨解囊。
誰知那位姑娘上班後沒過幾天,就對老闆說:「我想,我不如以前。
漂亮了。」。
老闆忙問:「這是怎麼回事呢?」?
「現在,所有的男客都在櫃檯邊反覆地數找給他們的零錢。」。
38、小莉達報考某貴族幼兒園,面試時教師取出一張10元紙幣。
問:「這是什麼?」?
小莉達:「是媽媽給乞丐的廢紙。」。
「好,」教師說,「你錄取了。」。
39、一個人因消化不良,請醫診治。
醫生:「應當吃容易消化的肉類,最好是小鳥,因為它的身體是。
不停地動著的。」。
病人:「那要是有更好的肉類呢?」。
醫生:「什麼?」?
病人:「我內人的舌頭!它一天到晚不停地動著。」。
40、老師問小哈默:「地球是什麼形狀的?」?
小哈默答道:「它是圓的。」。
「你怎麼知道它是圓的呢?」?
「那就算它是方的吧。你是老師,我不想為了這個引起一場爭。
論。」。
41、小趙和小王經過老孫介紹認識,見面之後,印象還好。幾天以後。
小趙想給小王寫封情書,但不知如何談起,便去找老孫指點。老孫說:
「這有何難,我給你打個草稿吧!」。
小趙按照老孫起草的情書工工整整地謄清了一份,寄給了小王。
小王接到小趙的來信,高興地拿去讓老孫看:「小趙來信了,我想。
給他回個信,不知該說些啥?」。
老孫說:「這有何難,我也給你打個草稿吧!」。
42、阿囡的未婚夫上門送禮相親,她的母親推託說:
「小女年紀還小,再過一兩年吧!」。
阿囡聽了,很是不快,連忙往弟弟的搖籃里一躺。
母親見了,說:「你已長大成人,還躺在搖籃里嗎?」。
阿囡說:「我忽然長大了麼?」。
43、小李為討女朋友歡心,特地去中華劇院買來兩張戲票。看完。
第一幕,舞台上打出字幕:「第二幕——一年以後。」。
小李一見,拉起女朋友要走。女朋友不解。小李說:「還愣。
著幹什麼,我們一年以後再來看。」?
女朋友哭笑不得,掙脫他的手:「好吧,你先走,我們一年。
後再見!」。
44、小亨利的姑姑來到他家做客,見到亨利,對他說:「亨利,我想。
送一件禮物給你,讓你高興高興!」。
「太謝謝了!姑姑。」亨利回答。
「不過,給你禮物之前,我要問問你的考試成績如何。」。
「得了吧!」亨利說,「如果你是真心讓我高興,就別問我的成。
績。」。
45、「媽媽,你聽,鄰家的小幸子把成績單上的『1』改成了『5』。
他媽媽發現了,正在狠狠地罵她呢!」。
「那孩子真不像話,你可不是那樣的人,對吧?」。
「我才不像她那麼蠢呢!我只改成了『4』!」。
46、小巴巴拉輕輕地走到數學老師面前,懇求他說:「儘管我這次。
考得不好,請您在批成績的時候打個好分。」。
「為什麼?這不太好。」?
小巴巴拉的聲音更柔和了:「老師,我母親有心臟病,較低的分。
數會使她看了受刺激。」。
47、丈夫十分迷信,一件小事都會使他心神不寧。
一天下班後,他愁眉苦臉地對夫人說:「我的右眼跳了一下午。
不知要出什麼事?」?
夫人正在氣頭上,她怒不可遏,大為惱火,說:「跳!跳!跳有什。
麼了不起!你簡直像只笨鳥!還是男子漢大丈夫呢!」過了一會兒。
丈夫忽然醒悟似地笑著說:「太太,請不必生氣了,我已經找到答案。
了。」。
48、杜先生初結婚時,每日下班回家,小狗總對著他叫,而太太就。
拿拖鞋給他。
現在,變成小狗送拖鞋給杜先生,而太太對著他叫了。
49、小利姬看見爸爸、媽媽在做禱告,她也學著做禱告。
「萬能的上帝,請你保佑我爸爸,保佑我媽媽,還保佑我奶奶和。
我。但是,更重要的還是保佑你自己。如果你死掉了,那我們全家。
都沒有依靠了!」。
50、星期天,小由美子跟爸爸去動物園看獅子,他們來到獅子館。
小由美子高興得不住地問這問那,看了一會,她突然顯得不安起。
來,爸爸問她有什麼不順心的事。「爸爸,我有點害怕,」小由美子?
顫抖著聲音答道:「如果這頭獅子掙脫出寵,把你吃掉的話,那我該。
乘幾路電車回家呢?」。