關於都會的幽默段子
1、其實東北人是最有禮貌的,在做任何事之前都會徵求對方的意見,例如: 「我削你,你信不?」。
做任何事也都先讓著對方 「你動我下試試!?」「來!你再罵一句來!」 所以,還是東北人最有禮貌。
2、毛爺爺時代,人走在街上隨時都會被揪出來唱語錄歌。
問家庭出身,個人成分等,所以搞得人人都特緊張。
話說這哥們病了,去看醫生。張過嘴,開過方子,讓打。
針。
走進護士室,一年青女護士讓他做好準備姿勢。那時蔡。
倫還沒發明牛仔褲,所以特容易發生事故。那哥們一不小心。
褲子掉地上了。
護士以為他耍流氓,大怒,喝道:「畜牲!」。
那哥們嚇一跳,馬上立正,答道:「貧農!」。
護士一聽,沒有好氣,罵道:「二流子!」。
那哥們連忙答道:「二舅子也是貧農!」。
3、《家用電腦》上每期都會推薦一些或者實用或者有趣的共享軟體,正是這種資源共享才使得我們的電腦世界更加豐富多彩。我也正好有這種愛好,喜歡時常從網上下載一些共享軟體來用用,而且這也成了我最新和最重要的軟體來源。正版軟體嘛,咱買不起太多,盜版的嘛又不好意思買得太多,所以這些共享軟體最受我等網迷的歡迎。不註冊也沒什麼,反正30天試用期一過,又到網上去下載新的版本或別的軟體來?
用了許多共享軟體以後,自然有不少個人的感受,特在「順江茶館」給幾個熱門的共享軟體來個頒獎,權威性當然一點沒有,只是借用了時下一些出現頻率很高的電視用語評點一番,以搏諸君一笑。
牙好,胃口最好獎:
授予網絡吸血鬼。說到下載速度,幾個斷點續傳工具中究竟誰最快,恐怕一時半會兒也爭論不清楚。若論介面的美觀和功能的完善上,吸血鬼無疑是最好的,我用的共享軟體就都是靠它從網上拉下來的。嘿,牙好,胃口就好,下載甭快,吸血甭香,一瞅准怕—Net Vampire
今天你喝了沒有獎:
授予Hardware Sensors Monitor。在超頻已成狂熱病的今天,就不難想像如Hardware Sensors Moni
4、丈夫十分迷信,一件小事都會使他心神不寧。
一天下班後,他愁眉苦臉地對夫人說:「我的右眼跳了一下午。
不知要出什麼事?」?
夫人正在氣頭上,她怒不可遏,大為惱火,說:「跳!跳!跳有什。
麼了不起!你簡直像只笨鳥!還是男子漢大丈夫呢!」過了一會兒。
丈夫忽然醒悟似地笑著說:「太太,請不必生氣了,我已經找到答案。
了。」。
5、尼尼:「爸爸,人老了都會嗎?」 父親:「是的,人老了總會死的。」 尼尼:「有一個人就不死。」 父親:「誰?」 尼尼:「奶奶。」 父親:「為什麼?」 尼尼:「媽媽總說奶奶老不死。」?
6、妮妮有天跑去動物園喂猴子…。
將花生丟給猴子吃,但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股。然後再拿出來吃,妮妮覺得很噁心就跑去問管理員,那一隻猴子為什麼會有這種奇怪的舉動?
管理員解釋道:因為去年有人丟個大桃子給他吃,結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出,他被害慘啦,所以他現在一定先把食物塞進屁股量量看,確定可以拉的出來才敢吃。
7、科恩先生新婚沒幾天就外出經商,臨走時他告訴。
妻子,每個星期都會按時寄回生活費。
三個星期過去了,科恩太太沒有收到丈夫一分。
錢,就給丈夫打電報催問:「請速寄錢,房東逼租。」。
過了兩天,科恩太太接到丈夫的回電:「近日即。
匯,我愛你,給一千個吻。」。
又過了一個星期,科恩先生還是沒有寄錢,但他。
收到了妻子的一份電報:「親愛的,現在不用急了,你。
給我的一千個吻,我給了房東先生,他說房租可以再。
也不用交了。」。
8、兒子:」爸爸,聽說本來很聰明的男人,結了婚以。
後都會變得很嘮叨,是真的嗎?」。
父親:「你仔細聽著,真正聰明的男人是一輩子都。
不結婚的。」。
9、科恩先生新婚沒幾天就外出經商,臨走時他告訴妻子,每個星期都會按時寄回生活費。
三個星期過去了,科恩太太沒有收到丈夫一分錢,就給丈夫打電報催問:「請速寄錢,房東逼租。」 女的沒回答。
過了兩天,科恩太太接到丈夫的回電:「近日即匯,我愛你,給一千個吻。」。
又過了一個星期,科恩先生還是沒有寄錢,但他收到了妻子的一份電報:「親愛的,現在不用急了,你給我的一千個吻,我給了房東先生,他說房租可以再也不用交了。」。
10、「我妻子每次進動物園都會對著籠子裡的動物流淚。」。
「她真是富有愛心。」。
「她不能容忍那麼多的漂亮毛皮毫無意義地呆在籠子!」。
11、福建人周朴,特別喜歡吟詩,每次在外面遇見使他動情的景物,他都會苦思冥想良久。
然後搜腸刮肚地琢磨詩句,直到天晚了也想不起來回家。他一旦想出了好的詩句,就忘乎所。
以,高興得了不得。
有一次,他去野外,正好遇見一位背柴的樵夫。他忽然攔住人家,發瘋似地叫喊起來:
「我想出好詩了!我想出好詩了!」一邊說著,一邊搖頭晃腦地吟道:「子孫何處為閒客。
松柏被人伐作薪。」樵夫被他的舉動嚇壞了,慌忙丟下柴捆跑開了,正好在前面遇見了一個。
巡邏的士兵,士兵懷疑樵夫是個小偷,便把他捉住帶回衙門審問。周朴知道自己惹了麻煩。
就走到衙門對那個士兵說:「剛才我見他背柴行走,忽然就想出了好的詩句,我一吟詩,竟。
把他嚇跑了。」巡邏士兵就把樵夫釋放了。
有個文人聽說了周朴好吟詩的習性,就打算戲弄他一番。一天,這個文人騎著毛驢在路。
上走,正好看見周朴過來,他就故意歪戴著帽子遮住了臉,口裡念叨著周朴原來寫的一句。
詩:「禹力不到處,河聲流向東。」周朴一聽,覺得不對勁,就緊跟在文人的毛驢後邊。文。
人故意頭也不回地使勁趕著毛驢快走,周朴在後面也跟著
12、高年級男生+低年級女生=慣例。
每年新生入學時,都會有高年級男生主動要求去迎新,比幹什麼都積極。幾天下來,大一女生的人力資源也就被他們掌握了個八九不離十,評頭論足選出「四美」或「五美」,就開始摩拳擦掌,準備先下手為強了。在女生看來,高年級男生的呵護當然來得更溫暖有力。這則等式在校園中應用最廣,成功率最高?
高年級女生+低年級男生=出位。
女大男這種組合近期越來越流行,有種出位的時尚感。
同班男生+同班女生=近親。
如果班花沒有被本班男生攻克的話,就意味著本班男生整體素質的失敗;日久生情,同班的兩個人談戀愛會顯得十分和諧,少了份浪漫的距離美,卻多了份深厚的同學情,好像一個戰壕里的戰友一樣。
老鄉+老鄉=老謀深算。
有的男生,只對一種女孩感興趣———女老鄉。問他們為什麼,他們誠懇地說,兩人都講一種話,就這麼簡單。但細想,這個理由好像並不簡單?
校內男生+校外女孩=艷遇。
這一等式中隱含著一個必要條件,就是女孩要長得十分漂亮,否則男生很難有毅力不辭辛苦捨近求遠。
男老師+女學生=頭號新聞。
發生在現實生活中的師生戀都會以頭號新
13、毛爺爺時代,人走在街上隨時都會被揪出來唱語錄歌,問家庭出身,個人成分。
等,所以搞得人人都特緊張。
話說這哥們病了,去看醫生。張過嘴,開過方子,讓打針。
走進護士室,一年青女護士讓他做好準備姿勢。那時蔡倫還沒發明牛仔褲,所。
以特容易發生事故。那哥們一不小心,褲子掉地上了。
護士以為他耍流氓,大怒,喝道:「畜牲!」。
那哥們嚇一跳,馬上立正,答道:「貧農!」。
護士一聽,沒有好氣,罵道:「二流子!」。
那哥們連忙答道:「二舅子也是貧農!」。
14、當你運行軟體時都會注意到它的版本號,別小看這簡單的版本代碼,她蘊涵著諸多信息,下面的解釋是這些代碼的真正含義:
1.0版:這幾乎是不能推出的B版,但我們必須將它們發布,因為實驗室的夥伴已經精疲力竭,發布日期近在眼下,市場部的同事早已迫不及待。
1.1版:我們已經修正了全部致命的錯誤。
2.0版:又有熱心人發現了新的錯誤,因為修正了錯誤,所以順手改一下版本號。
2.1版:對不起,不要驚訝,只有一點令人生厭的印刷錯誤,絕對不會引起任何麻煩。
3.0版:我們終於把我們這個軟體做的完美無暇,絕大多數用戶用起來認為得心應手。
4.0版:功能又豐富了,但軟體又整整大了一倍,也就是說,你應該付出更多的錢,來購買更快的處理器。
4.1版:我們發誓:只有一,兩個小錯誤。
6.0版:雖然有人已經討論報廢計劃,但在可愛的Demo之後,我們正努力延長它的壽命,爭取賣出更多的軟體。
15、一日上網,因為那天網絡很不通暢,總是掉線,所以每次連接上之後都會緊張的握住滑鼠,儘可能在掉線之前做完手中的事情,心中不斷祈求千萬別掉線,在一個小時掉了32次線之後,我決定關掉該死的電腦,帶著不愉快的心情去看電視,但是習慣性的我緊緊握住遙控器,飛快的按著遙控器,頻繁的換著頻道,心中默默祈禱千萬別掉線,千萬別掉線……。
過了不一會兒我突然然清醒過來,這是在看電視,不是在上網。
16、《家用電腦》上每期都會推薦一些或者實用或者有趣的共享軟體,正是這種資源共享才使得我們的電腦世界更加豐富多彩。我也正好有這種愛好,喜歡時常從網上下載一些共享軟體來用用,而且這也成了我最新和最重要的軟體來源。正版軟體嘛,咱買不起太多,盜版的嘛又不好意思買得太多,所以這些共享軟體最受我等網迷的歡迎。不註冊也沒什麼,反正30天試用期一過,又到網上去下載新的版本或別的軟體來?
用了許多共享軟體以後,自然有不少個人的感受,特在「順江茶館」給幾個熱門的共享軟體來個頒獎,權威性當然一點沒有,只是借用了時下一些出現頻率很高的電視用語評點一番,以搏諸君一笑。
牙好,胃口最好獎:
授予網絡吸血鬼。說到下載速度,幾個斷點續傳工具中究竟誰最快,恐怕一時半會兒也爭論不清楚。若論介面的美觀和功能的完善上,吸血鬼無疑是最好的,我用的共享軟體就都是靠它從網上拉下來的。嘿,牙好,胃口就好,下載甭快,吸血甭香,一瞅准怕—Net Vampire
今天你喝了沒有獎:
授予Hardware Sensors Monitor。在超頻已成狂熱病的今天,就不難想像如Hardware Sensors Moni
17、《家用電腦》上每期都會推薦一些或者實用或者有趣的共享軟體,正是這種資源共享才使得我們的電腦世界更加豐富多彩。我也正好有這種愛好,喜歡時常從網上下載一些共享軟體來用用,而且這也成了我最新和最重要的軟體來源。正版軟體嘛,咱買不起太多,盜版的嘛又不好意思買得太多,所以這些共享軟體最受我等網迷的歡迎。不註冊也沒什麼,反正30天試用期一過,又到網上去下載新的版本或別的軟體來。 用了許多共享軟體以後,自然有不少個人的感受,特在「順江茶館」給幾個熱門的共享軟體來個頒獎,權威性當然一點沒有,只是借用了時下一些出現頻率很高的電視用語評點一番,以搏諸君一笑。牙好,胃口最好獎: 授予網絡吸血鬼。說到下載速度,幾個斷點續傳工具中究竟誰最快,恐怕一時半會兒也爭論不清楚。若論介面的美觀和功能的完善上,吸血鬼無疑是最好的,我用的共享軟體就都是靠它從網上拉下來的。嘿,牙好,胃口就好,下載甭快,吸血甭香,一瞅准怕—Net Vampire。今天你喝了沒有獎: 授予Hardware Sensors Monitor。在超頻已成狂熱病的今天,就不難想像如Hardware Sensors Monitor這樣的CPU溫度
18、1.每周五下班之前,我都會去趟廁所,把剩餘的衛生紙半卷帶回家;--因為沒有搭檔,所以女廁的那半卷我一直沒有得手。
2、有一次,老婆回家忘了帶鑰匙,我讓單位的快遞公司,把鑰匙快遞迴家;--快遞公司與單位的費用是月結的,我浪費了單位的10元錢。
3、為了節省家裡的電費,我的手機都是在單位充電的。
4、為了節省家裡的水費,我每天到單位之後,再洗臉、刷牙、刮鬍子、如廁。
5、俺私吞了單位送給客戶的一份小禮品--挖耳勺一個。後來,俺不斷伸出俺的黑手。
6、單位每個月可以報銷200元的計程車費,俺每天下班之後,都鎖定一輛計程車跟著它跑,司機一般都狠納悶會停下來,俺就管他要一張當天的票。
7.在單位的時候,俺的手機只當呼機用,俺時常給在老家的娘打電話,一打就是個把鐘頭。
8、中午吃飯的時候,俺主動給俺領導買飯;--我每次都是刷兩次他的卡。
9、單位新來了一批電腦,俺從退役的電腦上偷了兩塊16M的內存條,換了別人機器上一塊32M的;再偷一塊32M的,換別人一個64M的;現在俺的電腦就有256M內存了。
10、俺從單位的車上偷了點汽油,回家擦了擦我的
19、音樂家魯賓斯坦從小就很有天分,每次在練習小提琴時。
鄰居的狼犬都會隨音樂的抑揚頓挫,發出長嗥。
鄰居在忍無可忍的情況之下,跑來跟魯賓斯坦的父母抱。
怨:「難道你們家的小孩,拉不出狼犬聽不懂的曲子嗎?」。
20、姜昆(1950年出生)出了名後,走到哪裡都會被人認出來,弄。
得他輕易不敢上街。
一次,他在公園拍電視片,人們把他所在的小屋圍得水泄不。
通。工作人員磨破嘴皮,人們還是不肯散去。姜昆只好換了。
弟弟的衣服,戴上老頭帽才混出包圍圈,出了公園。同伴說:
現在你別用老頭帽捂住臉了,怪難受的。」。
姜昆說:「不行,我這臉是『全國通用糧票』,誰都認識。」。
21、姜昆(1950年出生)出了名後,走到哪裡都會被人認出來,弄得他輕易不敢上街。一次,他在公園拍電視片,人們把他所在的小屋圍得水泄不通。工作人員磨破嘴皮,人 們還是不肯散去。姜昆只好換了弟弟的衣服,戴上老頭帽才混出包圍圈,出了公園。同 伴說: 現在你別用老頭帽捂住臉了,怪難受的。」 姜昆說:「不行,我這臉是『全國通用糧票』,誰都認識。」。
22、姜昆(1950年出生)出了名後,走到哪裡都會被人認出來,弄得他輕易不敢上街。一次,他在公園拍電視片,人們把他所在的小屋圍得水泄不通。工作人員磨破嘴皮,人們還是不肯散去。姜昆只好換了弟弟的衣服,戴上老頭帽才混出包圍圈,出了公園。同伴說:現在你別用老頭帽捂住臉了,怪難受的。」 姜昆說:「不行,我這臉是『全國通用糧票』,誰都認識。
23、一對夫妻想做愛的時候,都會以「洗衣服」做暗號。某日,兩夫妻鬥嘴吵架後,因為太太正在氣頭上,而丈夫又有性愛上的需要,不方便開囗向太太求愛,只好請兒子代為傳話:(媽媽,爸爸說他的衣服髒了要洗衣服。)媽媽很生氣說:(跟你爸爸說洗衣機壞了,今天不洗。)又過了幾日,這次輪到太太忍不住,於是便叫兒子代為傳話:
(去跟你爸爸說洗衣機修好了,可以洗衣服了。)兒子便立即說:(媽媽,爸爸交代說,不用了他自己已經用手洗好了。)。
24、不要告訴任何人我和你聯繫,不然你和我都會有危險。你那兒有沒有空房子?讓我避幾天風。我帶了三噸黃金,九個核彈,十八個美女,五千個士兵。我是誰?我是拉登。
25、Alain在一家咖啡店打工,每天早上,相同的時間,相同的座位,相同的一杯咖啡,相同的一個長發飄飄的女孩都會來到這家咖啡店。每次喝咖啡之前,女孩都會輕輕一撩她過肩的長髮,美麗的秀髮仿佛會自由飛翔,漸漸地,Alain發覺自己已經不知不覺地愛上她了,但他始終都沒有勇氣去表白,只讓這份情感在自己的心靈深處蔓延。
終於有一天,Alain鼓起勇氣去向女孩表白,當「我喜歡你」Alain口中發出時,Alain覺得自己的心已經快飛出胸膛了。女孩轉過身,驚訝地望著Alain,Alain再次輕聲地說了一次,緊張地期待著女孩的回答。「女孩」終於說話了:「神經病啊你,仔細看看,我是男的!!!!」。
26、上大學那會兒,她膽兒特小又貪吃,看見一隻蒼蠅都會嚇得滿教室亂跑。大家都說她人就像她的屬相一樣是只老鼠,她本想狡辯,無奈自己確實是屬鼠的,只好感嘆老天爺為何偏偏給她一個這樣的生辰八字。老是覺得分配的單位對她來講有點屈才,於是與那幫同學決定出外闖世界。
到深圳必須要帶身份證及過關證等證件,在辦身份證時,她發現自己的年齡竟然沒有達到那家錄取她的公司要求標準,故央求警察叔叔多辦了一歲,於是身份證上赫然印著出生日期:1971年。從拿到身份證那天開始,她就明文規定那幫傢伙:「誰再叫我老鼠,我就跟他急!」上班了,貪吃的習慣還是沒有改,也可能是因為天天在辦公室坐著缺乏運動吧,本來就不苗條的身材更是沒有達過標:1.61米的個頭帶了一身147斤的「五花肉」。大家老愛跟她開玩笑,說她人就像她的屬相一樣是只肥豬。原以為身份變了,他們就找不到理由罵她了,沒想到還是如此,表姐氣青了臉:「這,這不是我的錯,都是屬相惹的禍!」。
27、狗狗最開心的事情就是主人帶它們出去玩的時候,有養過狗狗的主人都會發現,你剛要對它們講:要不要去..,或者剛把遛狗時用的牽繩拿出來,這個時候狗狗就已經興奮得不得了了。但是很多時候我們都是在利用它們的這種心理,背離它們心中所期待的,不是帶它們去玩,而是去看..醫...生。
28、聽單位一幫同事聊私房錢,眾人正感慨以後無論怎樣都會被妻子發現時,我對面的一哥們淡淡地說:「我都存銀行。」 眾人問:「那存摺或卡呢?」那廝憨厚一笑:「燒掉。要用的時候再拿身份證去補辦。」
29、同事:你臉上的痘真多,拖拉機開上去都會翻車!我:那是的,我臉上的痘要是和你腦袋上的頭髮一樣少,就心滿意足了。
30、這短短的一生我們都會失去,不放大膽一點,見一個愛一個。
31、人生就像一場夢,夢醒了,一切都會過去。
32、每次去買東西的時候,別人都會告訴你,你要是真心要,就給你便宜點。你看,真心就是這麼不值錢。