關於問的幽默段子
1、喜歡她好久,鼓足勇氣問她:「你喜歡草莓?」。
她調皮的一笑:「你會種?」。
我一愣:「不會,我可以帶你去摘!」。
她皺著眉說:「不去。。。」。
2、我和同學聊起英語過級考試,他說他沒有聽聽力,我問:「那你怎麼做的題?全部蒙的?」?
他說:「我後面的同學做題時寫字的聲音很大,我聽到他的聲音了。」。
「那你知道ABCD選哪個?」。
他說:「A是三畫,C是一畫,B和D是兩畫,可是D寫的速度更快。」。
這才是真正的聽力啊!
3、去買西瓜,讓熟識的老闆幫忙挑一個,完了問他挑這個有啥秘訣。
老闆:「你要至少拍打三個西瓜,然後隨便挑一個交給客人,表情要充滿自信。」。
4、小時候看見別人拎著兔子的兩隻耳朵,我問我媽,這樣兔子不疼嗎?我媽告訴我,兔子耳朵那麼長就是為了方便人拎的。
這句話一直印在我懵懂的腦海里,直到有一天,我看見了一頭驢!那天......我差點被踢死。
5、男孩騎著高頭大馬來到了懸崖邊,回頭對著心愛的女孩說:「我最後問你一句,你到底能不能嫁給我,如果你不嫁給我,我活著也沒什麼意思,我就從這個山崖上跳下去!」?
女孩被感動了,對著男孩大喊一聲「嫁!」 馬從山崖上跳了下去!男孩卒。
6、今天老婆拿著一個屎黃的內褲問我:你覺得這個咋樣?我:我覺得不錯,粘上屎也看不出來。
7、村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強姦了警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的。
8、曹操與蔣干見面,蔣干出於禮貌問到:「操,你媽好嗎?」操聽了暈倒。第二天,倆人又見面,曹操先打招呼:「干,你全家好嗎?」干暈死。
9、公蒼蠅和母蒼蠅在WC吃屎,母蒼蠅問:「我們為什麼老是吃屎?」?
公蒼蠅說:「吃飯的時候不要說這麼噁心的話!」。
10、在一個小鎮上,一位老婦人被傳去出庭作證,當問到她是否認。
識辯方律師時,她拍了拍手掌答道:「是的,他是個騙子。」。
「那控方律師呢?」。
「當然——他也是個騙子。」。
於是,法官立即把兩位律師召到面前,低聲對他們說:「如果。
你們誰敢問她是否認識我,那我將以蔑視法庭罪處罰你們兩人。」。
11、法官指著作案兇器問被告:「你見過這支槍嗎?」被告答:「沒。
有,先生。」法官又問了幾遍,被告仍然堅持說沒有見過。於是,法。
官決定第二天繼續審問。
第二天,法官問被告:「你見過這支槍嗎?」「是的,先生,我。
的確見過。」「什麼時候?」「昨天在法庭上。」?
12、一個德國搶劫犯被帶到法庭,法官問他是否會講英語,年輕人。
答道:「會一點兒。」。
「你會講什麼?」?
「把所有的錢都給我,」。
13、被控酒醉開車者的律師問的問題很中肯。逮捕被告的警員作。
證稱,他索要駕駛執照時,被告在車上的手套箱裡找了很久很久。
「當時車裡是不是很暗,手套箱裡是不是塞了許多東西?」律。
師問。
「是的。」。
「他摸索了大約多久?」。
「可能有5分鐘。」警員道。
「好,」師律道,「你是否為在又黑又亂的手套箱裡找一小張。
紙而花費了時間非常奇怪?」。
「是的,」警員答,「當時他在我的警車上。」。
14、聖誕節晚上,馬路上躺著一個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問:
「您這是怎麼回事?」?
這人憤怒地喊道:
「你們像我一樣喝那麼多試試看!」。
15、一個愛爾蘭人從倫敦旅遊回來,鄰居問他玩得怎麼樣,他說:
「倫敦人真怪異,晚間老是在你的房門及牆壁上猛敲!」。
「那您怎麼辦呢?」?
「我不受干擾,繼續吹我的風笛。」。
16、「有《女人是男人的奴隸》這本書嗎?」斯希施先生問書店女職。
員。
「當然有,不過要搭配《男人是豬》那本暢銷書,先生。」。
17、在美術館的展覽廳里,利亞多夫指著一張畫,問同來的舒加耶。
夫:
「你知道這張畫,畫的是朝霞還是晚霞?」。
「是晚霞。」舒加耶夫十分肯定地說。
「你怎麼看出來的呢?」?
「我認識這位畫家,他從來不在九點以前起床。」。
18、一日在機場碰到一位同鄉,他問起我在國外學什麼的,我說:
「溶液化學。」他說:「老兄客氣了,哪有容易的化學。」。
19、約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告後前去報名,游泳池的。
老闆問約翰有何特長,約翰回答說:「游泳池深2.1米,我身高。
2.17米。」。
20、牧師的女兒在樓上睡覺,哭了,牧師上樓問她為何哭。
「爸爸,我怕。」。
「不怕,小寶貝。上帝和你在一起。」。
「爸爸,你來跟上帝在一起吧,我下去跟媽媽在一起,好不。
好?」。
21、一個孩子問父親:「爸爸,做父親的總是比兒子知道得多嗎?」。
「是的。」。
「蒸汽機是誰發明的?」孩子又間。
「瓦特。」父親神氣地回答。
「那麼,為什麼瓦特的父親不發明蒸汽機呢?」?
22、身患重病的丈夫躺在床上,而妻子則在寫信。她轉過身來問丈。
夫:
「喬治,埋葬這個詞怎麼寫?」?
23、當我們初中的校長收到一盆仙人球時,我問他是不是他妻子送來的。他回答說是的,並解釋說,他倆大吵了一架,她可能是把這送來以表歉意。他讓我把卡片上的話念給他聽,那上面用很大的紅字寫著:坐在上面。
24、兩個醫生碰面,其中一個矮個子滿臉陰鬱。
「怎麼了?」另一個問,「你剛治好了一個疑難病人,很成功嘛。」?
矮個子說:「我實在想不清,究竟是用什麼藥把他治好了。」?
25、兒科病房裡的兩個病兒在談論自己的住院經驗。其中一個問:
「你是外科病還是內科病?」。
「我不知道?」。
「我的意思是你來這裡之前不舒服,還是到這裡後他們使你不。
舒服的?」。
26、老師問一名學生:「你的試卷是抄了別人的吧?」。
「是的。是抄了些,但不全是。」學生答道。
「那麼,哪些地方不是抄的呢?」。
「嗯……我的名字就不是抄的嘛。」。
27、教授對一名智力早熟的6歲男孩進行測驗。
教授問:「你的生日是哪一天?」。
小孩:「2月20日。」。
教授:「哪一年?」。
小孩:「每一年。」。
28、數學老師問傑克:「你現在理解了什麼是單數和複數嗎?」?
「理解了。」傑克回答。
「那麼一條褲子是單數還是複數呢?」老師又問。
「很簡單,」傑克回答,「上面是單數,下面是複數。」。
29、課堂上,老師問:「同學們,誰能說出一種南非的珍奇動物?」。
「北極熊!」小娜不加思索地站起來回答。
「孩子,」老師和藹地對小姬說,「在南非是找不到北極熊的。」。
「我知道!」小姐說,「正因為這樣,北極熊在南非才是珍奇動物。
嘛!」。
30、問:我的Shift鍵上有一個小箭頭。它是不是說其實真正的Shift鍵是在。
它的上面,這個畫著箭頭的鍵只起到指示作用。
答:不,這個小箭頭的意思是「向上」,它指示你看螢幕,在打字的時。
候要做到盲打,不要看自己的手指。
問:如果我同時按下兩個Shift鍵會怎麼樣?
答:會顯示比按一個Shift還大的字母。但請不要使用這個功能,因為它。
同樣會顯示更亮的字母,又可能導致顯示器燒壞。如果確實要使用這項。
功能,可以購買Shift鍵燒毀保護程序,價格是139.95美元。
問:我按下了Shift鍵以後結果它卡住了,再也彈不起來了,怎麼辦?
答:是不是有哪個酷愛黃油花生的小孩經常使用你的PC?如果確實如此。
那可以清洗一下你的鍵盤。首先得用力把鍵盤從機器上拔下來,然後把。
鍵盤泡進溫熱的水裡用檸檬香的洗滌靈使勁擦洗。最後要把鍵盤弄乾。
建議使用手持式的吹風機或把它放在乾燥的地方不要超過60分鐘。
31、第二個回合,拳擊教練問他的運動員:「這是幹什麼?你到底是想拿金?
牌還是想拿諾貝爾和平獎?」。
32、在看足球比賽的時候,妻子問丈夫:
「這位觀眾幹嘛罵他身旁那個人?」。
「是他朝裁判扔的汽水瓶子。」。
「不是沒有打中他嗎?」。
「所以他才挨罵……」。
33、審導者問嫌疑犯:「我見過這把刀子嗎?」。
「當然。」。
「這麼說你認得這把刀子!」。
「一連3個星期了,您每天都把它拿給我看,我怎麼會不認得它呢?」?
34、在法庭上,法官問:「被告,當原告下河游泳的時候,你為什麼乘機?
偷走了他的衣服?」。
「因為,要知道,那個地方是禁止游泳的,法官先生。」。
35、勃拉溫被帶上了法庭。法官問他:「你是不是總把自己養的狗叫成施。
密特,而且經常對狗喊:『喂!施密特,你這個大壞蛋。你的行為明顯侮。
辱了你的鄰居施密特先生,你知錯嗎?」。
「這您可就錯了,」勃拉溫抗議道:「我這樣做無非是想侮辱一下我。
的狗。」。
36、一個男子申請當監獄看守,監獄長問他:「這些傢伙的確難對。
付,你知道怎樣對付他們嗎?」。
「沒問題,」申請人回答,「他們要是不老實,就滾他媽的蛋!」。
37、一個嚴寒的冬天,一名小偷偷了一件棉大衣,在法庭上,法官。
問他:「你在偷這件大衣時,心裡想過什麼沒有?」?
「想過。」小偷回答,「我想,如果這次沒被抓住,我就有棉。
大衣暖和身子了;萬一這次被抓住了,我也會有暖和的房子住了。」。
38、7歲的女兒對肚臍很好奇,常問我肚臍是作什麼用的。我於是?
把臍帶連著胎兒與母體的道理深入淺出他講了一下,說嬰兒離開。
母親之後,醫生就把臍帶剪斷並打一個結,成了肚臍。女兒懂了。
可是有些遺憾地問道:「醫生為什麼不打蝴蝶結?」?
39、每當孩子們拿問題來問我的時候,我一直都在想和他們開誠。
布公地交流。但6歲的彼得卻令我防不勝防。一天晚上吃飯時,他。
突然跳起來問道:「媽,是不是結了婚才會使你懷孕。」。
「不是,」我回答,「不是結婚才會使我懷孕。」。
「那麼,」他追問道,「你那時是怎麼懷孕的呢?」?
我不想在吃飯時陷入這樣一個麻煩的談話,就回答道,「彼得。
說起來話就長了。」。
看著他那頑皮的小臉,他得意地晃著頭說:「你不知道,是吧?」。
40、媽媽懷孕了,4歲的海柯百思不得其解,她問爸爸未來的弟弟。
或者妹妹是如何生出來的。爸爸向她解釋道:「先生出頭,再生出身。
子,最後是兩條腿,懂了嗎?」。
「懂了,爸爸,然後你用螺絲把它們組裝起來,對嗎?」。
41、傑克看見一隻很漂亮的波斯貓,便問:「媽媽,這貓是丈夫還是妻子?」。
媽媽為難地猶豫了一下。傑克說:「媽媽,我知道了,這貓是丈夫。」。
「為什麼?」?
「剛才我使勁擰了它一下,它一動也不動,只是耷拉著腦袋一聲不吭。
嘛」。
42、「瑪麗,櫥里的那些糖果是不是你吃了?」母親嚴厲地問她。
瑪麗思索了一下,問媽媽道:「說謊和說真話,哪樣罰得重?」。
43、布朗先生是位學識淵博的教授,可是有一天竟讓孫女問住了。
「爺爺。」她說,「我看見一樣非常怪的東西,沒有腿,從廚房地板上溜。
過,你想想,那是什麼?」?
爺爺想呀,想呀,可是最後還是想不出來,是什麼呢?」?
「是水。」小姑娘得意地答道。
44、別佳同爺爺一起去參加古生物博物館,他指著巨大的恐龍骨架問:
「爺爺,當這個怪物很小的時候,您看見它害怕嗎?」。
45、數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他:「我滿臉雀斑,你真。
的不介意?」數學家溫柔地回答:「絕對不!我生來最愛跟小數點打。
交道。」。
46、「我去過醫院了。」丈夫對妻子說。
「醫生怎麼說?」妻子問?
「他讓我好好休息,要絕對安靜。這是他給開的安眠藥。」。
「好的,我會照顧你按時服藥的。」。
「不,這藥是給你開的。」丈夫說。
47、一位上了年紀的男子坐在公園長凳上獨自垂淚。警察走上前。
去,問他出了什麼事?
「我75歲了,」那老人哭泣著說,「在家裡我有個25歲的妻子。
她既漂亮,又聰明,並且瘋狂地愛著我。」。
「那你為什麼還哭呢?」?
「我想不起來我住哪兒了!」。
48、阿福的爺爺每逢讀書看報,總是戴著老花鏡。阿福問他:「爺爺。
你看書寫字時,為什麼老是戴著眼鏡呢?」?
爺爺回答說:「因為這樣才看得清些。」。
阿福想了想說:「啊.我知道了,因為眼鏡比眼睛大些。」。
49、「姐姐,你幹嗎哭呢?」小安娜問。
「地理老師只給了我2分。」姐姐嗚咽著,「我忘記阿拉斯加在什麼地?
方了。」。
「你盡愛丟三落四,」小安娜說,「到現在你還沒想起把它放在什麼地?
方了嗎?」。
50、當你發現你有以下的狀況時,這表示你已在 WWW混太久了。
--當有人問你郵局在那裡,你會說....到 http://郵局.萬壽路.北京./去看看。
--當你老婆跟你說:喂!我們的女兒為何老是穿同一件髒衣服!你說。
你大概忘了把 cache清掉了吧。
--當你在山谷邊傾斜的道路上開車,發現再往前走就必死無疑時。
你還滿頭大汗的找著 'back'倒退鍵。
--當你在閱讀報張雜誌,每次看到有畫底線的標題時。
你有一股想去按下它的衝動。
--當好友來你家看看你的寵物時,你卻說....它們已有自己的。
HomePage了,你可以去看看。
--當你在海邊欣賞著壯觀的夕陽美景時,你卻嘗試在天空中尋找。
其中一朵雲彩上是否使用了 "Netscape加強語法"
--當你遲遲才收到你訂閱的雜誌時,你會說....該死的出版社,使用了太多的。
"內含圖型"(inline image)了。
--當你要別人相信你時,你會習慣的說...."開括號 EM關括號"我是認真的。<