關於睡的幽默段子

1、黑夜不會虧待晚睡的人，它會賜你黑眼圈。

2、昨晚住在了閨蜜家，和她睡一張床。
半夜，閨蜜突然轉過身對我說：「這『輩子』太短了！」。
聽到這句話，我感動得流下了淚水，心想下輩子我們還做閨蜜。
誰知閨蜜接著說：「我都蓋不到腳！」。

3、早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧。

4、兒子每晚要和媽睡媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事。

5、亨利的妻子臨睡前絮絮叨叨的談話令他十分不快。
一天夜裡，妻子又絮叨了一陣子後，問亨利：「家裡的窗門都關。
好了嗎？」。
亨利回答：「親愛的，除了你的話匣子外，該關的都關了。」。

6、一個婦人去醫院看醫生，她向醫生介紹病情道：
「我晚上老是睡不著，躺在床上，總感覺床下有人；躺在床下。
又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！」。
醫生聽完她的話，立即給她提供了一個醫治妙方：
「將四條床腿鋸掉！」。

7、妻子：「吉姆，我又一宿沒睡著。」。
丈夫：「你怎麼沒試試醫生教的數數的方法。」？
妻子：「試了，我數到了487865。」。
丈夫：「然後你睡著了嗎？」。
妻子：「不，這時天已經亮了。」。

8、一天早上，父親和兒子都睡過時間。父親沒去上班兒子沒去上學。
「工廠會以為我生病了，而你到學校怎麼說呢？」父親問兒子？
「我就說受了父親的傳染。」。

9、盲子夫婦同睡，妻暗約一人與之交合。
夫問曰：「何處作歡響？」。
妻云：「想是間壁，不要管他。」。
少頃，又響，瞽者曰：「蹊蹺，此響光景不遠。」。

10、一個男人得了棒球執著病，心理醫生正為他治療。
「事情壞透了，我完全睡不著覺。一合眼我就看見自己成了。
投手，或者滿場跑壘，這樣我起床時比上床時更疲憊不堪。我怎。
麼辦？」患者說。
「你為什麼不試著幻想擁抱著一個美麗的姑娘？」醫生說？
「你瘋了嗎？那我怎麼擊球？」？

11、老師：「我上課，你不能睡覺。」。
傑吏（小聲地）：「我能睡，要是他們吵得不那麼厲害的話。」。

12、老師：「你認識到上課睡覺的缺點了嗎？」。
學生：「認識到了。」。
老師：「缺點是什麼？」？
學生：「缺點是不如睡在床上舒服。」。

13、米洛頭昏、噁心、臥床不起，睡了幾天也不見好轉。他只能硬著。
頭皮來到住院處。
米洛對住院處的護士說：「我是個窮人，請你把我安排在三等病。
房好嗎？」。
「難道就沒有人能幫助你一下嗎？」護士問。
「沒有！我只有一個姐姐，她是一個修女，也很窮。」米洛告訴。
護士。
護士聽了後，生氣地說：「修女可不窮，因為她和上帝結婚。」。
米洛講：「那好，就請您把我安排在一等病房吧。等我出院時。
您把住院費的賬單給我姐夫寄去就行了。」。

14、夫妻反目，分頭而睡。夜半，妻欲動而難以啟口，乃摸夫腳問曰：「這是甚物？」夫曰：「腳。」妻曰：「既是腳，可放在腳淘里去。」。

15、深夜，睡著了的孩子又哭了起來。父親決定唱一段催眠曲。剛。
開了個頭，隔壁人家就抗議了：「還是讓孩子哭吧。」。

16、小湯姆喜歡在睡前聽爸爸講故事.這天爸爸坐在小湯姆的床前給他講故事:
「從前,有隻小青蛙......」。
小湯姆:「爸爸.我想聽科幻故事.」。
爸爸:「好吧!在外太空有隻小青蛙......」。
小湯姆:「爸爸,今天是周末你能給我講限制級的故事嗎?」。
爸爸:「好吧!不過別給你媽媽知道好嗎?」。
小湯姆;「好的!爸爸!」。
爸爸:「有一隻沒穿衣服的小青蛙......」。
小湯姆;「@@%%**>>!???##$$%%!@@@@......」。

17、媽媽：＂寶寶已經四歲了，你可以自己睡了。＂。
孩子：＂爸爸都那麼大了，為什麼不自己睡？＂？

18、一個婦人去醫院看醫生，她向醫生介紹病情道：
「我晚上老是睡不著，躺在床上，總感覺床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！」。
醫生聽完她的話，立即給她提供了一個醫治妙方：
「將四條床腿鋸掉！」。

19、亨利的妻子臨睡前絮絮叨叨的談話令他十分不快。
一天夜裡，妻子又絮叨了一陣子後，問亨利：「家裡的窗門都關好了嗎？」。
亨利回答：「親愛的，除了你的話匣子外，該關的都關了。」。

20、在讀高中的時候，有一次在課堂上老師講得聚精會神，而下面卻有一個學生睡著了，這時旁邊有個同學拍了拍他的頭：「喂，醒醒，老師提問你呢！」。
這位同學立馬站起來，對著老師問道：「老師，什麼？」？
還有一次一位同學睡著了，本來也沒有什麼的，但有一位同學和他過意不去，幫他打起了呼嚕，於是睡覺的同學就被抓了？

21、7：四海為家：我家門前有個花壇，有天清晨出門，發現花壇里睡著一個哥兒們，渾身上下只有一條小褲衩。
而他的襯衣，褲子，領帶，都疊得整整齊齊的放在旁邊，上面壓著他的手機，居然是關了機的。還有皮鞋，也是整整齊齊的擺著，襪子放在鞋洞裡……看來這哥兒們是把這當家了。
後來一想，幸虧這哥兒們沒有裸睡的愛好，不然，更有熱鬧可看了。

22、天剛黑，小約翰的父親就上床睡了。那又粗又討厭的鼾聲弄得。
小約翰無法再把作業做下去。
「喂！快醒醒！喂，快醒醒！」小約翰使勁地把父親搖醒。
「呸！我才剛躺下，喊什麼？！」老約翰發脾氣了？
小約翰回答道：「我聽您打了兩個小時鼾，實在太累了，要您坐。
起來好好休息一下。」。

23、「快起床，懶蟲！你看，太陽都起床了，你還睡！」「太陽六點鐘就。
睡覺了，我十點鐘才睡。」。

24、小弟弟睡到半夜醒來，因為燈火既熄，張開眼來，一件東西也瞧不見。
他就大哭起來，他的媽媽聽了，連忙去問：「為什麼要哭?」？
小弟弟答道：「不好了！我的眼睛一件東西也看不見了，一定成瞎子。
了。」。

25、媽媽：「小胖，你睡覺了，為啥還要吃塘?」。
小胖：「你不是要我夜裡睡得甜嗎?」。

26、媽媽問小明：「昨天晚上你睡的好不好？」。
小明回答：「昨天晚上我睡著了，不知道睡的好不好。」。

27、天剛黑，小約翰的父親就上床睡了。那又粗又討厭的鼾聲弄得 小約翰無法再把作業做下去。「喂！快醒醒！喂，快醒醒！」小約翰使勁地把父親搖醒。「呸！我才剛躺下，喊什麼？！」老約翰發脾氣了。小約翰回答道：「我聽您打了兩個小時鼾，實在太累了，要您坐 起來好好休息一下。」？

28、一日家裡來了客人，到了晚上客人對女兒說：」我今晚跟你睡呀寶貝。」女兒嬌氣的答到：「你跟我媽媽睡呀大人跟大人睡呀，」。

29、媽媽：小胖，你水覺前為啥要吃糖？小胖：你不是要我夜裡睡得甜嗎？（哈哈哈哈哈哈哈哈哈……~）。

30、4歲的俊俊和媽媽、爸爸圍坐在餐桌邊吃飯。媽媽邊吃邊說：「俊俊，待會兒吃完飯去睡午覺。」俊俊睜著大眼睛，伸出五個手指，好奇的問媽媽：「什麼，睡五覺？睡太長了吧？」？

31、湯姆在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著。
爸爸：「在以前，有一隻青蛙......」。
湯姆：「爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事？」。
爸爸：「好，在太空，有一隻青蛙......」。
湯姆：「算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎？」。
爸爸：「好吧！可別讓你媽知道。有一隻沒穿衣服的青蛙......」。

32、老公很想干那事了，但孩子還沒睡，老婆開始不願意，但終於還是同意了。於是，翻天覆地，表演開始了。。。孩子見了好玩，學著老爹的樣也坐到了老媽身上，孩子他爸一看暴跳如雷，一耳光把他打下了床：「你他媽的！看戲就看戲，還爬上台來了。」。

33、浩兒長到了七歲。一天，很不服氣地說：「為什麼你們總叫我晚上一人睡？」？
媽媽：「你已經是我們家的小大人！」。
浩講：「爸爸也是大人，怎麼還跟你睡？」？
「我們是結婚了的，就得一起睡」媽媽回答到。
浩想想說：「媽媽，我也跟你結婚。」。

34、兒子分床後總想找個理由跟媽媽睡。一次兒子又賴在大人床上不走，媽媽問他為何不自己睡去，兒子狡辯地說：「一個人睡不著，想找個女的陪陪。」。

35、丈夫抱怨說：「孩子太多，一年一個，讓人受不了。
從今天起，我就去睡閣樓。」。
「如果這真的有效，」妻子高興地說，「我也樂意搬。
到閣樓上去睡。

36、夜裡，睡在床上的一對夫妻忽聞屋角一聲響動。
妻子：「你起來看看吧，說不定是小偷呢？」。
丈夫：「我不敢去。」。
妻子：「哼！男子漢大丈夫，一點勇氣也沒有。」。
丈夫：「我是沒勇氣！否則早就有情人了。」。

37、傑克的妻子愛睡懶覺，每天都睡到上午 9點以後才肯起床。一天，傑克要出遠門乘車，一大早就起來了，待收拾停當以後，他想妻子送他一程，於是就到門口去喊道：
「起來吧，親愛的，公雞都叫啦！」。
「公雞叫關我什麼事，我又不是母雞！」？

38、◆你睡到早上11點是因為你是個懶蟲；我睡到早上11點是因為我太勞累了。
◆你幹活用很長的時間是因為慢騰騰傻乎乎；我幹活用很長的時間是因為我向來既負責又細心。
◆你不喜歡它是因為你有偏見；我不喜歡它是因為我有天生的明辨是非的本領。
◆你生氣是因為你脾氣暴躁；我生氣是碰巧當時我心情不好而你又來惹我。
◆你誇獎女同事是沒安好心，圖謀不軌；我誇獎男同事是為了融洽關係，有利於工作。
◆你在金錢上揮霍無度；我在金錢上慷慨大方。
◆你這個人喜怒無常，真難伺候；我有時候情緒會有些不穩定，而你還不願讓著我。

39、夜深了，妻子總睡不著，他央求丈夫說：「你快做個報告吧。」。
丈夫問：「為啥？」。
妻子說：「你一做報告，聽的人就睡著了。」。

40、妻子：「剛才在朋友家裡，你喝了八大杯咖啡，你不是說，一喝咖啡晚上就睡不著嗎？」。
丈夫：「可是面對能白喝的咖啡不喝，回家上床後也睡不著。」。

41、丈夫抱怨說：「孩子太多，一年一個，讓人受不了!從今天起，我就去睡閣樓。」。
「如果這真的有效，」妻子高興地說，「我也樂意搬到閣樓上去睡。

42、有一個男人整天就想著怎樣騙過妻子，吃好的能睡賴覺。
而且還不用做事。終於有一天突發奇想，便對妻子說，你不知道，做男人難我這東西加在兩腿中間，實在行動不便可難受了，你不信先在你的腿中間綁一個稱鉈試一試，女人為了證實是否如此，就在褲襠里綁一稱鉈，不到半天兩腿果真行動不便，疼痛難忍，痛苦不堪，女人由衷地說，還是男人難哪。

43、一個民族,有一種風俗,男女結婚進洞房時必須要女方的母親睡在床中間.這天有對新人結婚,到了晚上男方堅持不住了,但當著岳母的面又不好意思,就暗示新娘:"呼~~~~呼~~~~~~~~日個逼,日個逼.'女方:"呼~~~~~~~~~~呼~~~~~~~~~~~媽在呢,媽在呢.'母親:"呼~~~~~~~~~~呼~~~~~~~~~~~媽不管,媽不管.'。

44、一對夫婦每周都去教堂，但丈夫每次都在聽布道的時候睡著。妻子覺得很丟臉，就想了一個辦法。下次再去的時候，她悄悄的帶了一根針，決定一旦丈夫睡著就用針扎醒他。牧師象往常一樣開始布道了，當他講到：「是誰創造了世界呢？」。
從聽眾中突然冒出一個男人的叫聲：「上帝啊！！」。
牧師沒有理會，心想這個傢伙真的以為大家都不知道嗎？然後他又講到：「是誰創造了人類呢？」。
從聽眾中又冒出那個聲音：「主啊！！」。
牧師還是沒有理會，但心裡已經有點煩這個男人了。
然後又過了一會兒，當牧師講到：「當亞當和夏娃有了第一個孩子後，夏娃對亞當說了什麼呢？」？
那個聲音這次更大聲的叫起來：「你再用這根又小又細的東西戳我，我就把它擰斷！！」。

45、亨利的妻子臨睡前絮絮叨叨的談話令他十分不快。一天夜裡，妻子又絮叨了一陣子後，問亨利：「家裡的窗門都關好了嗎?」。
亨利回答：「親愛的，除了你的話匣子外，該關的都關了。」。

46、夫妻不和，各睡個的，互不講話，有事寫字條。有一日，丈夫給妻子留了一張紙條，上寫我要上班，明天7點叫我。放在妻子的床邊安瀾的睡去了。到第二天，醒來一看，已經8點了。他非常氣憤，就跑去質問妻子。跑的妻子房間一看，發現妻子已經早不在了。沒辦法有回到自己房間，發現枕邊有一張字條，上寫死鬼，都7點半了，還不起來。

47、丈夫抱怨說：「孩子太多，一年一個，讓人受不了。
從今天起，我就去睡閣樓。」。
「如果這真的有效，」妻子高興地說，「我也樂意搬。
到閣樓上去睡。」。

48、日本：如果丈夫認為妻子睡姿不好看，就可以提出離婚申請。
義大利：妻子不幹家務或不喜歡幹家務，丈夫便可以提出離婚。
阿富汗：如果女方提出離婚，那麼她再嫁人時，她的再婚丈夫要付給前夫兩倍當年婚禮費用；如果是男方提出離婚，女方重新嫁人時，新郎丈夫要償還前夫和妻子當年的婚禮費用。
英國：夫妻雙方只有一方可以提出離婚，如果雙方都提出離婚，則不准離婚。
黎巴嫩：在傳統的家庭中，女人出門前先要徵得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出門前徵求他的意見時，他只需說：「快去，別回家了！」便由此宣告離婚。
多哥：男女雙方感情破裂，便到當地部門申請，並各自清管理人將各自的頭髮剃去一半，將剃下來的頭髮互相交換。
薩爾瓦多：夫妻感情一互破裂，可到當地管理處申請登記，然後宰一頭牛，請雙方親戚朋友前來聚餐。餐後，夫妻雙方面面相對，各自用手打對方十個耳光，美其名曰 ：記住最後的痛苦。
厄瓜多：夫妻反目離婚，皆要絕食三天。到第四天早晨，到當地一位年長者處接受「檢測」是否真的有氣無力，如果真的，分手也是真的；如果是假的，這位年長者會下令：永遠不准離婚。

49、莫日，一對新婚男女吵架。彼此都不在理對方。晚上睡覺各自睡一頭。男的想行房，但又不好開口。就在床上翻來覆去。女問：「怎麼」男說：「糟了，出大事情了」女急忙再問：「怎麼回事」。男說：「哎~~~~我的雞雞死了」。女疑惑的問：「雞雞怎麼會死啊」男說：「因為雞雞硬了啊」女一聽明白了。就說：「死了不要緊。來把它拉過來埋起」？

50、有一領導去一個不通電的鄉村考察，晚上和一個老農民睡在一起。便問他說：白天你們還可以幹活。晚上做什麼呢。老農民回答說：「干。」領導又問：「干萬了呢？」老農民說：「歇歇，再干？」？