關於題的幽默段子
1、我和同學聊起英語過級考試,他說他沒有聽聽力,我問:「那你怎麼做的題?全部蒙的?」?
他說:「我後面的同學做題時寫字的聲音很大,我聽到他的聲音了。」。
「那你知道ABCD選哪個?」。
他說:「A是三畫,C是一畫,B和D是兩畫,可是D寫的速度更快。」。
這才是真正的聽力啊!
2、有一次,專考外國留學生的漢語「托福」試卷上出現了一道填空題:「絞盡___汁」。
試卷收上來,老師發現答案多種多樣,但都沒答對,如:
「絞盡墨汁」。
「絞盡乳汁」。
「絞盡果汁」。
「絞盡湯汁」。
老師在後來評講試卷時,對這批未來的來華留學生說:「你們真是『絞盡腦汁』也沒寫出『絞盡腦汁』。」。
3、秀才、縣宮、財主在飲酒賞雪,詩興大發,便提出以「瑞雪」為。
題,吟詩聯句。
「大雪紛紛落地,」秀才舉杯起句。
縣官應聲接道:「此是皇家瑞氣!」。
富翁搖頭擺腦地吟道:「再下三年何妨?」。
在門外冷得發僵的乞丐探頭進去罵道:
「放你娘的狗屁!」。
4、彼得:「剛才考歷史你為什麼老是盯著監考老師的眼睛?」?
湯姆:「因為我有一道題不會回答」。
彼得:「可老師的眼睛上也沒有答案呀!」。
湯姆:」只要他的眼睛朝窗外看一看,我立即就能找到答案。」。
5、莉莎:「爸爸,這道算術題我不會算。你能告訴我嗎?」。
爸爸:「你說說,是什麼題?」?
莉莎:「有個人每月薪水300元,他太太每月卻要花去320元。
問……」。
爸爸:「別問我了,還是問你媽去吧,她是這方面的專家。」。
6、老師把考試卷髮下來後,邁克一題也不會做,便在試卷背後寫。
道:「只有上帝知道怎麼做,我不知道。」?
試卷髮下來,邁克一看,上面寫著:「上帝100分,你0分!」。
7、學生會舉辦有獎徵答,賽題是:五個名人搭乘一個氣球,五個。
人分別代表各自領域的最高水平:一個是文學家,一個是化學家。
一個是物理學家,一個是醫學家,一個是氣象學家。氣球突然遇到。
風暴,要把其中兩個人推下去,才能保證氣球的安全,問題是,究。
竟把哪兩個人推下去。
不久,接到了許多答案,其中大多旁徵博引,洋洋洒洒地分析。
論證各人的功過輕重,然後拿出自己的看法。
但最後評審委員會卻把頭獎給了一個三年級的學生,他的答案。
是:
「把最胖的兩個推下去!」。
8、每當孩子們拿問題來問我的時候,我一直都在想和他們開誠。
布公地交流。但6歲的彼得卻令我防不勝防。一天晚上吃飯時,他。
突然跳起來問道:「媽,是不是結了婚才會使你懷孕。」。
「不是,」我回答,「不是結婚才會使我懷孕。」。
「那麼,」他追問道,「你那時是怎麼懷孕的呢?」?
我不想在吃飯時陷入這樣一個麻煩的談話,就回答道,「彼得。
說起來話就長了。」。
看著他那頑皮的小臉,他得意地晃著頭說:「你不知道,是吧?」。
9、語文老師以「足球賽」為題,讓學生寫一篇短文。還不到一分。
鍾,有個學生就交卷了,只寫了4個字:「雨天停賽。」。
10、扎西被數學老師叫到黑板前去演算一道數學題,他算了許久。
也沒有得出結果,老師便叫他回座位了。
於是,老師指導大家一起演算,最後老師在黑板上寫道——。
「……現在我們可以得出結論,X=0!」。
扎西聽了,嘆息道:「嗨!算了大半天,還是一個0,真是白。
費勁了!」。
11、「文革」結束後,全國恢復了統一招考。一次考歷史,出了一道題:
「巴黎公社為什麼失敗?」?
有學生答:「因為沒有學大寨。」。
12、父親:「今天老師布置家庭作業了嗎?」。
兒子:「沒有,一道題也沒有。」。
父親:「太遺憾了,我又得去洗碗了。」。
13、一部萬能電腦公開展覽,一女子前往參觀。
推銷員跟他說:「你可以提出任何問題,這部電腦將會給你正確答案。」。
那女子於是寫下她的問題:「我爸爸在那裡?」。
推銷員將這句話輸入,一會兒答案便出來了:「你爸爸在海邊釣魚。」。
「亂講!!」該女子說:「我爸爸已經去世十年了。」。
「電腦是不會出錯的。」推銷員堅持的說著。「不如你在試試用別種方式問。」。
於是那女還再問:「我媽媽的丈夫在那裡?」。
電腦回答說:「他去世十年了,但你爸爸在海邊釣魚。」。
14、某病理學專家,在報上發表了一篇題為《論吸煙的危害》的論。
文。
妻子問:「報社給的稿酬你幹什麼用了?」?
專家回答:「今天上午買了一條『大重九』請客了。」。
15、第一大題:選擇。
1、假如有網友在帖上問煙灰落在鍵盤上,該如何辦?你回帖:
A 繼續工作 B 報警 C 水泡 D 吹。
【正確答案C,把選D者清理出考場】。
2、以下哪項是中國網際網路三大門戶網站之一:
A 搜狐 B 搜鼠 C 搜貓 D 搜夜壺 E 搜狼。
【把選A的全部清理出場,選D加一分,E加二分,BC也可】。
3、「光協」的意義是什麼?
A 光棍協會 B 光頭協會 C 廣告協會 D 光棍的老婆協會。
【D,有選A者清理出場】。
4、「斑竹」一詞是誰發明的。
A 布希 B 拉登 C 毛*東 D 出題人。
【C,有選D者加2分,選AB者扣1分】。
5、趙本山想要ID你給他取名:
A 小樣 B 扯淡 C 趙本山 D 蛇穿馬甲就是龜。
【把選C的拉出去,D最佳,AB扣1分】。
6、如果有人在你的論壇上發MM裸體照你會:
A 馬上刪去並封其位址,ID B 不放帖把照片留下自己欣賞 C 聽之任之 D 先讓他上,差不多人都存檔了抗議紛紛時刪除。
【只能選D,把選A的扇兩巴掌趕出去,選B的踢
16、每當孩子們拿問題來問我的時候,我一直都在想和他們開誠布公地交流。但6歲的彼得卻令我防不勝防。一天晚上吃飯時,他突然跳起來問道:「媽,是不是結了婚才會使你懷孕。」。
「不是,」我回答,「不是結婚才會使我懷孕。」。
「那麼,」他追問道,「你那時是怎麼懷孕的呢?」?
我不想在吃飯時陷入這樣一個麻煩的談話,就回答道,「彼得,說起來話就長了。」。
看著他那頑皮的小臉,他得意地晃著頭說:「你不知道,是吧?」。
17、學生會舉辦有獎徵答,賽題是:五個名人搭乘一個氣球,五個人分別代表各自領域的最高水平:一個是文學家,一個是化學家,一個是物理學家,一個是醫學家,一個是氣象學家。氣球突然遇到風暴,要把其中兩個人推下去,才能保證氣球的安全,問題是,究竟把哪兩個人推下去。
不久,接到了許多答案,其中大多旁徵博引,洋洋洒洒地分析論證各人的功過輕重,然後拿出自己的看法。
但最後評審委員會卻把頭獎給了一個三年級的學生,他的答案是:
「把最胖的兩個推下去!」。
18、老師把考試卷髮下來後,邁克一題也不會做,便在試卷背後寫道:「只有上帝知道怎麼做,我不知道。」?
試卷髮下來,邁克一看,上面寫著:「上帝100分,你0分!」。
19、莉莎:「爸爸,這道算術題我不會算。你能告訴我嗎?」。
爸爸:「你說說,是什麼題?」?
莉莎:「有個人每月薪水300元,他太太每月卻要花去320元,問……」。
爸爸:「別問我了,還是問你媽去吧,她是這方面的專家。」。
20、秀才、縣宮、財主在飲酒賞雪,詩興大發,便提出以「瑞雪」為題,吟詩聯句。
「大雪紛紛落地,」秀才舉杯起句。
縣官應聲接道:「此是皇家瑞氣!」。
富翁搖頭擺腦地吟道:「再下三年何妨?」。
在門外冷得發僵的乞丐探頭進去罵道:
「放你娘的狗屁!」。
21、權臣和珅新修了一所府第,請紀曉嵐題一匾額。
紀曉嵐提筆給他題了「竹苞」二字,說是「竹苞松茂」之意。
和珅高興地把它懸在正廳,乾隆皇帝見了,對和珅說:「卿被紀曉嵐捉弄了!把『竹苞』二字拆開來,不就變成『個個草包』四個字嗎?」和珅哭笑不得。
22、父親:「小明,考你一道題:樹上有兩隻鳥,打死一隻,還有幾隻?」。
小明:「一隻。」。
父親:「笨蛋!那隻鳥還不嚇跑了!再問你一道簡單的,如果答不對,小心屁股!聽著:屋裡只有你一個人,我又進來了,有幾個人?」。
小明:「一個。」。
父親:「怎麼還是一個?」?
小明:「我嚇跑了。」。
23、靦腆的小伙子初次同姑娘約會,可怎麼也找不著話題?
終於,他開始同姑娘交談了:「您的母親生活得怎麼樣?」?
「謝謝!她很好。」。
「父親呢?」。
「也挺好。」。
「兄弟和姐妹呢?」。
「謝謝!他們都生活得不錯。」。
小伙子又無話了。這時姑娘提醒他說:「我還有爺爺奶奶呢!您怎麼不問了?」?
24、一部萬能電腦公開展覽,一女子前往參觀。推銷員跟他說:「你可以提出任何問題,這部電腦將會給你正確答案。」。
那女子於是寫下她的問題:「我爸爸在那裡?」。
推銷員將這句話輸入,一會兒答案便出來了:「你爸爸在海邊釣魚。」。
「亂講!!」該女子說:「我爸爸已經去世十年了。」。
「電腦是不會出錯的。」推銷員堅持的說著。「不如你在試試用別種方式問。」。
於是那女還再問:「我媽媽的丈夫在那裡?」。
電腦回答說:「他去世十年了,但你爸爸在海邊釣魚。」。
25、權臣和珅新修了一所府第,請紀曉嵐題一匾額。紀曉嵐提筆給他題了「竹苞」二字,說是「竹苞松茂」之意。和珅高興地把它懸在正廳,乾隆皇帝見了,對和珅說:「卿被紀曉嵐捉弄了!把『竹苞』二字拆開來,不就變成『個個草包』四個字嗎?」和珅哭笑不得。
26、父親:「小明,考你一道題:樹上有兩隻烏,打死一隻,還有幾隻?」 小明:「一隻。」 父親:「笨蛋!那隻鳥還不嚇跑了!再問你一道簡單的,如果答不對,小心屁股!聽著:屋裡只有你一個人,我又進來了,有幾個人?」 小明:「一個。」 父親:「怎麼還是一個?」 小明:「我嚇跑了。」?
27、老媽一日檢查我的作業,發現我有一題做錯了,她就教我比米小的單位是分米,比分米小的單位是什麼,我半天說想不起來;就回答是保密單位,不便回答?
28、哥哥:「你怎麼把有問必答,寫成了有問『鼻』答?」?
弟弟:「那天我問你一道數學題,你不是用鼻子嗯了一聲,就走。
了嗎?」。
29、佳佳埋怨爸爸:「我的作業題,您給答錯了,您就知道喝酒。」。
老錢放下酒盅說:「不可能吧,怎麼錯了。」?
「您在為人民服務的人民後面多寫了一個字。」佳佳說。
「多寫了一個什麼字呀。」父親奇怪地問?
「幣。」佳佳乾脆地答道。
30、媽媽:「你算算這道題得數是幾?」。
兒子:「5。」。
媽媽:「真聰明這麼快就算出來了。給你5分錢去買冰棍。」。
兒子:「媽媽,你再出一道得數是100的題吧!」。
31、小東:「真倒霉,昨天的四道應用題.我只做錯了兩道,挨了老師的。
一頓批評!」。
小柱:「我比你更倒霉,我沒做錯題也挨了老師一頓批評!」。
小東:「那是為什麼?」?
小柱:「因為我連一道題也沒做。」。
32、父親:「小明,考你一道題:樹上有兩隻烏,打死一隻,還有幾隻?」。
小明:「一隻。」。
父親:「笨蛋!那隻鳥還不嚇跑了!再問你一道簡單的,如果答不對,小心屁股!聽著:屋裡只有你一個人,我又進來了,有幾個人?」。
小明:「一個。」。
父親:「怎麼還是一個?」?
小明:「我嚇跑了。」。
33、子:「媽媽,請過來給我在測驗題上籤個字」。
母:「你的字寫得這麼差怎麼簽?真丟臉!」?
子:「噢,你還是別簽了吧,要不你簽好後,老師以為是我自己簽的呢!」。
34、父親:「今天老師布置家庭作業了嗎?」 兒子:「沒有,一道題也沒有。」 父親:「太遺憾了,我又得去洗碗了。」。
35、有一天,老師在課堂上出了一道題,題目是3*7=?。把小方給難住了。他就隨便寫了一個15的答案。小方回到家跟爸爸說:「爸爸,老師今天出了一道3*7的題目把我給難住了,我管它三七二十一寫了一個15的答案。」。
36、佳佳埋怨爸爸:「我的作業題,您給答錯了,您就知道喝酒。」 老錢放下酒盅說:「不可能吧,怎麼錯了。」 「您在為人民服務的人民後面多寫了一個字。」佳佳說。「多寫了一個什麼字呀。」父親奇怪地問。「幣。」佳佳乾脆地答道?
37、小東:「真倒霉,昨天的四道應用題.我只做錯了兩道,挨了老師的一頓批評!」。
小柱:「我比你更倒霉,我沒做錯題也挨了老師一頓批評!」。
小東:「那是為什麼?」?
小柱:「因為我連一道題也沒做。」。
38、小東:「真倒霉,昨天的四道應用題.我只做錯了兩道,挨了老師的一頓批評!」小柱:「我比你更倒霉,我沒做錯題也挨了老師一頓批評!」小東:「那是為什麼?」小柱:「因為我連一道題也沒做。」?
39、小東:「真倒霉,昨天的四道應用題.我只做錯了兩道,挨了老師的一頓批評!」 小柱:「我比你更倒霉,我沒做錯題也挨了老師一頓批評!」 小東:「那是為什麼?」 小柱:「因為我連一道題也沒做。」?
40、媽媽給四歲的兒子出數學題,兒子都答對了,媽媽夸兒子聰明,兒子非常高興。爸爸在一旁說:「我給你出一道難題!」兒子看了半天,沒有做出來,於是生氣地對爸爸說:「我不做男題,只做女題。」。
41、小弟上小學,酷愛數學,成天埋首數學題中。一天,正好播放《大明宮詞》,舅舅問他:「武則天是誰?」小弟頭也不抬,說:「五則添,四則舍,這還用問嗎?」。
42、小民考試回來對爸爸說:」今天,我們考試了。」爸爸說:「你有沒有不會做的題?」小民說:「有一個題是3乘以7等於多少?我忘記了。」爸爸說:「那你填的多少呢?」小民說:「管它三七二十一,我填了個二十八。」。
43、口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》?/p>
他說這本書能夠解答孩子提出的任何問題。
恰好孩子就在一旁,推銷員說:「咱們來作了示範吧,看我是怎麼從書上找到你想知道的答案。」?
孩子於是問他:「上帝坐的是什麼牌子的轎車?」 推銷員:「......。」?
44、鎮守大監觀風,出「後生可畏焉」為題,眾皆掩口而笑。
璫問其故,教官稟曰:「諸生以題目太難,求減得一字也好。」。
璫笑曰:「既如此,除了『後』字,只做『生可畏焉』罷。」。
45、有富翁同友遠出,泊舟江中。偶散步上岸,見壁間題「江。
心賦」三字,錯認「賦」字為「賊」字,驚欲走匿。友問故。
指曰:「此處有賊。」友曰:「賦也,非賊也。」其人曰:「賦。
(音同富)便賦了,終是有些賊形。」。
46、一武棄夜巡,有犯夜者,自稱書生會課歸遲。武棄曰:
「既是書生,且考你一考。」生請題,武棄思之不得,喝曰:
「造化了你的,今夜幸而沒有題目。」。
47、廣文到任。門人以錢五十為贄者,題刺曰:「謹具贄儀五。
十文,門人某百頓首拜。」師書其帖而返之,曰:「減去五十。
拜,補足一百文何如?」門人答曰:「情願一百五十拜,免了這。
五十文又何如?」。
48、尚書霍韜想拆除寺廟建築自家的房屋,就唆使縣令驅逐和尚。和尚便在牆壁上題。
寫了兩句詩:「學士(霍韜是讀書人)。
家移和尚寺,會元(霍韜的字號)妻臥老僧房。」 霍韜見了內心慚愧,就取消了。
拆廟建房的計劃。
49、秀才、縣宮、財主在飲酒賞雪,詩興大發,便提出以「瑞雪」為題,吟詩聯句。「大雪紛紛落地,」秀才舉杯起句。縣官應聲接道:「此是皇家瑞氣!」 富翁搖頭擺腦地吟道:「再下三年何妨?」 在門外冷得發僵的乞丐探頭進去罵道: 「放你娘的狗屁!」。
50、一武棄夜巡,有犯夜者,自稱書生會課歸遲。武棄曰: 「既是書生,且考你一考。」生請題,武棄思之不得,喝曰: 「造化了你的,今夜幸而沒有題目。」。