關於一起的幽默段子
1、同事正和我們一起打麻將，忽然老婆打來電話查崗。
他連忙讓我們安靜，然後對著電話說：「路上堵車，估計很晚才能回來。」。
只聽同事的老婆在電話那頭說：「你注意安全，慢慢開車，你按個喇叭我聽聽！」。
2、爺孫三代一起出去釣魚,孫子看見爺爺拿著魚杆發愣就對爸爸說:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特別生氣說:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢？
3、如果有一天，你在街上碰到了你的前任戀人和ta的新歡在一起，請不要心酸!有人說：「因為自小我們的媽媽就教我們要把舊玩具，捐贈給比自己更不幸的人"。
4、夫妻兩人一起去參觀美術展覽，當他們面對一張僅以幾片葉遮。
羞的裸女油畫時，丈夫立刻張大嘴巴盯著那幅畫，呆了半晌仍不想。
走開。妻子狠狠地瞅住丈夫吼道：「喂，你是想站到秋天，待樹葉。
都落下才甘心嗎？」。
5、紐約的一座監獄裡，最近又來了幾個囚犯。
一天，監獄長把他們召集在一起，對他們說：「這兒是座模範監。
獄，我們是很民主的，每一個囚犯來到這裡都可以繼續做他們原來。
的工作。」。
囚犯們聽了很高興，其中一囚犯頓時手舞足蹈起來。
監獄長連忙問他：「你以前是幹什麼的？」？
囚犯大聲回答道：「監獄長先生，我原是看大門的！」。
6、別佳同爺爺一起去參加古生物博物館，他指著巨大的恐龍骨架問：
「爺爺，當這個怪物很小的時候，您看見它害怕嗎？」。
7、有一次，杜老么和縣官、商人走在一起。趕了半天路，肚子餓極了。路過一戶人家，有個老婆婆，鍋里只剩一碗飯。縣官說：「本縣為大，這碗飯歸本縣吃。」。
商人說：「你說你為大，要說出個一二三來！」。
縣官說：「就說個父母官的官字吧？？評是非靠這個字，斷曲直靠這個字，讀長學為這個字，排上下看這個字。要是沒得我這個官字，貴賤大小都分不清白，本縣為大！」。
商人說：「我說個金銀財喜的金字？？吃離不開這個字，穿離不開這個字，當官為的這個字，敬我圖的這個字，做官有個屁意思，我為大！」。
杜老么說：「我說個種田的田字？？木頭支起是字（果），青草蓋起是字（苗），木支草蓋是字（？），無木無草是字（田），要是沒得我這個田字，當官的發財的都得餓死！我為大！」。
老婆婆把飯給杜老么吃了。
8、跳傘訓練當然免不了會發生意外。一次兩個傘兵的傘在空中纏到了一起，甲立。
即緊抱住乙的身體，兩人共用一副傘降到地面，連輕傷也沒有負。
「我很欣賞你的表現，」指揮官說，「也許你首先想到的是他人。」。
「長官，我們只張了一副傘，」傘兵甲謙虛地說，「在這種情況下，我是絕不。
會鬆手的。」。
9、漢森、維特和科尼希三個人一起上了前線。在一次激戰中，一顆子彈打斷。
了漢森的一條胳膊。他連忙跑過去找維特：
「上帝啊！我親愛的維特！你瞧瞧，我的胳膊打斷了！」。
維特滿不在乎地說：「你嚷嚷什麼呀？瞧瞧人家科尼希，腦袋都打飛了？
可他卻毫無怨言。」。
10、三個犯人在一起爭得面紅耳赤，都想證明自己最早來到監獄。
第一個說：「我來監獄時，火車還沒有發明呢！」。
第二個說：「我來時，人們還是騎馬旅行哩。」。
第三個問：「馬是什麼東西？」？
11、兩個家庭主婦在一起聊天。
------ 這兩天我家的蚊子多的讓我頭疼,你們家怎麼樣？
------ 以前也多,但自從我老公想出一個滅蚊高招後,家裡的蚊子就成對地被我們消滅。
------ 什麼高招？
------ 她捉了幾隻母蚊子,給它們裝上了GPS(衛星定位系統)。
12、老師：「家長同志，您應該好好給您兒子洗澡了，沒有一個同。
學願意跟他坐在一起，沒有一個人忍受得了。」。
家長：「這關您什麼事？我兒子是來學習的，不是送來讓您聞？
的，他又不是薄荷花！」。
13、這天中午，在道爾頓大街鐘樓附近又發生了一起車禍。但這次。
卻是罕見的幸運，被撞的行人腳上僅有幾處擦傷，而且都不大嚴。
重。
司機照例停下了車，在警察到來之前，他惱怒地對行人喊道：
「為什麼不注意？要知道我是個熟練的駕駛員，開車7年從沒出過？
事！」。
行人聞言大怒，立刻接過他的話頭說：「可我也不是新手，我。
步行已46年了！」。
14、如果男生和女生一起過夜。
郎有情妹有意……。
發生了 你是個陶醉在愛情中的春風少年。
沒發生 你是溫柔體貼尊重女性的好伴侶。
郎有情妹無意……。
發生了 證明你是個貨真價實的衣冠離獸。
沒發生 你應該還算是個知書達禮的君子。
郎無情妹有意……。
發生了 1.你是一個騁馳情場的花心大蘿蔔。
2.你是個用下半身思考的發情野狗。
3.你是個自制力比種馬還弱的動物。
沒發生 1.你是個如柳下惠坐而不亂的男人。
2.你可能是個不解風趣的白痴智障。
3.你是個需要服用威而鋼的性無能。
郎無情妹無意……。
發生了 你是乾柴遇烈火小魚遇到大河流。
沒發生 你是行為正常思想純正的好國民。
15、在我們一起回鄉度假的最後一天，我丈夫對我說，他還要去打。
最後一場高爾夫球。為了收拾東西和做好臨行前的各種準備，我從。
一清早起就忙個不亦樂乎。但最糟糕的事情是，我丈夫叫我等他打。
完球回來換下身上的髒衣服以後再洗衣服。
時間一小時一小時地過去，我等得越來越不耐煩了。我不洗好。
衣服就不能裝箱，而他不回來我就不能洗衣服，不難想像，等到親。
友們都來給我們送行的時候，我將陷於洗衣服和裝箱的忙亂之中。
而根本無法同他們好好做一番臨別前的交談了。
果然，等到我丈夫走進門口的時候，前來送行的親友們已經來。
到了。我脫口而出地對我丈夫說的第一句話把他們全都嚇傻了。原。
來我的這句活是這樣說的：「快把你身上的衣服脫掉！我已經等了。
你一整天了。」。
16、某天表妹和她的表哥在一起談話...聊阿聊阿...聊到了電腦。
表妹就說啦....表哥表哥...去年我買了一台電腦耶。
表哥:阿怎麼都沒看你用過阿？
表妹:誰知道剛買就中毒啦...電腦病毒啦。
表哥:你沒有叫人修理嗎？
表妹:我想說我一年都不要開機..看能不能把病毒餓死。
17、凱特趴在芳達的窗口喊道：「快出來和我一起跳繩吧。」。
「不行」芳達回答，「要是不守著爸爸，他會替我做錯的。」。
18、有三個人：美國人，中國人，猶太人……一起喝飲料…。
突然，有蒼蠅揮入了三人的飲料中……。
美國人叫侍者過來，重新換上一杯。
中國人二話不說，喝下企…。
猶太人抓起蒼蠅放在桌上，說：吐出來，把你喝下企的飲料吐出來……。
19、一個電腦軟體工程師、一個硬體工程師和一個部門經理一起去瑞士參加一個會議，就在他們駕車翻過一座山峰後沿著陡峭的山路向下行駛時，剎車突然失靈，轎車失去了控制，衝出了路邊的護欄。不可思議的是，這輛車居然奇蹟般地停在了山腰上，車上的乘客安然無恙。但問題是他們與這輛剎車失靈的汽車一起被困在了半山腰上，而天氣開始變壞。
「我知道該怎麼辦，」硬體工程師說，「我隨身帶著瑞士軍刀，我可以把這輛車的剎車系統拆開，找出故障所在，然後修好它，我們就可以上路了。」？
「不，」那位經理說，「讓我們安排一次會議，先提出議案，再制訂計劃書，等確定了可達成目標，經過一系列完善後，最後可以找到一個解決方案，然後我們就可以上路了。」。
「等一等，」軟體工程師說，「在採取任何措施之前，為什麼我們不把車推回到山頂，看一看故障是否再次發生呢？」？
20、比爾先生和蓋茨小姐都是電腦迷，常在一起討論電腦。一天，他們為電腦是什麼性別爭論起來？
蓋茨小姐認為電腦是男性，並列舉出八大理由：
1.懂的事情不少，卻偏偏不解風情。
2.總是需要備份。
3.沒買回家的時候，閃閃發亮，買回家後，才發現黯淡無光。
4.要想讓他幹活，就得讓他觸電。
5.如果你按對了鍵，叫他幹啥就幹啥。
6.一點兒也不懂得含蓄。
7.常常被電壓突變擊倒。
8.最好的總是下一個。
比爾先生則認為電腦是女性，也列出了八大理由：
1.用複雜的程序做簡單的事。
2.對一切都非常挑剔。
3.能聽見你說，卻未必能聽懂。
4.多年來一直做著同樣的事，有一天突然發現是錯的。
5.總是要你扔垃圾。
6.問她怎麼啦，答案總是「沒事兒」？
7.少了一「點」兒，她就罷工。
8.以令人吃驚的速度出錯。
21、兩個稚童在一起嘻耍。男孩問女孩：「長大以後，你和我結婚。
嗎？」。
「不」。
「為什麼呢？」？
「因為我們家的人只和親戚結婚。你知道，我爺爺和奶奶，爸。
爸和媽媽，叔叔和嬸嬸都是這樣，就連我哥哥也得和我嫂嫂結婚。你。
說，我怎麼能和你結婚呢？」？
22、電影導演準備拍攝一個人與老虎在一起嬉戲的鏡頭，可是女。
主角卻堅決拒絕拍攝。
「別害怕．」導演對她說，」參加拍戲的這頭老虎是在動物園裡。
出生的，它是叼著橡皮奶頭喝牛奶長大的。」。
「那能說明什麼？」女主角說，「我是在婦產醫院裡出生的，我也？
是叼著橡皮奶頭喝牛奶長大的，可我照樣愛吃肉。」。
23、有一天，一位詩人和朋友一起喝酒。他們要了一份下酒菜，四。
只麻雀。他的朋友一口氣連吃了三隻，正要吃最後一隻時，詩人忙。
說：「這一隻該我吃了吧？」朋友嘆了口氣，說：「我本想給你吃，可。
是，我實在不忍心拆散它們，還是讓它們團聚吧。」說完，他把最後。
一隻也吃下去了。
24、父與子在一起劈柴。父親不慎用斧子傷了兒子的手，兒子破。
口大罵：「老烏龜，你眼瞎了嗎？」孫子在旁邊見爺爺被罵，大為不。
平。「挺身而出」罵道：「賊種，父親是隨便罵的嗎？」。
25、如果一個男生身高不足1、60，我們就叫他半殘廢。
>>>和他在一起的女生，我們叫她殘聯主席。
>>>
>>>如果一個男生一毛不拔，我們就叫他鐵公雞。
>>>和他在一起的女生，我們叫她雞舍清掃員。
>>>
>>>如果一個男生常常趁火打劫，我們就叫他土匪。
>>>和他在一起的女生，我們叫她壓寨夫人。
>>>
>>>如果一個男生臉上溝壑分明，我們就叫他作戰地圖。
>>>和他在一起的女生，我們叫她戰地指揮員。
>>>
>>>如果一個男生長相慘不忍睹，我們就叫他車禍現場。
>>>和他在一起的女生，我們叫她救死扶傷。
>>>
>>>如果一個男生臉皮太厚，我們就叫他太后。
>>>和他在一起的女生，我們叫她皇阿瑪。
&
26、紋和哲是兩隻豬，從小一起長大，青梅竹馬。吃飯時，哲總會把最好的留給紋，以致哲很瘦，而紋很肥胖。夏天，他們為對方潑水降溫。天涼了，他們互相依偎，讓對方取暖。
可是幸福的日子總不長。一個風高的夜晚，哲依偎在紋的身邊，看著紋熟睡的臉，眼裡泛著幸福的光。
「過兩個月，就把這隻胖的送到屠宰場，給你買件新皮衣，寶貝。」門外傳來主人的聲音。
晴天霹靂！哲一夜未眠，他明白，照此下去，紋肯定難逃一劫。此後，吃飯時，哲再不等紋，而是獨自狼吞虎咽。撐著了，他忍一忍，繼續吃。
日子一天天過去了，哲漸漸變得臃腫，可紋還是那麼肥胖。「看你多胖啊！也不減肥！」哲對紋說。原來就感覺不對的紋聽了這話，氣不打一處來：「我胖關你什麼事啊，你以為你是誰啊！」他們吵了一架，開始漸漸疏遠？
紋一天天變瘦了，哲看在眼裡，心裡感到欣慰。
轉眼間，兩個月時間快到了。哲想對紋說出真相，可是他不想讓紋傷心，他把想對紋說的話寫在了日記里。
噩夢終於要結束了。
又是一個風高的夜晚，隨著幾聲慘叫，哲被死神帶走。
紋終於發現了哲寫的日記。她終於明白了真相。
她把日記反覆讀了不知道多少遍，
27、我和一個單身女人生活在一起，她應該屬於很多商家盯住的騙錢對象，也就是所謂的白領。
我天性愉快，而且天生一付笑臉，她總是誤解我和她的那些追求者一樣，和她在一起因榮幸而可以苦中作樂，其實我和他們一樣，都是她的受害者，我私下稱她為「單身公害」。
我最受不了她的是吃飯問題。在正常狀況下，我要麼吃大餐要麼就是吃方便麵，大餐是她外面有飯局的戰利品，方便麵是她日常的自助餐。廚房是家裡最乾淨的地方，因為她的芳足很少踏入。我生活中的最大樂趣是在黑暗和飢腸轆轆中等待她飯局後晚歸的高跟鞋聲，這樣第二天我就可以靠回味這頓大餐咽下方便麵了。
即使如此，也還不算太慘，最慘的是她開始減肥。每當看見她從體重秤上下來，然後對著鏡子發獃時，我只有長嘆一聲癱倒在地。果然第二天她又開始嚼芹菜蘿蔔了，早餐的牛奶火腿也變成了幾片藥片，我從垃圾桶里翻出藥盒，看到上面寫著「白領美容套餐」，我幾口把它撕得稀巴爛。
28、蚯蚓在爬行時，發現一隻蚯蚓一直跟在他後面，就說：「我們一起走嘛，這樣也可以聊聊天！」。
「笨蛋，難道你不知道我是你的尾巴嗎？」。
29、初中。
1、上笛子課時，剛吹完笛子我甩啊甩啊，甩了同學一身唾沫星子。
2、年級一起看電影時我怪叫，因為我電影停止一分鐘。
3、暑假裡我冒充同學的同學給同學的同學打電話，並把他約出來兩次，我都沒去赴約。
4、上英語課前我把聽力帶子換成了七色光之歌。
5、去檯球廳打檯球完畢後，我把黑8帶回了家。
高中。
1、上課玩拱豬，被抓住，我辯稱是同學逼我玩的。
2、拿班裡的窗簾擦鞋結果被通報「表揚」。
3、和同學打架，怕傷了他，沒敢用方凳，特地挑了一個圓凳，他還是受傷了。
4、我前邊的女生讓我幫她扇扇子，我卻向她哈了好幾口熱氣。
5、畢業典禮那天，校長拿著學校2008年規化圖給我們看，我問大象館在哪，於是我一人「鶴立雞群」。
現在你能告訴我我算是一個好人嗎？
30、教皇和一個美國人走在一起，主教跟在後面。只聽美國人說：「10萬美元怎麼樣？」「天啦，那可以蓋一座教堂了！」主教想到。只看到教皇搖了搖頭，接著等了一會兒，美國人又說到：「100萬美元怎麼樣！」「啊，那可是10座教堂啊！，主教又禁不住想到，教皇還是搖了搖頭，那美國人垂頭喪氣地走開了。主教實在，忍不住上前問教皇「那個美國人到底提了什麼要求您不答應了，那可是100萬美圓啊！」？
教皇嘆了口氣說道：「我們不可能答應他，因為他要求我們在每次禱告結束後不要再說；阿——門，而是說；COCACOLA！」。
31、漢森、維特和科尼希三個人一起上了前線。在一次激戰中，一顆子彈打斷了漢森的一條胳膊。他連忙跑過去找維特：
「上帝啊！我親愛的維特！你瞧瞧，我的胳膊打斷了！」。
維特滿不在乎地說：「你嚷嚷什麼呀？瞧瞧人家科尼希，腦袋都打飛了，可他卻毫無怨言。」？
32、跳傘訓練當然免不了會發生意外。一次兩個傘兵的傘在空中纏到了一起，甲立即緊抱住乙的身體，兩人共用一副傘降到地面，連輕傷也沒有負。
「我很欣賞你的表現，」指揮官說，「也許你首先想到的是他人。」。
「長官，我們只張了一副傘，」傘兵甲謙虛地說，「在這種情況下，我是絕不會鬆手的。」。
33、別佳同爺爺一起去參加古生物博物館，他指著巨大的恐龍骨架問：「爺爺，當這個怪物很小的時候，您看見它害怕嗎？」。
34、紐約的一座監獄裡，最近又來了幾個囚犯。
一天，監獄長把他們召集在一起，對他們說：「這兒是座模範監獄，我們是很民主的，每一個囚犯來到這裡都可以繼續做他們原來的工作。」。
囚犯們聽了很高興，其中一囚犯頓時手舞足蹈起來。
監獄長連忙問他：「你以前是幹什麼的？」？
囚犯大聲回答道：「監獄長先生，我原是看大門的！」。
35、夫妻兩人一起去參觀美術展覽，當他們面對一張僅以幾片葉遮羞的裸女油畫時，丈夫立刻張大嘴巴盯著那幅畫，呆了半晌仍不想走開。妻子狠狠地瞅住丈夫吼道：「喂，你是想站到秋天，待樹葉都落下才甘心嗎？」。
36、夫妻兩人一起去參觀美術展覽，當他們面對一張僅以幾片葉遮羞的裸女油畫時，丈夫立刻張大嘴巴盯著那幅畫，呆了半晌仍不想。
走開。妻子狠狠地瞅住丈夫吼道：「喂，你是想站到秋天，待樹葉。
都落下才甘心嗎？」。
37、在一個鄉下的酒吧里，有兩個牧師在一起喝酒，不久因喝多了而十分興奮，其中一個牧師便建議騎車去兜風。騎車的牧師就來個放開雙手騎車的特技，好死不死被巡警撞見，便被攔了下來：「酒後駕車，特技行駛，再加上兩人沒載安全帽，准罰死你們！」。
牧師見狀忙道：「警察大人，剛剛我沒有特技行駛，而是上帝在操縱著機車呢！」。
警察一聽，又拿出了罰單邊寫邊說：「三項，再加上一人沒載安全帽，簽名吧！」。
38、15：認錯了：我哥哥單位發年終獎金，他和幾個要好的同事一起上飯店慶祝了一通。酒足飯飽之後，哥哥出來用車鑰匙開自行車，卻無論如何都打不開。哥哥心想，可能是因為自己喝多了，手發抖的緣故吧？反正今天發了挺多錢，乾脆打個車回家得了。於是他把那輛自行車放到計程車的後備箱裡，乘計程車回到了家。第二天醒酒後，哥哥來到樓下一看，壞了！他還得打車再把自行車給拉回去。
原來，咋晚上被他拉回家的是同事小李的自行車。
39、四位紳士聚在一起賭錢.開賭前,他們對約翰說:「你去瞧瞧門外有沒有警察.」約翰去了整整十分鐘,才氣喘吁吁地跑進來說:「門外沒有警察,所以我特地去局裡喊來一個!」。
40、一天，有兩條蛇湊在一起，其中一條蛇就問另一條蛇：「大哥，我們身上有沒有毒啊？」蛇大哥就說了：「你無聊啊！問這個做什麼？」？
蛇小弟回答他說：「不是啦！我剛咬到我自己的舌頭了。。。。。」。
41、孩子：「媽媽什麼叫度蜜月？」？
媽媽：「就是我和你爸爸結婚後一起去旅行，很好玩的。」。
孩子：「我去了麼？」。
媽媽：「當然去了！」。
孩子：「我怎麼不知道？」？
媽媽：「你還小嘛，當時是你爸爸帶你去的，是我帶你回來的。」。
42、在演唱會上，歌迷一起大叫「再來一個」。傑克問爸爸為什麼他們這樣大叫，爸爸說是因為歌星受歡迎，歌迷也十分開心？
不久，傑克的媽媽生下小妹妹，傑克十分高興，在醫院大叫：「再來一個！」。
43、有三個小孩在一起聊天說什麼東西最毒：小孩甲「蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢。」小孩乙「黃蜂才最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現在還是又腫又痛。」小孩丙想了半天說「我也不知道那是什麼東西扎了我姐姐，她肚子腫的又圓又大。」？
44、尼克和他爸爸一起去探望祖母。火車上，尼克時時把腦袋伸出窗。
外。爸爸說：「尼克，安靜些！別把腦袋伸出窗外！」但尼克仍然把。
腦袋伸出去。
於是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身後，說：「看。
帽子被風吹掉了。」尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。
爸爸說：「嗨，吹聲口哨，你的帽子或許就會回來的。」尼克湊。
到車窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的頭上。
「哦，真是奇蹟！」尼克笑了。他很高興，飛快地拿掉了爸爸的。
帽子丟出窗外。
「現在，該輪到你吹口哨了，爸爸！」他快活地說。
45、姐姐有三個孩子。一晚上，她和最小的女兒一起看電視，電視上正播映家庭計劃的宣傳短片，一再強調：兩個孩子恰恰好！姐姐偷偷地看了看坐在旁邊的小女兒，擔心這句話可能會傷害她的感情。小女兒突然問她的媽媽：「媽媽，我們家哪一個是多餘的，大哥還是二哥。
46、哥哥和弟弟在一起吃西瓜，哥哥不小心吞進了一粒瓜籽。弟弟。
一看著了急，對哥哥說：「我們老師講過，『種子澆了水就會發芽、生。
長。你可千萬別喝水，要是喝了水，肚子裡一定會長出西瓜秧來。
的，那該多難受呀！」。
47、非非和爺爺在一起看電視。這時，螢幕上出現了一架直升飛。
機。
「直升飛機上一定很熱。」非非對爺爺說。
「你怎麼知道？」爺爺問？
「如果不熱，這飛機上怎麼裝著那麼大的電風扇呢？」？
48、爸爸媽媽做什麼事，文文總要跟著一起去？
爸爸上班去，文文說：「我也要去！」。
媽媽去學習，文文說：「我也要去！」。
一天，文文在照相簿里看見了爸爸媽媽的結婚照，又哭又鬧。
吵著說：「你們照像，為什麼不帶我一起去？」？
49、特朗跟母親一起到劇場看演出，每當一個節目完畢時，台下的。
觀眾總是大叫：「再來一個！」。
特朗好奇地問：「媽媽，這是什麼意思？」？
媽媽回答：「是對演員表示歡迎。」。
不久，特朗的父親從國外回來。特朗隨母親一起到碼頭去迎接。
當特朗看到爸爸走下舷梯時，不停地大叫：「再來一個！再來一。
個……」。
50、小明和奶奶都是相聲迷，他們常常一起聽收音機里播送的相。
聲節目。
一天，奶奶不在家，但收音機里又播了相聲，小明趕緊過去把。
收音機關上。
「幹嘛關了？你不是愛聽相聲嗎？」爸爸奇怪地問小明。
「留著等奶奶回來後我們一起聽。」小明回答。