關於老婆的幽默段子
1、同事正和我們一起打麻將，忽然老婆打來電話查崗。
他連忙讓我們安靜，然後對著電話說：「路上堵車，估計很晚才能回來。」。
只聽同事的老婆在電話那頭說：「你注意安全，慢慢開車，你按個喇叭我聽聽！」。
2、今天老婆拿著一個屎黃的內褲問我：你覺得這個咋樣?我：我覺得不錯，粘上屎也看不出來。
3、「蘇格拉底的妻子」是悍婦、壞老婆的代名詞。她是個心胸狹窄，性格冥頑不化，喜歡嘮叨不休，動輒破口大罵的女人，常使著名的哲學家蘇格拉底（公元前469--前399年）困窘不堪。
一次，別人問蘇格拉底「為什麼要娶這麼個夫人」時，他回答說：「擅長馬術的人總要挑烈馬騎，騎慣了烈馬，駕馭其他的馬就不在話下。我如果能忍受得了這樣女人的話。恐怕天下就再也沒有難於相處的人了。」據說蘇格拉底就是為了在他妻子煩死人的嘮叨申訴聲中凈化自己的精神才與她結婚的？
有一次，蘇格拉底正在和學生們討論學術問題，互相爭論的時候，他的妻子氣沖沖地跑進來，把蘇格拉底大罵了一頓之後，又出外提來一桶水，猛地潑到蘇格拉底身上。在場的學生們都以為蘇格拉底會怒斥妻子一頓，哪知蘇格拉底摸了摸渾身濕透的衣服，鳳趣地說：「我知道，打雷以後，必定會下大雨的。」。
4、清代乾隆年間，河南鄧州的龐振坤所在的村裡有個財主，他老婆生第八胎時，叫家丁通知各佃戶，12天後大請客，送的禮越重越好，不送的小心抽他。按當地規矩，不是第一胎不興請客的。佃戶們又氣又愁，找龐振坤想辦法。
12天後，龐振坤領著身背石頭的佃戶們來到財主家。財主一見氣極了。龐振坤笑道：「你不是說禮越重越好嗎？」說完，和佃戶們上酒席去了。
5、某老農，目不識丁，耳朵又背。聽罷關於「九·一三」。
林彪事件的傳達，回家對老婆說：「林禿子想害毛主席，沒。
得手，開上飛機往蘇聯跑。
那驢不日的不是東西，臨走時還把馬克思的皮大衣給偷。
走了，又帶著老婆一大群，結果沒跑掉，把三叉骨給跌斷了。」。
6、有一個有老婆的人，有一天又娶了一個小老婆。他跟大小老婆約好：以後如果。
他晚餐喝紅酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。
小老婆入門的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他說：嗯，白酒味道真。
不錯！於是他又喝了白酒。第三天，他說：哇！白酒真是越喝越好喝了！於是他又。
喝了白酒。
到了第四天，他又說：白酒的味道真的比紅酒好喝！大老婆實在受不了了，就。
很生氣的說：啊你不喝紅酒，是要把紅酒留給客人喝啊！
7、一個做短工的工人老婆說：「我每天一回家，一定要和丈夫吵。
鬧的。夫人，你怎麼樣？」？
某靠薪水生活的人的妻子說：「不！我是每月一回。」。
8、甲：「你為什麼不回家去？」？
乙：「因為與老婆生氣，她不要我回家了。」。
甲：「為什麼呢？」？
乙：「就因為我常常不回家。」。
9、丈夫是個吝嗇鬼。老婆性情兇悍。
一天，夫妻因事爭吵，打起架來。丈夫的衣服被撕破，桌上的熱。
水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：「別打啦，別打啦！」。
老婆還氣呼呼地說：」你認輸啦？你還吵不吵？」。
丈夫說：「我不是認輸，我是心痛衣服和東西！要打，我們脫光。
衣服到街上去打！」。
10、客：「你說換新老闆了，怎麼還是你開著這館子。」？
主人：「我娶了老婆了，她是我的新老闆。」。
11、有個將軍在沙場上戰功彪炳，但私下卻很怕老婆，他的部下很。
為他不平。有一天，他的部下把軍隊全副武裝起來，戰鼓擂得震天。
響，由將軍壓陣，向將軍府前進，打算藉此壯壯將軍的膽量，挫挫夫。
人的氣焰。
夫人正在房中歇息，忽然丫環進來報告：「老爺今天帶著軍隊。
回來了，不知道出了什麼事。」？
夫人聽了走到房外，果然見丈夫騎著馬迎面而來，立刻喝問：
「你要做什麼？」？
將軍慌忙滾鞍下馬，拱著手，畢恭畢敬他說：「請夫人閱兵，請。
夫人閱兵。」。
12、有個男人很怕老婆。無論幹什麼事都要得到老婆的同意，不然？
老婆眼睛一瞪，他就會全身打顫，手腳癱軟。為此，他常受人嘲笑。
一次，為點芝麻小事他老婆又指著他的鼻子大罵起來。這一。
回，他實在受不住了，想顯示一次大丈夫的威力，便隨手抄起一根。
烤肉用的鐵叉朝他老婆撲去。
他老婆見勢不妙，不想吃眼前虧，撒腿就跑，他在後邊緊迫不。
放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，兩手往腰一叉，眼睛一瞪：「你。
究竟想幹什麼？」？
他立刻又嚇怕了，慌忙把鐵叉往老婆手裡一塞：「你，你打死我。
吧！」。
13、1 老公一夜未眠，第二天一大早給自己的律師打電話，詳談了三小時，收集老婆不忠的證據一大堆，然後回家對老婆說：「親愛的，我們法庭上見。「——這是美國老公。
2 老公一夜未眠。第二天一大早跑去花店買玫瑰九白九十九朵送給老婆，另外再買「偉「 哥」一大盒，準備重振雄風一挽回老婆芳心。——這是法國老公。
3 老公一夜未眠。第二一大早傳奇祖先的盔甲、舉起祖先的長劍，和下一瓶伏特家，大步 流星走到那個男人門前，高聲叫嚷，要求決鬥。——這是俄羅斯老公。
4 老公一夜未眠。第二天下班後直奔小酒館，一杯一杯又一杯，不醉不歸。從此以後愛上酒館，夜夜大醉而歸。——這是日本老公。
5 老公一夜未眠。第二天一大早打開筆 記本電腦上網收集各種數據，以求征老婆為 什麼會有外遇。天長日久竟變成婚姻問題專家，著論文無數篇，發表後獲國際大獎，得獎金若干。——這是德國老公？
6 老公一夜未眠。第二天一大早老公精神失常，將自己反鎖進小黑屋。數日後，老婆破門而入，發現屋內有油畫數十張，均出自老公之手，且均價值連城。——這是義大利老公。
7 老公一夜未眠。第二天一大早出去調了一場熱舞，其間認識一
14、----這個世界上，我不仰慕奧黛麗赫本，我不駐足沙朗斯通。可是老婆，我不能不服你。
只有你，是最忠貞的女人。你的一生都在追尋——襪子、發卡、耳釘、電話……對失蹤的東西你毫無怨言，耐心備至，忍辱負重，堅韌不拔，偶爾心灰意冷，仍是從一而地追尋。
只有你，是最執著的女人。這麼多年雷打不動，不完成指標誓不罷手——每年丟一塊手錶，兩隻皮夾，鑰匙三四串，零錢一大堆……你說，人生的真諦，是輕裝前進。
你是容易受傷的女人。時不時弄傷手指，碰傷膝蓋，摔傷手臂，劃傷面頰……你一次次承受痛苦卻永不言悔，不愧是共產黨員經得起考驗。
你是勤快有加的女人。我剛放了雙乾淨襪子在沙發上，一轉眼你已在清潔它骯髒的靈魂。吃飯時我關注了一會球賽，再低頭找不著碗筷。我修煉幾輩子才娶到你？如此如此賢惠如此。
跟你在一起，不會寂寞，因為永遠不知道下一步會發生什麼。你洗碟子它突然從中間裂開，你用電腦它總出莫名其妙的錯，你摁開關燈泡卻掉落，你開門鑰匙斷在鎖孔里了，你剛躺下床板突然塌了……你讓不可能成為可能，你實現了很多人從未有過的夢想，你讓所有的奇蹟黯然神傷？
溫柔如斯。我在沙發上睡著了。肯定是上
15、「好啊，讓我頭痛的那個供貨商的老婆一下生了三個兒子，活該，這回也讓他嘗嘗一次得到的貨超他們的訂數是什麼滋味兒。」？
16、老公很想干那事了，但孩子還沒睡，老婆開始不願意，但終於還是同意了。於是，翻天覆地，表演開始了。。。孩子見了好玩，學著老爹的樣也坐到了老媽身上，孩子他爸一看暴跳如雷，一耳光把他打下了床：「你他媽的！看戲就看戲，還爬上台來了。」。
17、有一個老紅軍，對他的兒子說：「我們以前吃得是紅米飯、南瓜湯、老婆一個、孩子一幫，現在的男人是，白米反、王八湯、孩子一個、老婆一幫。」。
18、一個姓魏的男子問老婆:「人家高某人的孩子叫高利貸,我們給孩子取個怎麼樣的有錢的名字呢?「？
老婆回答:「我們的孩子更容易取名字,乾脆叫魏生金(衛生巾)!」。
19、父：你都這樣大了，該找一個老婆了。
子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
20、丈夫：「我看哥倫布肯定沒老婆。要不，他什麼大陸也發現不？
了。」。
妻子：「那是為什麼？」？
丈夫：「哥倫布如果有老婆的話，在出海前，她一定會問哥倫。
布，你上哪兒去？為什麼去？有什麼事嗎？和誰一起去？去多少時？
間，為什麼……」？
妻子：「哥倫布當然應該把這些事情說清楚！」。
21、商人叮囑老婆，如果他做生意賠了本，就把屋子弄得燈火通。
明，相反的話，則只是點一支蠟燭就行了。
「為什麼這樣呢？」老婆不解地問？
「我賠了本，其他人該生氣，」他解釋道，「讓他們生氣的唯一方。
法就是讓他們看到我家燈火通明。」。
「那你賺了錢呢？」。
「如果我賺了錢，那我當然要他們高興，只點一支蠟燭，他們會。
認為我快要窮死了，一定會樂得跳起來！」。
22、兩口子關係不好，丈夫常常想著休妻另娶。老婆便威嚇他說：
「有朝一日你要是敢變了心，我非買點藥毒死你不可。」男的說：「你。
下毒之前千萬告訴我，我提前寫好遺囑，求官府別判你死罪。」妻子。
十分高興：「到底是一日夫妻百日恩，難得你對我有那麼點味兒。」。
男人說：「不是，我最怕官府殺了你，要是你死了，你的魂追到陰間。
我不又得跟你過了嗎？」。
23、一群怕老婆的人在一起聚會，商量一個不怕老婆的辦法以正。
一正做丈夫應有的綱紀。忽然有一人故意嚇唬道：「各位嫂夫人已。
知道你們這事，互相約好了，馬上就要一齊打進來啦！」眾丈夫害怕。
已極，各自跑散了。只有一人還坐在那兒不動，大家以為只有這位。
是不怕老婆的。可仔細一看，呀！這個人已經嚇暈了。
24、張三怕老婆，在外人面前總說老婆怕他。一天，他家來了客人。
他下廚做菜，讓老婆陪客人喝酒，有盤菜用鹽多了，他老婆又罵開。
了。張三怒沖沖地掂著菜刀出來，指著他老婆：「好大的膽，你罵。
誰？」「我罵你哩！你龜孫打死賣鹽的啦？狠往裡放！」沒想到，他老。
婆當著客人的面仍不給他留面子，只好說：「你罵我這倒罷了。若是。
罵客人，我宰了你！」。
25、老王和老鄭是一對好朋友。
有一天，老王被老婆罵了一頓，他不敢反駁；老鄭知道後笑話。
他：
「嘿，枉你是個男子漢大丈夫，還怕老婆；人家管我叫做阿貓。
但老婆見到我，就像見了老虎一樣哩！」。
老鄭老婆在屋裡一聽這話，怒氣沖沖地跑出來，一手揪住老鄭。
的耳朵，喝道：
「你是老虎我是什麼？」？
老鄭頓時癱軟了，囁囁嚅嚅地說：「你……你是武松唄！」。
26、有個當官的最怕老婆，常常是輕則被老婆痛罵一頓，重則被老。
婆痛打一頓。
有一次，他的臉被老婆給抓破了。第二天到衙門時，被他的頂。
頭上司州官看見了，就問他：「你的臉怎麼破了？」？
這人編造謊話說：「晚上乘涼時，葡萄架倒了，被葡萄藤劃破。
了！」。
州官不信，說：「這一定是你老婆抓破的，天底下就數這樣的女。
人可惡，派人去給我抓來！」。
偏偏這話被州官老婆在後堂偷聽了，她帶著滿臉怒氣衝上堂。
來，州官一見老婆，連忙對人說：「你先暫且退下，我後衙的葡萄架。
也要倒了！」。
27、兩個朋友坐下來談話，一個對另一個說：
「這些日子，我天天和老婆吵架。」。
「誰是勝利者？」他的朋友問。
「說最後一句話的自然是我了。」。
「這是怎麼回事兒？」朋友不解地又問？
「因為最後總是我道歉！」。
28、某甲娶了個非常漂亮的妻子。
過了兩年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走親戚，岳父、岳母高。
興得不得了，好好招待他們。
但是，回家以後，某甲卻把妻子休棄了。妻子問他為什麼要這？
樣做，他說：「這次到你家去，見到你老母親那滿臉皺紋的樣子，恐。
怕你將來老了也是這個模樣，所以還是及早休了你好！」。
29、從前有個讀書人，他的老婆特別兇狠，輕則辱罵。
他，重則用鞭子抽打他，還常常用繩子縛住他的腳。潑。
婦一拉繩子，他就得趕快到她跟前來。他實在受不了。
就去找巫婆求對策……。
有一天，趁潑婦睡覺的時候，他連忙跑到茅房裡。
去，偷偷地把腳上的繩子解開，拴在一隻羊的脖子上。
然後，就翻牆逃出去，躲起來了。
婦人睡醒後，一牽動繩子，走來的卻是一隻羊。她。
嚇壞了，立刻請巫婆來。巫婆說：「只因你作惡太多，祖。
宗責怪下來，把你的丈夫變成了羊。如果你能知過改。
悔，我可以幫你請求解救。」。
婦人聽了，抱著羊大哭起來，發誓要痛改前非，再。
不虐待丈夫了。
巫婆便讓她齋戒七日，並讓全家人都躲避起來。
然後，巫婆煞有介事地念起咒來。她的丈夫也趁機偷。
偷地跑回來了。
婦人見丈夫回來，便問道：「你變成羊好多天了。
辛苦不辛苦啊？」。
丈夫說：「只記得乾草不好吃，現在肚子還痛。
哩！」。
婦人聽了更加傷心，從此再也不虐待丈夫了。
30、甲：「把舊日的羅曼史講給老婆聽，恐怕沒有比這。
更傻的了。」。
乙：「不，更傻的是把新近的羅曼史講給老婆聽。」。
31、有個男人對法官說：「我要跟老婆離婚，請問我該。
如何辦手續？」。
「請你冷靜一點。」法官安慰他說，「你們到底為什。
麼要離婚呢？」。
「老婆說我是個傻瓜。」男人憤憤地說。
「這不是離婚的理由！」法官苦笑著說。
「不，還有，」男人急忙插嘴說，「她跟一個野男人。
一道去看電影，我看他們很親熱，就上前責問她：『你。
搞什麼鬼啊？』她回答我說：『你自己有眼睛，還不知？
道是搞什麼鬼嗎？你實在是個大傻瓜！』」？
32、甲：「我跟老婆一吵，她就揚言要回娘家。」。
乙：「我那口子更糟，我們一吵，她就把老娘叫。
來！」。
33、甲：」大夥都說，你在老婆面前顯得特別渺小，可。
是在你母親面前卻又變得非常『高大』。」。
乙：「這有什麼，大丈夫能屈能伸嘛！」？
34、一位怕老婆的小說家寫了一篇怕老婆的手記，不。
幸給他老婆看見了。她立刻指著丈夫呵斥道：「你的膽。
子越來越大了，這種沒靈魂的文字，下次必須少作少。
寫。」小說家聽後，連忙陪著笑臉說：」不錯！夫人前。
天不是曾對我發怒嗎？我這篇文字，便是在那靈魂剛剛。
出竅的時候寫的。」。
35、某先生很怕老婆。一日，夫妻一言不合，夫人大打。
出手，逼對方鑽入床下。鄰居聞聲，趕來勸解，此時這。
位女「豪傑」一手撐腰，一手執杖，喝令「俘虜」快從床。
底下爬出來。
誰料床底下的「好漢」因眾目睽睽，難以「下台」。
便高聲喊道：「俺男子漢大丈夫，說不出來，決不出來。」。
36、有個怕老婆的人，老婆死了。他看見靈樞前掛的。
老婆遺像，不禁想起了老婆生前打罵他的情景，恨得。
咬牙切齒地舉起拳頭來。這時，忽然一陣鳳吹來，把遺。
像颳得動了起來。
這人急忙把拳頭縮回來，陪上笑臉說：「息怒、。
息怒，我這是和你開開玩笑的！」。
37、有個人很怕老婆。有一天，老婆打碎了一隻茶杯。
這個人低聲說：「還好，幸虧不是我。」。
38、兩個朋友坐下來談話，一個對另一個說：「這些日。
子，我天天和老婆吵架。」。
「誰是勝利者？」他的朋友問。
「說最後一句話的自然是我了。」。
「這是怎麼回事兒？」朋友不解，又問？
「因為最後總是我道歉。」。
39、有個怕老婆的丈夫，忽然在夢中笑出聲來。妻子。
將他搖醒：「你夢見了什麼，如此開心？」丈夫見隱瞞？
不過，便如實說道：「夢裡娶了一妾。」妻子聽了，頓時。
大怒，欲罰他跪在床下。丈夫惶恐地說：「夢中之事，為。
何如此當真？」妻子說：「別樣夢許你做，唯有這樣的。
夢不許你做！」。
40、一位男士對朋友說：「昨天我和老婆打完架之後。
老婆跪在我的面前。」。
朋友驚訝地說：「唉呀！你真了不起。不過，你老。
婆跪著時對你說什麼？」？
男士答道：「她說：『你這個死東西，快點給我從。
床底下滾出來』。」。
41、從前有個在朝的大官，一心想娶小妾，怕老婆不。
同意，就想了個點子。這天，他來到老婆跟前，裝作很。
煩惱的樣子說：「今天皇上下了一道聖旨，讓我納妾。
聖旨不可違，這叫我咋辦呢？」。
老婆一聽，問丈夫：「聖旨在哪裡？」。
大官欺老婆識字不多，拿出他早準備好的用黃緞。
子包著的一本曆書說：「聖旨在此。」。
老婆一見有皇上聖旨在，只得同意丈夫娶小妾。
婚後，夫同妾外出。老婆翻出曆書細看，見上面。
寫著：「正月大，二月小，三月大，四月小……」十分。
高興，她口中喃喃地說：「皇上體貼人情，分得均勻。
以免我二人之間爭鳳吃醋。」。
接著，她又往下看，只見：「五月大，六月大。
七月小，八月小（指農曆）」。不由得心中大怒道：
「原來皇上不公道，為什麼把大熱天都分給我，涼快天？
都分給她呢？」。
42、甲：「我老婆挑剔得很，我簡直受不了。」。
乙：「她總是這樣嗎？」。
甲：「當然。」。
乙：「我看不見得，不然她怎麼挑上你呢？」？
43、甲：「我結婚後真倒霉！」。
乙：「怎麼倒霉法？」？
甲：「在老婆面前，我繃著臉，她說我冷酷無情。
我笑臉相陪，她說我笑裡藏刀；我照顧她，她說我善於討。
好；我扔下活兒不幹了，她說我擺臭架子，你看——」。
乙：「你妻子真是個人才！」。
甲：「你說她亂用詞兒？」。
乙：「不，她太了解你了！」。
44、妻子：「煤氣火爐非常便利，你可知道是誰發明。
的？」。
丈夫：「是每天早晨被老婆叫起來生火爐的男子。
發明的。」。
45、有位太太時常發脾氣，對丈夫嘮叨不休。有一天。
丈夫對她說：「聽說老婆的嘮叨，會影響丈夫的壽命。」。
太太理直氣壯地反駁道：「胡說八道，老婆的嘮叨。
對於改變丈夫的性情是很有用的啊。」。
「那麼，讓我們換一換，由我來對你嘮叨，改變你。
的性情好嗎？」。
46、「我的老婆是個貪得無厭的女人.」。
「怎麼回事?」？
「星期天,妃向我索要五元;星期一,問我取三元;昨天索要二元,今天又要索要一元.」。
「她要這麼多錢幹什麼?」？
「我也不清楚.幸好我一次也沒有給過她!」。
47、有一天，老婆剛從美容院，剪個新的髮型回來。
在化妝室一面照鏡子，一面對坐在沙發上看報紙的老公說話。
老婆：我剪這種髮型，會不會變得很難看。
老公：不會啊！
老婆：真的嗎？
老公：是啊！你的難看與髮型無關啊！
老婆：######@@@@@@@。
48、一個先生和醫生預約門診，他老婆陪他前去。在醫生仔細檢查過他先生後醫生對太太說，『你先生的病非常嚴重，他需要些特別的治療不然的話他可能會死。』。
老婆回答，『怎樣的特別療法?我能為他做些什麼嗎?』？
醫生說：
1.每天早上你必須為他準備豐盛的早餐,然後以快樂的心情送他去上班。
2.為他準備營養的午餐，當他下午回來後讓他能安心地靜養休息。
3.當他晚上回來時，一頓豐盛的晚餐必須已準備好了，而且要是他喜歡吃的菜，絕對不要叫他幫你做家事,也別對他抱怨或羅嗦令他煩心的事。
4.保證他在性生活方面能得到充份的滿足，如果你能完全遵照這些步驟，那你先生就能完全康復。
當先生和老婆開車回家時，先生問老婆說，『關於我的身體檢查，醫生怎麼說?』？
『你快死了。』老婆回答。
49、矮瘦的小王惹怒了粗壯的老婆，沒說的又被揪按在地上一陣猛擰猛掐。他正在呼痛求饒時，有兩位朋友這進推門進來了。老婆一進也覺得尷尬，小王卻無事一般，大咧咧吩咐：「喂，都是自己人，繼續按摩！」。
50、老劉剛剛和老婆吵完架，正要去上班，一出門，發現皮包和鑰匙鎖在屋裡了。
他知道，此時想讓老婆把門打開，簡直比登天還難。
於是，他靈機一動，大聲嚷嚷道：「看我把門鎖上，讓你出不來！」。
「你敢！！」門猛地開了，老婆氣勢洶洶地闖了出來。