關於話的幽默段子
1、遇到愛占小便宜的人，你可以說，那麼愛占便宜，假如拿人家的真手短的話，你早就高位截癱了。
2、你的話，我連標點符號都不信。
3、同事正和我們一起打麻將，忽然老婆打來電話查崗。
他連忙讓我們安靜，然後對著電話說：「路上堵車，估計很晚才能回來。」。
只聽同事的老婆在電話那頭說：「你注意安全，慢慢開車，你按個喇叭我聽聽！」。
4、秀才應考，要答試題兩道。
其一的題目是古文中的一句話——《昧昧我思之》。但秀才竟。
抄成《妹妹我思之》。
改卷官員看到這裡，提筆批道：「哥哥你錯了！」。
另一道題是《父母論》。
秀才一開頭就這樣「論」道：「父，一物也，屬天；母，一物。
也，屬地……」。
改卷官員閱卷至此，不禁失笑，批道：
「天地無知，生此怪物！」。
5、公蒼蠅和母蒼蠅在WC吃屎,母蒼蠅問:「我們為什麼老是吃屎？」？
公蒼蠅說:「吃飯的時候不要說這麼噁心的話！」。
6、法官：「你在小菜場，對這婦人說過什麼失禮的話麼？」？
被告：「沒有。我正和朋友談話，她走過。我說：『你看她！面孔好。
身段好，衣服又美』」。
原告婦人：「是的，大家都這麼說。請堂上把訴訟取消罷！」。
7、一天深夜，值勤警官羅伯特接到一個報警電話。打電話的人自。
稱在第十三街區，他從夜總會出來後，發覺自己車裡的方向盤、剎。
車、加速器等等都讓小偷給卸去了。羅伯特表示馬上前往出事地。
點。
就在他開動巡邏車準備出發的瞬間，電話鈴又響了起來。羅伯。
特只好下車再拿起電話筒，打電話的仍是剛才那位報警的：「實在。
對不起，先生，用不著來了。我是用車內電話打的。我喝多了，剛。
才二陣冷風吹來，我才發現自己原來是坐在車內的第二排座位上。」。
8、有一位教授寫了一句話讓學生們點標點，這句話是：「女人如。
果沒有了男人就恐慌了。」。
結果，女生的答案是：「女人如果沒有了，男人就恐慌了！」。
而男生的答案是：「女人如果沒有了男人，就恐慌了！」。
9、丈夫一隻手已經摸上了電視機開關：「喂、海倫，在足球賽開始。
之前，你有什麼話要說嗎？」？
10、海倫老師在語文課時提問道：「要麼給我自由，要麼讓我死。
去，這句話是誰說的？知道的同學請舉手。」教室里悄無聲息，無一。
人舉手。海倫老師頗感失望，這時一個胖胖的小個子同學用極不熟。
練的英語回答：「1775年，巴特利克·亨利講的。」。
「對，同學們，現在回答的是日本同學。你們土生土長的美國。
人卻不能回答，而來自異國他鄉的日本同學卻能正確回答，這是多麼。
可悲可嘆啊！」。
這時，教室的最後幾排傳來一聲非同小可的怪叫：「把日本人。
幹掉！」海倫老師聽到這叫聲，氣得大聲吼道：「誰？這是誰說的？」。
沉默了一會，一個美國同學理直氣壯地站起來說道：「1945。
年，杜魯門總統說的！」。
11、一個猶太姑娘和她的母親通電話：
「你好，媽媽，我已經結婚了。」。
「瑪賽爾，我祝你幸福。這真是個好消息。」。
「媽媽，我的丈夫是個新教徒。」。
「不可能人人都是猶太人。」。
可是，媽媽，他是黑人。」。
「我的女兒，世界是由各種膚色的人組成的，對任何人種都要能夠容。
忍。」。
「媽媽，他沒有工作。」。
「你爸爸也不是什麼時候都有工作。」？
「可是，媽媽，我們還沒有房子呢。」。
「你和你的丈夫什麼時候都可以睡在我們這裡，爸爸可以睡在沙發？
上。」。
「可是，媽媽你睡到什麼地方去呢？」？
「不要替我擔心，親愛的，一放下耳機。我就離開人世。」。
12、陳福不敢當面向他的女友求婚，只得在電話上作遠程試探。
「潔梅，我得了五百萬元遺產，一座別墅，一輛汽車，還有一艘。
遊艇，你答應嫁給我嗎？」。
「當然答應你哩，你是誰呀？」。
13、醫生深夜三點被電話鈴鬧醒。話筒里傳來哀求的聲音：「醫生。
我的失眠症又犯了，請問該怎麼辦？」？
醫生惱火地說：「抓緊話筒，聽我給你唱一支催眠曲！」。
14、「哥哥，魚為什麼不說話？」？
「笨蛋，你能在水裡開口說話嗎？」。
15、一位年輕軍官想打個電話，但他沒有零錢。於是他攔住一位過路老兵：「你手。
頭有沒有零錢？上士。」。
「我給你找找看。」老兵伸手去掏他的錢包。
「你是這樣回答少尉的嗎？重來一遍。你手頭有沒有零錢？上士！」。
「報告長官，沒有！」老兵果斷地答道。
16、警長：「上次我曾對你說，以後須要革面洗心。今天怎的又來了？」。
罪犯：「我曾把這話對這位警察先生說過，無奈他一定要拉我到這裡來。」。
17、「聽說你在請精神病醫生看病，你覺得對你有沒有幫助？」。
「當然有。幾星期前，電話鈴響我不敢接。但現在，電話鈴響不。
響我都去接。」。
18、一位焦急的夫人給醫生打電話，醫生的夫人接電話。
「我找魯塞爾醫生，我有要緊事！」。
「對不起，醫生出去了，您留話好嗎？」。
「天哪，我10歲的兒子吞了自來水筆，醫生什麼時候能回來？」？
「大概3小時。」。
「3小時，這期間我該怎麼辦呢？」？
「恐怕，您只得用鉛筆了。」醫生夫人慢條斯理地答道。
19、她不會看體溫表，但她卻給丈夫測體溫，隨後便給大夫掛電。
話：「親愛的大夫，請你馬上到我家來，我丈夫的體溫高達63度。」。
大夫回答說：「親愛的太太，對此我無能為力，請你叫消防隊去。
吧！」。
20、老師：「我上課，你不能睡覺。」。
傑吏（小聲地）：「我能睡，要是他們吵得不那麼厲害的話。」。
21、話說微軟公司在2000年發行了一套視窗作業系統WINDOWS2000；在一家商店裡，聽到兩個人在談話內容是：
甲：你說這微軟前年推出的WINDOWS98售價1998元，這次這個WINDOWS2000怎麼才1999元啊！
乙：大概她也怕千年蟲吧。
22、一位牧師來到即將被正法的犯人跟前說：「我來告訴你一些上帝的。
話。
犯人毫不客氣地說：「我不需要你。再過一會兒，我就要直接見到。
他老人家了。」。
23、足協10年衝出亞洲的藍圖：加個零！（130行動電話升位）。
足協選洋教練：非常可樂，非常選擇。（非常可樂）。
足協對九強賽失利的責任：一抹就乾淨。（奇力潔清潔滌）。
足協的總結：好功夫！（步步高VCD）。
足協對或噸的態度；我選擇，我喜歡。（安踏運動鞋）。
國奧隊員挽留或噸：我們的光彩來自你的風采。（沙宣洗髮水）。
范致意給女兒取名「反思晶」：水晶之戀，一生不變。（喜之郎果凍）。
飯致意對或噸一身相許：愛你等於愛自己。（娃哈哈純凈水）。
陳東對韓國及巴林時莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。
「下課」，「假球」，「黑哨」層出不窮：「運動」無極限。（Adidas)。
中國女足：真功夫！（愛多VCD）。
從此不看足球的中國球迷：原來生活可以更美的。（美的空調）。
泡吧事件：情濃酒更濃！（野力干紅）。
土教練的沒落：國貨當自強。（奧妮洗髮水）。
球迷對或噸的「中國第一」說：說到不如做到。（步步高VCD)。
24、在飯店裡。
一名旅客問：「服務員，把你們的電話號碼簿拿給我，我要找個。
地址。」。
「很抱歉，先生，我們這裡沒有電話號碼簿，不過我倒是可以把。
意見簿拿給您，您可以從上面找到我們這個城市幾乎所有的居民的地址。」。
25、競選過程中，一位眾議員候選人收到他的一個競選活動主持人。
的電話：『注意，吉姆，你必須到達拉斯去作一次演說。對方正在。
那裡散布關於你的謊言。」。
「我願意去，」吉姆說，「可我必須先去休斯敦。」。
「但是，吉姆，他們正在達拉斯撒謊啊。」。
「是的。可他們正在休斯敦公開我的真相！」。
26、幼兒園裡，阿姨問小朋友：「准在家裡最聽媽媽的話呀？」。
小朋友們齊聲回答：「我爸爸。」。
27、牧師：「神聖的十字架，現在是布滿全世界了。」。
聽者：「這話不錯。」。
牧師：「你怎麼知道？」？
聽者：「我不管旁人，我家就有兩個。我開的兩間店，都被十字封條封了門了。」。
28、——最近，我一連三次打電話到王處長家，接電話的明明是他。
妻子，可她就是不給找，硬說我撥錯了號碼。
——你是怎麼對她說的？
——我說，我找王處長。
——這就怪你了，她丈夫最近升局長了。
29、公路的急轉彎處；有一幅標語牌是這樣寫的：「如果你的汽車。
會游泳的話，請照直開，不必剎車。」。
一位剛學會開車的大學博士看到這條標語後，馬上調頭開到。
汽車廠，他認真地問經理：「你們這種車會不會游泳，是不是水陸兩。
用的？」。
30、話說文革那會兒，農村還不富裕，老農民進一趟城就象。
咱現在出一趟國，雖說來去自由，可沒錢常來常往啊。一天。
一老哥們頭一回進照相館想照一張相：
老農民：同志！俺想捏一個影兒。
女服務員：行啊，幾寸的。
老農民：這個……您給來五毛錢的吧。
女服務員：五毛錢？你要光的還是要麻的？（註：即光。
面相紙還是麻面相紙）。
老農民：這個……，嘿嘿！實話跟您說吧，除了下河洗。
澡和上炕睡覺俺至少得穿個褲頭不是？這樣吧！俺來個半光。
的行不。
31、妻子∶『如果我穿著比基尼泳衣出去的話，大家會有什麼反應呢？』？
丈夫∶『那樣別人會以為我是看上你的錢財而結婚的。』。
32、妻子：「如果我們的婚姻是平等的話，你就應該把地上的落葉。
掃掉一半。」。
丈夫：「落到地上的一半樹葉是你的，親愛的，我的那一半還在。
樹上呢。」。
33、我在一家ISP公司工作的時候曾經接到這樣一個電話：
「您好！請問您有什麼事情嗎？」？
「我是有事情要找你們！你們為什麼讓我的計算機不停地開、關？」？
「開、關計算機？您的意思是不是您的Modem總斷線？」。
「不是，我是說你們把我的機器給關掉，然後又打開！每當我在網上衝浪的時候這種情況就會發生！」。
「您能詳細描述一下嗎？」。
「好吧，當我在機器面前正在瀏覽一個網頁時，螢幕就會莫名其妙地『死』了！當我隨便按一個鍵時，它又好了！」。
這時我只好絞盡腦汁向這位先生解釋什麼是螢幕保護了？
34、我在一家電腦公司工作時，有一天，一位女士打來電話說她的印表機不工作。
我就問她用的是什麼作業系統，是不是Windows，她回答說她不清楚？
我又問她桌子上有滑鼠(mouse:老鼠)嗎？
她回答：「感謝上帝，這是一間非常乾淨的辦公室。」。
35、奶奶每次都對人家說：「孫兒們來，帶給我雙重的快樂！」一個。
老婦不解話意，問道：「你這話怎麼說呢？」？
「他們來了，我很快樂；他們走了，我也很快樂嘛！」奶奶解釋。
道。
36、兩個朋友之間的對話：「你這頭蠢驢。」。
「我可能真是頭蠢驢……問題僅僅在於：究竟因為我是你的朋友我才。
是頭蠢驢呢，還是由於我是頭蠢驢，我才成了你的朋友？」。
37、一個十幾歲的男孩正懶洋洋地躺在沙發上看電視，電話鈴響了。
「明兒，你媽媽呢？」。
「她在拖地板。」。
「什麼？」父親大聲叫道，「她已經不像從前那麼年輕力壯了。你？
為什麼不幫忙？」？
「我沒法幫啊，」兒子回答，「另一個拖把已給祖母拿去用了。」。
38、丈夫：「我打算戒酒了。」。
妻子：「這話我都聽膩了。」。
丈夫：「你不信？咱們賭兩瓶『二鍋頭』。」。
39、從前有個地主，雇了兩個長工。因為他非常愛聽吉利話，便特。
意給他倆重新取了兩個好聽的名字：一個叫「高升」，一個叫「發。
財」。
正月初五早上，地主要迎財神，說吉慶話。天還沒大亮，他就怪。
聲怪氣地喊：「高升！高升！」。
高升住在樓上，一聽地主喊，便趕忙答道：「下來了！下來了！」。
地主一聽，怒氣填心，又不能說什麼，只好再叫：「發財！發財！」？
發財住在馬圈裡，那兒沒有窗子，睜眼一看，到處都是黑糊糊的，以。
為天還早，便高聲答道：「還早，還早！」。
地主氣得連話都說不出來了。
40、太太抱怨先生：「哼！你一點也不了解女人的心，說些我愛聽的。
話。」。
先生：「好嘛！你愛聽什麼，就提醒一下吧！」？
太太：「至少稱呼改一改，不要老叫『老婆』，叫三個字的，親呢？
一些的。」。
先生：「我明白了，老太婆。」。
41、有一位媳婦，人送外號「饞媳婦」。她除非不說話，一說話，張口。
就得說吃的東西。
有一天，丈夫準備外出做買賣，就讓「饞媳婦」出門看看天氣怎。
麼樣。「饞媳婦」開門看了看，一進屋就說：
「哎呀，天正下大雪呢，那雪白得就像白面似的。」。
「雪下得有多厚？」。
「有鍋餅那麼厚。」。
丈夫一看，「饞媳婦」的老毛病又犯了，就上去打了她一個耳。
光。「饞媳婦」摸著被丈夫打腫的臉，說：
「你好狠心哪，把我這臉打得像發麵饅頭似的。」。
兒子一看媽媽挨了打，就哭了。「饞媳婦」一把摟過孩子，邊給。
兒子擦眼淚邊說：
「好寶寶，別哭了。你哭得『抽答、抽答』的，就像吃麵條的聲。
音。」。
42、「考試得了多少分？」。
「3分。」。
話音剛落，啪！啪！啪！小明的屁股上挨了爸爸3鞋底子。
「下次再考，得多少分？」。
「下次我1分也不要了。」。
43、「我估計你在水中游泳有極好的先決條件，不會淹死。」。
「這話怎講？」。
「你的女朋友對我們說，你跳舞的時候像塊木頭。」。
44、法官問阿卡斯德：「您是不是在電話里罵了約翰先生？」。
「是的。先生。」。
「您是願意去道歉呢，還是去蹲一個月的監獄？」。
「我打算去道歉。」。
阿卡斯德打電話給給翰說道：「您是約翰嗎？我是理察。今天早晨我們激烈爭論時，我叫您見鬼去。」。
「是的。」。
「那您現在別去了。」。
45、一個小偷看見他的同夥在閱讀《時裝》雜誌，驚奇地問：「怎麼，要改行做時裝？」？
「哪兒的話，我在研究今年的時裝口袋到底會縫在什麼地方。」？
46、話說有一個軍官叫勤務兵去河邊取水喝。勤務兵去了一會，很快就空手回來了：「報告長官，河裡有條鱷魚！」。
軍官說：「不用怕！其實鱷魚看見你也害怕，而且比你更害怕。」。
勤務兵說：「報告長官，假如鱷魚有我一半的害怕，河水就不能喝了。」。
47、女兒在廚房洗碟子，電話鈴響了，她拿起電話，回答說：「媽媽大概在洗澡，請你等我去看看。」 她伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖叫，她關上水龍頭說：「是的，她還在洗澡。」。
48、「為什麼打架？」法官問？
「當時我很平靜地在電話亭內跟我的女朋友聊天」小李說：
「這時那個傢伙走過來了，他要打電話，我不讓他打，他就把我從電話亭內趕了出來．．．」。
「這也怪不得你發脾氣了」法官想了想說。
「還不只這樣呢！」小李補充說：「他還把我的女朋友也趕了出來．．．」。
49、「為什麼打架？」法官問？
「當時我很平靜地在電話亭內跟我的女朋友聊天」小李說：「這時那個傢伙走過來了，他要打電話，我不讓他打，他就把我從電話亭內趕了出來．．．」。
「這也怪不得你發脾氣了」法官想了想說。
「還不只這樣呢！」小李補充說：「他還把我的女朋友也趕了出來．．．」。
50、在街上看見美女時所SAY的N種話。
正常版：哇```好PP的MM哇```。
可愛版：咦？姐姐長得好像櫻桃小丸子哦```。
嫉妒版：靠```什麼嘛```只不過胸大點```腰細點```PP翹一點```臉正點一點嘛```？
羨慕版：如果GF有這樣PP就OK啦```。
誇張版：咦？居然長得很像我媽媽呀```。
搞笑版：美女，可否借胸部一看。
懷疑版：看看看，是人工美女，頭髮是假的。哇```你看她笑的```牙齒是假牙```。
和尚版：這應該就是師父所SAY的tiger，阿門。
色魔版：嘿嘿，小姐添添你大腿行嗎？
變態版：嘻嘻！我是先奸後殺，還是殺了再奸呢？？鬱悶啊！
打擊版：這麼PP的MM，真想看看她（超大聲）「挖鼻孔的樣子」。
網蟲版：這位MM，我好像在網上看過你的照片，你應該就是QQ：100***吧。
廣告版：小姐，我看你只差一點點就能當明星了，你發質差了點，如果使用我們公司出產的「我愛一條柴」洗髮水就完美了。
無聊版：哇```我目測出這位MM的三圍```應該是：27|21|26。
自大版：切```那是