關於完了的幽默段子

1、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

2、去買西瓜，讓熟識的老闆幫忙挑一個，完了問他挑這個有啥秘訣。
老闆：「你要至少拍打三個西瓜，然後隨便挑一個交給客人，表情要充滿自信。」。

3、爸爸對女兒講他小時候家境貧寒，受盡了苦難。女兒聽完了故事。
兩眼含淚，十分同情地對爸爸說：「哦，爸，你是因為沒有飯吃才到。
我們家來的吧？」。

4、兒子：「媽媽，我考完了。」。
媽媽：「看你都累瘦了，媽媽給你煮個雞蛋吃吧。」。
兒子：「不用了，老師在考卷上給我了。」。

5、米羅先生看病。醫生在徹底檢查完了之後說道：「你的健康狀。
況糟透了！你眼裡有水，腎里有石頭，動脈里有灰……」。
「現在你只要說：我腦袋裡有沙子，那麼我明天就開始蓋房。
子！」。

6、有一次老師突然說要考試啦!還說時間只有五分鐘，但只要兩分鐘就寫完了。
那知考卷一下來............霹哩啪啦叄十題計算啦。
所有人提筆猛寫，五分鐘後老師就真的收卷了。
然後老師就開始罵人，因為第一行寫:請仔細閱讀完考卷後做答!第叄十題是:本卷只做第二十九題。

7、爸爸對女兒講他小時候家境貧寒，受盡了苦難。女兒聽完了故事，兩眼含淚，十分同情地對爸爸說：「哦，爸，你是因為沒有飯吃才到我們家來的吧？」。

8、姐：「昨夜的戲好看麼?」。
弟：「好看的。」。
姐：「我今夜還要去。」。
弟：「去什麼?昨天完了，不是一齊殺死了麼?」？

9、爸爸對女兒講他小時候家境貧寒，受盡了苦難。女兒聽完了故。
事，兩眼含淚，十分同情地對爸爸說：「哦，爸，你是因為沒有飯吃才。
到我們家來的吧？」。

10、兒子考試完了，父親問他：「這次考試的成績怎麼樣?」？
「不是最好的。」。
「那是最差的?」。
「也不是。」。
「中間嗎?」。
「比以前有進步。」。
父親煩了，喝道：「到底第幾名?」。
兒子：「倒數第二名！」。

11、母親把糖給兒子吃，兒子一會兒就吃完了，他說：「媽媽，你怎麼不？
給我吃不會消耗的東西?讓我放在嘴裡，好長久嘗那甜味。」。
母親笑答道：「笨孩子！任何食物，一經咀嚼吞咽，都會消滅。」。
孩子答道：「那么弟弟天天吃的奶。擱在嘴裡，他再怎樣吃法，仍是。
完完全全兩隻奶。」。

12、老師：小明，昨天我部置的作業做完了嗎？小明：作完了。老師：OK，不過好象不是你做的。小明：是的，我爸爸做的。明天叫你爸爸過來補課。小明回到家看到爸爸正吃西瓜說：老爸，老師叫你明天去補課！老爸要挨板子了！笑著跳著突然踩到西瓜皮上摔得個半死！（報應）。

13、兒子考試完了，父親問他：「這次考試的成績怎麼樣?」？
「不是最好的。」。
「那是最差的?」。
「也不是。」。
「中間嗎?」。
「比以前有進步。」 …。
父親煩了，喝道：「到底第幾名?」。
兒子：「倒數第二名！」。

14、旺仔牛奶廣告曰:再看我,再看我就把你喝掉!.兒子邊念叨邊喝完了.過了半天,他一不小心發現,牛奶筒上的小孩還在看著他.他很納悶:我喝掉你了,你怎麼還在看我？

15、母親把糖給兒子吃，兒子一會兒就吃完了，他說： 「媽媽，你怎麼不給我吃不會消耗的東西？讓我放在嘴裡，好長久嘗到甜味。」 母親笑答道：「笨孩子！任何食物，一經咀嚼吞咽，都會消滅。」 孩子答道：「那么弟弟天天吃奶，擱在嘴裡，他再怎樣吃法，仍是完完全全的兩隻呀！」？

16、兒子考試完了，父親問他：「這次考試的成績怎麼樣?」 「不是最好的。」 「那是最差的?」 「也不是。」 「中間嗎?」 「比以前有進步。」 … 父親煩了，喝道：「到底第幾名?」 兒子：「倒數第二名！」？

17、妻子：「你的那篇小說寫完了嗎？」。
丈夫：「剛脫手，準備再修改一下。」。
妻子：「小說里的男主人公也很怕他的妻子嗎？」。
丈夫：「不，他對妻子的霸道行為敢於進行面對面。
的鬥爭。」。
妻子：「哈，你有切身體會嗎？」。
丈夫：「沒有，我寫的是『科幻小說』。」。

18、有一隻公王八,和一隻母的在海邊的沙灘上約會。
公的把母的反倒過去.然後~~~~~。
完了之後,公的對母的說:"明年還在這裡見好嗎?"。
第二年很快到了,公王八就又去那了。
到了那裡之後,見到母王八早就面朝天準備好了。
於是高興的說:"你真準時呀,這麼早就準備好了,呵呵."。
誰知道母王八發火的說:"你他媽混蛋,王八操的,去年你完了之後就沒有把我翻過來."。
公王八茫然。

19、老婆：這衣服好看嗎？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家。
老婆：那衣服好看嗎？
老公：不好看。
老婆：那你就捨不得給我買。

20、一日，一對美國夫婦在做玩那事後，丈夫對妻子說：「我們家的保險套又用完了，不如下次去買一箱回來吧！」。
一對猶太夫婦在做完那事後，丈夫對妻子說：「我們家的保險套又用完了，沒想到能用那麼快，不如我們去那家商店辦個會員卡吧！」。

21、一個裁縫上茅坑，把量衣尺插入牆裡，解手完了忘記取尺。隨後一個滿州人上坑，將弓。
箭袋掛在尺上。
一會兒，裁縫來拿尺，見有滿人，觀望了很久，猶猶豫豫不敢上前拔尺。
滿人問道：「蠻子要幹什麼？」？
裁縫答道：「我要尺。」。
滿人發火道：「我屙也沒屙完，你就要拆（尺）坑！」。

22、一個人請客沒有什麼菜，一舉筷就吃完了。客人說：「請點一盞燈。」？
主人：「要燈有啥用？」。
客人說：「桌上的菜，一些也看不見了。」。

23、一天我和我的女朋友非要和一塊去逛動物園看猴子啊.說猴子可好完了.多機靈啊多套人喜歡啊.因為我很醜的.所以我不想到人多的地方啊.她就急了非得讓我去.我就是說死我也不去.多丟人那.她還是不依.非要去.我急了大聲喊去動物園看猴子還不如在家看我呢？

24、米勒先生去看病，醫生在徹底檢查完了之後說：「您的健康情況槽透了，您腿里有水，腎里有石頭，動脈里有石灰……」。
「現在您只要說，我腦袋裡有沙子，那麼我明天就開始蓋房子。」。

25、某城市的某男士因病在醫院做完了腹部手術，一日，小護士來給他換藥，剛掀開被子，這男士即想入非非，那男人的寶貝兒竟直挺挺地豎了起來，立馬把小護士的臉羞得滿臉通紅，氣急之下，就用針扎，用棍敲，不但沒疲軟下去，反而更加堅挺。小護士沒轍了，趕快找護士長求救,還是老護士長有辦法，她走到床前，用鑷子夾住棉球後沾上酒精，往那男士的尿道口滴了幾滴酒精，奇蹟發生了，那寶貝兒立刻倒了下去，大家連連稱奇。老護士長不緊不慢地說：「這小伙子有兩個特點：一是吃軟不吃硬，二是站著喝酒容易醉啊！！」。

26、手術做完了。病人醒過來睜開了眼睛，用清楚的聲調歡呼說：
「感謝和讚頌歸於安拉，手術很順利！」。
鄰床一位病人聽了對他說：
「老弟，不要過分樂觀。醫生把海綿球忘在我胃裡了，我將被迫第二次打開腹腔。」。
與此同時，躺在左手一張床上的病人痛苦地說：
「我也是這樣，將要第二次開刀。外科大夫把手術刀忘在我肚子裡了。」。
正在這時，門開了。剛給前一個病人做了手術的大夫探頭進來問道：
「你們有誰見了我的帽子？」。
可憐的病人又昏了過去。

27、米羅先生看病。
醫生在徹底檢查完了之後說道：「你的健康狀況糟透了！你眼裡有水，腎里有石頭，動脈里有灰……」。
「現在你只要說：我腦袋裡有沙子，那麼我明天就開始蓋房子！」。

28、一個鄉巴佬來醫院體檢，做完了檢查醫生告訴他，你還要驗一下便。
鄉巴佬問：「是大便還是小便？」醫生告訴他：「都驗」。
一會兒，鄉巴佬回來了，和醫生說「醫...醫生小便是（咽）驗下去了。
大便實在（咽）驗不下啊！
醫生於是大怒：「笨蛋，誰讓你吞下去了？再去！拿回來等著叫名字！！」。
一會工夫，鄉巴佬回來了發現很多人在排隊，於是便把瓶子捧在胸前等著。
一起等的病人里有一個叫邰啟來的，這時，醫生叫到：「邰啟來（抬起來）」。
鄉巴佬一聽，連忙舉起來，醫生見沒人應，又叫：「邰啟來！！」。
鄉巴佬連忙把瓶子舉到頭頂，心裡正在納悶：「哎呀，如果再叫怎麼辦？」？
心裡正苦惱，那個叫邰啟來的病人聽見了，高聲應了一句：「到」。
鄉巴佬立刻把手裡的瓶子向頭頂倒去。

29、前幾天考完了幾科，記得教授給過我們他的電話，便打電話去問候一下，再順便問問我的分數。老實說，我知道我考得不好，但是向他求情看看吧，反正是在電話里，沒人知道。
於是，打了電話，接通後，發現教授家竟然先進到使用電腦語音服務。
電話中是教授的聲音：「來者何人？是同事請按1，是我太太的朋友請按2，是我朋友請按3，......學生請按9...」。
於是我按了9。
「有啥事？問候請按1，問成績請按2，討論問題請按3，其他請按4。」。
於是我按了2。
「你哪班的？1A請按1，1B請按...」。
於是我選了我的班級。
「報上你的學號，按數字輸入，按完按＃，重按按*。」。
於是我也輸入了，接者聽到電腦的運作聲音，當我正期待著聽到我的成績從電話的另一端傳來時，傳來的卻是：
「除夕前有沒有空？？？有請按1，沒請按2。」。
我絲毫不知為啥問這個，但是我想我寒假也沒啥活動，於是我按了1。
接者它傳來了：「最近手頭緊不緊？緊請按1，不緊請按2。」。
這讓我更疑惑了，是噓寒問暖嗎？？？但是我最近的確沒什麼錢，所以我按了1？
接者從電

30、傑克少校被敵人伏擊，手下幾乎死完了，和一個士兵衝出敵陣。到了兵營戰士們出來握住少校的手說：「恭喜你。」少校指著士兵說：「這是他的功勞，恭喜他吧！」眾人不解，又握住士兵的手說；「恭喜你，少校的妻子生了。」。

31、我軍：黃河！！！黃河！！！我是泰山！！！我是泰山！！！收到沒有？？？收到沒有。
敵軍：野豬－－野豬－－我是狗熊－我是狗熊－我們被包圍了－－哎呀－完了－－－。

32、一位老太太，剛剛看完了奧運會，對她的朋友說，剛才的哪個槍斃人的真有意思，警察舉著槍，地上跪了了好幾個人，一聲槍響，把那些人都嚇的站起來就跑，警察用繩子攔他們都攔不住，衝過繩子還跑了好遠。

33、幾年前，美國阿拉斯加一個小鎮的牧師去世了。當地成立了一個尋找牧師委員會，委員會人人填完了所有的表格，並向紐約城的全國牧師分遣委員會打了不少電話。幾個月過去了，但沒有新牧師到來的任何跡象。最後，憤怒的尋找牧師委員會女主席給牧師分遣委員會寫了封簡訊：「別派牧師來，我們發現犯罪更有趣。」。
兩星期之內，新牧師就被派到那個小鎮上來了。

34、某村的王先生戀酒，一日，在親屬家辦完了事就到午間了，於。
是親屬準備了酒。老王越喝越高興，直喝到天黑。老王搖晃著要回。
家，不管大家怎麼挽留，他還是推著車，左拐右拐地上了路？
時已半夜了，王先生的兩個兒子正在屋內習文練字，忽聽老王。
的叫聲：「開門！開門！」。
兩個孩子趕緊開了門，但又都懵住了。只見老爹手裡拽著一根。
高粱稈，高粱稈的一半夾在胯下。
兩個孩子忙問：「爹，乍子呢？」。
老王說：「這個，我騎著呢！」。

35、某村的王先生戀酒，一日，在親屬家辦完了事就到午間了，於是親屬準備了酒。老王越喝越高興，直喝到天黑。老王搖晃著要回家，不管大家怎麼挽留，他還是推著車，左拐右拐地上了路？
時已半夜了，王先生的兩個兒子正在屋內習文練字，忽聽老王的叫聲：「開門！開門！」。
兩個孩子趕緊開了門，但又都懵住了。只見老爹手裡拽著一根高粱稈，高粱稈的一半夾在胯下。
兩個孩子忙問：「爹，乍子呢？」。
老王說：「這個，我騎著呢！」。

36、智者到學校作講坐，在講坐中，智者自問自答了好多問題，一些聽不明白的學生在講坐完了之後問智者：智者先生，你為什麼問那麼多問題，而又不准我們加答，而你自已回答呢？智者回答道：這就是智者與凡人的差別了，如果你也想自己成為智者，就自己回答這個問題吧？

37、生物老師講完了達爾文的進化論，離下課還有一點時間，於是向學生。
提出一個問題：「最接近人類的動物是什麼？」？
一個剛睡醒的學生搶著大聲回答：「虱子。」。

38、有兩個人去吃雞，一個人叫乙詞，另加一個人叫名易。乙詞去拿味精，名易把雞吃完了。易詞回來問名易：「你把雞吃了嗎」？名易說：「我怎沒知道」？「那雞屁股在哪「？名易指著臉說：雞屁股在這」。

39、一天，帶著新領的筆記本電腦上班，一個美女同事過來欣賞機器。看完了機器又看電腦包，然後突然說了史上第二強的笑話：「你的包皮好軟阿！」 為什麼是第二強的呢？因為正在我大驚失色，目瞪口呆之餘，她又說了史上最強的笑話：「讓我翻開看看。」！！！當即吐血數升，人事不省？

40、財主派給阿卜杜一天的活，他拼著力氣頭晌就幹完了，想後晌歇緩一陣。財主見他閒緩。
就心裡難受，趕忙揀一塊土坷垃對他說：「後晌沒事，把這塊土坷垃蘸水給我洗乾淨。
要讓上面沒土為止。」。
阿卜杜接過土坷垃一把扔進水盆里，說：「泡一泡，洗得乾淨。不信，一會兒你自己撈。
上來看看。」說罷轉身睡覺去了，氣得財主幹瞪眼。

41、小明去森林探險遇見獅子。他心想完了，可是他仍故作鎮定，惡狠狠地瞪著獅子！沒 想到獅子仿佛因此有點畏懼，不敢再前進。小明就更嚴厲的瞪著它，心想或許能逃過 一劫。結果獅子竟然跪了下來，雙手合十…小明覺得莫名其妙，又不知道該怎麼辦，也跟著獅子下跪合掌，過了一會兒，獅子抬起頭來對他說：『我是不曉得你在幹嘛啦！不過我可以告訴你…我在做早餐前的禱告！』？

42、為了防止我這個月又亂花錢，我提前把錢都花完了。

43、女孩子千萬不要夜跑，太危險了，萬一遇到燒烤攤就完了。
Girls should never run at night.It's too dangerous.If you run into a barbecue stand,it's over