關於啥的幽默段子
1、去買西瓜，讓熟識的老闆幫忙挑一個，完了問他挑這個有啥秘訣。
老闆：「你要至少拍打三個西瓜，然後隨便挑一個交給客人，表情要充滿自信。」。
2、村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強姦了警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的。
3、甲：「我們的語文教師真沒水平。」。
乙：「你有啥根據。」。
甲：「人家報上發表的文章，他也打『鴨蛋』。」。
乙：「真的？」。
甲：「不信，你看看我的作文本好了。」。
4、一個懶漢死了，去閻王那裡報到。
閻王間：「來生你想變個啥？」。
懶漢答：「千萬別再讓我變人，人要勞動，我怕累。」。
閻上：「好吧，那就讓你變只貓。」。
懶漢：「變只貓倒也好，只是我想變只黑貓。」。
「那是啥道理？」。
「變只黑貓，我躲在黑暗處，老鼠看不見我，它從我面前過，就。
可以吃掉它。」。
「好吧，我決定把你變只黑貓。」。
「別忙，我變的黑貓要與眾不同：渾身上下一般黑，唯獨鼻子是。
白色的。」。
「為啥要變成白鼻子黑貓？」。
「讓老鼠看不見我，只看見白鼻子，它來啃我的鼻子，我就可以。
順便吃掉它。」。
「……」。
5、老師：「這回又是你爸爸替你寫的作業吧？」。
學生：「有啥辦法。媽媽總是那麼忙，哪有時間呀！」。
6、兒子：「媽媽，給我一瓶珍珠霜。」。
叫叫：「幹啥用？」。
兒子：「我把他塗在圖畫本里。老師說我的圖畫畫得不漂亮。」。
7、一主婦指這櫃檯上的美容用品問中年老闆:「這玩意兒到底有啥用?」。
「有啥用?」老闆理直氣壯地叫來一位年輕售貨員,「媽,讓這位太太瞧瞧您的皮膚!」。
8、一主婦指這櫃檯上的美容用品問中年老闆:「這玩意兒到底有啥用?」 「有啥用?」老闆理直氣壯地叫來一位年輕售貨員,「媽,讓這位太太瞧瞧您的皮膚!」。
9、一個懶漢死了，去閻王那裡報到。閻王間：「來生你想變個啥？」 懶漢答：「千萬別再讓我變人，人要勞動，我怕累。」。
閻上：「好吧，那就讓你變只貓。」。
懶漢：「變只貓倒也好，只是我想變只黑貓。」。
「那是啥道理？」。
「變只黑貓，我躲在黑暗處，老鼠看不見我，它從我面前過，就。
可以吃掉它。」。
「好吧，我決定把你變只黑貓。」。
「別忙，我變的黑貓要與眾不同：渾身上下一般黑，唯獨鼻子是。
白色的。」。
「為啥要變成白鼻子黑貓？」。
「讓老鼠看不見我，只看見白鼻子，它來啃我的鼻子，我就可以。
順便吃掉它。」。
「……」。
10、孫子，「爺爺，水牛是啥樣子?」。
爺爺：「水牛跟普通牛長的差不多，不同的是它喜歡在水中生活。」。
孫子：「噢，我懂啦，它一定是喜歡吃魚吧。」。
11、兒子：「媽媽，我得了一百分，您獎給啥呀？」。
媽媽：「十塊錢。」。
兒子：「那，我先拿一半吧，我得了50分。」。
12、父親：「小潔，快拿兩件衣服來！」。
小潔：「幹啥呀？」。
父親：「船頭漏水啦，再不堵住，船會沉的。」。
小潔：「爸爸，不用堵啦，讓我在船尾鑿個眼，讓它流走不就得。
了。」。
13、媽媽：「小胖，你睡覺了，為啥還要吃塘?」。
小胖：「你不是要我夜裡睡得甜嗎?」。
14、有個人叫魏喬治，一天他遇到一個人，那人問他：「你姓啥？」「姓魏」「魏什麼」「難道姓魏也要理由嗎？」？
15、媽媽對丁丁說：「你想買啥？」丁丁指著褲子說：「媽，我大便拉出了，我要買內褲！」。
16、豆豆看見一個大肚子的阿姨，問：你肚子裡有啥子東西。
「有個小寶寶。豆豆，你說，阿姨會生個弟弟還是妹妹？」。
豆豆想了想，偏著頭說：阿姨，你可不可以給我生個哥哥。
17、5歲的兒子入睡前，對媽媽說：「媽媽，把手電筒給我。」 「睡覺玩手電筒幹啥？」 「不是玩，我做夢走黑路，看不見。」。
18、5歲的兒子入睡前，對媽媽說：「媽媽，把手電筒給我。」 「睡覺玩手電幹啥？」 「不是玩，我做夢走黑路，看不見。」。
19、媽媽：小胖，你水覺前為啥要吃糖？小胖：你不是要我夜裡睡得甜嗎？（哈哈哈哈哈哈哈哈哈……~）。
20、一天，白羊和一隻獅子走進餐廳。老闆說您要啥？羊說『一份套餐。謝謝。』老闆又問：『你的獅子不餓嗎？』 羊說：』 不。THANKS』 老闆不死心又問： 真的不要嗎？』 羊說是的 老闆有些不甘心問：『 你再考慮一下，它真的不要嗎。羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？
21、晚上吃飯時。
爸爸：來！吃塊雞腿，吃了它你就能跑的快些了哦！因為「吃啥補啥」啊！
小明：真的啊！我老師說我的計算能力差，那是不是要多吃幾個計算機才會好啊？：）。
22、丈大：「以後來了客人，凡談公事你少插嘴，注意一下影響。」。
妻子一翻白眼：「你懂個啥，這叫垂簾聽政。」「我爸爸也和你一樣，找人去了。」。
23、妻子：「快叫你媽來看電視！」。
丈夫：「你平時從來不叫我媽看電視，今天怎麼破？
例了？」。
妻子：「你懂個啥？現在放映科教片——《怎樣帶。
孩子》。」。
24、甲：「這幾天你為啥總是愁眉不展？」。
乙：「我自己也不知道怎麼回事。」？
甲：「那麼你只要常常想到你的妻子，就會覺得快。
樂了。」。
乙：「對啊！我想我的憂愁正是為了妻子。」。
25、夜深了，妻子總睡不著，他央求丈夫說：「你快做個報告吧。」。
丈夫問：「為啥？」。
妻子說：「你一做報告，聽的人就睡著了。」。
26、一日，妻子問老公：晚上吃啥？老公：吃你。
晚上，老公發現妻子裸體健生：幹什麼？妻子：熱菜？
27、有一天一個男人指著一個女人的乳房問：「這是啥，女人回答說，是門鈴。男人指著乳頭問這又是啥，這個女人回答說是按扭，男人按了幾下說為什麼不想呀，這個女人說，傻帽下面的插頭沒插上」？
28、某天早上，夫上班。妻問：晚上吃啥？夫壞笑說：吃你。晚，夫回家開門一看大吃一驚，看見妻在家裸跑，問：你在幹嗎？妻說：熱菜。
29、丈大：「以後來了客人，凡談公事你少插嘴，注意一下影響。」妻子一翻白眼：「你懂個啥，這叫垂簾聽政。」「我爸爸也和你一樣，找人去了。」。
30、丈大：「以後來了客人，凡談公事你少插嘴，注意一下影響。」。
妻子一翻白眼：「你懂個啥，這叫垂簾聽政。」。
31、小鎮上有個尖尖鑽式的人，別人不管有啥東西，只要讓他看到，他都。
要想法沾便宜。知道他這種品行的人，只要手裡拿著物件，都繞道避過他。
家。一天，有人拿著一塊砂石走過他家門口，心想：「這東西他總沾不到。
便宜了吧！」誰知竟給「尖尖鑽」拉到家裡，從廚房拿出菜刀，在砂石上。
狠狠磨了幾下，然後推開他說：「好了，你可以走了。」。
32、一次，鯉魚和鯰魚鬥起嘴來，互比高低。
鯉魚說：「你有啥希奇，我如果有朝一日有所變化，便能飛上天去。
我是啊——『眼裡有金星，身上有金鱗。桃花春浪暖，一跳過龍門！」。
鯰魚說：「你不要自以為了不起，聽著，我是啊——眼裡也無星，身。
上也無鱗。一張大闊口，常會吃別人！」。
33、鳳凰做壽，百鳥都去朝拜，獨獨蝙蝠不去。鳳凰責罵道：「你的地位。
在我之下，為啥這樣傲慢無禮？」。
蝙蝠回答：「我有腳，屬於走獸，為啥要朝拜你？」。
過了一陣，麒麟做生日，百獸都去拜賀，偏偏蝙蝠不去。麒麟也責備。
它。
蝙蝠說：「我有翅膀，屬於飛禽，為啥要拜賀你。
後來，麒麟，鳳凰會見，談到這事大發感慨：「如今世上風氣很壞，生。
了這等非禽非獸之物，真是無可奈何啊！」。
34、某人的網發巾很破爛，別人見了說：「不像樣，為啥不修補好再戴在頭上？」。
那人惱怒地說：「哼，我花了錢補好，為的是讓你覺得好看！」。
35、孩子大哭，爸爸問他為啥，孩子說：「餓了。」。
爸爸說：「兒呀，你要吃什麼儘管說，哪怕龍肝鳳髓，爸爸都會拿來。」？
孩子說：「我只要飯吃。」。
爸爸罵道：「唉！刁孩子，單揀家中沒有的東西要了吃！」。
36、金陵上清河岸的堤岸，常被海豬拱坍。明太祖朱元璋便問臣子：「這是啥原故？」。
大臣們知道皇帝最講忌諱，犯了忌諱是要殺頭的，所以悄悄商議：「『豬』和『朱』同。
音，千萬說不得。如果說拱坍堤岸的是『大黿』，那麼大黿和『元』同音，皇上聽了肯定會。
高興。」於是，他們答道：「陛下，拱坍堤岸的是『大黿』！」。
朱元璋便下令將所有的大黿捉凈。不久，大黿是捉完了，可是海豬還是照樣拱坍堤岸。
37、有個人問一個乞丐道：「狗兒們為啥看見你們就要咬呢？」。
乞丐答道：「我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也會敬重我的。」。
38、一個叫化子從京城回來，向人誇耀說看見了皇帝。別人問他：「皇帝穿啥衣服？」。
答：「頭戴白玉雕成的帽子，身穿黃金做成的長袍。」。
問：「穿了金子袍服，怎能作揖？」 叫化子聽了向他啐了一口道：「哈哈，真不懂。
世事！既然做了皇帝，還向哪個作揖？」。
39、甲乙兩個人第一次吃鹹鴨蛋。甲驚奇地說：「我過去吃的蛋都很淡，這個蛋為啥。
這麼咸？」。
乙說：「這事幸好你問到了我，告訴你吧，這隻蛋是咸鴨生出來的。」。
40、才從京城回來的兒子，說京城裡樣樣好。晚上，月亮皎潔，兒子便說：「這有啥好？京。
城的月亮比它好多哩！」。
父親生氣地說：「月亮只有一個，有啥好醜？」說著，就朝兒子一拳打過去。
兒子一邊哭，一邊說：「誰希罕你的拳頭，京城的拳頭要比你這個有力得多哩！」。
41、兔子見到鶴，十分羨慕，問道：「你的頭頂，為啥這樣紅？」。
鶴答：「這是朝廷規定一品官才能頂戴的帽子。」。
過了幾天，兔子碰到孔雀，又羨慕地問：「你的尾巴，為啥這樣五彩斑爛？」。
孔雀答道：「這是朝廷用來表彰有功的臣子，稱為花翎。」。
一天，兔子撞見獵人，被獵槍擊中頭顱，鮮血噴出。兔子忍著痛苦逃跑，尾部卻又中了。
一箭。它奔逃得更快了。很快躲進樹林內。恰巧孔雀和鶴正在閒談，見了兔子，便問：
「從何處來？」。
兔子答道：「我把頭磕穿了，騙來一顆紅頂，到後來花翎也騙了一枝，只是屁股痛得厲。
害不過。」。
42、有個愚笨人，有事總是呼喊「救苦救難觀音菩薩！」。
一個讀書人笑道：「你為啥多次喊這聾菩薩名號？」。
那人說：「罪過，罪過，菩薩怎麼會耳聾？」？
讀書人說：「倘使菩薩不聾，你叫了這許多次，她必定答應你。她總是不答應你，可。
見她沒聽見，不是聾是什麼？再說，人們都是用眼睛看顏色，用耳朵聽聲音，她名叫『觀？
音』，可見她是不能聽的了。」。
43、腳向閻王告狀道：「人的身體全靠我才能站立，為啥將我放置在最卑下的位置上啊？我。
很不甘心，請大王改善我的待遇。」。
閻王說：「如果你不放在卑下的位置，那麼人就不能站立了。而且，你要是另謀地位。
人用他物來謀求自立，你就失去立人的功勞了。我試著打個比方給你聽：民主國家都重視民。
權，等於說用民權立國。民間有君上民下的說法，人民的位置本來就處在下面，國家借重下。
面的人民來站立，沒聽說人民嫌惡自己位置的低下。你位於身體下方也好像民權。你何必再。
爭位置？」。
腳說：「我的位置應放置在下面，我已領受您的教誨了。還想問一下：一無所用、痛癢。
無關的頭髮，憑什麼功勞要放在人的最高位置上？」？
閻王答道：「這就要另打一個比方了，你看中國這樣大，居於極高位置上的人哪一個是。
痛癢有關、稍有用場的？」。
44、甲和乙素不相識，甲問乙姓什麼，乙答道：「孫。」？
乙問甲姓什麼，甲說：「不敢。」？
乙說：「問君姓，君為啥如此謙虛？」。
甲還是說：「不敢。」。
乙再三詢問，甲便說：「祖。」。
乙恍然大悟：原來他是用姓來討便宜，便說：「這有什麼關係呢？你祖我孫，我孫你祖？
罷了。」。
45、小鎮上有個尖尖鑽式的人，別人不管有啥東西，只要讓他看到，他都要想法沾便宜。知道他這種品行的人，只要手裡拿著物件，都繞道避過他。
家。一天，有人拿著一塊砂石走過他家門口，心想：「這東西他總沾不到便宜了吧！」誰知竟給「尖尖鑽」拉到家裡，從廚房拿出菜刀，在砂石上狠狠磨了幾下，然後推開他說：「好了，你可以走了。」。
46、一個人請客沒有什麼菜，一舉筷就吃完了。客人說：「請點一盞燈。」？
主人：「要燈有啥用？」。
客人說：「桌上的菜，一些也看不見了。」。
47、古時候，有個小男孩念書，他念到啥字不認識了，就問先生：「這個字念啥？」先生說：「這個字嘛，念啥。」小男孩說：「是呀！這個字念啥呢？」先生生氣了，說「念啥，念啥，就念啥。」。
48、妹妹你好，今天是2月14日，啥？2月14日，嗨，不是那該殺的什麼「Love節」嗎？你看那可惡的藍眼睛長毛，你科學上、經濟上幫俺中國人不少忙，俺謝謝你就是，你文化上也要侵略俺中國不成？算了，算了。好在這「love」的一刀還挺溫柔，俺就給你長毛放點血，別太狠了，咱中國人雖然性格溫和，真動手咱中國老百性啥也不怕。嗨，也都怪俺中國口袋沒錢，否則也必然非讓那金髮碧眼的「羅迷毆」和「注理耶」嘗嘗中國的「七月七」，咱中國人不大懂浪漫（其實是不好意思），卻更懂怎樣去溫暖自己女人的心。再說咱中國人愛的骨子裡更注重沒有階級、平等、自由。天上的七仙女都跟了地上的土二哥。你看那老外，好像是兩個仇家的孩子在衝破恨與愛，其實啊骨子裡是在追求門當戶對。囉嗦了一通，妹妹煩了不是，俺還是快去找紅玫瑰吧，俺看那大街小巷、紅男綠女都拿著束紅玫瑰，心也痒痒地可又不好意思進店去買，俺就去那紫金山上摘幾枝薔薇送妹妹吧。雖不是太好看，還有刺，可采之自然、掘之冰天雪地，也就俗而不庸也。妹妹怕痛，你就把那花留下，刺還給哥哥。哥只要你舒心快樂。哥實在是離你太遠，遠水解不了近渴，畫餅充不了飢。哥求你了。求什麼？向妹妹求愛？NO，NO，NO
49、5歲的兒子入睡前，對媽媽說：「媽媽，把手電筒給我。」。
「睡覺玩手電幹啥？」。
「不是玩，我做夢走黑路，看不見。」。
50、歲的兒子入睡前，對媽媽說：「媽媽，把手電筒給我。」。
「睡覺玩手電幹啥？」。
「不是玩，我做夢走黑路，看不見。」。