關於叫的幽默段子

1、我到一兄弟老家玩兩天，他到機場來接我。
我看見他後大叫他的名字：「韓落英（海洛因），韓落英！」。
他轉過頭來笑著道：「在這在這。」。
於是我們兩個被飛奔過來的機場特警壓在地上拷了起來，這會剛從機場回到家，欲哭無淚啊！這倒霉名字。

2、兒：「爸爸，什麼叫資本什麼叫勞動?」父：「是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須為我勞動。」？

3、昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進去後看到一群小伙子圍著一個大臉盆，臉盆里各種火鍋料各種蔬菜!臉盆里還插著根熱得快!我是該佩服你們的創造力呢，還是勇氣。

4、病人怕拔牙，醫生為了使病人鎮靜下來，叫他喝一杯威士忌。
病人端起酒杯一飲而盡，不再哆嗦了，接著他又喝了一杯。
「好了吧？鼓起勇氣來！」醫生鼓勵道。
「哼！」病人拉開架勢，喊道：「看你們誰敢動我的牙齒！」。

5、比爾又喝得東倒西歪，在哈特廣場叫住了一輛計程車，並對司。
機說：「把我拉到華爾大酒店去。」。
司機納悶地回答說：「這裡就是華爾大酒店。」。
「真的嗎？」比爾又問。
「沒錯，我不會騙你的。」司機肯定地回答。
於是，比爾無可奈何地從兜里掏出一張20元的鈔票扔給司機。
說：「好極了，這是給你的，不過，下次可不要開得這麼快。」。

6、一分名叫菲爾的推銷員是個酒鬼，有一天他來到了一個陌生。
的城市，在一家酒店裡喝了很多酒。他剛剛走出酒店，突然看見一。
個人站在馬路中間，這個人也是從酒店出來，比菲爾喝得更多，他。
好像在天上看到了什麼奇怪的東西，用手向天空一指，對菲爾說：
「先生，對不起，請問那是太陽還是月亮？」。
「不知道，」菲爾搖了搖頭說，「我不是本地人。」。

7、一位男士走進書店問道：
「您這兒有沒有一本書，名叫《男人應是一家之主》？」。
「很抱歉，」女店員微笑著說，「我們這裡不賣童話書。」。

8、從前，有個縣官寫字很潦草。這天他要請客，便寫了一張字條。
叫差役買豬舌。誰知「舌」字寫得太長，分得太開，差役誤以為叫他。
買豬「千口」。這可忙壞了那位差役，跑遍了城裡，又到四鄉去購買。
好容易買到五百口豬。他一想交不了差，便向老爺求情，希望少買。
五百口。
縣官生氣地說：「我叫你買豬舌，准叫你買豬千口呢？」。
差役聽了，應聲道：「還好還好！不過以後請老爺注意，若要。
買肉，千萬寫得短些，不要寫成買『內人』。」。

9、妻子：「我想給小狗起個名字叫『拜倫』，母親說這樣會侮辱了。
這位詩人；後來我想把你的名字改給它，母親又說不好。」。
丈夫：「你的母親真好。」。
妻子：「她說這樣會侮辱了小狗。」。

10、某工廠的廠長對一個酗酒的工人吼叫道：「我要是醉成你這個。
樣子，我就開槍打死自己！」。
「廠長閣下，您要是醉成我這個樣子，您肯定打不中自己，因為。
您一定會連槍都拿不穩。」醉漢反駁道。

11、勃拉溫被帶上了法庭。法官問他：「你是不是總把自己養的狗叫成施。
密特，而且經常對狗喊：『喂！施密特，你這個大壞蛋。你的行為明顯侮。
辱了你的鄰居施密特先生，你知錯嗎？」。
「這您可就錯了，」勃拉溫抗議道：「我這樣做無非是想侮辱一下我。
的狗。」。

12、明朝時期，有個叫宋志高的人，此人為官能說會道，深受皇。
帝信任，一天他請求皇帝為他寡婦嫂子樹立一座貞節牌坊。他說他。
嫂子20歲開始守寡，從不出大門一步，而且孝順公婆。從他做官離。
開家以後，父母常常給他來信，說他嫂子非常賢良，深受人們敬仰。
皇帝聽後也非常高興，當即撥給五百兩白銀，並給他三個月假回家。
給他嫂子樹立貞節牌坊。
他立即起程，不幾天回到家中，準備材料，雇來了石匠、木匠。
很快就把牌坊造成了。在樹立牌坊這天，他去問他的嫂子。他說：
「嫂子，今天就要為你樹立牌坊了。樹牌坊這事可不是隨便的，要有。
一次失去貞節也樹立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，還得抄咱。
的家，禍滅九族哇。」他嫂子一聽失節一次也立不住，不覺有點神色。
慌張。他接著說：「嫂子，這事也不用害怕，有個破法，失節一次就。
偷著在柱腳石下放一個黃豆粒，有幾次放幾個，這樣樹起後就不會倒。
了。嫂子你看得放多少合適？」他嫂子聽後，打了個咳聲說：「他叔。
啊，你別論個兒了，你就用把抓著放吧！」。

13、丈夫與妻子一同去休假，兩人正興高采烈地坐在臥鋪車廂里。
「哎呀！」妻子突然叫了起來，「糟了！臨出來時忙得我忘了把。
電熨斗的插頭拔了，這會兒家裡還不全都燒著了。」。
「別擔心，親愛的，」丈夫回答，「正好我也忘記關浴室澡盆的水。
龍頭了。」。

14、「爸爸，什麼叫『資本』，什麼叫『勞動』？」？
「是這樣的：如果我從鄰居家裡借了100盧布，我就有了『資本』，如果。
他想從這兒討回這筆錢，他就必須『勞動』。」。

15、新郎初次行房，婦欣然就之，絕不推拒。
至事畢之後，反高聲叫曰：「有強盜，有強盜！」。
新郎曰：「我乃丈夫，如何說是強盜。」。
新婦曰：「既不是強盜，為何帶把刀來？」夫。
曰：「刀在那裡？」婦指其物曰：「這不是刀？」。
新郎曰：「此乃陽物，何認為刀？」。
新婦曰：」若不是刀，為何這等快極！」。

16、父親留客人吃飯，叫兒子進城買肉。兒子買了肉，正好走出城門，迎面遇到一個進城的人。一人要出，一人要進，兩個各不相讓，就在門口相持起來。
父親等了好久，不見兒子回來，就進城去找。一見兩人對峙在那裡，就上去對兒子說：「你把肉拿回去做菜，讓我來跟他對著站。」。

17、乾隆年間，廣東吳川縣有個名叫麥為儀的人，外號剮狗六爹，以詼諧幽默聞名於鄉里。
一日，到江邊牧鵝。有四個鄉紳見了，突然觸景生「詩」。其中一位提議以鵝為題吟詩，他先吟道：「江心游來一隊鵝。」。
另一個鄉紳吟道：「鵝公鵝母唱鵝歌。」。
餘下的兩個想了半天也無法聯下去。剮狗六爹，說：「老爺們，讓我來吟完這首詩吧。」。
四鄉紳望著牧鵝老頭嘲諷道：「去去去，吆你的鵝屁股去吧！」。
剮狗六爹並不理會，拉長嗓音吟道：江心游來一隊鵝，鵝公鵝母唱鵝歌。兩個鄉紳屙了屎，還有兩個屎未屙。

18、清末，山東臨清（今河北省臨西縣）某村，有個叫羅竹林的莊稼人，滑稽多智，方圓百里聞名。
某年，他去北邊的直隸冀州（今河北省冀縣）一帶打短工。一天，走了好多路，飢餓難熬。遇到有個財主家的大少爺帶著一幫人，牽狗架鷹出來打獵。幾個隨從抬著饃饃挑著肉。
羅竹林上前說：「你們直隸和我們山東怎麼不一樣？我們那裡，打獵的見了兔子只用人追趕，不用獵狗不用鷹。」大少爺說：「胡說，人追趕得上嗎？」？
羅竹林說：「可惜我餓了，不然我就追趕一隻叫你們看看。」大少爺就請羅竹林吃饃饃和肉。羅竹林吃飽了，剛好草窩裡鑽出一隻兔子，就說了聲：
「現在看我的。」但他剛追了幾步，那兔子就竄得不見蹤影了。大少爺生氣了：「你怎麼追趕不上？」？
羅竹林笑道：「我們那裡的兔子跑得慢，能追趕上，你們這裡的兔子跑得這麼快，怎麼能追趕得上呢？」？

19、羅竹林到谷大肚家打長活，上工的頭一天，天還不亮，谷大肚就早早起來叫他下地，可等了半天也不見羅竹林出來，就又不耐煩地嚷起來。
羅竹林說：「我早就起來了，正在忙著捉虱子呢。」谷大肚說：「胡說，這會兒天還沒亮，黑燈瞎火的看得見捉嗎？」。
羅竹林反問道：「既然看不見捉虱子，那叫我這麼早下地，就能看得見幹活嗎？」谷大肚被問啞了。

20、牙科醫生：「你能不能幫幫忙慘叫幾聲？候診室里還有那麼多。
病人，我怕趕不及四點鐘去看賽球。」。

21、有一個剃頭的給一個和尚刮臉，一失手，把和尚的耳朵給割掉。
了，疼得和尚嗷嗷直叫。那個剃頭的不慌不忙地從地上把割掉的耳。
朵拾起米，雙手捧著遞給和尚，說：「師父不必著急，原物沒動。
全在這裡，還給你。」。

22、兒子：「爸爸，你有幾個名字？」。
父親：「我只有一個名字呀！」。
兒子：「不要騙我，你不是還叫淘氣嗎？」。
父親：「淘氣？誰說的？」。
兒子：「今天上課時，王老師就在全班同學面前說我是淘氣的。
孩子！」。

23、扎西被數學老師叫到黑板前去演算一道數學題，他算了許久。
也沒有得出結果，老師便叫他回座位了。
於是，老師指導大家一起演算，最後老師在黑板上寫道——。
「……現在我們可以得出結論，X=0！」。
扎西聽了，嘆息道：「嗨！算了大半天，還是一個0，真是白。
費勁了！」。

24、一輛汽車過交通崗樓時，被交通警察叫住了。警察說：「看見了嗎，水。
箱開鍋了。」。
「看見了。」。
「看見了，為什麼不加水呢？」？
「還不到時候？」。
「你說啥？」。
「雞蛋還沒煮熟呢。」。

25、一輛有兩名乘客的汽車闖紅燈，被警察叫住。
「我非常遺憾，」司機很快明白過來。說，「但是，我是個醫生，急著。
把這個病人送進精神病醫院。」。
警察懷疑司機是欺騙他，但是乘客也是一個相當聰明的小伙子，他用。
天使般的目光瞅著這位維護秩序者，微微一笑，小聲說：「吻我一下吧，我。
親愛的。」。
警察馬上痛痛快快地放了他們。

26、餐館裡一位顧客叫住了跑堂的：「親愛的先生，這塊牛排簡直。
沒法吃！」。
跑堂：「這關我什麼事？您應該到公牛那裡去抱怨。」？
顧客：「是呀！所以我才叫住了您。」。

27、顧客喝了一口湯，立即叫來服務生：「你嘗嘗這雞湯，一點雞味。
也沒有！」。
服務生微笑著回答：「這是用幼兒時代的雞做的湯。」。
顧客感到費解：「什麼是幼兒時代的雞？」？
服務生說：「雞蛋。」。

28、兒子：爸爸，什麼叫外交家？」？
父親：外交家，是牢記女友的生日並忘掉她的年齡的人。」。

29、「廣告是一種偉大的力量。」。
「你的證明？」。
「當母雞下蛋時，它總是大聲地叫，而鵝下了蛋總是靜悄悄。
的。」。
「那又怎麼樣？」？
「所以人們都去買雞蛋，而幾乎沒人去買鵝蛋。」。

30、「旅館老闆，您這兒廁所里的蒼蠅太多了，簡直叫人受不了。」。
「您下次不要一大早就上廁所了。」。
「那該什麼時候去？」？
「最好是中午12點去，那時候蒼蠅都到餐廳里去了。」。

31、楊子榮同志打虎上山，在威虎廳和俺們山爺叫勁，比著。
打吊燈。山爺一槍打滅一盞油燈，眾匪徒叫道，好！好！俺。
們楊子榮同志震臂一甩，一槍打滅兩盞燈，眾 匪徒又叫道。
好，一槍打倆。
有一回，一地區文工團演出《智取威虎山》俺們山爺一。
槍出去，道具一不小心，關了兩盞燈，眾匪徒叫道：好哇。
一槍打倆。
道具同志一聽，心說不好，這可咋個辦法吶？俺們英雄。
人物可不能輸給個座山雕，這可是個原則問題，等到子榮同。
志震臂一甩時，把個總電閘給關了。
眾匪徒也不含糊，齊嚷道：好哇，一槍把保險絲都打斷了。

32、兩夫婦度歲，夫於除夕戒妻曰：「往日行房，每到快活處，必定叫死。明日是新正，大家忌說死字，但說我要活。」妻然之。及次日行房，妻樂極，仍叫如前。夫怪其忌犯，妻曰：「不妨。像這種死法，那怕一年死到頭！」。

33、妻子喜歡長跑，但路上常有些狗向她亂叫。丈夫只好在妻子跑。
步時騎自行車尾隨在後，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人。
看見這情景，看看前面跑著的妻子，又看看手持木棍、騎著自行車。
的丈夫，都會不禁叫道：「這才是真正的虐待。」。

34、某機關幹部張立江，其獨子叫張成山。「文革」期間，張立江突然被。
打成反革命，成了「群眾專政」的重點對象。他質問造反派頭子：「我犯。
了什麼罪?」？
「你還問我，這是誰都清楚的。把你們父子名字加在一起，這不是。
『成立江山』、妄想東山再起嗎?」造反派頭頭說。

35、放學前，老師把學生叫到辦公室，拿出一粒止痛片說：「你把它。
吃下去吧。」。
學生不解他說：「我身上哪兒也不疼呀！」。
「過會兒就疼了。我已經把你考試不及格的消息告訴你爸爸。
了。」。

36、湯姆的作業總是漏洞百出，一次，老師發現他的作業全做對。
了。就把他叫到跟前對他說：「這次你全對了，怎麼回事？是你？
爸爸幫你做的吧，！」。
「沒有，老師，他晚上很忙，我只好自己做了。」。

37、杜先生初結婚時，每日下班回家，小狗總對著他叫，而太太就。
拿拖鞋給他。
現在，變成小狗送拖鞋給杜先生，而太太對著他叫了。

38、IBM製造了一台測試智商的薪機器，叫做「更更更更更更深的藍」。然後找來了一個本科生，一個碩士生和一個博士生來檢驗。
本科生把頭放了進去，機器發出了一陣悅耳的音樂，說道：「恭喜你！你的智商是150！你是個天才！」。
碩士生把頭伸了進去，機器平淡的說道：「你的智商是100，你是個人才。」。
最後博士生把頭也伸了進去，機器嘰里咕嚕的響了一陣後說道：「不許往機器里亂丟石頭！」。
博士生氣憤極了，他找到管理員要求看程序的原始碼，管理員滿足了他的要求。
博士生認真的檢查並修改了原程序，直到他滿意為止。
這一回博士生謹慎多了，他沒有直接把頭伸了進去，而是先找了一塊石頭擺了進去。機器又是一陣嘰里咕嚕後說道：「啊！原來您是位博士！真是有眼不識泰山！」。

39、要過聖誕節了。一對新婚夫婦完全不懂繁瑣的節日儀式，於是。
丈夫叫妻子去愉看鄰居鐵匠家是怎麼做的。妻走近窗口，看見鐵匠？
正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家後，丈夫問她看見了什麼，她死也？
不講。最後丈夫氣極了，拿起煤鏟打她，她哭道：「既然你全知道。
還讓我去看什麼？」？

40、「要是你妻子叫你外出找工作，你去找什麼？」？
「一位新妻子。」。
「只要我妻子和我一吵架，她就成了歷史學家。」。
「你是說她歇斯底里麼？」。
「不，她揭我的老底，一件瑣事都不會丟。」。
「我非常細心，每當和妻子爭吵時，總讓孩子們去散步。」。
「怪不得你的孩子個個身體棒！」。
女：「醫生，我丈夫老說夢話。」。
醫：「噢，那不要緊，我可以給你開一張能治他病的處方。」。
女：「你敢！他只有在夢裡才跟我說話。」。

41、在繁榮的市區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。
其中一位司機怒氣沖沖大叫∶『你瞎了嗎？』。
另一位司機不甘被辱，反唇相譏∶『誰說的？我不是把你撞個正著嗎？』。

42、有三個人：美國人，中國人，猶太人……一起喝飲料…。
突然，有蒼蠅揮入了三人的飲料中……。
美國人叫侍者過來，重新換上一杯。
中國人二話不說，喝下企…。
猶太人抓起蒼蠅放在桌上，說：吐出來，把你喝下企的飲料吐出來……。

43、保鏢公司前來應聘的人排成了長龍，主考為了儘快選到他們滿意的人，便叫有特殊才能的出來表演他們的拿手絕活。出來的人分別表演了拳擊、泰拳、空手道、中國功夫以及劍術、射擊等。輪到最後一位，他卻站著不動。「先生，您還等什麼？」主考問？
「對不起各位，我是操縱原子彈的。」那人說。

44、上課鈴響了，學生們一窩蜂似地擁進教室，老師堵注一個學生。
問道：「你叫什麼麼名字？」？
「王小明。」學生回答。
老師教訓他說：「對老師講話要有禮貌，必須加『先生』這個稱。
呼，好現在回答我，你叫什麼名字？」？
「王小明先生。」。

45、一輛手推車在擁擠的街道上經過，許多在街上買東西的小姐。
太太不肯讓路，推車人大叫：「當心身體！」無人理會。他改叫：「當。
心碰髒衣服！」只有少數女人側身讓開。他再大聲叫道：「當心擦破。
尼龍絲襪！」女人全躲到人行道上去了。

46、妻子：「聽說你在夜校給學生上課時，愛叫女生回答問題，你這。
是什麼意思？」？
丈夫：「我那一班50來個學生，只有3個男的，你叫我怎麼辦？」？

47、一位青年男子抱著小孩上了電車。車上的售票員連忙熱情招。
呼，叫人讓座。乘客們一看，便議論起來：「這售票員過去服務態度。
很差，現在變了，待人多麼熱情周到啊！」。
另一個乘客說：「應該寫封信表揚表揚她。」。
坐在男青年膝蓋上的孩子聽了這話高興他說：「爸爸，爸爸，媽。
媽要受表揚啦！」。

48、一個吝嗇的老闆叫僕人去買酒，卻沒給他錢。僕人問：「先生。
沒有錢怎麼買酒？」？
老闆說：「用錢去買酒，這是誰都能辦到的，但如果不花錢能買。
到酒，那才是有能耐的人。」。
一會兒，僕人提著空瓶回來了。老闆十分惱火，責罵道：「你讓。
我喝什麼？」？
僕人不慌不忙地回答說：「從有酒的瓶中喝到酒，這是誰也會。
的，但如果從空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。」。

49、兒子：「媽媽，給我一瓶珍珠霜。」。
叫叫：「幹啥用？」。
兒子：「我把他塗在圖畫本里。老師說我的圖畫畫得不漂亮。」。

50、孩子坐在家裡吃飯。貓走到他身邊「咪咪」叫。孩子扔了一塊。
肉給貓，它吃了，又「咪咪」叫。
孩子又扔給它一塊，它吃了，還是「咪咪」叫。
孩子惱怒了，站起來大聲說：「你坐在我的座位上來，讓我咪咪。
叫，你給我肉吃！」。