關於麼的幽默段子
1、遇到愛占小便宜的人，你可以說，那麼愛占便宜，假如拿人家的真手短的話，你早就高位截癱了。
2、小時候看見別人拎著兔子的兩隻耳朵，我問我媽，這樣兔子不疼嗎？我媽告訴我，兔子耳朵那麼長就是為了方便人拎的。
這句話一直印在我懵懂的腦海里，直到有一天，我看見了一頭驢！那天......我差點被踢死。
3、十年了，紅顏知己終於到了床上。我說：早知這樣子，何必裝那麼久?真累!姑娘聽了，說：搭架子唱歌也得先有個過門兒!先"知己"而後"知性」。
4、公蒼蠅和母蒼蠅在WC吃屎,母蒼蠅問:「我們為什麼老是吃屎？」？
公蒼蠅說:「吃飯的時候不要說這麼噁心的話！」。
5、裁判官：「你常常到法院裡來，不覺得難為情麼？」。
罪犯：「但是你也天天在這裡啊。」。
6、法官：「你在小菜場，對這婦人說過什麼失禮的話麼？」？
被告：「沒有。我正和朋友談話，她走過。我說：『你看她！面孔好。
身段好，衣服又美』」。
原告婦人：「是的，大家都這麼說。請堂上把訴訟取消罷！」。
7、法官：「你為什麼要用椅子砸你的婆婆？」？
被告：一因為我舉不起桌子。」。
8、法官：「你竟敢在大白天闖進人家行竊！」。
被告：「您前次審判我時，也是這麼氣憤地說：『你竟敢在深更半夜潛。
入民宅行竊！請問法官，我該什麼時候工作合適呢？」？
9、作曲家：「我足足花了10年工夫才寫成這首催眠曲。」。
出版商：「怎麼會那麼久？」？
作曲家：「因為它老催我入睡。」。
10、彼得：「剛才考歷史你為什麼老是盯著監考老師的眼睛？」？
湯姆：「因為我有一道題不會回答」。
彼得：「可老師的眼睛上也沒有答案呀！」。
湯姆：」只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。」。
11、兩個朋友偶遇。
一位說：「你現在這麼富，從哪兒搞到的錢？」。
另一位說：「簡單之極，我和一個有錢人結成了合作夥伴：他有。
錢，我有賺錢的經驗。」。
「那麼後來呢？」。
「後來就變成了我有錢，他有賺錢的經驗。」。
12、一位父親對他的朋友說：「我簡直無法想像我兒子能夠做什。
麼，他是那麼不可靠。」。
他的朋友說：「到氣象台搞天氣預報吧！」。
13、「不知道。」林先生說。
「那就是你的鬍子呀！你的臉皮那麼厚，可它們還是破皮而。
出。」。
「你知道世界上什麼東西最厚嗎？」林先生問？
「不知道。」譚小姐回答。
「那就是你們女人的臉皮呀，」林先生說，「鬍子那麼尖，可。
它在你們女人的臉皮下就是長不出來。」。
14、「媽媽，您疼愛我嗎？」。
「那當然！」。
「那你為什麼不跟爸爸離婚而與那個賣糖果的人結婚？」？
15、妻子：「每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽台上去？」？
丈夫：「我是想讓大家都知道，不是我在打你。」。
16、看護婦甲：「505號病人，徹底絕望了。」。
看護婦乙：「呀，為什麼？剛才他還握著我的手，談了好久呢。」？
看擴婦甲：「正是這樣，剛才被他夫人看見了。」。
17、數學老師問傑克：「你現在理解了什麼是單數和複數嗎？」？
「理解了。」傑克回答。
「那麼一條褲子是單數還是複數呢？」老師又問。
「很簡單，」傑克回答，「上面是單數，下面是複數。」。
18、海倫老師在語文課時提問道：「要麼給我自由，要麼讓我死。
去，這句話是誰說的？知道的同學請舉手。」教室里悄無聲息，無一。
人舉手。海倫老師頗感失望，這時一個胖胖的小個子同學用極不熟。
練的英語回答：「1775年，巴特利克·亨利講的。」。
「對，同學們，現在回答的是日本同學。你們土生土長的美國。
人卻不能回答，而來自異國他鄉的日本同學卻能正確回答，這是多麼。
可悲可嘆啊！」。
這時，教室的最後幾排傳來一聲非同小可的怪叫：「把日本人。
幹掉！」海倫老師聽到這叫聲，氣得大聲吼道：「誰？這是誰說的？」。
沉默了一會，一個美國同學理直氣壯地站起來說道：「1945。
年，杜魯門總統說的！」。
19、法官：「你為什麼要偷走那輛汽車？」？
被告：「我認為那輛車一定是無主的。」。
法官：「為什麼？」？
被告：「因為那輛車就停在墓地旁邊。」。
20、審導者問嫌疑犯：「我見過這把刀子嗎？」。
「當然。」。
「這麼說你認得這把刀子！」。
「一連3個星期了，您每天都把它拿給我看，我怎麼會不認得它呢？」？
21、在法庭上，法官問：「被告，當原告下河游泳的時候，你為什麼乘機？
偷走了他的衣服？」。
「因為，要知道，那個地方是禁止游泳的，法官先生。」。
22、病孩：「媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？」？
媽媽：「給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。」。
病孩：「那給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？」。
23、「你知道為什麼近來男人們都喜歡留著夫人一樣的長髮？」？
「因為，假如你的情人或妻子在他們衣服上發現了長發，他會。
笑著說：『這是我的頭髮！』」。
24、病人：「謝謝你，醫生。謝謝你昨天把增強記憶的辦法教給了。
我。」。
醫生：「噢，有這回事麼？」。
25、阿福的爺爺每逢讀書看報，總是戴著老花鏡。阿福問他：「爺爺。
你看書寫字時，為什麼老是戴著眼鏡呢?」？
爺爺回答說：「因為這樣才看得清些。」。
阿福想了想說：「啊．我知道了，因為眼鏡比眼睛大些。」。
26、「哥哥，魚為什麼不說話？」？
「笨蛋，你能在水裡開口說話嗎？」。
27、老師：「你為什麼遲到？」？
學生：「我本來要去釣魚。但是爸爸不許我去，我哭了，所以來晚了。」。
「你爸爸做得很對，關於你為什麼應該上學，不應該去釣，爸爸一定對？
你解釋清楚了吧？」。
「對，爸爸解釋過，他說蚯蚓太少，要是兩個人去釣就不夠……」。
28、「你好，我是技術支持人員，您有什麼問題嗎？」？
「你們的軟體非常奇怪！」。
「那麼究竟是什麼問題呢？」？
「每次我用那個軟體試圖利用Modem去撥號時，我都聽見計算機在和我講話。
弄得我現在都擔心是不是我神志有問題了。」。
「那你聽到Modem確實撥號了嗎？」。
「是的，但是有女聲傳過來。」。
「那麼這聲音說了什麼？」？
「你撥叫的號碼現在不在服務之內，請您掛掉電話重新撥號。」。
29、馬里什同爸爸去看田徑賽。
「爸爸，為什麼這些叔叔都跑得這麼快呢？」？
「這是在比賽，誰跑第一誰就是冠軍，還可以拿到獎品。」。
「可後面那些人為什麼還跑呢？他們能得到什麼呢？」？
30、「你已經看了我3小時了，為什麼你自己不試釣一下？」釣魚者？
對旁觀者說。
「我沒有耐心。」。
31、在法庭上，被告突然認罪。
「你為什麼不早認罪？白白枉費了我們許多的時間。」？
被告說：「在聽到控方提出的足夠證據之前，我一直以為自己。
是清白無辜的。」。
32、一位警官追問那位跟蹤犯人卻讓犯人逃走的刑警：「為什麼會變成這？
個樣子？」。
「我一直跟蹤著犯人，直至他進了一家電影院。可是，這部電影我上。
星期已看過了。」。
33、新人獄的犯人問牢獄的管理員：「這裡為什麼窗戶上要裝鐵欄杆呢」？
「這是為了安全。」。
「先生，在這空蕩蕩的房間裡還有什麼東西怕偷呢？」？
34、兒子：「爸爸，什麼是壓台戲？」？
爸爸：「壓台戲就是最後演出的好節目。」。
兒子：「那我是班上最好的學生了。」。
爸爸：「為什麼？」？
兒子：「因為班上考試出榜，總是把我的名字放在最後一名。」。
35、牙科醫生：「你能不能幫幫忙慘叫幾聲？候診室里還有那麼多。
病人，我怕趕不及四點鐘去看賽球。」。
36、「您能告訴我嗎？為什麼您從手術室里跑出來？」院長問一個萬？
分緊張的病人。
「那位護士說：『勇敢些，闌尾手術很簡單！』」。
「這話難道不對嗎？」。
「唉！可這句話是對那個正準備給我動手術的大夫說的！」。
37、老師問：「鐵放在外面，常和空氣接觸，就會生鏽。那麼金呢？」。
學生答：「會被偷。」。
38、老師：「我上課，你不能睡覺。」。
傑吏（小聲地）：「我能睡，要是他們吵得不那麼厲害的話。」。
39、列車員：「您買的是普快車票，怎麼來乘特快列車？您得補票。」？
乘客：「為什麼要補票，您可以把車開得慢些嘛，我沒錢補票，可有？
的是時間。」。
40、上尉對一個喝得大醉的士兵說：「為什麼你又喝酒了？施密特。如果你要是不？
喝酒，你早就能晉升軍士了。」「但是，上尉先生，當我喝過酒，我覺得我是上校。
了呢！」。
41、「這麼說，你聲明你偷食品是因為你快要餓死了，」法官說，「那麼你。
為什麼不拿吃的，卻偷光了錢櫃呢？」？
「因為，我是一位有自尊心的人，法官先生，」被告回答說，「我總是。
遵循一條規則：我吃什麼都要付錢。」？
42、「真傻！您的手錶被搶，為什麼不大聲呼救呢？」？
「如果我張開嘴呼救，他們就會發現我還有四顆金牙，那就更。
糟了。」。
43、「奶奶，你會死嗎？」。
「當然要死的。」。
「要把你埋在地里麼？」。
「是的！」。
「哈，那時我們可以隨便玩你的縫紉機了吧！」。
44、老師：「你為什麼總是不洗臉？你瞧，連你今天早餐的殘渣還掛？
在臉上。」。
學生：「那您說我早上吃的是什麼？」？
老師：「果醬麵包。」。
學生：「您說錯了，那是昨天早上吃的。」。
45、他平素穿得很寒酸，但今天卻穿上了新皮鞋「人們問他：「你怎。
麼捨得買皮鞋呢？」。
「怎麼捨不得？我買了五年啦！」？
46、交通警察：「剛才我向你打招呼，為什麼你不停車？」？
肇事司機：「呀，我不知道是你！我還以為是我撞翻的那個人。
在叫我呢！」。
47、護士：「醫生，你說黃先生一切正常，為什麼我每次給他作檢查？
時，他總是心律不正常？」。
醫生：「把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。」。
48、教會調查非教徒不肯入教的原因，其中有個問題是：你為什麼不信天主教？
有位婦女填好表寄來，她的理由是：「身體太胖，不能飛上天堂。」。
49、一名顧客對帽店老闆嚷道：「這麼一頂帽子竟要70美元，你是不是發瘋。
了。用這些錢足可以買一雙上等的皮靴。」。
「您說的不錯，先生，可我不明白。這上等的皮靴您怎麼把它戴在頭上？
呢？」。
50、母親正在和兒子談論他的女朋友。母親問：」她為什麼喜歡你？」？
「那很簡單，」兒子謙虛他說，「她認為我英俊、能幹、聰明、風趣……」。
「那你為什麼喜歡她呢？」？
「我就是喜歡她認為我英俊、能幹、聰明、風趣。」。