關於之的幽默段子
1、天下之大,大不過你缺的那塊心眼。
2、時間是一隻藏在黑暗中的溫柔的手,在你一出神一恍惚之間,物走星移。
3、執子之手,方知子丑,淚流滿面,子不走我走。
4、今天嫦娥約會八戒了,天鵝也見癩蛤蟆了,織女也聽從王母之命移情別戀了,你也別挑別揀別等別盼了,湊活湊活將就將就愛愛我算了。
5、昨晚無聊之中忽然想起了單純美麗溫文爾雅的前女友,遂翻出QQ號,滿懷激動的進入了空間,當看到第一條說說的時候我驚呆了,竟然是關於我的,上面寫到:我願意用前男友的命換一個涼爽的天氣。
6、山有老熊,你欲捕之。初戰,你敗被熊奸,羞憤交加。休數日,再戰又敗,再被奸。養傷畢,再往,熊見你,狂笑:「你這狗日的是來打獵還是來賣淫啊!」。
7、秀才應考,要答試題兩道。
其一的題目是古文中的一句話——《昧昧我思之》。但秀才竟。
抄成《妹妹我思之》。
改卷官員看到這裡,提筆批道:「哥哥你錯了!」。
另一道題是《父母論》。
秀才一開頭就這樣「論」道:「父,一物也,屬天;母,一物。
也,屬地……」。
改卷官員閱卷至此,不禁失笑,批道:
「天地無知,生此怪物!」。
8、一位男士走進書店問道:
「您這兒有沒有一本書,名叫《男人應是一家之主》?」。
「很抱歉,」女店員微笑著說,「我們這裡不賣童話書。」。
9、校長在學期結束時的校務會議上,對人事行政效率之低,大發。
雷霆。他說:「負責董事業務的不懂事;負責人事管理的不省人事。
身為幹事的又不干事!」。
10、兩個朋友偶遇。
一位說:「你現在這麼富,從哪兒搞到的錢?」。
另一位說:「簡單之極,我和一個有錢人結成了合作夥伴:他有。
錢,我有賺錢的經驗。」。
「那麼後來呢?」。
「後來就變成了我有錢,他有賺錢的經驗。」。
11、某甲娶妻,大喜之日,賀客盈門,晚間鬧房,諸客皆以新娘能。
詩,必欲一聆聽。新娘害羞,不肯吟詩,眾客人不散。適至夜闌更深。
新娘無奈,只得輕咳一聲,展開櫻桃口,朗誦一絕句:「謝天謝地謝。
諸君,我本無才哪會吟?曾記唐人詩一句,『春宵一刻值千金』。」。
眾客轟然而散。
12、醜女跟和尚同船渡河,和尚無意間瞅了醜女一眼,醜女立刻大。
發脾氣:「大膽禿頭,光天化日之下竟敢偷看良家婦女!」。
和尚一聽,嚇得連忙把眼睛閉上。醜女一見,更生氣了:「你。
偷看我還不算,還敢閉上眼睛在心裡想我!」。
和尚無法跟她講道理,又把臉扭到一邊。醜女得理不饒人,雙。
手叉腰,大聲訓斥道:「你覺得無臉見我,正好說明你心中有鬼!」。
13、新郎初次行房,婦欣然就之,絕不推拒。
至事畢之後,反高聲叫曰:「有強盜,有強盜!」。
新郎曰:「我乃丈夫,如何說是強盜。」。
新婦曰:「既不是強盜,為何帶把刀來?」夫。
曰:「刀在那裡?」婦指其物曰:「這不是刀?」。
新郎曰:「此乃陽物,何認為刀?」。
新婦曰:」若不是刀,為何這等快極!」。
14、一婦有姿色,而窮人慾謀娶之,恐其不許,乃賄托媒人極言其家事富饒。
婦許之,及過門,見四壁蕭然,家無長物。
知墮計中,輒大哭不止,怨恨媒人。
窮人以陽物托出,豐偉異常,放在桌上連敲數下,仍收起曰:「不是我誇口說,別人本錢放在家裡,我的家當帶在身邊。如娘子不願,任從請回。」。
婦忙掩面試淚曰:「誰說你甚麼來。」。
15、一人客於他鄉,見上著者問曰:「貴地之人好大陽物?」。
土著者甚喜,答曰:「果然,但不知尊客如何知道?」。
其人曰:「我在貴處嫖了幾晚,覺得此處的陰物比別處更寬,所以知道。」。
16、一婦人兩乳極大,每用抹胸束之。
一日,忘緊抹胸,偶出見人。
人怪而問曰:「令郎是幾時生的?」。
婦曰:「還不曾產育。」。
人問曰:「既不是令郎,你胸前袋的是甚麼?」。
17、有素患屢陽之症,娶得新婦到家。初夜行房,苦幹厥物不舉,舞弄既久,終不能人。
婦怒曰:「直恁沒用,頭都東倒西歪,還想硬掙甚麼!」夫。
乃詭辭以應曰:「你不曉得,我此物生來原是個歪頭,少不得弄他進去哩。」。
18、某秀才未考上功名,痛不欲生。想到無臉回鄉見父,便決定一死了之。他用剩下的幾個錢,統統買了大餅之類,抱在懷裡,來到河邊,正準備縱身一跳……。
一個同鄉碰到了他,問明了情由,又問他:「你既死,為什麼還要抱著這一大堆吃食?」?
「免得到了陰間做餓鬼。」。
19、一妓苦陰毛太多,為嫖客所厭,呼待詔剃之。
呼者慮其不來,詐言剃面。
既至,妓謂曰:「喚你剃面,乃剃小面,非大面也。」。
即解出陰物示之。
待詔剃畢,謂妓曰:「小面既剃,小耳亦不可不取,待我拿出消息來。」。
即解褲出具,投入陰中。忽大詫曰:「不意小小一張面孔,竟有這隻大耳朵。」。
20、兄弟二人,同往河中洗浴。兄之陽物被水蛇咬住,扯之不脫,弟持刀欲砍。
兄曰:「仔細看了下刀。兩眼的是蛇頭,獨眼的是寮子。」。
21、盲子夫婦同睡,妻暗約一人與之交合。
夫問曰:「何處作歡響?」。
妻云:「想是間壁,不要管他。」。
少頃,又響,瞽者曰:「蹊蹺,此響光景不遠。」。
22、夫問妻曰:「此物還是長的好,短的好?」。
妻實喜長,而故應之曰:「短的好。」。
夫曰:「這等我的太長,不如截去一段。」。
持刀便砍。妻發急,止之曰:「雖則長了些,卻是父母生就的遺體,一毫也動不得。」。
23、一僧人、一經紀、一妓女同途,陡遇大雪,遂往古廟避之。
三人議曰:「今日我等在此,各將大雪為題,要插入自家本色。」。
和尚曰:「片片片,碎剪鵝毛空中旋。落在我山們上,好似一座白玉殿。」。
經紀曰:「片片片,碎剪鵝毛空中旋。落在我匾擔上,好似一把白玉劍。」。
妓女曰:「片片片,碎剪鵝毛空中旋。落在我?毛上,好似鬍子吃白面。」。
24、北方極寒之地,一婦倚牆撤尿,溺未完而尿已凍,連陰毛結於石上。
呼其夫至,以口呵之。夫近視而胡者也,呵之不化,連氣亦結成冰,鬚毛互凍而不解。
乃命家僮鑿開,吩咐曰:「看仔細子下鑿,連著直縫的是毛,連著橫縫的是須。」。
25、一人謀娶婦,慮其物小,恐貽笑大方,必欲得一處子。或教之曰:「初夜但以卵示之,若不識者,真閨女矣。」其人依言,轉諭媒妁,如有破綻,當即發還。媒曰:「可。」及娶一婦,上床解物詢之,婦以卵對。乃大怒,知非處子也,遂遣之。再娶一婦,問如前,婦曰:「雞巴?」其人詫曰:「此物的表號都已曉得,一發不真。」又遣之。最後娶一年少者,仍試如前,答曰:「不知。」此人大喜,以為真處子無疑矣,因握其物指示曰:「此名為卵。」女搖頭曰:「不是。我也曾見過許多,不信世間有這般細卵。」。
26、偵探學校舉行畢業考試,有一個問題是:「公路上有一輛汽車。
飛馳,沒有開燈。突然之間,有一個穿黑衣服的醉鬼走到路中間。這。
時沒有路燈,也沒有月亮。眼看那個人就要被汽車撞倒,但汽車忽然。
剎住了,是什麼原因?」?
有人答:「因為醉鬼的眼睛發光。」還有人答:「因為醉鬼大。
聲叫喊。」都不對。正確的答案是:當時是白天。
27、妻妾相爭,夫實愛妾,而故叱之曰:「不如殺了你,省得啕氣。」妾仰入房,夫持刀趕入。妻以為果殺,尾而視之,見二人方在雲雨。妻大怒曰:「若是這等殺法,倒不如先殺了我罷!」。
28、夫死,妻以扇將屍扇之不已。鄰入問曰:「天寒何必如此?」婦拭淚答曰:「拙夫臨終吩咐:『你若要嫁人,須待我肉冷。』」。
29、大雨天,丈夫開車帶著妻子拚命往家趕。在兩度險些出事之。
後,提心弔膽的妻子終於巧妙地說:
「親愛的,你把擋風玻璃上的雨刷器打開,也許有點用。」。
丈夫搖搖頭:「沒用的,我把眼鏡給忘在家裡了。」。
30、一位夫人問她的丈夫:「親愛的,你能告訴我『事故』與『災難』。
這兩個詞之間有什麼區別嗎?」?
「這很簡單。」丈夫認真地回答說,「譬如你失足落水,這就叫。
『事故』;如果人家又把你當魚釣上來,這就是『災難』了。」。
31、電腦公司開業之際,親朋好友飲酒助興。
一聲「開機(啟)」,大家各自開啟一瓶啤酒。
「清零」,大家舉瓶暢飲,進行一次「批處理」。
「復位」,放下酒瓶。
……。
「嘿,別喝了,我的內存不夠,沒法運行。」甲拍拍肚皮道。
「可不,我的顯示器也出毛病了。」乙顫抖著手,語無倫次地說。
「哎,我的鍵盤怎麼失靈了。」丙叫嚷,「眼前一切都飄飄搖搖的」?
32、甲:「外交官與女人之間,有何差別?」。
乙:「外交官說『是』就是『也許』;說『也許』多半意味著『不』;而。
直接說『不』的,就不是外交官了。相反,女人說『不』就是『也許』。
說:『也許』多半意味著『是』;而直接說『是』的,就不是一個女人。
33、兩個朋友之間的對話:「你這頭蠢驢。」。
「我可能真是頭蠢驢……問題僅僅在於:究竟因為我是你的朋友我才。
是頭蠢驢呢,還是由於我是頭蠢驢,我才成了你的朋友?」。
34、父親對小孩解釋步槍、半自動步槍和全自動步槍之間的差別。
時,用了一個比喻:「步槍就像你講話的樣子,半自動步槍就像我講。
話的樣子,而全自動步槍就像你媽媽講話的樣子。」。
35、甲:「我是個素食主義者,我認為把動物宰而食之,是最野蠻的行為了。」。
乙:「果真如此嗎?」你可曾想過:「你吃素不也正是搶奪了動物的糧食嗎?」。
36、丈夫:「我又沒踩你的腳,為什麼剛才在大庭廣眾之下,你幾次高喊我踩你的腳呢?」?
妻子:「穿著這麼漂亮的高跟鞋,我總不能光叫你一個人瞧呀!」。
37、「這裡到底誰是一家之主?!」「『妻管嚴」鼓足勇氣後大喊了一。
聲。
「我!」妻子威嚴地問,「幹什麼?」?
「不,沒什麼……這就好了,我只不過隨便問問。」?
38、1、A片和武俠片相同之處,在於劇終前都有一場大戰。
2、就招式與活動量而言,A片屬於動作片。
3、《小木偶》是卡通片,《拚命說謊的小木偶》是A片。
4、A片里的女醫生,看的總是強壯的病人。
5、A片里的宴會,通常吃得大夥精疲力盡,卻總是沒吃到什麼食物?
6、SM的A片:跟M&M不同,剌激的感受,不只溶於口,也溶你手。
7、看A片是觀賞,也是觀摩,更是觀光。
8、看到小孩看A片,不要生氣,要理智的機會教育,例如:不要偏食,才能像片中演員發育良好。
9、根據不正式的統計,家中錄影機快轉及慢動作功能不良者,九成以上常看A片。
10、A片里的大力水手,吃下菠菜後,強壯的不是手臂上的肌肉。
11、人在高潮後,不得不低頭,似乎不能應用在A片演員身上。
12、掩護A片不被家人發現的最佳方法,側標貼上——三民主義統中國研習會議紀錄全集。
13、男生看A片,請事先準備好衛生紙--想到那兒去了?我是說先把椅子擦乾淨。
14、女生看A片,也請事先準備好衛生紙——你又想到那兒去了?我是說看了自卑時,可以擦眼淚。
15、每個男人
39、因為:失敗乃成功之母。
又因為:多情乃失敗之母。
所以:多情是成功的外祖母。
40、有一小偷潛入一豪宅翻箱倒櫃,得手準備離去之時,主人回來了,小偷慌忙抓起旁邊的一隻麻袋套在身上,蹲在客廳的角落裡,大氣也不敢出。主人一身酒氣地進了屋,瞧見客廳角落多了個東西,就走了過去。他反覆摸那口袋,並且不停咕嘟:「這是個啥東西呢?嗯?」小偷被搞得渾身上下很不舒服,不耐煩了,大聲吼到:「南瓜!笨蛋!」主人聽了後不住抱怨:「怎麼不早說?讓老子猜了半天!」?
41、xxx年,在涿郡農貿市場擺攤銷售自製草編製品(個體戶)。
xxx年,黃巾之亂時參加工作,在涿郡保安團團長鄒靖部任民兵隊長(前期臨時工,後期以工代干)。
xxx年,黃巾之亂後,經組織考察破格提升為安喜縣人民武裝部部長(副處級)。與省府不正之風檢察員發生矛盾而自動離職。
xxx年,由於基層幹部短缺,經組織教育並做自我檢討後被任命為下密縣政府辦公室主任(正科級),因指使關、張以黑社會手段壟斷當地博彩業與屠宰業被免職。
xxx年,任高堂縣人民武裝部部長(正科級),很快升任縣長、縣委書記(正處級)。
xxx年,奉北平地區軍管會主任公孫瓚命令,率部討伐冀州軍閥袁紹,先後被任命為平原縣委書記(正處級)、保安團長、地區副專員兼保安司令(副司局級)。
xxx年,率部弛援徐州,應邀駐防沛縣。
xxx年,與徐州省政府秘書長糜竺勾結,乘機接管徐州軍政大權,後經中央確認、徐州省人大補選,正式成為徐州省委書記、省長兼省軍區司令(正部級),糜竺為省委常委、省人大主任。
xxx年,奉中央軍委命令,率部討伐另立中央的袁術集團。
xxx年,被原中央軍委委員、首都衛戍區
42、「同學們,誰是獸中之王?」老師問。
「動物園園長。」小約翰回答。
43、世界警察競技大會在韓國舉行,項目之一,是把一隻老鼠放進深山中,讓各隊在最短的時間裡把老鼠捉回。
中國警察隊首先出場,他們花了兩天的時間把老鼠捉了回來。中國隊使用的是人海戰術,共動用警察數千名。
第二個出場的是蘇聯警察隊,他們用了一天時間,便把老鼠捉拿歸案。秘密是:克格勃事先對老鼠的親戚進行了審問。
美國警察隊第三個出場,他們僅用兩個小時便捉住了老鼠。美國隊動用了最尖端的「測熱儀」。
最後,東道主韓國警察隊出場,令人奇怪的是韓國隊只派了一名隊員出場,更令人驚訝的是這名隊員不到半個小時內就返了回來。不過他帶回來的不是老鼠,而是一隻鼻青臉腫的熊。
最終,韓國裁判們一致判定韓國取得第一名。裁判的判決立即招致其他各國領隊的抗議,裁判長見狀,暗自猛踢了熊一腳,熊帶著滿臉恐懼跑到各國領隊面前說道:「我是老鼠,別看長得這個熊樣兒,我發誓我就是那隻老鼠!」。
44、某秀才未考上功名,痛不欲生。想到無臉回鄉見父,便決定一死了之。他用剩下的幾個錢,統統買了大餅之類,抱在懷裡,來到河邊,正準備縱身一跳……。
一個同鄉碰到了他,問明了情由,又問他:qq空間留言代碼「你既死,為什麼還要抱著這一大堆吃食?」?
「免得到了陰間做餓鬼。」。
45、醜女跟和尚同船渡河,和尚無意間瞅了醜女一眼,醜女立刻大發脾氣:「大膽禿頭,光天化日之下竟敢偷看良家婦女!」。
和尚一聽,嚇得連忙把眼睛閉上。醜女一見,更生氣了:「你偷看我還不算,還敢閉上眼睛在心裡想我!」。
和尚無法跟她講道理,又把臉扭到一邊。醜女得理不饒人,雙手叉腰,大聲訓斥道:「你覺得無臉見我,正好說明你心中有鬼!」。
46、某甲娶妻,大喜之日,賀客盈門,晚間鬧房,諸客皆以新娘能詩,必欲一聆聽。新娘害羞,不肯吟詩,眾客人不散。適至夜闌更深,新娘無奈,只得輕咳一聲,展開櫻桃口,朗誦一絕句:「謝天謝地謝諸君,我本無才哪會吟?曾記唐人詩一句,『春宵一刻值千金』。」。
眾客轟然而散。
47、兩個朋友偶遇。
一位說:「你現在這麼富,從哪兒搞到的錢?」。
另一位說:「簡單之極,我和一個有錢人結成了合作夥伴:他有錢,我有賺錢的經驗。」。
「那麼後來呢?」。
「後來就變成了我有錢,他有賺錢的經驗。」。
48、校長在學期結束時的校務會議上,對人事行政效率之低,大發雷霆。他說:「負責董事業務的不懂事;負責人事管理的不省人事;身為幹事的又不干事!」。
49、秀才應考,要答試題兩道。
其一的題目是古文中的一句話——《昧昧我思之》。但秀才竟抄成《妹妹我思之》。
改卷官員看到這裡,提筆批道:「哥哥你錯了!」。
另一道題是《父母論》。
秀才一開頭就這樣「論」道:「父,一物也,屬天;母,一物也,屬地……」。
改卷官員閱卷至此,不禁失笑,批道:
「天地無知,生此怪物!」。
50、電腦公司開業之際,親朋好友飲酒助興。一聲「開機(啟)」,大家各自開啟一瓶啤酒。
「清零」,大家舉瓶暢飲,進行一次「批處理」。
「復位」,放下酒瓶。
……。
「嘿,別喝了,我的內存不夠,沒法運行。」甲拍拍肚皮道。
「可不,我的顯示器也出毛病了。」乙顫抖著手,語無倫次地說。
「哎,我的鍵盤怎麼失靈了。」丙叫嚷,「眼前一切都飄飄搖搖的」?