關於位置的幽默段子

1、有一次坐公交坐在中間的位置，半路上來一個老太太。立馬站起來給老人家讓座，老人家笑臉盈盈地說：「謝謝你哦，你坐著吧，後面空位多著呢。」一扭頭，我後面的位置全是空的。

2、導航員：「請報告你的高度、位置。」。
飛行員：「我大約5英尺10英寸高，現在正在駕駛員的座位上。」。

3、有一天，妻不在家吃晚飯，7歲女兒坐在妻的位置上，假扮媽媽。我看著她的神態舉止，不禁失笑。兒子對她以媽媽自居，很不服氣。
他不客氣地說：「你自以為今天是媽媽嗎？你知道99乘5是多少？」。
女兒不慌不忙，毫不猶豫地回答：「孩子，我沒空，問你父親吧。」。

4、有一天，妻不在家吃晚飯，7歲女兒坐在妻的位置上，假扮媽。
媽。我看著她的神態舉止，不禁失笑。兒子對她以媽媽自居，很不。
服氣。
他不客氣地說：「你自以為今天是媽媽嗎？你知道99乘5是多少？」。
女兒不慌不忙，毫不猶豫地回答：「孩子，我沒空，問你父親。
吧。」。

5、老師：今天髮捲，成績高低要與髮捲位置掛鈎。錢進，蘇萌，王林分數最高，我把卷子放在你們頭上；李強，吳明………你們的卷子在桌上，因為你們成績一般；趙燕，林小玲，蘇浚………你們成績較差，要到地上找卷子…………。
小明：老師，我的卷子在哪兒。
老師：奧！差點兒忘了你，你那把鐵鍬，到門口那棵樹下去挖，你的卷子就埋在那兒。

6、有一天，妻不在家吃晚飯，7歲女兒坐在妻的位置上，假扮媽媽。我看著她的神態舉止，不禁失笑。兒子對她以媽媽自居，很不服氣。他不客氣地說：「你自以為今天是媽媽嗎？你知道99乘5是多少？」 女兒不慌不忙，毫不猶豫地回答：「孩子，我沒空，問你父親吧。」。

7、有一天，妻不在家吃晚飯，7歲女兒坐在妻的位置上，假扮媽媽。我看著她的神態舉止，不禁失笑。兒子對她以媽媽自居，很不服氣。
他不客氣地說：「你自以為今天是媽媽嗎？你知道99乘5是多少？」。
女兒不慌不忙，毫不猶豫地回答：「孩子，我沒空，問你父親。
吧。」。

8、鄭國有個人，白天在一棵大樹下避暑乘涼，他隨著太陽位置的變化，跟隨樹影而移動自。
己的蓆子，避暑效果頗佳。到了晚上，月亮升空，他想，此法既然白天有效，那麼晚上用它。
來躲避露水一定也不會錯。於是，隨月下樹影移動蓆子，結果，樹影越遠，他身上的露水也。
越重，最後衣服全都濕了，他還不知是什麼原因？

9、一天，國王問阿凡提：「十八層地獄的位置在哪兒？」。
「陛下。我想十八層地獄的位置大概在屬於您的那些十八個地牢的底下。」阿凡提回答道。

10、導航員：「請報告你的高度、位置。」 飛行員：「我大約5英尺10英寸高，現在正在駕駛員的座位上。」。

11、丑一個醜女看籃球比賽，總喜歡買籃球架後面的座位，她的朋友問她，你怎麼總買那個位置的票呢？她說：「坐在那，我才能看見男人向我衝過來。」？

12、1、你剛占到一個比較寬鬆的位置，就有人用他那30公斤的包向你迫來，不要讓他霸占到你的空間，將他擊倒，並踩在腳下就是。
2、如果有美女向你迫來，你應看緊你的錢包，因為沒有美女無緣無故的想靠近你。當然，你可以在美女不動的情況下，若無其事的向她靠近。
3、在你有座位時，你無需為你身邊的老人，小孩或孕婦讓座。你還有90分鐘，使勁叫就好了。
4．如有懷抱的嬰兒想你大眼瞪小眼的話，你可以向那孩子做各種鬼臉。如有多事的阿姨對你怒目相視，你也可以向她扮鬼臉。
5、如果有人在球場中中暑並暈倒，你要克制住自己，不要趁機拿走他的錢包。
6、如果你覺得球踢的太臭，無需克制你自己，儘管吐向那個戴卡地亞手錶的人，或腳踏強羅博的那個人，穿名牌還不去貴賓席。
7、如果中間停電，在問題解決之前，和其他人打撲克來消磨時間，如果你坐的看台坍台，你可以用其他方法來消磨時間，如歇斯底里的大喊:「救命啊！」。
8、在看球的時候不要吐痰，如果要吐痰的話，不要用力吐，也不要向前吐，前面是別人的後腦勺。
9、最好也不要放屁，如要放，請輕輕的放，記住放過屁後，一定要立刻用手捂住鼻子並怒視你

13、導航員：「請報告你的高度、位置。」。
飛行員：「我大約1．8米高，現在正坐在駕駛員的座位上。」。

14、導航員：「請報告你的高度、位置。」 飛行員：「我大約1．8米高，現在正坐在駕駛。
員的座位上。」。

15、機場塔台問一架即將降落的飛機：請回話，告訴我們你的高度和位置。
沒想到第一次駕駛飛機的領航員回答：我的高度是5尺10寸，位置是在右邊駕駛座。

16、1、你剛占到一個比較寬鬆的位置，就有小鬼用他那30公斤的書包向你迫來，不要讓他霸占到你的空間，將他擊倒，並踩在腳下就是。
2、如果有美女向你迫來，你應看緊你的錢包，因為沒有美女無緣無故的想靠近你。當然，你可以在美女不動的情況下，若無其事的向她靠近。
3、在你有座位時，你無需為你身邊的老人，小孩或孕婦讓座。你還有20站的路程，裝睡就好了。
4．如有懷抱的嬰兒想你大眼瞪小眼的話，你可以向那孩子做各種鬼臉。如有多事的阿姨對你怒目相視，你也可以向她扮鬼臉。
5、如果有人在車廂中中暑並暈倒，你要克制住自己，不要趁機拿走他的錢包。
6、如果你有暈車的習慣，無需克制你自己，儘管吐向那個戴卡地亞手錶的人，或腳踏強羅博的那個人，穿名牌還來擠公車。
7、如果半路撞車，在問題解決之前，和其他乘客打撲克來消磨時間，如果你乘的那輛車被撞翻，你可以用其他方法來消磨時間，如歇斯底里的大喊「救命啊！」。
8、在公車上不要吐痰，如果要吐痰的話，不要用力吐，也不要向前吐，前面是別人的後腦勺。
9、最好也不要放屁，如要放，請輕輕的放，記住放過屁後，一定要立刻用手捂住鼻子並怒視

17、導航員：「請報告你的高度和位置。」。
飛行員：「我大約1．8米高，現在正坐在駕駛員的座位上。」。

18、7：30 進入教室，8：00就要考試了，趕緊占個靠後的位置。
7：40 已經把所需的公式寫在桌子上，提前準備，百戰不殆。
7：50 老師進教室，原來是四大名捕之一的譚「老屍」，還有魔鬼「政治化」。不對呀？明明應該是和藹的班主任監考，教室環境急轉直下，戰略要變變了。
7：51 譚「老屍」說了一句話，頓時大家沉沒了，死一般的寂靜：「請大家出去，我們要重新安排作為，待會兒按黑板上的順序坐。」天那！你做了什麼，你知道你這樣做會打破現有的布局，破壞生態平衡嗎？為數不多的幾位高手被安排在一起怎麼辦。這也可以忍受，但你知道在桌子上寫公式有多費勁嗎？
7：52 迅速把桌子上的公式擦乾淨，出教室。
7：57 進教室，先是驚呆，然後痛哭，驚呆是因為我的周圍全是高手，不過是玩CS的高手，痛哭的是.......我居然又被分到原來的座位.......橡皮屑還安然的散布在桌上。
7：59（前半分鐘） 迅速把經典的幾個公式抄在桌上，暗暗慶幸。
7：59（後半分鐘） 「政治化」說：「那位同學（在指我嗎？），你前邊的沒來，你們這行往前挪。」----禽獸！魔鬼！我經典的公式，便宜

19、張三去公共廁所，廁所只有四個位置，他敲敲門，只有一間是空的。打開門一看，簡直無法踏足，於是他不得不出來又狠狠地帶上了門。恰巧這時李四又進來了，李四打開門看了一眼回過頭怒視張三：「拉完屎也不沖？！」，張三用手指著便池：「少廢話，你看冒汽兒嗎？」。

20、蘇聯特工對美國特工誇口道：「我們知道你們國家所有核飛彈發射井的位置。」
美國特工說：「那又有什麼，我們知道你們未來20年全體政治局委員名單。」

21、倒庫的時候都有用來判斷位置的固定的點，教練的說法是 " 只要你能夠瞄準那個點，那就一定沒問題。" 而我偏偏就是那個例外。單單只是將車開出去對線這一步我就對了半天，別人到點即停就可以完美倒庫，而我就是對準了也進不了庫的那一位。