關於因為的幽默段子
1、如果有一天，你在街上碰到了你的前任戀人和ta的新歡在一起，請不要心酸!有人說：「因為自小我們的媽媽就教我們要把舊玩具，捐贈給比自己更不幸的人"。
2、法官：「你為什麼要用椅子砸你的婆婆？」？
被告：一因為我舉不起桌子。」。
3、新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：「你給我。
去買兩根竹竿來。」。
師爺把山東腔的「竹竿」聽成了「豬肝」，連忙答應著，急急地。
跑到肉店去，對店主說：「新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人。
心裡該有數吧！」。
店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了。
一副豬耳朵。
離開肉鋪後，師爺心想：「老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然。
是我的了……」於是便將獵耳包好，塞進口袋裡。回到縣衙，向知縣。
稟道：「回稟太爺，豬肝買來了！」。
知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：「你的耳朵哪裡去了！」。
師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：
「耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡！」。
4、彼得：「剛才考歷史你為什麼老是盯著監考老師的眼睛？」？
湯姆：「因為我有一道題不會回答」。
彼得：「可老師的眼睛上也沒有答案呀！」。
湯姆：」只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。」。
5、某人打電話給路燈管理所，說有一盞路燈壞了。「修理它不會。
很麻煩，」他說，「因為我只要一踢燈柱，燈就亮了。」。
「很難確定什麼時候派人去修理，」管理所職員回答，「但我？
可以奉告，如果你能每晚把燈踢亮，我們可以讓你在管理所兼職，並。
免費提供一雙皮鞋。」。
6、「爸爸，墨水很貴重嗎？」。
「啊，不。你怎麼會這樣想呢？」？
「因為我灑了一點點墨水在地毯上，媽媽就像非常痛心似的。」。
7、Compaq公司正準備將「按任意鍵」這一計算機指令改為「按回車鍵」。
因為公司每天都接到無數顧客打來的電話，詢問「任意鍵」在計算機的什。
麼地方。
AST公司技術服務部受到了以為顧客的投訴，說她無論如何都無法使用。
那個戴著防塵罩的計算機滑鼠。原來這個所謂的「防塵罩」就是指滑鼠的。
塑料包裝袋。
Compaq公司的一位技術員接到了一位男性顧客的投訴電話，說他的計。
算機系統讀不了他舊磁碟的文字處理文件。查找原因時既未發現他的磁碟。
受過強磁輻射也未發現受過熱。不過這位先生曾經給這張磁碟貼了個標籤。
然後再一股腦兒卷到打字機的滾筒上打了幾個字認為是做了「卷標」。
一位Dell公司的顧客打電話向公司投訴，說他的計算機發不出任何傳。
真。於是公司的技術員花了四十風中的時間檢查了他的計算機，但沒有發。
現任何問題。當問及這位顧客是如何發送他的傳真時，他說，「我先把要。
發的那張紙舉在計算機的螢光屏前，然後敲鍵盤上的『發送』這個鍵」。
AST公司要求一位顧客把她的那些有毛病的磁碟拷貝一份給公司寄來。
幾天以
8、法官：「你為什麼要偷走那輛汽車？」？
被告：「我認為那輛車一定是無主的。」。
法官：「為什麼？」？
被告：「因為那輛車就停在墓地旁邊。」。
9、巴布洛因為罵鄰居是豬，法官要罰他50元。
「法官先生，上次我同樣罵他是豬，只罰了我30元。」。
「很遺憾，我無能為力，因為豬肉漲價了。」。
10、「你知道為什麼近來男人們都喜歡留著夫人一樣的長髮？」？
「因為，假如你的情人或妻子在他們衣服上發現了長發，他會。
笑著說：『這是我的頭髮！』」。
11、妻子：「我嫁給魔鬼也比嫁給你強。」。
丈夫：「這不可能，因為近親禁止結婚。」。
12、"網蟲"一詞雖然不雅，但大多數網蟲是以此為榮的。因為。
你可以在網上的BBS站、新聞組中看到很多人的網上綽號(Nick
name)都是netbug、networm等等，更有人將自己的個人主頁命。
名為"網蟲之家"、"網蟲樂園"。網蟲和黑客還是有區別的，黑。
客在人們心中是一些很神秘的人物，躲在暗處專干一些盜竊信。
用。
一、見習期網蟲(准蟲級)。
這類網蟲嚴格地說，算不上是真"網蟲"，因為他們還沒有。
上網，有的甚至連電腦都沒有，所以頂多是個准網蟲。但雖未。
"落網"，卻心系網絡，心嚮往之。和大多數電腦愛好者一樣。
平時十分關注帶"電"字兒或"網"字兒的信息，比如"2000年問題。
"或"網上送花兒"之類的文章便被門外級網蟲看好，平時的IS
P廣告也是他們注意瀏覽的內容。准網蟲對網際網路既感到深不。
可測，又充滿了憧憬和幻想。一般只
13、霍姆斯對某人說：「我近來生意挺好，這主要是因為我有了貝。
利這個難得的合伙人。」。
「你倆是怎樣合作的呢？」某人間。
「貝利走街串巷，賣一種專門洗去廚房污跡的清潔粉。兩天以。
後，我再沿著他的路去賣另一種洗潔精，專門洗去用了他的粉而留。
在手上的藍顏色。」。
14、清代書畫家鄭板橋年輕時家裡很窮。因為無名無勢，儘管字畫很好，也賣不出好價錢。家裡什麼值錢的東西都沒有？
一天，鄭板橋躺在床上，忽見窗紙上映出一個鬼鬼祟祟的人影，鄭板橋想：一定是小偷光臨了，我家有什麼值得你拿呢？便高聲吟起詩來：大風起兮月正昏，有勞君子到寒門？
詩書腹內藏千卷，錢串床頭沒半根。小偷聽了，轉身就溜。鄭板橋又念了兩句詩送行：出戶休驚黃尾犬，越牆莫礙綠花盆。
小偷慌忙越牆逃走，不小心把幾塊牆磚碰落地上，鄭板橋家的黃狗直叫著追住小偷就咬。鄭板橋披衣出門，喝住黃狗，還把跌倒的小偷扶起來，一直送到大路上，作了個揖，又吟送了兩句詩：夜深費我披衣送，收拾雄心重作人。
15、老師，真對不起，我又遲了。這是因為我夢到了一場足球賽。
這和遲到又有什麼關係呢？小明，請你解釋一下？
老師，您不知道，我夢見的足球賽進行得異常激烈，他們兩局。
不分勝負，又延長了時間。
16、精神病醫生問初次求診的年輕女人：
「你說你來看我，是因為你對襪子的口味使你的家人擔心？」。
「對，」病人低聲說，「我喜歡羊毛襪。」。
「這一點也沒有不正常啊。」醫生說，「許多人都比較喜歡羊毛。
襪，我自己就是這樣。」。
「真的嗎？」病人歡叫道，「你喜歡清蒸的還是炒的？」。
17、凱莉因為患了牙病，醫生建議她換一副假牙。
等換好以後，凱莉拿著鏡子左照右照，很不放心地問醫生：「醫。
生，我的假牙裝得好嗎？」。
醫生高興地回答道：「好極了，你又可以像以前那樣無所顧忌地。
大嚼東西了。」。
「不，我關心的是不是它看起來像真的一樣麼？」。
醫生說：「非但看起來像，就是痛起來也像真的一樣。」。
18、「這麼說，你聲明你偷食品是因為你快要餓死了，」法官說，「那麼你。
為什麼不拿吃的，卻偷光了錢櫃呢？」？
「因為，我是一位有自尊心的人，法官先生，」被告回答說，「我總是。
遵循一條規則：我吃什麼都要付錢。」？
19、父親責備兒子：「鄰居張家很不高興，因為你一拳打壞了他兒。
子的眼睛，你說那是出了意外，是真的嗎？」。
「當然是真的，」兒子說，「我本來想打中他的鼻子。」。
20、學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開。
來玩。女孩子穿著游泳衣在海灘走來走去，一方面顯示自己，一方。
面享受陽光。男孩則捲起褲子在水裡捉小魚。
看管這些孩子的一個教師慨嘆說：「我不記得我讀初中時，女。
孩子有沒有這麼成熟的。」。
「當然有，只不過你當時在忙著捉小魚罷了！」另一個教師淡然。
地說。
21、顧客：『對不起，這頓餐錢我付不了，因為我忘了帶錢。」。
餐館老闆：「沒關係，請把你的尊名寫在牆上，你下次來時再付好了。」。
顧客：「這可不行，別人都會瞧見我的名字的。」。
餐館老闆：「把你身上的大衣脫下來掛到牆上，不就可以遮住了嗎？」。
22、一個人因消化不良，請醫診治。
醫生：「應當吃容易消化的肉類，最好是小鳥，因為它的身體是。
不停地動著的。」。
病人：「那要是有更好的肉類呢？」。
醫生：「什麼？」？
病人：「我內人的舌頭！它一天到晚不停地動著。」。
23、神父在犯人臨刑前為他做最後的禱告。他對犯人說：「高興點吧！因為今天晚上你就。
要和聖母瑪麗亞以及基督的門徒們共進晚餐了。」。
犯人回答說：「如果你肯定替我去的話，我將感激不盡，因為今天是我的禁食日。」。
24、有人把報上登的一則新聞剪下來。那段新聞講上個男子因為。
太太常常搜查他的口袋而離婚。「你剪這段新聞幹什麼？」有人問？
他。
「放在口袋裡。」他答道。
25、在市場上，一位顧客問：「喂！這隻貓多少錢？」。
「先生，１００法郎。」。
「可昨天您只要２０法郎。」。
「因為今天早晨它吃了我家一隻價值８０法郎的鸚鵡。」。
26、她：「因為別人都不同情你，我才做你的妻子。」。
他：「你總算成功了。現在每個人都因此同情我。」。
27、媽媽給孩子講故啊．說有一隻羊因為離開了羊群被吃掉了。
「孩子，你想想看！」媽媽拍著孩子的頭說，「假如這隻羊老老實實地。
和大家在一起，不離開集體，它就不會被狼吃掉，對不？」。
孩子低頭沉思片刻對媽媽說道：「對，這隻羊不離開羊群是不。
會被狼吃掉的——不過，它以後就被我們給吃掉了，是吧？」。
28、甲：「你為什麼不回家去？」？
乙：「因為與老婆生氣，她不要我回家了。」。
甲：「為什麼呢？」？
乙：「就因為我常常不回家。」。
29、妻子：「喂，聽說男人們禿頂，是因為用腦過度，是這樣嗎？」。
丈夫：「是呀！女人不長鬍子，正是因為整天喋喋不休，下顎運。
動過度的緣故。」。
30、從前有個地主，雇了兩個長工。因為他非常愛聽吉利話，便特。
意給他倆重新取了兩個好聽的名字：一個叫「高升」，一個叫「發。
財」。
正月初五早上，地主要迎財神，說吉慶話。天還沒大亮，他就怪。
聲怪氣地喊：「高升！高升！」。
高升住在樓上，一聽地主喊，便趕忙答道：「下來了！下來了！」。
地主一聽，怒氣填心，又不能說什麼，只好再叫：「發財！發財！」？
發財住在馬圈裡，那兒沒有窗子，睜眼一看，到處都是黑糊糊的，以。
為天還早，便高聲答道：「還早，還早！」。
地主氣得連話都說不出來了。
31、「親愛的，」丈夫問妻子，「為什麼我的褲子膝蓋以下都沒熨？
呢？」。
「還不是因為電熨斗的電線太短了。」。
32、圖書館管理員對館長說，有些書因為太難讀懂，從來沒有人看。館長 把那些書都收集在一起，放在一個引人注目的地方，上面還放了一塊牌子：「謹告——這些書難讀，需要高深的學問。」。
這個架子上的書很快就全部借出去了。
33、一個推銷員因為有犯罪嫌疑被帶到了警察局裡審問。半小時後，三個警員從審問室里走出來。
局長：「怎麼樣，問出點什麼了？」？
警員：「不行，我們什麼都問不出，可是他已經向我們推銷了三台抽油湮機，兩台冰箱和四個電吹風了。」？
34、兒子:爸爸,結婚大概需要花多少錢呢？
爸爸:很難計算呢!因為爸爸直到現在還在付賬哪。
35、一天有一個人因為腳很癢所以到藥局去買藥。
藥商：「你要買什麼藥？」？
因為那個顧客的腳又癢起來了！情急之下就說：「腳癢！腳癢！」。
結果藥商聽成：「久仰！久仰！」就很客氣的說：「哪裡！哪裡！」。
顧客就比著腳說：「這裡！這裡！」。
36、為了分散肚子餓的注意力，我決定找點樂子。一直一來，我對她的衣櫃充滿好奇，因為它好象能給她帶來無窮樂趣。我扒開她的櫃門，頓時一片彩色森林聳立眼前，我跳起來把能夠到的衣服統統叼在地上，然後細細研究。我先聞，幾種不同的香水味讓我練練打了幾個噴嚏，然後我開始一件一件嚼過去。化纖的有股怪味，真絲又薄又滑，口感不好，純麻的最好，又有嚼頭味道又佳，我乾脆趴上面慢慢磨牙，不久我竟然舒服得趴在上面睡著了，醒來後我抬起後腿，用傳統方式在上面做了點記號，表示我曾到此一游。
晚上「公害」回來，我照例搖著尾巴又蹦又跳地為她舉行了為時3分鐘的歡迎儀式，這是我每天的例行工作之一，目的是使「公害」覺得每天也有「人」在家等她，拿她的話說是「讓家裡有點人氣」，否則她憑什麼養我呀？
「公害」一開始很高興，不停地誇我「骨頭可愛」（GOOD BOY），緊接著我聽到一聲驚恐的尖叫。她看到了我下午的「戰果」，起初一定認為有賊入室，因為她迅速從包里掏出一瓶「防色狼噴劑」，小心地從屋裡巡視了一遍，然後來到狼藉在地上的那堆「證物」前仔細查看。
她先發現了一些毛毛，不幸的是它們和我的毛髮一模一樣；接著她拿起那件被我格外青
37、組織心理學家一直堅持認為，獎勵比懲罰更有效，因為懲罰只能使其知道某件事不該做，卻不知該做什麼，他們舉了這樣一個例子：有個年青人養了一隻狗，一天他發現狗在屋裡撒尿，於是將狗暴揍一頓，然後從窗子扔了出去。可事後狗並沒有改變在屋裡撒尿的習慣，只是在撒完以後自覺地從窗戶跳出去？
38、因為：失敗乃成功之母。
又因為：多情乃失敗之母。
所以：多情是成功的外祖母。
39、某女士領著5歲的小女兒去銀行取工資，因為是發工資頭一天。
所以銀行里人特別多，小女兒一看這麼多人立刻興奮起來。
在人叢中鑽來鑽去，某女士一邊排隊等著取錢一邊要照顧小女。
兒就有點不耐煩，於是就大聲呵訴小女孩：「別鬧了，再鬧看。
回家我咋收拾你！」小女孩立即反搏到：「你敢，你要收拾我。
我就告訴**我看見你親爸爸的小雞雞了。」立時，喧鬧的銀。
行大廳里鴉雀無聲。
40、據說前幾日有一對新人舉行婚禮，因為家庭背景顯赫，來客眾多，連市長都來了，在婚宴上，主持人為了助興，建議行新酒令。眾來客立即山呼海應，現代的人不管墨水多少，誰不能侃出幾套？但主持人要求酒令必須和自身有聯繫，這就為難了眾者。
有位市長(因為受賄罪已被抓捕)這一桌的人都眼巴巴地瞧著市長，市長倒也爽快：「我先來。筷子尖尖，盤子圓圓，我去過的飯店有千千萬，我吃過的酒樓有萬萬千，我掏了一分錢沒有？沒有！「，眾人一聽，齊聲叫好。
市委宣傳部長(同為受賄罪被捕)就坐在市長旁邊，這點小問題根本不在巨筆話下，「筆桿尖尖，筆頭圓圓，我寫過的文章有千千萬，我發表過的文章有萬萬千，有一句實話沒有？沒有！」。
領導帶了頭，群眾爭上游，一個曾經進過局子的小偷也不含糊，「萬能鑰匙尖尖，保險柜的鎖頭圓圓，我偷過的經理有千千萬，我偷過的書記有萬萬千，有一個報案的沒有？沒有！」。
一個大款心想小偷真是雕蟲小計，「金條尖尖，金表圓圓，我承包的工程有千千萬，偽劣工程有萬萬千，有追究我責任的沒有？沒有！」。
林業局長(已被抓捕)也含笑來了一首：「鋸齒尖尖，滾木圓圓，我砍的樹有千千萬，我賣過的木材有萬
41、六個闊佬，一個日本人、一個俄國人、一個法國人、一個挪威人、一個德國人和一個美國人一同去逛商場。
因為富有，他們已經幾乎沒有什麼需要購買的了，只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。適逢商場正在大肆宣揚剛進的藝術馬桶，六位富翁駐足而觀。「這樣新奇的馬桶的確很不一般呀！買一個試試怎麼樣？」其中一個人提議。因為都是富翁，所以誰也不甘落後，最後每個人都打算買一套藝術馬桶？
日本人比較愛乾淨，於是買了一套「超級衛生馬桶」；俄國人比較喜歡有質感的東西，於是買了一套「花崗岩馬桶」；法國人比較看中藝術，於是買了一套「彩繪馬桶」；挪威人比較青睞木製品，於是買了一套「純木馬桶」；德國人比較崇尚高科技，於是買了一套「電腦全控馬桶」；美國人比較偏重自由輕鬆，於是買了一套「音樂馬桶」。
一個月後，六個人在一次商務會談中再次湊到了一塊兒，閒聊的過程中，話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶的事兒。
「該死的超級衛生馬桶，我已經退貨了，說明書上說每次使用後，馬桶都會自動消毒，並在馬桶圈上套上塑料薄膜，並噴塗上『已經消毒，請放心使用』字樣，現在程序全亂套了，我還沒有站起來，它就開始噴塗！」日本人
42、當人體最初形成的時候，所有的器官都想當頭兒。
大腦說：「我應該當頭兒，因為我掌管著全身的各種神經反應和功能。」。
腳說：「我們應該當頭兒，我們載著身體和大腦走遍天涯海角。」。
手說：「我們應該當頭兒，因為我們做所有的活兒來掙錢。」。
爭論持續著。心臟、肺、眼睛等器官紛紛發言要求當頭兒。
最後，屁眼站出來表示他也想當頭工作，並把自己堵的嚴嚴實實。不久，身體的各個器官都感受到了屁眼罷工的危害。眼睛開始發直，手和腳也哆嗦起來，大腦開始發熱，心臟和肺也無法正常運轉。
最終，大家重新召開了會議，一致同意屁眼應該當頭兒。於是，一切恢復了正常，當各個器官忙忙碌碌的工作時，他們的「頭兒」只是在那裡坐著，並且時不時向外噴糞……。
43、『小魚你為什麼在哭NULLNULL』？
『因為我哥哥放假,而我沒有..』。
『那為什麼你沒有呢NULLNULL』？
『因為我還沒有上學..』。
44、有一個人一直很怕搭飛機，因為他很怕機上有人帶手榴彈…。他一直克服不了這層心理障礙…。有一天，終於去看了醫生…。
醫生等他說完之後…。給了他一個建議…要他隨身帶一顆手榴彈…。
因為啊，據統計，飛機上有一顆手榴彈的機率是一百萬分之一…。但是按照數學的機率來算…飛機上同時出現兩顆手榴的機率是一兆分之一…。你這樣子就可以大大的降低你的危險了…。
45、我想回到童年時光，因為：
1、傷心是因為某次集體活動沒讓自己參加。
2、掃帚、棍子都可以當作摩托車來騎。
3、吃藥僅僅是為了那一層糖衣。
4、冰淇淋可以當一頓飯來吃。
5、做決定只需用「石頭、剪子、布！」。
6、犯了錯誤說一聲「我錯了，對不起」就可以了。
7、只要是想要的東西，爸爸媽媽都給買。
8、捉螢火蟲便能打發一個晚上，而且免費。
9、能同時有幾個「最好」的朋友，而一點都不奇怪。
10、「老了」是指滿十六歲了。
11、用網球的球網打排球最舒服，沒有規則限制。
12、女孩子給你帶來的最大麻煩是虱子。
13、爸爸的大拇指竟然能突然消失。
14、大家一致認為彈玻璃球應該被列入奧運會項目。
15、大家防備的危險人物是指帶著彈弓的人。
16、媽媽是最美的女人。
17、摔傷了用嘴舔舔就沒事兒了。
18、一個玩具就可以讓逛商店變得令人神往。
19、最讓人害怕的懲罰是「我不跟你玩了」。
20、被人舉起來高高拋起幾次，再轉上十幾圈，站到地上還能夠笑個不停。
46、村民吳歸明因為與鄰居糾紛，寫了一張訴訟狀告到鎮司法所長手裡。司法所長見訴訟狀上有「起訴人吳歸明年四十歲」的字樣，拍著桌子大怒說：「這個大膽的吳歸，不寫今年三十九歲，偏寫明年四十歲！」。
這件事傳揚開來，成了笑話。從此。司法所長念人名時，再不敢念兩個字了。
有一次，司法所長給全所人員念文件，文件上有「王明先左後右」的句子，他讀成了「王明先，左後右」，讀後大發感慨：「這個王明先，真是投機分子，左後右三個方位他都占了，就是不知道向前沖！」。
47、「這麼說，你聲明你偷食品是因為你快要餓死了，」法官說，「那麼你。
為什麼不拿吃的，QQ表情卻偷光了錢櫃呢？」？
「因為，我是一位有自尊心的人，法官先生，」被告回答說，「我總是。
遵循一條規則：我吃什麼都要付錢。」？
48、凱莉因為患了牙病，醫生建議她換一副假牙。
等換好以後，凱莉拿著鏡子左照右照，很不放心地問醫生：「醫生，我的假牙裝得好嗎？」。
醫生高興地回答道：「好極了，你又可以像以前那樣無所顧忌地大嚼東西了。」。
「不，我關心的是不是它看起來像真的一樣麼？」。
醫生說：「非但看起來像，就是痛起來也像真的一樣。」。
49、精神病醫生問初次求診的年輕女人：
「你說你來看我，是因為你對襪子的口味使你的家人擔心？」。
「對，」病人低聲說，「我喜歡羊毛襪。」。
「這一點也沒有不正常啊。」醫生說，「許多人都比較喜歡羊毛襪，我自己就是這樣。」。
「真的嗎？」病人歡叫道，「你喜歡清蒸的還是炒的？」。
50、老師，真對不起，我又遲了。這是因為我夢到了一場足球賽。這和遲到又有什麼關係呢？小明，請你解釋一下？
老師，您不知道，我夢見的足球賽QQ空間代碼進行得異常激烈，他們兩局不分勝負，又延長了時間。