關於覺的幽默段子
1、今天老婆拿著一個屎黃的內褲問我：你覺得這個咋樣?我：我覺得不錯，粘上屎也看不出來。
2、十年了，我一直都覺得單位的自動門很神奇。有時站很遠它就開，有時則需要走到很近，如果不是大廳里永遠站著保安，我早就要好好鑽研試驗一下了。直到今天，我才無意中發現它的奧秘——原來保安手裡有個遙控器。
3、一學究給人看文章，最喜歡「放狗屁」三字。有人勸他批文何必。
用此批，覺得不雅。先生解釋道，這是一等批，還有二等批、三等批。
一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，還有些人話，不都是狗屁。
第二等是狗放屁，狗放屁時很少，偶一放之，屁不太多；第三等是放。
屁狗，狗以放屁出名，簡直全是狗屁。
4、母女兩人去參觀女兒男朋友的畫展。母親發覺其中一幅人像。
畫中的裸體女郎相貌酷似女兒，便問道：「你沒有光著身子給他作。
畫吧？」。
「啊，沒有，」女兒答，「他是憑記憶畫的。」。
5、劇院開戲前，一群美國中老年婦女嘻哈聊天，好不熱鬧，其中。
一位覺得同伴太吵。有點過意下去，便對身旁的布朗先生道歉：「對。
不起，我們實在太快樂了。你知道嗎？我認識她們好幾十年了，她。
們的先生都去世了。他們自稱快樂的寡婦，每年自組出外旅遊玩一。
玩。我一直很想加入這個團體，可是，一直至今年春天，我才具備。
入會的資格。」。
6、夫：「你出去時，可別帶那隻怪模怪樣的花狗去。」。
妻：「我覺得那條花狗很可愛。」。
夫：「你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌。
吧？」。
妻：「你真糊塗，如果想那樣，我還不如帶你出去更好！」。
7、有一對夫婦吵得很兇。吵到後來丈夫覺得後悔，就把妻子帶到。
窗前去看一幅不常見的景色——兩匹馬正拖著一車乾草往山上爬。
「為什麼我們不能像那樣一齊拉，拉上人生的山頂？」？
「我們不可能像兩匹馬一樣一起拉，」太太說，「因為我們兩。
個之中有一個是驢子！」。
8、「聽說你在請精神病醫生看病，你覺得對你有沒有幫助？」。
「當然有。幾星期前，電話鈴響我不敢接。但現在，電話鈴響不。
響我都去接。」。
9、一天，有位醫生同他的助手去醫治一個病人。這人說：「醫生。
我今天覺得病很重，你能告訴我是什麼緣故？」這位醫生立即說：
「是的，你吃了太多的牡蠣。」這人自認是吃了太多的牡蠣，並且。
對醫生能立刻就曉得這事的本領而感到詫異。醫生同他的助手走出。
這屋的時候，助手對醫生說：「你怎麼知道他吃了牡蠣呢？」醫生？
說：「那很簡單，因為我看見床底下牡蠣殼。」。
過了幾天，這助手被請到另一個病人的床邊看病。他記起醫生。
從前說過的話。走進房間都向床下望，發現有一個馬鞍，這病人說：
「醫生，我覺得今天很不舒服，你知道原因嗎？」。
這助手回答道：「是的，你害病並不奇怪，因為你吃了一匹馬！」。
10、列車員：「您拿著二等車票怎麼會坐頭等車廂？」？
猶太人覺得受了侮辱：『難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎？」。
11、教小學一年級的新教師老是訴苦，他總覺得校長把一批又笨。
又傻的學生分到他的班裡，他想盡了一切辦法，也沒法教好這些學。
生。
一天，校長讓這個教師隨便找幾個他認為又笨又傻的學生來。
讓教師給學生們提幾個問題，當場測試一下學生的智力。
教師：「包威爾，當你在露天走的時候，你看到頭頂上有些什。
麼？」。
包威爾想了一會，膽怯地回答：「老師，有天空。」。
教師：「那麼，你再想一想，當下雨的時候，在你的頭頂上。
你又看見了什麼？」？
包威爾自然而然地說：「我的雨傘，老師。」。
12、文革時期。一天，北京街頭圍著一些人。
高幹路過,，覺得很奇怪,便擠進去看……。
原來地上有一個死屍,胸前還被人寫上了大大的 「我。
解脫了。」。
高幹覺得刺眼，走過去，一腳把屍體踢翻了過去。
結果屍體背面寫著：「我翻身了。」。
13、查票員來了，威爾遜先生才發覺忘記帶月票，他想了想說：「我不。
是逃票的，你看，我這張誠實的臉就是車票了。」。
「請你把臉伸過來吧，我的職責是在車票上打個孔。」。
14、有人問一位婦女：「在你與丈夫20多年的共同生活中，你覺得。
你們存哪些共同點？」。
婦女考慮了很久以後答道：「我們唯一的共同點就是在同年同。
月同日結婚。」。
15、體育課時，大明與小華在樹下聊了起來。
大明：「我發覺排隊的形式隨年齡增大而有所不同。」。
大明接著說：「例如小學生往往是一隊隊的，而中學生經常是。
一堆堆的。」。
小華說：「那大學生呢？」。
大明說：「那還用問！難道你看不到一對對的嗎？」。
16、「麥爾克，我的朋友，你覺得那個年輕的小伙子陶斯怎麼樣？」？
「陶斯？這是個十足的蠢貨。」。
「是嗎？但是你設想一下吧，他竟打算娶我的女為妻。」。
「你看，可不是？」。
17、小偷正在一個人口袋裡掏錢,被那人發覺了。
「喂!你在我口袋裡摸什麼?」？
「嗯,對不起,我想找火柴.」。
「難道不能向我要嗎?」。
「哦,我實在不好意思只問你要一根火柴.」。
18、22日，星期五，晴6：00am：今天事發薪水的日子，好興奮，所以一早起床，心情也覺得格外舒暢！因為又可以去瘋狂shopping啦。
8：00am：晨練與梳洗完畢後，走出家門，哦，mygod！天氣是這麼的好，空氣是 那麼的新鮮，真是天公作美呀！小跑似的去公司。
9:00am：:終於領到了工資，當然要扣除工資稅、遲到、早退、曠工以及業績不是很好的懲罰，最後領到實發工資1200rmb。儘管如此，握著這燙手的money，還有半個月沒有逛街的衝動，我還是感到了興奮與幸福。
11：30am：經過了煎熬與等待，終於到了午休的時間，我奮不顧身（沒有吃中飯也沒有喝上一口水）的沖了出去。
1：30pm：:經過了兩個小時的拚命廝殺，購買了如下物品：
美寶蓮的口紅一隻 79元。
指甲油兩隻 76元。
過季五折甩賣的仿鹿皮elle的上衣一件 499元。
一條lee的直桶牛仔褲 299元。
一款only休閒女包 229元。
2 ：00pm：餓著肚子回到公司，一個月的工資去掉扣掉的，只剩下18元。
4：00pm：整個下午都很煩躁，覺得：
口紅
19、一位穿著體面的男士到酒吧里點了一杯馬丁尼，他發覺身旁坐著一個外表邋遢一邊念念有詞，一邊研究手中東西的醉漢。當醉漢將手中的東西拿到燈光下時，這名男子忍不住靠到他身邊去一探竟，醉漢喃喃的說：「嗯，它看起來像塑膠。」。
然後他用手指揉搓著，又說：「但是感覺起來像是橡膠。」。
有一個坐在他身旁感到好奇的男子問了：「你拿的是什麼？」？
醉漢回答說：「該死的我知道，但它看起來像塑膠感覺起來卻像是橡膠。」。
男子接著說：「我可以看看嗎？」。
這名醉漢便把東西拿給他看。
男子用大拇指與食指翻轉這個動西，仔細的研究著：「沒錯，它看起來真的像塑膠但感覺卻像是橡膠，但我也不知道這是什麼。你從哪兒拿到這個東西的？」？
醉漢回答：「我鼻孔里啊！」。
20、註：罵人最厲害的，就是對方根本察覺不出來你是在罵它，還跟著融入你話中的意境里，呆呆地……。
請讀下面的故事：
一個八十歲的老人去做健康檢查。檢查途中，老人不斷向醫生炫耀，他新婚的妻子有多好。
「她才二十五歲！」老人叫道。
「我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞。
她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！」。
「而且，」老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」。
醫生靜靜地聽著。不發一言。
「怎樣？」老人得意洋洋地說。「不錯罷！」。
醫生抬起頭，看他一眼。
「這讓我想到一位失散多年的朋友。」。
醫生緩緩開口。
「他跟我說過一個故事,他在非洲狩獵時遇上的故事。
當時，他在草原上，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。
然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。」。
這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來。他沒辦法，只好把雨傘扛上肩,用盡吃奶的力量大叫三聲「砰！砰！砰！」。
奇蹟發生了，那獅子竟然倒下來，死掉了。」。
「Shit！這怎麼可能？」老人大叫。「那一定是別人乾的！」？<
21、1、初中時，一小女，上學途中，走著走著，忽覺有什麼東西從毛衣里掉了出來，揪半天，揪出來一看，是秋衣？奇怪，穿在身上怎會掉出來？思考…原來是兩件衣服一起穿，沒穿好，從兩件衣服之間鑽了進去，顧而秋衣自然沒有套在身上，匆忙將秋衣塞入書包中，環顧四周…繼續趕路上學……（此小女乃作者）？
2、大學，雨天，一小女，上公共汽車，車上，發現周圍人皆盯著她看，小女面紅，心裡甜美，思考。最終知其原因，小女在車上仍打著雨傘……（此小女乃作者的好友）。
3、北工大車棚，一小女，推車而至，門已鎖，但看車之人就在門內2米遠，小女有禮貌的喊：師傅，還存車嗎，連喊三聲皆不理，隨後如螃蟹樣橫行匆忙進屋，小女怒，思考……恍然大悟，原來師傅剛才在方便……（仍是作者）。
4、俺與一位男同事，下班，同至大門前，男同事站在玻璃門前，等門自動開，門沒開？逐跺腳，仍沒開。身後的俺忍不住了，曰：「這不是自動門。」。
5、俺幼小時，和媽媽坐車，有人給我讓坐，媽媽讓俺謝謝阿姨，俺仰視許久，不說，媽媽又提醒俺謝謝阿姨，俺仍沉默，媽媽思考…發現讓坐給俺的是男性……。
6、俺幼小時，看錶，發現媽媽快至家中，速藏身於
22、躺在手術台上的患者,看到手術前的各種準備,心裡覺得非常不安,就說。
"大夫,對不起,這是我初次動手術,所以非常緊張."
大夫拍拍他的肩膀,安慰道,"我也是一樣."
23、宿舍臨時通知檢查衛生，小A覺得床單太髒，羞於見人，我在一旁出謀劃策：「把床單翻過來，反面朝外，看起來乾淨一些。」小A更為窘迫，囁嚅：「已經是反面了……」。
24、一次看港台片，兒子聽見裡面的小孩子叫媽媽作「媽咪」，覺得新奇，我便告訴他這是一種親呢的叫法，也可以叫我媽咪呀，兒子大喜，立即叫我：「媽咪！」。
我正樂呢，他又轉身依次喊家裡其他人：「爸咪，婆咪，爺咪，姑咪」。
天啦。
25、查票員來了，威爾遜先生才發覺忘記帶月票，他想了想說：「我不是逃票的，你看，我這張誠實的臉就是車票了。」。
「請你把臉伸過來吧，我的職責是在車票上打個孔。」。
26、「聽說你在請精神病醫生看病，你覺得對你有沒有幫助？」。
「當然有。幾星期前，電話鈴響我不敢接。但現在，電話鈴響不響我都去接。」。
27、有一對夫婦吵得很兇。吵到後來丈夫覺得後悔，就把妻子帶到窗前去看一幅不常見的景色——兩匹馬正拖著一車乾草往山上爬。
「為什麼我們不能像那樣一齊拉qq空間模塊，拉上人生的山頂？」？
「我們不可能像兩匹馬一樣一起拉，」太太說，「因為我們兩個之中有一個是驢子！」。
28、夫：「你出去時，可別帶那隻怪模怪樣的花狗去。」。
妻：「我覺得那條花狗很可愛。」。
夫：「你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌吧？」。
妻：「你真糊塗，如果想那樣，我還不如帶你出去更好！」。
29、劇院開戲前，一群美國中老年婦女嘻哈聊天，好不熱鬧，其中一位覺得同伴太吵。有點過意下去，便對身旁的布朗先生道歉：「對不起，我們實在太快樂了。你知道嗎？我認識她們好幾十年了，她們的先生都去世了。他們自稱快樂的寡婦，每年自組出外旅遊玩一玩。我一直很想加入這個團體，可是，一直至今年春天，我才具備入會的資格。」。
30、一學究給人看文章，最喜歡「放狗屁」三字。有人勸他批文何必用此批，覺得不雅。先生解釋道，這是一等批，還有二等批、三等批。一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，還有些人話，不都是狗屁；第二等是狗放屁，狗放屁時很少，偶一放之，屁不太多；第三等是放屁狗，狗以放屁出名，簡直全是狗屁。
31、7歲：「爸爸真了不起，什麼都懂！」？
14歲：「好像有時候覺得也不對……」。
20歲：「爸爸有點落伍了，他的理論和時代格格不入。」。
25歲：「『老頭子』一無所知，毫無疑問，陳腐不堪。」。
35歲：「如果爸爸當年像我這樣老練，他今天肯定是個百萬富翁了。」。
……」。
45歲：「我不知道是否該和『老頭』商量商量，或許他能幫我出出……」。
55歲：「真可惜，爸爸去世了，說實在活，他的看法相當高明。」。
60歲：「可憐的爸爸，您簡直是位無所不知的學者，遺憾的是我了解您太晚了！」。
32、女兒發現媽媽向她的男朋友要「彩禮」，覺得很不理解，就問：「媽媽，我們還在戀愛，為什麼先要人家這麼多錢呢？」「傻姑娘，你到百貨公司買東西，不先付錢行嗎？」？
33、第一次當代課老師，心中不免又興奮又緊張。進入教室時，我發覺黑板上寫著：「歡迎新老師！請勿踐踏，謝謝！」我感到奇怪，便問為何寫「請勿踐踏」。全班同學異口同聲地答道：「我們是祖國的花朵！」。
34、母女兩人去參觀女兒男朋友的畫展。母親發覺其中一幅人像畫中的裸體女郎相貌酷似女兒，便問道：「你沒有光著身子給他作。
畫吧？」。
「啊，沒有，」女兒答，「他是憑記憶畫的。」。
35、「伯伯！謝謝你昨天給我的汽球。」。
「這種騙小孩的東西，謝什麼?」？
「我也覺得這樣。不過母親關照我，無論拿了人家什麼東西，一定要？
謝的。」。
36、媽媽：「蛋娃，上學半年啦，你覺得語文和算術哪門課好學？」 兒子：「當然是算術。」 媽媽：「為啥？」 兒子：「語文課生字多，算術只有十個數字。」。
37、龍龍看見飛飛和苗苗在下象棋，覺得非常好玩，他回到家裡對。
媽媽說：
「媽媽，教我下象棋吧。」。
「行。學象棋要有耐心，雙方都有將、士、相、車、馬、炮、兵七種。
棋子，走法都不同，你要一種一種的學。」。
「不！我不學走法，專門學怎麼贏。」？
38、「媽媽，我今天能留在家裡嗎？我覺得不舒服。」。
「你覺得什麼地方不舒服？」？
「學校！」。
39、有兩兄弟，一個樂觀，另一個悲觀，他們的父親覺得這樣極端。
的人生觀對孩子的成長不好，得設法矯正，於是他把所有能買到的。
玩具都買了下來，放進悲觀孩子的臥房裡。然後他在車房裡堆了一。
卡車的馬糞，給那個樂觀的孩子。
第二天早晨這父親發現他那悲觀的兒子坐在房裡哭泣。「你為。
什麼不玩你的那些新玩具呢？」父親問他？
「我好害怕會把它們打破。」孩子鳴咽著說。
父親搖搖頭無可奈何地進了車房，只見他樂觀的兒子正在糞。
堆里玩。」你在幹什麼？」？
「啊，爸爸！」孩子高興地叫道，「我知道這裡面一定藏著一匹小。
馬！」。
40、媽媽：「蛋娃，上學半年啦，你覺得語文和算術哪門課好學？」。
兒子：「當然是算術。」。
媽媽：「為啥？」。
兒子：「語文課生字多，算術只有十個數字。」。
41、有個男孩在一家麵包店買了一塊兩便士的 麵包。他覺得這塊麵包比往常買的小得多，便對麵包師說：「你不認為這塊麵包比往常的要小些 嗎？」「哦，沒關係。」麵包師回答說，「小一些，你拿起來就輕便些。」「我懂了。」男孩說著，就把一個便士放在櫃檯上。正當他要走出店門時，麵包師叫住他：「喂，你還沒有付足麵包錢！」「哦，沒關係。」小孩有禮貌地說，「少一些，你數起來就容易些。」。
42、為了能先吃到母親做出來的薄餅，兄弟倆正在激烈地爭吵。
母親覺得有必要對他們進行一次品德教育，便說：「如果耶穌坐在這裡，他會說『讓我的兄弟先吃吧，我可以等下一份』。」。
哥哥立刻對弟弟說：「嗨，你來扮演耶穌！」。
43、約翰和蘇珊都是五歲大，決定結婚。
約翰去向蘇珊的爸爸說要娶蘇珊，蘇珊的爸爸覺得很好玩，就問：「那你們住在哪兒？」。
約翰回答：「我可以搬到蘇珊的房間，她的房間足夠大。」。
「你們靠什麼生活？」？
「我每周有五塊零花錢，蘇珊有五塊零花錢，我想夠了。」。
蘇珊的爸爸由於沒有難倒約翰，有點惱火，就問：「如果有了小孩怎麼辦？」？
「那我們會很高興！」約翰回答。
44、媽媽：小胖，你水覺前為啥要吃糖？小胖：你不是要我夜裡睡得甜嗎？（哈哈哈哈哈哈哈哈哈……~）。
45、「媽媽，我今天能留在家裡嗎？我覺得不舒服。」 「你覺得什麼地方不舒服？」 「學校！」？
46、一天，老鼠和大象結婚了。新婚之夜，一猴子在吊燈上頭偷看洞房。猴子覺得無聊，就揀塊石頭砸了下去，就聽大象「哎呀！」叫了一聲。這時老鼠緊張得對大象說：「親愛的，是不是弄疼你了」。
47、「爸爸，我覺得媽媽對我的教育不對頭。」 「你這是指的什麼?」 「在我很精神的時候，她強迫我睡覺；在我非常想睡的時候，她又叫醒我。」？
48、有個小學生不懂「強姦犯」是怎麼樣的人和怎麼回事，他回家問他爹。他爹覺得不好解釋，就只告訴他說強姦犯就是世上最壞的人？
一次上語文課，老師要同學們用「不做……要做……」造句。
這位同學一揮而就，其文如下：
我們不做強姦犯，要做三好生。
49、小學語文課上，老師問一女生：「你覺得是你的作文寫得好還是他的好呢？」。
小女孩答到：「他好，我也好。」。
50、小玲剛從幼兒園回來就迫不及待地對爸爸說：「爸爸，你覺得我們班的小冬很蠢！」。
「玲玲，不准罵人！」。
「今天老師問牛奶是從哪兒來的，他竟然說是從冰箱裡。你說他蠢不蠢？」小玲不屑地說。
爸爸搖了搖頭，問：「那你知道牛奶是從哪裡來的嗎？」。
「當然了！」她很自信地說，「是每天早晨媽媽從街上買的唄！」。