關於工作的幽默段子
1、十年了,我需要處理越來越多的家庭和工作矛盾,需要尋找更好的解決方案。"我力不從心",酒後,我把自己的擔憂向,Shirly傾訴。她醉眼迷亂,表示深切的同情。她說,你的矛確實有點鈍了,我們該加強鍛鍊了。
2、每天下午6點到7點間是上網的黃金時間—工作用網的人這時已經下班了,而。
大多數「網蟲」也在做飯、吃飯,所以一撥就通,線路也暢。我照例坐在電。
腦前,接收E-mail,查看新聞組文章,瀏覽當日的在線海外報刊—半年來這。
已成為了我生活的一部分。
突然,有人在網上用ICQ呼我:「我是文東,你能不能一會兒找我一趟?」。
「幹什麼?不是說好了吃完飯聯機打C&C嗎?你家現在有兩台機器?」我熟練?
地敲擊鍵盤與他chat,這似乎比直接打電話還自然。
「不是,遊戲不打了。你就來吧,我有事求你!」他「說」完就匆匆下網了。
這可不是他的一貫風格。文東,我的大學同學,好朋友,被大伙兒封為Internet
的先鋒人物。他在兩年前就已是當時北京僅有的幾個BBS上的常客,隨後又率。
先上網,進入Internet世界。他不僅自己痴迷其中—在瀛海威擔任「Internet
論壇」的主持人,在geocities上建立個人主頁,創辦名為「English-L」(英。
語學習)的郵件討論組(Mailing list),還到處「傳播」Int
3、有位推銷員應聘工作,可是沒過多久就丟了這份差事,整天怨。
天憂人。
關心他的朋友問道:「是不是因為你沒有做宣傳?」。
他哭喪著臉回答道:「不,我都認真做了宣傳。」。
「你是怎麼說的?」?
「我對每個人都說:我們的產品永遠走在別人的前面。」。
「你推銷的是什麼?」?
「手錶。」。
4、一個人來到報社,要求刊登一個「遺失聲明」。
當報社工作人員問他遺失了什麼東西時,他將一份事先寫好的「聲明」遞給工作人員?
上面寫著:「×××遺失人民幣一張,號碼是0098190,聲明作廢。」。
5、工頭看見貝克先生在車間抽煙很生氣。
「工作的時候不能抽煙,貝克先生!」。
「是的,所以我在抽煙的時候不工作。」。
6、我曾在一家運輸公司工作。工作非常緊張,周未幾乎是不可能。
放假的。一次,一位同事請求老闆星期六准他一天假:「這是我的結。
婚紀念日,我還從未有一次紀念日和妻子在一起過過。」老闆動了惻。
隱之心,同意了。老闆一走,我問:「你結婚多久了?」「到這星期。
六正好一年。」。
7、某單位的計算機室技術人員小王正在給單位主管信息建設的領導費主任彙報工作:
小王:「費主任,最近計算機上病毒猖獗,好多文件被破壞了,有些都無法恢復,好多工作都必須重來。」。
費領導:「你別說了,你們計算機室的管理有問題,我親眼看到身著滿身泥土和油膩工作服的職工頻繁出入計算機室,這樣下去,能不產生病毒?希望你回去查一下,是誰帶進去的,然後立即向我彙報,不像話… 」。
8、住在美國北方的一對夫妻,相約在工作後的周末,往南方佛羅里達度假。先生因參加全國性會議,先行南下,會議結束,即就近定房、租車安排旅遊,等妻子前來。先生一住進旅館,便利用房內的網際網路電視,發了封電子信給太太。
遠在北方的妻子卻沒收到這封信,因為大意的先生在收信人住址欄少寫了一個字母。這封電子信陰錯陽差的送到一位剛喪偶的中年婦女的電子信箱裡。
這位婦女剛為他先生辦完告別儀式,一回到家,想收個信,也發個電子郵件感謝親友的關心,不料信一收進來,她一看之下,大叫一聲就昏過去了。
兒女聽到母親的叫聲,急忙趕來看發生什麼事,他們一邊急救,一邊想了解到底怎麼回事?
只見打開的電子郵件寫著:「親愛的,我已經住進來了,也為你打理好一切要用的東西。多虧網際網路的盛行,在這裡也能收發Email。快來吧,我已經開始想念你了。」。
9、「要是你妻子叫你外出找工作,你去找什麼?」?
「一位新妻子。」。
「只要我妻子和我一吵架,她就成了歷史學家。」。
「你是說她歇斯底里麼?」。
「不,她揭我的老底,一件瑣事都不會丟。」。
「我非常細心,每當和妻子爭吵時,總讓孩子們去散步。」。
「怪不得你的孩子個個身體棒!」。
女:「醫生,我丈夫老說夢話。」。
醫:「噢,那不要緊,我可以給你開一張能治他病的處方。」。
女:「你敢!他只有在夢裡才跟我說話。」。
10、世界劍術表演大會上,排名第三的劍手首先出場。工作人員放出一隻蒼蠅,劍手快速一揮,就把蒼蠅劈為兩半,全場掌聲雷動。接著排名第二的劍手把蒼蠅劈為四份。這時全場鴉雀無聲人們靜侯全世界最偉大的劍手表演。只見他運劍成風,劍鋒直向蒼蠅劈下,但是那隻蒼蠅如故。最偉大的劍手竟然完全沒有劈中目標,全場觀眾大驚失色,可是劍手依然滿臉笑容。有人喊道:「你有什麼可以得意的?你失手了!」劍手回答:
「你們看仔細一些,蒼蠅還活著,可是它永遠不能做父親了。」。
11、我在一家ISP公司工作的時候曾經接到這樣一個電話:
「您好!請問您有什麼事情嗎?」?
「我是有事情要找你們!你們為什麼讓我的計算機不停地開、關?」?
「開、關計算機?您的意思是不是您的Modem總斷線?」。
「不是,我是說你們把我的機器給關掉,然後又打開!每當我在網上衝浪的時候這種情況就會發生!」。
「您能詳細描述一下嗎?」。
「好吧,當我在機器面前正在瀏覽一個網頁時,螢幕就會莫名其妙地『死』了!當我隨便按一個鍵時,它又好了!」。
這時我只好絞盡腦汁向這位先生解釋什麼是螢幕保護了?
12、我在一家電腦公司工作時,有一天,一位女士打來電話說她的印表機不工作。
我就問她用的是什麼作業系統,是不是Windows,她回答說她不清楚?
我又問她桌子上有滑鼠(mouse:老鼠)嗎?
她回答:「感謝上帝,這是一間非常乾淨的辦公室。」。
13、徵婚啟事:
年方30,身體健康,營養良好,五官端正,思維敏捷,風趣幽默,待人和善,工作穩定,無不良嗜好。
程序介紹:
版本3.0,兼容性好,占用空間大,包裝精良,運算速度快,人性化設計,介面友好,運行穩定,不占用其他資源。
14、「聽說您在體育館工作,您能不能力我搞幾張球票?」。
「當然可以,聽說您在銀行工作,你能不能為我搞幾張鈔票?」。
15、母親一邊在廚房裡工作一邊聽兒子在客廳里玩新買的電動火車的聲音。她聽到火車停下來時兒子說:『你們這些婊子養的要下車的雜碎,該死的給我下車,因為這是最後一站。而你們這些婊子養的要上車的雜碎把你們的屁股移上來因為我們要開車了。』。
母親走到客廳里告訴兒子:『你怎麼可以用這麼粗魯的語言。現在我要你進房間去反省兩個小時,當你回來玩火車時,要用禮貌的語言。』?
兩小時過後兒子從房間走出來繼續玩他的火車。很快地火車停下來。
母親聽到兒子說,『所有準備下車的旅客請記得攜帶隨身的物品。謝謝您搭乘這班火車並祝您有個美好的旅程。我們期待您下次的光臨。』。
『而剛上車的乘客請您把所有行李放置於座位底下。請記得除了俱樂部車廂外其他地區皆為禁煙區。希望您能與我們共度一個舒適輕鬆的旅程。』。
『至於那些抱怨火車誤點2個小時的旅客,請找廚房那個婊子。』。
16、某人在牛奶場找到一份工作,第一天上班,老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶,他快樂地領命而去。下班的時候,老闆見他被濺了滿身的牛奶,而且那條凳子腿也斷了,就問他:「怎麼樣,這活挺難嗎?」?
他哭喪著臉答道:「擠奶倒不難,難的是讓牛坐到凳子上去。」。
17、有個司機每天都開著公共汽車跑同一條路線。他愛他的車,也愛他的乘客,愛他的工作……一切都那麼美好。
直到有一天,從某站上來一個男子,此人身高將近兩米,體格強壯,面目兇惡,一上車就吼道:「我不用付錢!」。
司機心裡很不愉快,但嘴上不敢說些什麼,因為他身材矮小,體重可能還及不上此人的一半?
司機思索了一下,決定保持沉默,犯不著為了1元錢冒生命危險。況且,這一定只是個偶然事件。
但他想錯了,第二天,同樣的車站,同樣的乘客又上車了,同樣大吼:「我不用付錢!」聲音似乎比昨天還大,司機同樣不敢聲張。
然後是第三天,第四天……一個星期,兩個星期……。
司機每次都忍氣吞聲,只是夜裡開始睡不著:只要他閉上眼睛,就彷佛又看到那男子兇惡的臉,聽到他刺耳的吼聲:「我不用付錢!」。
司機越來越氣憤,難道就讓他這樣欺負我嗎?我也是個堂堂男子漢吶。
這樣想著,司機不禁熱血沸騰,他決心為自己的尊嚴而奮鬥。
司機報名參加了健身訓練班,一下班就鑽進健身房進行強化訓練,同時還拜了一個著名的功夫教練為師學習格鬥。
每當累的吃不消的時候,他的腦海就會出現那男子兇惡的臉,
18、老王是禮儀社的火葬員。
他已經工作了20多年了,但卻在某一天晚上失了職。
朋友都問他怎麼公司不眷念他20年來的苦勞,就一夕間fire他了?
老王說:『我只不過多說了一句話罷了。』。
朋友說:『是那一句話呢?!』。
老王:『我只不過問死者的家屬要烤幾分熟而已!』。
19、有一美媚在某it企業工作。有一天早上,天氣特別好,it美眉正全神貫注的工作,裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。當她站起身的時候裙子「嘶啦」一聲被撕破。
同事們都聞聲望來,it美眉連忙拿起身邊一份it雜誌遮住下面。不料,同事們竟哄堂大笑,原來那份雜誌的封面是在線遊戲廣告:「超大容量,可同時容納十萬用戶」。
美媚又拿起另一份雜誌。同事們又再次鬨笑,這份雜誌的封面是殺毒軟體:「小心病毒」。美眉快氣昏了。
當她拿起第三份雜誌的時候就氣昏過去了。第三份雜誌是一本硬體雜誌,封面是優盤廣告:「即插即用」。
迷迷糊糊中還記得要把重點部位保護好,就隨手拉了第四本雜誌蓋上去,醒來的時候一看,是一本導購雜誌,上書:「三折大優惠!」再次暈倒。
20、有位推銷員應聘工作,可是沒過多久就丟了這份差事,整天怨天憂人。
關心他的朋友問道:「是不是因為你沒有做宣傳?」。
他哭喪著臉回答道:「不,我都認真做了宣傳。」。
「你是怎麼說的?」?
「我對每個人都說:我們的產品永遠走在別人的前面。」。
「你推銷的是什麼?」?
「手錶。」。
21、每天下午6點到7點間是上網的黃金時間—工作用網的人這時已經下班了,而大多數「網蟲」也在做飯、吃飯,所以一撥就通,線路也暢。我照例坐在電腦前,接收E-mail,查看新聞組文章,瀏覽當日的在線海外報刊—半年來這已成為了我生活的一部分。
突然,有人在網上用ICQ呼我:「我是文東,你能不能一會兒找我一趟?」「幹什麼?不是說好了吃完飯聯機打C&C嗎?你家現在有兩台機器?」我熟練地敲擊鍵盤與他chat,這似乎比直接打電話還自然。「不是,遊戲不打了。你就來吧,我有事求你!」他「說」完就匆匆下網了,這可不是他的一貫風格。文東,我的大學同學,好朋友,被大伙兒封為Internet的先鋒人物。他在兩年前就已是當時北京僅有的幾個BBS上的常客,隨後又率先上網,進入Internet世界。他不僅自己痴迷其中—在瀛海威擔任「Internet論壇」的主持人,在geocities上建立個人主頁,創辦名為「English-L」(英語學習)的郵件討論組(Mailing list),還到處「傳播」Internet,把周圍的朋友們都「拉下水」,紛紛上了網。我就是其中的一個,從買「貓」到選ISP,再從裝軟體到全面技
22、我在一家ISP公司工作的時候曾經接到這樣一個電話: 「您好!請問您有什麼事情嗎?」?
「我是有事情要找你們!你們為什麼讓我的計算機不停地開、關?」?
「開、關計算機?您的意思是不是您的Modem總斷線?」。
「不是,我是說你們把我的機器給關掉,然後又打開!每當我在網上衝浪的時候這種情況就會發生!」。
「您能詳細描述一下嗎?」。
「好吧,當我在機器面前正在瀏覽一個網頁時,螢幕就會莫名其妙地『死』了!當我隨便按一個鍵時,它又好了!」。
這時我只好絞盡腦汁向這位先生解釋什麼是螢幕保護了?
23、我在一家電腦公司工作時,有一天,一位女士打來電話說她的印表機不工作。我就問她用的是什麼作業系統,是不是Windows,她回答說她不清楚?
我又問她桌子上有滑鼠(mouse:老鼠)嗎?
她回答:「感謝上帝,這是一間非常乾淨的辦公室。」。
24、徵婚啟事: 年方30,身體健康,營養良好,五官端正,思維敏捷,風趣幽默,待人和善,工作穩定,無不良嗜好。
程序介紹:
版本3.0,兼容性好,占用空間大,包裝精良,運算速度快,人性化設計,介面友好,運行穩定,不占用其他資源。
25、老王是禮儀社的火葬員 他已經工作了20多年了,但卻在某一天晚上失了職 朋友都問他怎麼公司不眷念他20年來的苦勞,就一夕間fire他了?
老王說:『我只不過多說了一句話罷了。』。
朋友說:『是那一句話呢?!』。
老王:『我只不過問死者的家屬要烤幾分熟而已!』。
26、工頭看見貝克先生在車間抽煙很生氣。「工作的時候不能抽煙,貝克先生!」「是的,所以我在抽煙的時候不工作。」。
27、孩子:「媽媽,爸爸是在皮革廠工作嗎?」。
媽媽:「不。」。
孩子:「那叔叔阿姨們怎麼都說爸爸老扯皮呢?」?
28、我最親密無間的爸爸。
您好!近來身體是否健壯如牛?工作是否蒸蒸日上?現在我正在奮不顧身、。
耍猴玩命地學習。老師表揚了我的豐功偉績,我聽了之後沾沾自喜。您。
批評我愛濫用詞語,我一定前功盡棄,捲土重來。祝爸爸萬古長存!您。
的首屈一指的小兒子 寶寶。
29、朋友是小兒科醫生,他的妻子是助產士,同學問他們的兒子:「你父。
母是做什麼工作的?」?
兒子回答:「媽生產孩子,爸爸修理孩子。」。
30、毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起誇耀各自的叔叔。
毛毛:我叔叔在服裝店工作,他神通廣大,身上穿的衣服天天翻花樣,說是試穿。
明明:這有什麼了不起。我叔叔在飯店做廚師,雞鴨魚肉,山珍海味天天嘗鮮,說是試吃?
惠惠:這有什麼稀奇!我叔叔在百貨商店做經理,家裡家用電器應有盡有,說是試用?
莉莉:真是少見多怪,這叫靠山吃山,靠水吃水嘛!我叔叔在婚姻介紹所工作,來找他的小姑娘真多,最近他已經同一個女青年同居,說是試婚。
31、幼兒園阿姨:「小芳的爸爸幫我愛人調動了工作,小麗,你爸爸能幫我什麼忙?」?
小麗:「你家誰得了精神病,就交給我爸爸治吧!」。
32、我最親密無間的爸爸:
您好!近來身體是否健壯如牛?工作是否蒸蒸日上?現在我正奮不顧身,耍猴玩命地學習。老師表揚了我的豐功偉績,我聽了之後沾沾自喜。
你批評我濫用詞語,我一定前功盡棄,捲土重來。祝爸爸萬古長存。
您的首屈一指的小兒子 寶寶。
33、我最親密無間的爸爸:
您好!近來身體是否健壯如牛?工作是否蒸蒸日上?現在我正在奮不顧身、耍猴玩命地學習。老師表揚了我的豐功偉績,我聽了之後沾沾自喜。您批評我愛濫用詞語,我一定前功盡棄,捲土重來。
祝爸爸萬古長存。
您的首屈一指的小兒子 寶寶。
34、朋友是小兒科醫生,他的妻子是助產士,同學問他們的兒子:「你父母是做什麼工作的?」 兒子回答:「媽生產孩子,爸爸修理孩子。」?
35、朋友是小兒科醫生,他的妻子是助產士,同學問他們的兒子: 「你父母是做什麼工作的?」 兒子回答:「媽生產孩子,爸爸修理孩子。」?
36、朋友是小兒科醫生,他的妻子是助產士,同學問他們的兒子:「你父 母是做什麼工作的?」 兒子回答:「媽生產孩子,爸爸修理孩子。」?
37、我最親密無間的爸爸。
您好!近來身體是否健壯如牛?工作是否蒸蒸日上?現在我正在奮不顧身、耍猴玩命地學習。老師表揚了我的豐功偉績,我聽了之後沾沾自喜。您批評我愛濫用詞語,我一定前功盡棄,捲土重來。祝爸爸萬古長存!您的首屈一指的小兒子 寶寶。
38、我最親密無間的爸爸您好!近來身體是否健壯如牛?工作是否蒸蒸日上?現在我正在奮不顧身、耍猴玩命地學習。老師表揚了我的豐功偉績,我聽了之後沾沾自喜。您批評我愛濫用詞語,我一定前功盡棄,捲土重來。祝爸爸萬古長存!您的首屈一指的小兒子 寶寶。
39、安妮從幼兒園回家,對媽媽說:「媽媽,捷克向我求婚!」。
媽媽問:「他有固定的工作嗎?」。
安妮說:「他是我們班專職擦黑板的!」。
40、我侄子小學1年級了,暑假來臨,在我的工作室認認真真的寫作業。忽然他來問我,嬸嬸(也就是我的媳婦)的名字怎麼寫。我很奇怪:「問你嬸子的名字幹什麼呀?」?
「是作業上的題目!」。
「拿來我看看,是什麼奇怪的暑假作業要知道學生嬸子的名字?」?
我一看,題目是語文填空:
爸爸的爸爸叫( )。
爸爸的媽媽叫( )。
媽媽的爸爸叫( )。
媽媽的媽媽叫( )。
我看見從上到下依次寫著他爺爺、奶奶、姥爺、姥姥的名字。
41、兒子:「爸爸的襪子您在洗,我的襪子比他的還小,為什麼您不洗小的而洗大的?」?
媽媽:「爸爸工作忙,你也該自己做點事了。」。
兒子很快洗好襪子。
媽媽:「你沒洗凈,應該這樣洗.......」。
兒子:「這次洗凈了,下次您洗什麼呢?」?
42、朋友是小兒科醫生,他的妻子是助產士,同學問他們的兒子:「你父母是做什麼工作的?」?
兒子回答:「媽媽生產孩子,爸爸修理孩子。」。
43、父親問兒子:「你長大以後想幹什麼工作?」?
兒子回答:「如果我長大以後是個女的,就去當醫生;如果長大了是個男的,我就當工程師。」。
44、孩子:「媽媽,爸爸是在皮革廠工作嗎?」。
媽媽:「不是。」。
孩子:「那叔叔阿姨們怎麼都說爸爸老扯皮呢?」?
45、在一個聖誕夜裡,湯姆的父母卻還在工作,小湯姆孤零零的一個人在家。突然有一陣急促的敲門聲,小湯姆很奇怪,這麼晚了誰還來呀?他跑到門口,打開了門,可是外面一個人也沒有,小湯姆更奇怪了,誰呀?惡作劇?討厭!正要把門關上時,他看見了地上的蝸牛,這時蝸牛說:「請你給我一袋餅乾!」湯姆很生氣,你打擾我還要我給你餅乾?想到這裡,他一腳把蝸牛踢到花園裡,隨後關上了門。
8年後,又是在一個聖誕夜裡,湯姆的父母卻還在工作,湯姆孤零零的一個人在家,這是湯姆想起了從前那隻蝸牛。突然有一陣急促的敲門聲,湯姆跑去開門,沒有人,他低頭看見了那隻蝸牛,他剛想說:「你要吃餅乾嗎?我幫你去拿!」蝸牛先說話了:「你幹嗎踢我?」。
46、大衛找到了一份新工作,這公司每個人都要填份表格。大衛拿。
著填好的表格來到經理面前。經理看後說:「你這份表格填得不錯。
就是有一點,你在填與太太的關係一欄,應該填『妻子』,而不該填。
『緊張』。」。
「但我與她的關係是緊張呀。」大衛嘟嚕著說。
47、妻子在一家百貨公司的顧客投訴部工作,有一天。
和丈夫吵架後,丈夫為了言歸干好,便排在顧客投訴。
行列。輪到他時,他在她耳邊輕聲說,晚上請她出去吃。
飯,權當謝罪。妻子聞言,立即面露笑容,並且吻了他。
一下。丈夫離開後,排在他後面的男子走上前說:「我。
的投訴和他的一樣。」。
48、丈夫在一家大公司工作,公司里有不少年輕迷人。
的女郎。妻子很想知道辦公室里發生的一切。
「親愛的,」妻子問,「要是哪位漂亮的女秘書看。
上你了,你會怎麼辦?」?
「已經有了一位。」。
妻子的心一沉,忙問:「那你咋辦了?」。
「跟她結婚了唄。」。
49、劉先生在一家大公司工作,工資豐厚,可是他經。
常卻身無分文。因為他妻子掌管家中財政大權,劉先。
生每次發工資,都要一分不少地交到她手裡。
有一天,劉先生手舞足蹈地跑回家來,一推開門。
就興高采烈地對妻子說:「太好了,太好了!你猜一。
猜我遇到了什麼好事?我中獎了,獎金是五千元。」?
「這是真的?好極了!」妻子也跟著高興起來。
可是過了一會兒,她卻突然把臉一沉,用冷冰冰的口。
氣責問道:「我問你,買獎券的錢你是從哪裡弄來的?」。
50、一對新婚夫婦來到法院辦理離婚手續。工作人員。
詢問女方要求離婚的理由,女方回答道:「他愛情不專。
一。當初談戀愛的時候,他一再表示世界上只愛我一。
個人。」。
「他還愛上誰了?」。
「他還愛上他的爸爸和媽媽!」。