關於到家的幽默段子

1、十年了，我回到家鄉。歐陸風情正在登陸，原來安靜的小鎮被四處轟鳴的喧囂摧毀，我慶幸自己離開了這個粗俗的城市。我走入髮廊，洗頭妹熱情地請我入坐：大哥，你是那個工地的。

2、查爾斯喝得醉眼朦朧，深更半夜才回到家門口。他掏出鑰匙。
卻怎麼也對不準門鎖？
巡夜的警察見狀，急忙上前問：「需要幫忙嗎？」。
查爾斯大喜過望，趕快說：「請你幫我把這房子抓牢，別讓它。
亂晃動。」。

3、深夜兩點，喝得醉醺醺的丈夫才回到家裡。
「我一再告訴你，在外面喝啤酒一次不能超過兩瓶，回家一定。
不能超過10點，你這是怎麼了？」妻子發怒了？
「你真的是這麼說的嗎？看來我整個給記渾了……」。

4、有素患屢陽之症，娶得新婦到家。初夜行房，苦幹厥物不舉，舞弄既久，終不能人。
婦怒曰：「直恁沒用，頭都東倒西歪，還想硬掙甚麼！」夫。
乃詭辭以應曰：「你不曉得，我此物生來原是個歪頭，少不得弄他進去哩。」。

5、年輕的律師第一次打官司就贏了，他回到家，對老律師父親說道：
「爸爸，你還記得你經手的那宗約翰和彼得的沒完沒了的官司嗎？我只用了。
一個月便把它順利地解決了。你瞧，連律師費都拿到手了。真不明白你怎。
麼會拖那麼久也沒有辦完。」。
老律師：「孩子，你知道我是怎麼供你讀完法學院的嗎？」？

6、父親下班回到家裡，他的幾個女兒圍過來，依次彙報自己今天在家裡乾了。
些什麼活？
「我把所有的碗碟都洗乾淨了。」大女兒說。
「我把它們都抹乾凈了。」二女兒說。
「我把它們放到碗櫃里去了。」三女兒說。
最後，輪到年紀最小的姑娘，他怯生生地小聲說：「我……我把碎片。
都收拾起來了。」。

7、一個在前線打仗的士兵收到家鄉的女友的絕交信，說她要和一位商人結婚，並。
請這位士兵寄還她以前送給他的照片。士兵想了想，便從戰友那裡借來二三十張女。
人照片，連同他女友的照片一同裝進一隻木箱，寄給了她。
女友接到木箱後，發現箱子裡有一張紙條，上面寫著：
「請您挑出自己的照片，其餘的務必寄回！」。

8、有父子兩人，都是酒鬼。
一天，父親在外面喝得酩酊大醉，搖搖晃晃回到家來。一進門。
盯著兒子的臉看了一會兒，生氣地說：「奇怪，你的臉怎麼變三個？
了？像你這樣一個人不人、鬼不鬼的東西，這幢房子決不留給你！」。
他的兒子也在家衛喝得爛醉如泥，聽了爸爸的喝斥，不服氣地。
頂嘴：「那更好！像這樣搖搖晃晃、來回打轉的房子，給我，我還不。
要呢！」。

9、夜晚，伊萬娜回到家裡，她對丈夫說：「親愛的，我把汽車停在街上。
了。」。
「為什麼你不把它停在車庫呢？」？
「親愛的，街上太黑，要把所有的零件都找回來，根本不可能。」。

10、夫妻吵架了。當丈夫下班回到家裡，他發現妻子不在家。只在。
桌上留了一個條子，上面寫道：
「午飯在《烹調大全》第215頁；晚飯在317頁。」。

11、酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘記帶鑰匙。
了，於是只好敲門。妻子開門出來，由於天黑，沒認出自己的丈夫。
妻子：「很對不起，我丈夫不在家。」。
丈夫：「那好，我明天再來。」。

12、從前有一個商人，外出購貨回家，順便買回一面鏡子，準備送。
給他的妻子。
他回到家後，急著上廁所，把鏡子往桌上一放就離開了。他妻。
子從未見過鏡子，一看到桌子上有一個閃閃發亮的東西，就好奇地。
拿起來。往裡一看，裡邊有一個年輕的女人，她一下子就哭起來：
「這個沒良心的東西，結婚才兩年，就找了小老婆回來。」。
她哭哭啼啼地拿著鏡子去找她媽，她媽接過鏡子往裡一看，見。
裡面是個老太婆，便安慰起女兒來：「好孩子，不要哭，他不會找一。
個老太婆當小老婆的。」。
女兒的爸爸聽說了這件事，也拿起鏡子往裡看，一看裡邊是個。
老頭兒，不禁哈哈大笑起來：「他是找個老頭兒管賬，和你們有什麼？
關係？」。

13、小喬治在他生日那天，得到了一面小鼓。
過了幾天，爸爸下班回到家裡，媽媽對爸爸說：「我想樓上那房。
客一定不喜歡聽喬治敲鼓的聲音。」。
「為什麼？」爸爸問？
「喏，今天下午，他送了一把小刀給喬治，並且還問他想不想知。
道鼓裡面有什麼東西，以致能發出這樣動聽的聲音。」？

14、孩子看完錄取榜後，從學校回到家。
爸爸：「怎麼樣，我想你考上了吧？」？
孩子：「沒有，爸爸。不過，這也許會使你高興，在沒考取的人中。
間，我是第一。」。

15、某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麼事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道。
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育。
媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子。
媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊！

16、女兒（一年級）很愛勞動，已經學會作簡單家務。一日回到家中，見她 一 人 正 在 作 湯 圓，盤 中 已 經 高 高 壘 起 二 十 餘 只。正 欲 表 揚 鼓 勵 兩句，她 一 不 留 神，手 中 湯 圓 滾 落 地 上。她 立 即 鑽 到 桌 下，揀 起 後 放在 盤 中。
我 大 驚 ：「 掉 在 地 上 的 就 不 要 了！」。
她 神 色 自 若 地 說 ：「不 要 緊，每 個 都 掉 過 在 地 上 的。」。

17、酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘記帶鑰匙了，於是只好敲門。妻子開門出來，由於天黑，沒認出自己的丈夫。
妻子：「很對不起，我丈夫不在家。」。
丈夫：「那好，我明天再來。」。

18、一個遊手好閒的浪子，只恨自己懶得不到家，想找一處學懶店去進修一番。
一天，他打聽到一處學懶店，便往那裡走去。到了學懶店門口，他轉身倒退著進了門。學懶店的師傅大喝一聲：「呔，為什麼不用臉對著我？」浪子仍然背對師傅答道：「師父息怒，我想來時背對著師父，辭別時就可以不用轉身了。」師傅一聽，瞠目結舌。待了一會兒，他才如夢初醒地說：「你比我還懶，我可尊你為師了。」？

19、今天是我的生日，女友早早的打來電話說晚上要到家裡去為我祝賀生日，還要帶給我驚喜！聽了這個好消息！我今天工作起來是格外買力，一下跑了十幾個客戶！回到公司，都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆、青豆、豌豆）和蘿蔔湯。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿蔔湯，吃了起來！沒想到臨下班了，我的肚子裡就像一台越野吉普的發動機！--開始了劇烈的活塞運動！剎那間，一股股氣體來勢爭先恐後的從我的體內沖了出來！我趕緊衝到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響！肚子好漲呀！而正在這時，女友卻打來電話，說她已經到家了，叫我趕緊回家。唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這幅狼狽樣呀！……。
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什麼問題了。遠遠就看到了在門邊等著我的女友，她看起來有點興奮。她大叫著說，"親愛的，今晚，我為你準備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物。"？
還沒進門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我一個驚喜

20、深夜兩點，喝得醉醺醺的丈夫才回到家裡。
「我一再告訴你，在外面喝啤酒一次不能超過兩瓶，回家一定不能超過10點，你這是怎麼了？」妻子發怒了？
「你真的是這麼說的嗎？看來我整個給記渾了……」。

21、查爾斯喝得醉眼朦朧，深更半夜才回到家門口。他掏出鑰匙，卻怎麼也對不準門鎖？
巡夜的警察見狀，急忙上前問：「需要幫忙嗎？」。
查爾斯大喜過望，趕快說：「請你幫我把這房子抓牢，別讓它亂晃動。」。

22、一個遊手好閒的浪子，只恨自己懶得不到家，想找一處學懶店去進修一番。一天，他打聽到一處學懶店，便往那裡走去。到了學。
懶店門口，他轉身倒退著進了門。學懶店的師傅大喝一聲：「呔，為。
什麼不用臉對著我？」浪子仍然背對師傅答道：「師父息怒，我想來？
時背對著師父，辭別時就可以不用轉身了。」師傅一聽，瞠目結舌。
待了一會兒，他才如夢初醒地說：「你比我還懶，我可尊你為師了。」。

23、16：到家了：我的一個鄰居，喜歡喝酒，常醉。有一次，他喝醉之後上了計程車，司機緩緩開著車等他說去哪裡。可等了半天也沒動靜，回頭一看，他正脫衣服呢。司機嚇一跳，連忙問：「先生，你這是幹什麼！」他說：「到家了，我要脫衣服睡覺！」司機趕緊告訴他：「這是我的車，不是你的家。」他呆呆想了一會兒，大聲喊：「快，快回到我上車的地方去！」司機問為什麼，他說：「我剛才以為到家了，把鞋給脫門口了！」？

24、舅舅到家裡來做客,小文卻對媽媽說:「媽媽,我要去動物園。
看猴子.」。
媽媽立即怒聲斥道:「看什麼猴子?你舅舅就在這兒,你還去？
什麼動物園!」？

25、飛飛放學回到家，看見爸爸：「爸爸，我們學校電視里播出了。
你們出的溫度表呢，連我們老師都說好。」。
爸爸：「當然好哆，樣子新穎美觀。」。
飛飛：「不，我們老師說這表有主見，不因外界溫度的變化而受。
影響。」。

26、龍龍看見飛飛和苗苗在下象棋，覺得非常好玩，他回到家裡對。
媽媽說：
「媽媽，教我下象棋吧。」。
「行。學象棋要有耐心，雙方都有將、士、相、車、馬、炮、兵七種。
棋子，走法都不同，你要一種一種的學。」。
「不！我不學走法，專門學怎麼贏。」？

27、湯姆重重地跌了一跤，滿身泥濘回到家裡。
「你這淘氣鬼。」他母親驚叫道：「你怎麼搞的，穿著這樣好的褲子摔跤？
了？」。
「原諒我，媽媽，我跌跤的時候來不及把褲子脫下來。」。

28、媽媽回到家裡：「小饞鬼，剛買的點心，你就吃光啦！」。
毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地說：「那上面不寫著『不宜久。
藏』嗎?」。

29、一天，小明鼻青臉腫地回到家裡。
「你今天和誰打架了？」媽媽大聲道。
「……」。
「我早就和你說，在你生氣的時候，先從1數到50，要學會忍耐。」。
「可……可是，小剛的媽媽只讓他數到25。」。

30、小強的字總寫不整齊，老師對他說：「你以後打完格再寫」。
小強回到家打開書包，鋪開作業本，想起了老師的話。
他抓耳撓腮想了半天，喝下去一大杯水，然後，打了一個嗝，然後邊寫作業邊嘟囔：「還有這偏方！」。

31、一日，老朋友多日不見到家一聚，中午席間多飲了幾杯，又勉強吃了碗飯。不久，酒力發作難忍，到衛生間連酒帶飯全部倒出，因已醉忘記沖水。而後，小兒如廁，看到滿地狼籍，遂出來告狀曰：「誰把飯灑在廁所里了？」。

32、一日，老朋友多日不見到家一聚，中午席間多飲了幾杯，又勉強吃了碗飯。不久，酒力發作難忍，到衛生間連酒帶飯全部倒出，因已醉忘記沖水。而後，小兒上廁，看到滿地狼籍，遂出來告狀曰：「誰把飯灑在廁所里了？」。

33、小強的字總寫不整齊，老師對他說：「你以後打完格再寫」。 小強回到家打開書包，鋪開作業本，想起了老師的話。 他抓耳撓腮想了半天，喝下去一大杯水，然後，打了一個嗝，然後邊寫作業邊嘟囔：「還有這偏方！」。

34、一天，老師問小呆：「1+1=？」。
小呆回到家問做飯的媽媽，媽媽回答說：「糊了。」。
他又問看報的爸爸，爸爸說：「柯林頓。」他接著問正在寫上網的姐姐，姐姐告訴他：「親愛的我不去了！」。
他走到浴室旁問哥哥，哥哥告訴他，說：「爽！」。
第二天，老師問小呆：「1+1=？」他說：「糊了。」「誰告訴你的？」「柯林頓！」「走，和我去辦公室！」小呆說：「親愛的我不去了！」老師過去給他一個大嘴巴，小呆說：「爽！」。

35、一機關幹部某日請同事到家做客，6歲女兒與同事玩耍交談，女兒問同事：叔叔、阿姨我問你們一個事兒，心肝長腿嗎？叔叔、阿姨不知所云。問女兒怎麼回事。女兒說：一天晚上我路過爸爸、媽媽臥室，聽爸爸說：心肝把腿辟開。因此一問？

36、劉明楊四歲就上了學前小班，期末考試以後，回到家裡。叔叔問他;「你們的考試題難嗎？」劉明楊說;"有男的也有女的。」。

37、一天,小剛回到家,媽媽看見他的眼圈別人打成了黑的,便忙問:「怎麼回事?跟誰打架了??「小剛說:「跟小明打了一架.「媽媽說:「你怎麼可以跟別人打架呢?明天給小明帶一塊蛋糕,給他道歉.「？
第二天,小剛回到家,結果另一隻眼也變成了黑的.媽媽忙問:「你又跟誰打架了??「。
答日:「小明.「 「為什麼??你不是給他帶了塊蛋糕嗎??「小剛說:「小明他還想吃蛋糕!「？

38、父親下班回到家裡，他的幾個女兒圍過來，依次彙報自己今天在家裡乾了些什麼活？
「我把所有的碗碟都洗乾淨了。」大女兒說。
「我把它們都抹乾凈了。」二女兒說。
「我把它們放到碗櫃里去了。」三女兒說。
最後，輪到年紀最小的姑娘，他怯生生地小聲說：「我，我把碎片都收拾起來了。」。

39、媽媽回到家，發現屋子裡亂糟糟的，還看見地上有一張字條，上面寫著：媽媽對不起，我累了明天再打掃。可媽媽忍不住髒便打掃了一翻。誰知剛到房間又發現一張字條，媽媽一看差點氣昏過去，只見那張紙條上寫著：謝謝媽媽。

40、一天，讀小學一年級的小明回到家，對他爸爸說到：「爸爸，我會作詩了。」。
爸爸說到：「是嗎？」。
「爸你聽：我家門口一桃樹。
人家問我桃幾個。
伸手我來數一數。
原來桃子有兩個。」。

41、一天十歲的兒子早早的回到家。媽媽很納悶：「兒子一向說也說不回來，今天太陽從西邊出來了？」。
兒子一進家門就跑回自己的房間大哭起來！媽媽輕輕的推開房門，對著兒子笑了笑。兒子看見媽媽，忙把「透明的珍珠」擦乾。
「怎麼了？」媽媽說到？
「紗紗她不要我！」說著又委屈的哭了。
「紗紗？誰？」。
「我班的大美女！」。
「大美女？是媽媽美呀？還是你那個紗紗美？」。
兒子睜大眼睛：「嗯？我不知道！我愛媽媽，我喜歡紗紗！反正我覺得兩個都美！」。
「你早戀？」媽媽說著張大了嘴巴。
兒子這才知道說漏了嘴！忙說：「沒有！沒有！我根本就沒有早戀！」……一樁爭吵事件開始了。

42、一日，上課時，老師讓小明用「因為。。。所以。。。但是。。。」造句，小明怎麼也想不出來？
回到家，爸爸問他：「家庭作業是什麼？」？
小明說老師要我造句：「因為。。。所以。。。但是。。。。」。
剛說完，小名就回到臥室里在作業本上寫道：老師要我造了一個「因為所以但是」的句子。寫完後，高興的說：「謝謝爸爸的開發」。

43、某日剛念小學的小仁回到家。
爸爸：小仁，你在學校有沒有乖呀。
小仁：還好，老師說我很調皮。
爸爸：哦，那你要乖一點喲。
小仁：好，我儘量。
爸爸：那你知道怎麼做嗎？
小仁：我知道，放兩顆「勁量」電池在身上就可以了。
爸爸：#@&%$#…。

44、一日女兒回到家時對媽媽說：「隔壁那一家一定很窮！」。
媽媽：「你怎麼知道？」？
女兒：「因為他們的小孩吞下一塊錢時，全家都緊張的不得了。」。

45、飛飛放學回到家，看見爸爸：「爸爸，我們學校電視里播出了你們出的溫度表呢，連我們老師都說好。」。
爸爸：「當然好哆，樣子新穎美觀。」。
飛飛：「不，我們老師說這表有主見，不因外界溫度的變化而受影響。」。

46、某日，小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麼事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的，可是我都不知道。
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育。
媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生，然後結婚，也提到精子如何遇上卵子。
媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後，小明仍一頭霧水，看著媽媽，眼角滴著少許的淚水說：小華說他從宜蘭來的，可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊！

47、吉米回到家，告訴爸爸他算術得了「F」。
「為什麼？」爸爸問？
「老師問2乘3等於幾，我說6。」。
「沒錯啊。」。
「然後她問3乘2等於幾？」。
「他X的，這有什麼區別？」？
「我也是這麼說的！」。

48、我的姐夫是一位計算機迷。有一天，我的姐姐從商店轉了一圈。
後回到家裡，把她新買的那件睡衣舉了起來，要姐夫評價。
我的姐夫回答道：「好漂亮的軟體！」。

49、夫妻倆外出回到家，妻子一進屋就「嘭」地一聲把門關上了。丈。
夫一邊敲門一邊喊：「你怎麼把我關在門外了？快開開。」？
做公共汽車售票員工作的妻子不耐煩他說：「吵什麼？上不來？
等下趟！」。

50、有夫妻倆要找一個不吃不喝的人到家裡當教師。
有人告訴他倆：「有一位先生，每天只靠『吃』點南風便能活。
命。」丈夫聽後，非常高興，準備要請這位只「吃」南風的人。但他的。
妻子卻不同意：
「不行，不行！倘若有一天颳起北風來，你拿什麼給他吃？」？