關於自己的幽默段子
1、有時候，我們必須閉上嘴，放下驕傲，承認是自己錯了。這不是認輸，而是成長。
2、如果發現自己不能創造奇蹟，那就努力讓自己變成一個奇蹟。
3、「我打賭，我現在就能讓你忘記自己是個基佬!」，「但我不是基佬啊。」，「你看看!」。
4、有一人乘飛機去看望自己的女兒。他突然發現，鄰座一位乘客。
緊張得哆嗦起來，於是他決定安慰鄰座。
「你為什麼如此不安？」他說，「如今乘飛機是絕對安全的？
坐汽車反而危險得多，前不久，我的一個相識，平平安安地坐著汽。
車在公路上行駛，突然有那麼一架飛機墜落在他頭上！」。
5、從前，有個進士老爺，專橫跋扈，不可一世。有年春節，他為了。
炫耀，在自己的大門上貼了這麼一副對聯：
父進士、子進士，父子皆進士。
婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。
正巧，鎮上有個窮秀才，路過進士的家門，看見了這副對聯。他。
先是露出鄙視的神態，接著，又露出一絲得意的笑容。到晚上，他見。
四下無人，就悄悄地在對聯上加改了一些筆畫。
第二天一大早，進士的門前圍滿了大堆看熱鬧的人，他們有說有。
笑，議論紛紛，大家都稱讚：「改得好！改得好！」。
門外的吵嚷聲驚動了進士老爺，他連忙打開大門，一看，立即昏。
倒在門前的台階上了。
原來，進士門前的對聯，已被秀才改成了這樣：
父進土，子進土，父子皆進土。
婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。
6、兒科病房裡的兩個病兒在談論自己的住院經驗。其中一個問：
「你是外科病還是內科病？」。
「我不知道？」。
「我的意思是你來這裡之前不舒服，還是到這裡後他們使你不。
舒服的？」。
7、冰球守門員對自己球隊的隊員們說：「你知道不，我在守門的時候常。
常想，如果球能變得像球門那麼大，球門變得像球那么小，那該多好……」。
8、勃拉溫被帶上了法庭。法官問他：「你是不是總把自己養的狗叫成施。
密特，而且經常對狗喊：『喂！施密特，你這個大壞蛋。你的行為明顯侮。
辱了你的鄰居施密特先生，你知錯嗎？」。
「這您可就錯了，」勃拉溫抗議道：「我這樣做無非是想侮辱一下我。
的狗。」。
9、布萊克太太給自己的一對雙胞胎洗腳，她先給大一點的洗，再給小一。
點的洗，可是，兩個傢伙洗完上床卻「咯咯」地大笑起來。
「笑什麼呀？」布菜克太太問？
「媽媽，」大一點的孩子說，「您給他洗了兩次腳，卻一直沒有給我洗，」。
10、一位家庭主婦乾了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女兒。
睡覺。
「媽媽，」女孩無精打采地說，「我還不知道，你用爸爸的香水。」。
11、富翁葛朗出外旅行，晚間睡覺時，老夢見自己的妻子與年輕男。
子偷情。有一天，他終於往家裡發了一份電報。女僕蘇娜接到後。
趕忙念給女主人聽：「太太，老爺說：『我得到一個消息，我離開。
後，夜夜有一個年輕男子進入宅第。為了查明真偽，我將立即回家』。」。
葛朗的妻子聽後，生怕風流事暴露，嚇得手足無措。
突然，她臉上露出驟喜的表情，對蘇娜說：「親愛的，有辦法。
了，你就說那年輕男子是來找你的！」。
蘇娜一聽，急忙說：「那可不行！太太。老爺知道了，會更生。
氣的。」。
12、丈夫漫無邊際地無休止地談著。當他第三次忘記自己講到哪。
里時，他停下來摸著鬍鬚問道：「現在我講到哪兒了？」。
大家都在發愣時，他妻子回答說：「結尾！」。
13、有個人總是丟三落四，出門不是丟了手杖，就是掉了雨傘。
一天，他出門時暗暗囑咐自己，千萬不要再丟東西了。
晚上，他回到家，手裡舉著一把雨傘。見到妻子，他得意地說：
「你看，今天我沒丟雨傘吧！」。
妻子愣了，說：「可你今天出門沒帶雨傘呀！」。
14、父親下班回家。他的兒女圍攏過來，按次序彙報自己在家乾了些什麼？
活。
「我把所有的碗碟都洗乾淨了。」老大說。
「我把它們都抹乾了。」老二說。
「我把它們放到碗櫃里去了。」老三說。
最後，輪到年紀最小的女孩子，她怯生生地說：「我，我把碎片都收拾。
起來了。」。
15、Q：Internet存在中心嗎？
A：雖然有時類似Microsoft和Netscape這樣的公司認為自己是Internet的中心。
但就像宇宙沒有中心一樣，Internet也不存在著一個中心。因為每一台計算機都。
連接著其它計算機，沒有人扮演CPU的角色，這也就是為什麼Internet這樣酷？
Q：Internet和WWW之間有什麼區別？
A：你只需知道WWW就是有圖形和超文本的Internet
Q：誰發明了Internet
A：美國軍隊需要一種將計算機網絡連接起來的方法，所以Internet就出世了。
可以說Internet是冷戰中出生的嬰兒。
Q：為什麼他們說「URL」，而不直接說「地址」？
A：因為「URL」比「地址」顯得更深奧，而且「URL」包含了更多信息，它可以。
告訴瀏覽器連接的資源是http、ftp、gopher、news
16、推銷員在一個公眾會議上大力鼓吹自己的商品：「諸位，這種。
自動刮臉機好極了，你們只要投入幾個硬幣，把頭支在托架上，階。
片電動剃刀就會自動開始刮臉。」。
聽眾中一片欣喜，有一人大聲問：「每個人的臉型都不一樣。
剃刀如何處理？」。
推銷員說：「放心，只消剃一次，臉型就都一樣了。」。
17、三個學生一塊兒上酒吧。想以喝啤酒來表示自己是個成年人。
了。女招待叫他們先出示身份證。其中兩人還沒有到法定的成年。
年齡，怎麼辦呢？他倆只好伸手到衣袋裡左摸摸，右摸摸，說：
「我們忘了帶身份證了，請問，學校里的借書證管不管用？」。
女招待笑了笑，對管餐櫃的招待叫道：
「來一瓶啤酒，兩冊圖書！」。
18、斯托克看到自己的兒子與鄰居的強壯的小孩角力，就鼓勵他。
說：「加把油！贏了我給你5毛錢。」。
後來，兒子回家告訴爸爸他果然贏了，斯托克便給了他5毛。
錢。以後兒子又勝了幾次，斯托克照樣每次都給5毛。
但斯托克思考再三，總覺得兒子敵不過鄰居的孩子，所以又。
問：「你果真能贏他嗎？」。
「當然，百戰百勝。」兒子自豪他說。
「那你用了什麼技巧呢？」？
「這簡單，」兒子回答，「每次給他1角錢，他准敗。」。
19、「你已經看了我3小時了，為什麼你自己不試釣一下？」釣魚者？
對旁觀者說。
「我沒有耐心。」。
20、三個犯人在一起爭得面紅耳赤，都想證明自己最早來到監獄。
第一個說：「我來監獄時，火車還沒有發明呢！」。
第二個說：「我來時，人們還是騎馬旅行哩。」。
第三個問：「馬是什麼東西？」？
21、父親下班回到家裡，他的幾個女兒圍過來，依次彙報自己今天在家裡乾了。
些什麼活？
「我把所有的碗碟都洗乾淨了。」大女兒說。
「我把它們都抹乾凈了。」二女兒說。
「我把它們放到碗櫃里去了。」三女兒說。
最後，輪到年紀最小的姑娘，他怯生生地小聲說：「我……我把碎片。
都收拾起來了。」。
22、有人參觀瘋人院時，見一瘋子把自己懸在房樑上，還發出「哈。
哈」的怪笑聲，便問另一個瘋子：「他幹嘛要這樣！」。
「他把自己當成吊燈了。」。
「咳，你們醫院也真不負責，為什麼不提醒他，讓他下來呢？」？
「那怎麼成，他要是下來了，沒了吊燈，四周不成了漆黑一片？
了嗎？」。
23、女人都願意自己年輕。
一個中年婦女到醫院去看病，當醫生問她的年齡時，她說：「已。
滿20了。」。
醫生聽了這活，在診斷書上寫道：「口齒清楚，已失去記憶力。」。
24、病人很擔心自己的腦袋。經調光檢驗後，他問醫生：「調光顯。
示我腦部有什麼？」？
醫生：「什麼也沒有。」？
「真的這麼嚴重！」。
25、一位頗為肥胖的病人請醫生開一種藥，使自己得以安眠。他。
說：「我睡覺的時候，嘴巴總是合不攏，太痛苦了。」。
醫生觀察了一會兒，對病人說：「實在抱歉，沒有任何藥能解。
決你的問題。因為你目前的肥胖，使你的皮膚顯得太少，當你一閉。
上眼，你的嘴巴就被拉開了。」。
26、一翁扒灰，事畢，揖其媳曰：「多謝娘子美情。」媳曰：「爹爹休得如此客氣，自己家裡，那裡謝得許多。」。
27、從前有一個大財主,一天他收集了一大箱金銀珠寶,用一個鐵箱和一把鎖把它鎖起來.自己把鑰匙收藏起來。
有一天,恰好他家這天遇到了偷兒恰好把他收藏的這。
一箱金銀珠寶盜了。
這時候,他的管家來對他說;"老爺,我們家的那一箱珠寶被人偷了."
這個財主還洋洋得意地說:"急什麼,大驚小怪的,反正鑰匙還在我這呢!"
28、有一個人，早晨醒來時，發現自己的太太去世了。
起初，他嚇得臉色慘白，隨即，卻穿著短褲往樓下跑去，並大聲。
叫著：「阿蓮！阿蓮！」。
阿蓮是他家的女傭，正在廚房準備早餐，聽見主人叫喚，忙問：
「先生，什麼事啊？」？
那人回答：「今早少煮一個雞蛋！」。
29、從前有個財主，非常小氣，對自己家裡人也不例外。有一天吃。
飯時，兩個兒子盛好了飯，問父親用什麼菜下飯，父親就在牆上掛？
了一條鹹魚，對兒子們說：「你們看一眼魚，吃一口飯就行了。」兒。
子們沒法，只好這樣吃起來。
突然，兄弟倆爭執起來。父親問為什麼，弟弟告狀說：「剛才哥？
哥多看了鹹魚一眼。」父親一聽大怒，說：「別管他，咸死這個饞嘴。
的！」。
30、幾個吝嗇鬼同場角逐，爭奪「第一吝嗇鬼」桂冠。大家依次介紹。
自己如何小氣，唇槍舌劍互不相讓。唯有一個吝嗇鬼默不作聲。主。
持人問他：「先生，能談您的事跡嗎？」。
他仿佛沒有聽見。主持人連問幾聲，他才生氣地說：「我自己的。
聲音，為什麼要讓你們聽見？」？
他得了冠軍。
31、從前，有一個窮人來到一位百萬富翁的家裡。這個窮人向百萬。
富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那麼真切動人，這位。
百萬富翁受到從來沒有過的感動。他對僕人說：「約翰，快把這個。
窮漢趕出去，他使我的心都碎了。」。
32、神甫起身對自己的教徒們宣布：「今天這裡有個人開始跟別人的妻子調情。
如果他不把5美元放進盤子裡，我就從經壇上說出他的名字來。」。
當盤子繞祈禱人群走過一圈並返回到神甫面前時，盤子裡出現了19張5美元。
面額的鈔票，另外一張2美元附有一張條子：「3美元我明定一定帶來。」。
33、一個老紳士無意間駕車誤入一條單行道。不久，他發現自己被迎面飛。
駛而來的車流圍住，不得不把速降底到最低的速度勉強前行。最後，他被。
交通警察攔住。
「你一定知道我為什麼攔住了你吧。」？
「那還用說，我是你唯一能追得上的對象嘛。」。
34、某人帶著一位醫生給妻子看病，他把醫生請進裡屋，自己在門。
外等候。
不久，醫生探出頭來問：「有螺絲刀嗎？」。
一會兒，醫生又要鉗子。接著，又要錘子。這人終於忍不住了：
「我妻子到底得了什麼病？」？
醫生：「不知道，我的藥箱還沒打開啊！」。
35、畫家打算把自己的一幅畫賣給經售畫布的商店老闆。出乎意料，布店。
老闆竟馬上同意了。出價50列弗。
「50列弗？」畫家生了氣。「我從你這兒買這塊畫布就花了150列弗。
嘛。」。
「是的，不過那時候布可是乾淨的呀。」加布羅伏商人不動聲色地說。
36、一位婦女走過停車場時，看見一輛無人駕駛的汽車正朝自己開來。她飛快地朝汽車跑去，拉開車門，跳上汽車，急忙拉剎車裝置，汽車終於停下來。
當她下車時，從迅速圍攏的人群中擠出一位穿機械師工作服的人，朝她走來。
「是我把汽車停下來的！」她自鳴得意。
「這我知道，」機械師不滿地說，「是我在推汽車！」。
37、比爾開車在十字路口與另一汽車相撞了，自己的車沒怎麼樣，卻把別？
人的車撞得不輕，比爾趕緊說：「對不起，這是我的失誤，請打電話把你。
的修理費告訴我。我賠你錢。」說完上車要走。
被撞司機：「那麼，你的電話號碼是多少？」。
比爾：「在電話簿里。」。
「可是，你的姓名呢？」司機大喊著。
比爾頭也沒回；「也在電話簿里。」。
38、你認為自己是個電腦白痴嗎？
不！恐怕你還沒那種資格。
另一個COMPAQ的技術人員接到一通抱怨他的電腦無法解讀舊有磁片里的文書處理。
檔案。在經過磁區及熱測試仍無法找出原因後，發現原來客人把磁片貼上標籤後。
竟把磁片卷進打字機里想講字打在標籤上……。
一個AST要求客人寄回他受損磁片的備份。幾天後那個客人將備份寄來了，但信里。
附上的是他磁片的影印本。
39、我們的兒子整天淘氣，我們不得不把他趕回自己的房間。後來我。
偷偷去看他，只見他跪在床上。「主啊！」他禱告說，「請把我變成。
一個好孩子吧！我的父母拿我沒辦法了。」。
40、當林肯正在擦他自己的皮鞋時，一個外國外交官向他走來。
「怎麼，總統先生，您竟擦自己的鞋子？」？
「是的。」林肯回答，「那麼您擦誰的鞋子？」。
41、妻子：你悔過書寫好了嗎？
丈夫：那個關於不再玩遊戲的悔過書正在寫。
妻子：寫！寫！寫！沒看你寫只看你玩，今天自己解決晚飯。
丈夫：的確寫了，不過又扔了。
妻子從廢紙簍里翻出三張悔過書。
第一張：我決心以後再也不玩遊戲了。
第二張：我決心以後每周才玩一次遊戲。
第三張：我決心以後每天才玩一小時遊戲。
妻子：！·#￥%$…*—&（）~。
42、小琴心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣。
難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的小賴說：「如果你偶爾照一次鏡子，就那。
麼傷心，那我們天天看著你，又怎麼辦。」？
43、女演員甲向女演員乙吹噓自己名氣如何如何大：「我一登台。
觀眾一齊把嘴張開來了。」。
沒想到乙立刻瞪大了眼睛說：「胡說！怎麼會大家同時打呵？
欠？」。
44、午餐桌上，媽媽看莉姬凈將肉和魚塊往自己碗里裝。
媽媽：「吃一點菠菜和白菜吧，它會使你臉上更好看些的。」。
莉碰：「誰稀罕綠顏色的臉蛋。」。
45、小明上課總是心不在焉，爸爸為了讓他認識自己這個毛病，有。
一次故意問：「小明，在你們班上，誰做作業最不專心？」。
「我不知道，爸爸。」小明回答說。
「你好好想一想，當同學們都在專心致志做作業時，誰總是東。
張西望而不學習？」。
小剛沉思了一會兒，答道：「是老師。」。
46、庸醫雪庵把某個人的兒子誤診致死，為了賠償，他把自己的兒。
子給對方作了養子。
接著，他又診死了一個人家的女僕，為了抵償，他把自己家的。
女僕給了對方。
一天晚上，有人敲雪庵家的大門，說：「我內人腹痛不止，請雪。
庵先生往診。」。
雪庵把妻子喚出來，囑咐道：「賢妻，你做好離別準備吧！」。
47、從弟弟還很小的時候起，媽媽就試圖讓弟弟自己清掃房間，或。
至少整理，但都是枉然，弟弟離開中學去讀大學時，他知道他的離。
別會使媽媽難過，所以在離家前，他抓緊時間把自己房間收拾整。
齊。
出乎他意料，媽媽更傷感了。「瞧瞧，」她淚漣漣地哭著說，「他。
已經變得像是個陌生人了。」。
48、柯拉日先生的品性惡劣，街坊鄰居全都不喜歡他。有一次，他在自己。
的大門上貼了一張大紙條，紙條上寫著：「牛鬼蛇神一概禁止入內。」鄰居。
們便在上面添寫了一句：「那您怎麼回得了家呢？」？
49、僕人對自己主人的鄰居說：「漢斯先生讓我代他向您問候。他讓我轉。
告您，為了不致再影響您的休息，他已經打死了他的那隻心愛的狼狗。」。
「請向漢斯先生表達我的謝意，」鄰居說，「並代我勸告他，千萬可。
別再干出毒死親生女兒或砸壞她的鋼琴之類的事情來。」。
50、茹拉對自己的女友說：「昨天我去看電影，剛開演不一會兒就突然停了電。人們在漆黑中等了十幾分鐘。」。
「電影院裡沒有慌亂嗎？」。
「慌亂了——那是在來電的時候。」。