關於美女的幽默段子
1、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道『真是桃花盛開的地方啊』,美女聽後,撩起裙子說:『還有生你養你的地方』。
2、一美女尿急，路邊草地小解，後無紙，便用樹葉擦YIN部，葉有刺，YIN部甚痛，美女便對著YIN部說：「整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!」。
3、一男人坐在吧檯喝酒，自言自語道：「我什麼都有了：金錢、地？
位、美女……結果被我老婆發現了。」。
4、在街上看見美女時所SAY的N種話。
正常版：哇```好PP的MM哇```。
可愛版：咦？姐姐長得好像櫻桃小丸子哦```。
嫉妒版：靠```什麼嘛```只不過胸大點```腰細點```PP翹一點```臉正點一點嘛```？
羨慕版：如果GF有這樣PP就OK啦```。
誇張版：咦？居然長得很像我媽媽呀```。
搞笑版：美女，可否借胸部一看。
懷疑版：看看看，是人工美女，頭髮是假的。哇```你看她笑的```牙齒是假牙```。
和尚版：這應該就是師父所SAY的tiger，阿門。
色魔版：嘿嘿，小姐添添你大腿行嗎？
變態版：嘻嘻！我是先奸後殺，還是殺了再奸呢？？鬱悶啊！
打擊版：這麼PP的MM，真想看看她（超大聲）「挖鼻孔的樣子」。
網蟲版：這位MM，我好像在網上看過你的照片，你應該就是QQ：100***吧。
廣告版：小姐，我看你只差一點點就能當明星了，你發質差了點，如果使用我們公司出產的「我愛一條柴」洗髮水就完美了。
無聊版：哇```我目測出這位MM的三圍```應該是：27|21|26。
自大版：切```那是
5、在公共汽車上，阿勇目不轉睛地盯著一個穿短迷你裙的美女。等到車上的乘客稀少時，他鼓起勇氣上前搭訕說：「小姐，你的腿漂亮極了，我給你一千元，你再將裙子拉高三公三分，好嗎？」。
「這很容易。不過，既然你要付錢，乾脆給我兩千元，我給你看到我動盲腸手術的地方。」。
「唉呀，太棒了！」阿勇興奮得擠眉弄眼，將兩千元交給美女，這時公共汽車剛好停在一家醫院門前。
美女說：「哪，你看，就是這裡。這裡就是我動盲腸手術的地方。」。
6、七十來歲的老人帶著一個年輕的美女進了賓館。
「歡迎！歡迎！」服務員畢恭畢敬地行個禮，說。
道：「本賓館替您和小姐準備一間雙床套房，如何？」。
「什麼話！你看不出來嗎？」老人異常氣憤地說？
「我這一大把年紀還會有這麼小的女兒嗎？這是我的。
妻子！」。
7、一天，市文工團團長想試一下和尚的定力，就挑了幾個美女跳脫衣舞，把和尚叫去看，把陰莖下幫上鼓。小和尚咚咚....一直響，老和尚只響了一下，就不響了，領導心想，還是老法師定力深，可後來一看，原來鼓被敲爛了一個大洞。
8、太太發現丈夫和金髮美女躺在床上親熱，盛怒之下，拿起煙灰缸就想朝他們扔過去。
「不要啊！你先聽我解釋。」丈夫求饒他說：「她不過是個在高速公路上搭便車的女人，我覺得她可憐，才拾回來的。」。
太太放下煙灰缸，暫且息怒地聽他說。「當時，她又飢又渴，所以帶回家來喂飽她；後來看見她穿的涼鞋又破又舊，於是把你最少也有一二年不穿的涼鞋送給她了，接著我又發現她的襯衫也破了，我就把一九六九年以來你連瞧都不正眼瞧一下的舊上衣送給她，看到她的牛仔褲，又儘是補釘，所以我就送給她一條你根本不穿的舊長褲，可是，臨走前她卻問我還有沒有你太太不用的東西，於是，我就……」。
9、太太發現丈夫和金髮美女躺在床上親熱，盛怒之下，拿起煙灰缸就想朝他們扔過去。
「不要啊！你先聽我解釋。」丈夫求饒他說：「她不過是個在高速公路上搭便車的女人，我覺得她可憐，才拾回來的。」。
太太放下煙灰缸，暫且息怒地聽他說。
「當時，她又飢又渴，所以帶回家來喂飽她；後來看見她穿的涼鞋又破又舊，於是把你最少也有一二年不穿的涼鞋送給她了，接著我又發現她的襯衫也破了，我就把一九六九年以來你連瞧都不正眼瞧一下的舊上衣送給她，看到她的牛仔褲，又儘是補釘，所以我就送給她一條你根本不穿的舊長褲，可是，臨走前她卻問我還有沒有你太太不用的東西，於是，我就……」。
10、某士去參加官員選拔，路遇一個美女在打水，慕戀不想離去，便故意上前討水喝。繼之。
又二、三次讓僕人興兒喝水，拖延時間，很久才戀戀不捨離開。
時過一年，士人還未忘記美人，便又與興兒一起到所見美人的地方，哪知美人已染病而。
死。士人非常痛心，作詩悼念：「去年今日此門中，人面桃花相映紅。人面不知何處去，桃。
花依舊笑春風。」。
僕人也思去年的事，詠道：「去年今日此門裡，人與桃花相映美；今年若有佳人在，興。
兒還喝三碗水。」。
11、宰相袁太沖同兩個官員在賓館中閒坐，一個官員說：「司馬相如與美女卓文君天天在一。
起，好不快樂呀！」。
另一個見識淺陋，答話道：「快樂是快樂，宮刑時卻也苦極（誤把司馬遷混同司馬相。
如）。」。
袁太沖閉目暗笑，想：「這糊塗蟲把姓司馬的拉扯在一起，過一會司馬溫公（司馬光）。
不也要被扯上嗎？就俏皮地說：
「你這話連溫公聽了，也會被嚇一跳。」。
12、婁東有個讀書人，讀到柳下惠坐懷不亂（美女倚在他懷抱內，他也端坐不動）時，嘆服。
道：「柳下惠品行操守達到如此境界，可知他是多麼自愛自重啊！」。
朋友應聲說：「人的興趣各不相同，你為什麼不讀讀孟子對柳下惠的評論：『連小官職？
也不肯放棄』，由此看來，他喜愛的是官呢，還是色呢？」。
讀書人聽了驚愕無言，過了一會，會意地拍掌大笑。
13、某年的請人節我上網遇見一美女，便送了她一隻網上玫瑰。她說了謝謝，可她又說這隻玫瑰好象快要枯萎了，我急了，便說：「那就讓我們一起滋潤它讓它永遠美麗。」可她又說：「好象太晚了，你看花里已經有了蟲子。」我靈機一動便說：「不會吧，可能是在網絡傳輸中有了電腦病毒。」直到後來我們一見面就說玫瑰這件事。
14、一美女去看牙醫。
看到手術器械，感到恐懼。嚷道：「我最害怕鑽牙，我寧願生孩子也不鑽牙！」。
男牙醫不耐煩地對她說：「你要生孩子還是要鑽牙，我都會幫你做。不過你還是得選擇一樣，以便我好調整椅子的高度！」。
15、我媽喜歡看日曆上的美女--的服飾,有一天她看到一件衣服的正面很別致,很想看看後面的設計,於是她自言自語的說,要是能看到後面是什麼樣的該多好啊,這時,我妹妹走來,聽她這樣說,就接了一句"那你把日曆反過來就行了唄!"？
16、海濱浴場負責人含蓄地對一穿三點式的美女說：「我們這裡不允許穿兩截的泳衣。」。
美女答：「好啊，那你看我去掉哪截更合適？」。
17、NBA四大美女。
西施——喬丹。
西施是美女無可非議，雖說只見過畫像，但想必能將一代君王迷得神魂顛倒的必是尤物。西施為了越國而犧牲了自己的青春，在吳王夫差自刎之後，便逃離了越王的魔爪，跟隨著心上人隱居山林，終此一生。據說西施在船上時，河中的魚兒紛紛半躺在河面上，以欣賞西施的美貌；吳王夫差為引西施一笑，竟不顧君王之顏面，在地上裝狗爬。。。一代美女令人暇想不已。
喬丹是美人，當然這個美人可以改成帥氣，王者之氣等等。無可否認的是，喬丹的相貌的確非常出眾。他的球技加上他的相貌以及氣質，迷倒了成萬上億的球迷和非球迷，其魅力實無可擋。如今，為了奇才隊，他又一次身披23號的戰袍，重新捧著籃球出現在世人的面前，扮演起了救世主的角色。無論他成功與否，他依然還是很有魅力的。（人老珠黃）。
楊貴妃——奧尼爾。
一說到楊貴妃，第一個想到的便是美，第二個想到的便是胖。以唐朝的審美觀來看，是以胖為美，楊貴妃估計也瘦不到哪裡去。據說楊貴妃的美貌能將花兒都羞得低下了頭，那時吃皇家飯的李白同志還折腰為楊貴妃寫下美詩三首呢。雖說最終楊貴妃也沒落得什麼好下場，不過終究風光過一段時間吧。貴妃醉酒
18、一個美女無意中做了一件傷害眾人的事，結果招致殺身之禍。
辯護者說：她畢竟年齡還小，不知者不為罪，應該原諒。
受害者說：不殺不足以平民憤，替美女辯護的人不懷好意。
經過權衡輕重，法官最後說：判處死刑，立即槍斃。
受害者說：慢！一槍把她打死太便宜她了，應該千刀萬剮。
法官認為反正她也是死，於是就把她交給受害者任其處置。
受害者滿腔怒火，淚如雨下，他舉起一把大刀就架在了美女的脖子上，然後憤怒地對她說：只要你肯嫁給我，我不會殺你的。
19、一天,一個美女坐公車上班,在擁擠的車箱裡她突然發現在地上有張百元,於是她一腳把它踩在腳下,無論車上的人左擁右擠，就是不把腳挪開，心想等少人的時候就把它撿起來,可是車子開了一站又一站,人還是沒少,眼看就要過了要下車的站了,美女心想,反正有一百元在,遲到扣10元車費2元還有賺88元啊!很快車到總站了,擁擠的人群都下車了，美女環顧四周沒人迅速撿起百元大抄，突然只見美女對著司機大吼，誰這麼缺德把陰司紙丟在車上啊！
20、一計程車司機平時很努力工作，在一個夜晚，有一美女搭車。司機開車時就忍不住的從後鏡看那美女。由於不專心，差點撞車，司機驚嚇之餘回頭想問一下那美女傷到沒。但一回頭，人不見了。司機心裡納悶人跑哪去了？他又繼續開，當他再回頭時突然見一滿臉是血的女子坐在後面。司機大叫：「撞到鬼拉！」那女子說：「哪？」 司機用顫抖的手指著她。「哦！我不是拉，剛才我想摳鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去摳，不知怎麼回事，車突然剎車，我撞到車靠背，手指插進鼻孔，然後血就飈了出來....」@#$%^&*？
21、一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車，由於裙子太緊抬不起腿來而不能上車，於是她就偷偷地伸手將後面的一個扣子解開了，可是還是上不去，就又解開了一個，但還是上不去，就又解開了一個。但仍上不去。這時後面一男子見狀，就伸手幫她解開了一個扣子，該女子感覺出來了，就回頭沖男人罵了一句「流氓」！男子很委屈地說：「我是流氓？你解開了我前面的三個扣子，我都沒支聲，我只解了你一個扣子！」。
22、一計程車司機平時很努力工作，在一個夜晚，有一美女搭車。司機開車時就忍不住的從後鏡看那美女。由於不專心，差點撞車，司機驚嚇之餘回頭想問一下那美女傷到沒。
但一回頭，人不見了。司機心裡納悶人跑哪去了？他又繼續開，當他再回頭時突然見一滿臉是血的女子坐在後面。司機大叫：「撞到鬼拉！」那女子說：「哪？」司機用顫抖的手指著她。「哦！我不是拉，剛才我想摳鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去摳，不知怎麼回事，車突然剎車，我撞到車靠背，手指插進鼻孔，然後血就飈了出來……」？
23、一計程車司機平時很努力工作，在一個夜晚，有一美女搭車。司機開車時就忍不住的從後鏡看那美女。由於不專心，差點撞車，司機驚嚇之餘回頭想問一下那美女傷到沒。但一回頭，人不見了。司機心裡納悶人跑哪去了？他又繼續開，當他再回頭時突然見一滿臉是血的女子坐在後面。司機大叫：「撞到鬼拉！」那女子說：「哪？」 司機用顫抖的手指著她。「哦！我不是拉，剛才我想摳鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去摳，不知怎麼回事，車突然剎車，我撞到車靠背，手指插進鼻孔，然後血就飈了出來？
24、一天，市文工團團長想試一下和尚的定力，就挑了幾個美女跳脫衣舞，把和尚叫去看，把陰莖下幫上鼓。
小和尚咚咚....一直響，老和尚只響了一下，就不響了，領導心想，還是老法師定力深，可後來一看，原來鼓被敲爛了一個大洞。
25、美女越多的地方，交通事故也越多，不論美女是在車裡還是在車外。
美女越多的地方，工作效率越低，但美女經濟越發達。
美女越多的地方，空氣中化學物質成分的含量就越高。
美女越多的地方，禮品包裝費料也越多。
美女越多的地方，化妝品的需求量越大。
美女越多的地方，時裝設計師越高興。
美女越多的地方，婚外戀的發生就越頻繁。
美女越多的地方，愚蠢的男人就越多。
美女越多的地方，花卉植物的生長周期就越短。
美女越多的地方，花錢吃飯買東西的男人越多。
美女越多的地方，長壽的男人越少。
美女越多的地方，愛說實話的男人就越少。
美女越多的地方，電話占線的頻率就越高。
美女越多的地方，貨幣的通貨膨脹速度越快。
如此看來，美女對這個世界害處多多喲。
26、一年級的小偷，二年級的賊，三年級的美女沒人陪，四年級的帥哥沒人追，五年級的色狼一大堆，六年級的情書滿天飛。
27、一天，美女小C一個人在寢室看書，突然電話鈴響，小C提起電話喂了幾聲，對方卻始終沒有動靜。下午5點，當天第五次類似的電話又打過來，小C再也忍耐不住：討厭！變態！ 第二天又來了電話。小C搶先提起來：「混蛋，你再不說話我就不客氣了！」只聽裡邊傳來一個標準的男聲：「小姐，你好，這裡是201電話服務中心，因為昨天系統故障，影響了你部分通話，我們向你表示歉意，現在請你協助進行以下測試……」可愛的小C馬上說：好！好！ 「請你將你的電話上的鍵從1按到9。」小C照做。 「好的，請你再按一遍，以便確認。」小C又重按了一遍。「好的小姐，經過我們的測試，你的智商為0！哈哈！」 小C被戲弄後氣得一天沒有說話。 第三天，又是小C一個人呆在寢室。電話來了，又一個好聽的男聲，但明顯與上次不同：「小姐，你好！這裡是201電話服務中心……」 還沒等對方說完，小C就火冒三丈：你去死吧！ 「小姐，我想你一定誤會了，這裡的確是201電話服務中心，我們得知有人盜用我中心名義打騷擾電話，特來澄清，並承諾將這事追查到底。」 小C一聽臉紅了：是這樣，不好意思哦…… 「沒關係，現在我們想了解一下昨天的情況，請你
28、一高校缺乏美女,一男生苦苦搜索數日竟毫無結果,於是憤然寫下絕句:如果美女是雲,恐龍是星,那我們學校的天空就是萬里無雲,星光燦爛。
29、有兩個男人和一個美女，沉船後游到一個荒島上，他們之間會發生什麼事呢？
如果那兩個男的是義大利人，他們會大打出手，然後贏了的那個占有美女。
如果那兩個男的是法國人，他們會相安無事，然後分享那位美女。
如果那兩個男的是英國人，他們會設法謀殺那位美女，然後他們自己搞在一起。
如果那兩個男的是新加坡人，他們什麼都不幹，專心等候李先生的指示？
30、某日有一美女準備做公交,因穿的是一步裙沒有上去,她把手伸到後面把自己的扣子解開一個,可是還是沒有上去她又解開一個,結果還是不行,她只有把最後一個解開可還是不行後面的一個男士主動把她抱上去後,她給了那男士一巴掌然後說流氓,那男士說你解開了我褲子前面的3個扣子我都沒說你。
31、一天，帶著新領的筆記本電腦上班，一個美女同事過來欣賞機器。看完了機器又看電腦包，然後突然說了史上第二強的笑話：「你的包皮好軟阿！」 為什麼是第二強的呢？因為正在我大驚失色，目瞪口呆之餘，她又說了史上最強的笑話：「讓我翻開看看。」！！！當即吐血數升，人事不省？
32、一位長得很難看的男生，看到其本校的一 位美女，就一見中情。但他知道自己很難看，所以便對那美女說：「你長得很難看，我來幫你，你就是我代表GF吧。」美女馬上說了一 句：「你丫有病啊？？？！！~！~！~！~。」蟀哥馬上就道：「你放心，我發現了中國為什麼沒有美國發達啦！！」美女問：「什麼？？」蟀哥 ：「因為有你影響國容啊~~！~！~！~！~！。~」？
33、公共汽車上一先生打屁，一美女聞其臭味：「呸，呸。」先生見狀曰：「有人吃了我的屁還吐殼殼」。
34、面對裸體美女，不同的男人表現不一。通過長期的調查與觀察，筆者有很多的有趣發現，姑且歸納如下：
1、兩眼發直型：此類男人往往沒見過幾個女人或身邊儘是恐龍，見到美女如同見到外星人一般，當場犯傻。若跟隨而去必如廣告里那樣頭撞電線桿，腳踩西瓜皮方始醒轉。美女見此若嫣然一笑，此君定會幸福的暈死。傻的可愛但不做作，真實。
2、故作鎮定型：美女出現時故意左顧右盼，或隨意看兩眼，對同伴的議論不屑一顧。眼睛卻總是用餘光窺視，生怕少看幾眼會終生遺憾。美女走遠後就對同伴說我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盜鈴加阿Q精神，虛偽的虛偽次方。
3、主動出擊型：看到美女立即上前搭訕，看著自己的手錶問小姐幾點，然後說和我的一樣。若小姐罵他神經病加速離去表明MissionFailed。若小姐也和他打趣則有了一個好的開始，也就是成功了一半。有性格，豁得出去，不怕失敗，不怕犧牲，爭取勝利。
4、花花公子型：往往是穿得花花綠綠喜歡裝酷的小混子。幾個人一擁而上，為首的說：「小姐貴姓啊，晚上有空嗎，陪哥幾個玩玩，別走啊，交個朋友吧，我這人特好，毛主席語錄最後一頁說我是個好同志。。。接著又找下一個目標。應人人
35、有一個美女不慎掉到水裡，岸上許多人在圍觀，就是無人下水救助，美女不得不高喊：「誰救了我我就嫁給誰！」剛說完，就看到有一人撲通地挑下去，三下兩下就把那美女救上來，但這個人卻破口大罵：「是誰把我推下去的？」。
36、還是我啊，（美女+我7705554）一天，一個村兒的鄉長來城裡開會。一到城裡剛吃口飯。在哪閒溜達，就不知道干點啥好啊？但想起來村兒里有很多人說，城裡的漂亮MM很多。。一看，還真多。他就在哪噶數。1.2.3.4.5.6……數著數著，忽然來了個小伙子，小伙子一看。尻，這傻B農村人在哪數什麼那？那小伙子過去哼哼地說：「你，幹什麼那？」農村人說：「俺，俺，俺沒幹啥啊，就數數美女。咋啦？」。。小伙兒一想，這傻B農村人。玩玩他。就說：「我是稅務局的。你數到多少了？」農村人說：「我。。我。。我就數了50多了！怎麼著？」小伙說：「那你交5塊錢兒稅吧。」說完，農村人就給小伙5塊錢。小伙兒就走了。。。然後農村人想里想，操的，都說我們農村人傻？我看他媽的城裡更傻。我剛才都他媽的數到60多個美女了？
37、一計程車司機平時很努力工作，在一個夜晚，有一美女搭車。司機開車時就忍不住的從後鏡看那美女。由於不專心，差點撞車，司機驚嚇之餘回頭想問一下那美女傷到沒。但一回頭，人不見了。司機心裡納悶人跑哪去了？他又繼續開，當他再回頭時突然見一滿臉是血的女子坐在後面。司機大叫：「撞到鬼拉！」那女子說：「哪？」 司機用顫抖的手指著她。「哦！我不是拉，剛才我想摳鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去摳，不知怎麼回事，車突然剎車，我撞到車靠背，手指插進鼻孔，然後血就飈了出來....」？
38、韓以濤一日性大發，出去找一美女，說道：1元行否。女答：後面的可以。韓以濤一想也可。掏出1元，這是從女的後面出來一奇醜女。說道：來吧！你想找我嗎？我來侍奉你！來吧！我等你好久了。
這就是韓以濤，山東鄒城的韓以濤。
39、一天，一美女在浴室洗澡，一蚊子尋香而來，落在美女的玉腿上，貪婪的享受著香氣的來襲，美女見狀，大驚，一提玉肩，「啪」的一聲打下去，蚊子一命嗚呼，美女用顯微鏡觀之，此乃一公蚊子，美女知道公蚊子是不吸血的，自知理虧，翹起小嘴委屈的說：「此乃一好色之蚊，死有餘辜。」。
40、馬戲團表演驚險的馴獸節目：一個口含糖塊的美女張開嘴，一頭獅子伸了舌頭從她口中取出糖塊吞下．表演成功後馬戲團老闆得意地向觀眾開玩 笑說：「你們誰上來試一試？」全場默然．過了一會兒，忽有一男子起身 朗聲作答：「我敢演獅子！」。
41、「我才懶得上網呢，難道你還沒聽說過網上無。
美女嗎？」 A男如是說。
「哇塞，上次我去聚會了，兩眼一片漆黑，果。
然是網上無美女」 B男如是說。
「今天和她見面了，能活著回來已算萬幸了。
真是網上無美女」 C男如是說。
「千萬不要和很談得來的女孩約會，網上無美。
女，一見光就死」 D男如是說。
「網上無美女，網上無美女........」 男A
B，C，D，E,F，........如是說。
我突然從惡夢中驚醒，霍然躍起半丈高。顧。
不得鄰居們的叫罵，怒吼，破臉盆和臭拖鞋從窗口砸進。
來的危險，登高（站在桌上）一呼：我反對。
上網是為了什麼？咳，咳！從整個社會發展？
大趨勢來看當然是為了學習，工作，努力上進，做黨的。
好孩子。（摘自毛選）為我們偉大的社會主義祖國爭取。
先天下之先的商機！！為自己的頭腦全副武裝到每一根。
腦神經做努力。領袖們都曾經說過：知識就是力量。落。
後就要挨打。
可是有一小部分人頭腦沒怎麼武裝，頂多還？
停留在新石器時代，或者更遠的侏羅紀。但是一雙眼
42、朋友在早點攤吃飯，旁邊一美女買早點，結果差了1塊錢，他就幫忙付了1塊。美女說要留下電話，本以為這廝要有桃花運了，哪知這二貨居然對人家說：占一次便宜還不夠呀？還想再占呀。
43、今天機場兩個帥哥為了一個美女打了起來，當時我的花痴病就犯了，喊了一聲誰打贏了我就嫁給誰，結果現場沉默了三秒，兩個帥哥齊刷刷地跪在地上給對方認錯。
44、同樣是美女：別人有背景，我們只有背影；別人在旅遊，我們在夢遊；別人喝拉菲，我們泡咖啡；別人傍大款，我們撿渣男；別人開奔馳，我們騎共享小單車。
45、多一點帥哥多一點樂趣，多一點美女多一點興奮。
46、熬夜真的會變醜，我已經從宇宙第一美女降到地球第一美女了。