關於呀的幽默段子
1、兒子每晚要和媽睡媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事。
2、「不知道。」林先生說。
「那就是你的鬍子呀!你的臉皮那麼厚,可它們還是破皮而。
出。」。
「你知道世界上什麼東西最厚嗎?」林先生問?
「不知道。」譚小姐回答。
「那就是你們女人的臉皮呀,」林先生說,「鬍子那麼尖,可。
它在你們女人的臉皮下就是長不出來。」。
3、看護婦甲:「505號病人,徹底絕望了。」。
看護婦乙:「呀,為什麼?剛才他還握著我的手,談了好久呢。」?
看擴婦甲:「正是這樣,剛才被他夫人看見了。」。
4、「母獅生下小獅,小獅要吃東西。」。
「母狗生下小狗,小狗要吃東西。」。
「……?」。
「那就是說,凡是母親生的都得吃東西。」。
小湯姆想呀想呀,終於找出一個生下來不吃東西的傢伙。他告。
訴老師:
「老師,母雞生蛋,蛋不吃東西。」。
5、教師:「太的意思就是至高無上,像太上皇呀,太空呀等等,明。
白了嗎?」。
學生:「明白了,怪不得我爸爸管媽媽叫太太呢!」。
6、「我再也不洗臉了。」小多莉說。
「唉呀,你真是個淘氣的小姑娘。」奶奶說,「在我當小姑娘的時候,我。
天天洗臉。」。
「對,」小多莉說,「看你現在的這張臉。」。
7、牛奶商:「約翰尼,早上你往牛奶里摻水了?」。
新工人:「是您親口吩咐我往牛奶里摻水的呀。」。
牛奶商:「對呀,我對你說的是,應當先灌水,然後再往裡摻牛奶。這。
樣,我們就可以問心無愧地回答顧客,我們從來不往牛奶里摻水。」。
8、一位牙痛病人找到醫生,醫生檢查他的口腔時驚叫道:「唉呀。
你的牙洞是我見過的最大的!最大的!」。
病人氣憤地說道:「你不必重複說!」。
「我沒有。」醫生回答,「那是牙洞的迴音。」。
9、兒子:「爸爸,你有幾個名字?」。
父親:「我只有一個名字呀!」。
兒子:「不要騙我,你不是還叫淘氣嗎?」。
父親:「淘氣?誰說的?」。
兒子:「今天上課時,王老師就在全班同學面前說我是淘氣的。
孩子!」。
10、某人敲一家吝嗇鬼的門,吝嗇鬼問:「幹什麼呀?」那人說:
「請給我一杯水吧!」吝嗇鬼給他送來了杯牛奶,那人感到很奇怪。
說:「人家都說你小氣,我看你倒挺大方,居然施捨給我一杯牛奶。」。
吝嗇鬼嘆了口氣,說道:「要是這杯牛奶沒掉進一隻老鼠的話,我連。
一杯水也不會給你的。」。
11、交通警察:「剛才我向你打招呼,為什麼你不停車?」?
肇事司機:「呀,我不知道是你!我還以為是我撞翻的那個人。
在叫我呢!」。
12、幼兒園裡,阿姨問小朋友:「准在家裡最聽媽媽的話呀?」。
小朋友們齊聲回答:「我爸爸。」。
13、妻子對丈夫表示不滿地說:「啊,上帝呀!當初答應嫁給你的時。
候,我這腦袋瓜到哪裡去了呢?」。
「在我的肩頭上。」丈夫立即回答說。
14、有一個男人,當他妻子臨死時,他很悲傷地問她道:「妻呀!你。
死了之後,要使我當光棍了。現在趁你未絕氣之前,先問你一句話:
你死後,叫誰來做我的續弦夫人呢?你平日心中有否這個女人呢?」。
他妻子聽了,雖在臨終的時候,也掙紮起整個身體,怒氣沖沖。
地罵道:「你這無情的男子,我尚未氣絕,你就想續娶。像你這種忘。
恩負義的男子,誰個女人肯嫁你?你的後妻,一定是閻王的母親無。
疑。」。
丈夫聽了,搖搖頭、說:「這樣不可!一誤不可再誤。我已娶了。
閻王的女兒於先,難道還要娶閻王的母親於後嗎?」。
15、妻子:「結婚半年多了,怎不見你搞文學創作?」。
丈夫:「我哪有那個天才呀!」。
妻子:「結婚前,你在『徵婚啟事』上不是寫了『在省晚報上發表。
過作品嗎?」。
丈夫:「我指的就是那份『徵婚啟事』。」。
16、老婦甲:「我的孫兒挺聰明的呀!」。
老婦乙:「我的孫兒比林肯總統還聰明,他才8歲已經會念總。
統就職演說詞,而林肯到50歲時才會念。」。
17、妻子:「孩子他爸,你看咱們寶貝兒子的成績冊,連著是四個。
2。」。
丈夫:「是主牌呀!難得一下子來了四個,還可以橫甩呢!」。
18、妻子:「喂,聽說男人們禿頂,是因為用腦過度,是這樣嗎?」。
丈夫:「是呀!女人不長鬍子,正是因為整天喋喋不休,下顎運。
動過度的緣故。」。
19、「我像你這麼大的時候,哪有機會上學呀!沒錢,而且當時學校。
非常少。」爺爺對上一年級的孫子說。
「爺爺,那你現在替我去上學吧!」。
20、甲婦:「看起來你好像很累!」。
乙婦:「是呀!我先生住院,我日夜都得守著他。」。
甲婦:「你為何不請一個護士幫忙照顧呢?」。
乙婦:「就是因為請了護士啊!」。
21、兒子:「爸爸,你喂過馬嗎?」。
爸爸:「是呀,下放農村時喂過。」。
兒子:「怪不得叔叔阿姨們說你最會拍馬……」。
22、高一:講到那一行了。
高二:聽到那一課啊!
高三:現在是在上那一科呀。
23、一、我小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的。
二、老大、老二乘坐飛機,老二暈機,不停嘔吐。一袋吐滿,老大隻好去取袋子,等他回來時,發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因,老二說:「我看到這隻袋子也吐滿了,只好又喝進去了半袋,結果他們就全吐了。」。
三、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時,他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了。當他們離開時,他的朋友對外婆說:「謝謝您的花生」外婆回應說:「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光後,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了,咳。
四、有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麼?傭人答到:「我今天帶了手紙...」?
五、這天,酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道:「老闆給個牙籤行嗎?」老闆給他一個打發走了。一會兒,又來一個乞丐,也是來要牙籤的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了?也同樣給他一個打發走了,沒過多舊,又
24、一位牙痛病人找到醫生,醫生檢查他的口腔時驚叫道:「唉呀!你的牙洞是我見過的最大的!最大的!」。
病人氣憤地說道:「你不必重複說!」。
「我沒有。」醫生回答,「那是牙洞的迴音。」。
25、牛奶商:「約翰尼,早上你往牛奶里摻水了?」。
新工人:「是您親口吩咐我往牛奶里摻水的呀。」。
牛奶商:「對呀,我對你說的是,應當先灌水,然後再往裡摻牛奶。這樣,我們就可以問心無愧地回答顧客,我們從來不往牛奶里摻水。」。
26、「我再也不洗臉了。」小多莉說。
「唉呀,你真是個淘氣的小姑娘。」奶奶說,「在我當小姑娘的時候,我天天洗臉。」。
「對,」小多莉說,「看你現在的這張臉。」。
27、教師:「太的意思就是至高無上,像太上皇呀,太空呀等等,明白了嗎?」。
學生:「明白了,怪不得我爸爸管媽媽叫太太呢!」。
28、「母獅生下小獅,小獅要吃東西。」。
「母狗生下小狗,小狗要吃東西。」。
「……?」。
「那就是說,凡是母親生的都得吃東西。」。
小湯姆想呀想呀,終於找出一個生下來不吃東西的傢伙。他告訴老師:
「老師,母雞生蛋,蛋不吃東西。」。
29、「不知道。」林先生說。
「那就是你的鬍子呀!你的臉皮那麼厚,可它們還是破皮而。
出。」。
「你知道世界上什麼東西最厚嗎?」林先生問?
「不知道。」譚小姐回答。
「那就是你們女人的臉皮呀,」林先生說,「鬍子那麼尖,可它在你們女人的臉皮下就是長不出來。」。
30、「我們玩動物園的遊戲吧!」6歲的卡爾對小妹妹說。
「怎麼玩呀?」?
「很簡單,我當小猴,你當遊客,喂我核桃、花生和巧克力。」。
31、舞會上,一男子問一女子說:「你用的唇膏是不是叫『紅色閃電』那種?」。
「對呀!你怎麼這樣在行?」?
「不久之前,我就被這樣的閃電電過。」。
32、甲:「我們全家人都喜歡動物。」乙:「都喜歡些什麼動物呀?」甲:「媽媽愛貓;哥愛狗:姐姐愛小白兔。」?
乙:「那你爸爸呢?」。
甲:「媽媽說,我爸爸就愛隔壁的那個『狐狸精」。
33、某人敲一家吝嗇鬼的門,吝嗇鬼問:「幹什麼呀?」那人說:「請給我一杯水吧!」吝嗇鬼給他送來了杯牛奶,那人感到很奇怪?
說:「人家都說你小氣,我看你倒挺大方,居然施捨給我一杯牛奶。」。
吝嗇鬼嘆了口氣,說道:「要是這杯牛奶沒掉進一隻老鼠的話,我連。
一杯水也不會給你的。」。
34、俺們想到了一個名人說過: 女生呀:大一俏,大二佻,大三倒追沒人要,大四準備離學校。
又有一個名人說過:
女生呀:大一被人追,大二成雙對,大三倒著追,大四被人推。
還有一個名人說過呀:
女生呀,象魚:大一正在吊,大二上鈎了,大三煮熟了,大四,呵呵……魚卡……。
35、「貓走路的時候,沒有腳步聲,是什麼道理呀?」?
「這是因為它沒有穿木拖鞋。」。
36、孩子:「爸爸,報告你一個好消息。」。
爸爸:「什麼好消息呀?」?
孩於:「奶奶的耳朵聾了。」。
爸爸:「這算好消息!」。
孩子:「這樣媽媽再罵奶奶老不死的,奶奶就聽不見了。」。
37、甲:「我們全家人都喜歡動物。」。
乙:「都喜歡些什麼動物呀?」?
甲:「媽媽愛貓;哥愛狗;姐姐愛小白兔。」。
乙:「那你爸爸呢?」。
甲:「媽媽說,我爸爸就愛隔壁的那個『狐狸精』!」。
38、小冊子:「昨天我看到金星了。」 小康:「好看不?」 小冊子:「可好看了,眼前全都是。」 小康:「我也想看,咋能看見呀?」 小冊子:「回家讓你爸聒倆耳光子,就可以看了。」。
39、媽媽:「瑪麗,你手上、臉上怎麼弄得這樣髒呀?你見過我什麼?
時候穿過這麼髒的衣服或者把手弄得這麼髒嗎?」。
瑪麗:「媽媽,您小時候什麼樣子,我怎麼能知道呢?」?
40、一次,卡爾和馬勒一同騎車出去玩,突然,卡爾驚叫起來:「哎。
呀,已經八點鐘了,快回家吧。」。
「不,慢一點好,」馬勒說:「如果現在就回家的話,一定會遭。
到大人們的痛罵,說我們回去遲了;而如果等到10點鐘才回家的話,他。
們則會擁抱我們,為我們終於安全到家而高興。」。
41、老師出了個題目,「假如我是個百萬富翁」,讓學生寫作文。
同學們寫呀寫呀,陷入了美好的幻想之中,唯獨約翰坐著不。
動。
老師奇怪地問:「你幹嗎不寫作文?」。
約翰得意地說:「百萬富翁用不著寫什麼作文,有秘書呀。」?
42、兒子:「媽媽,我得了一百分,您獎給啥呀?」。
媽媽:「十塊錢。」。
兒子:「那,我先拿一半吧,我得了50分。」。
43、「爸爸,你的頭上怎麼長出了白頭髮?」?
「兒子不聽話,讓爸爸操心,爸爸的頭上就長白頭髮了呀!」。
「那么爸爸,你太讓爺爺操心了,爺爺已經滿頭白髮了。」。
44、兒子:「爸爸,俄國人的名字為什麼那麼多的『夫斯基』呀?」?
爸爸:「傻孩子,那是因為他們那裡的汽車多;當然副司機就多。
嘛。」。
45、爸爸提問飛飛功課,飛飛答不出,爸爸火了:「老是一問三不。
知!」飛飛不解地問:「爸爸,什麼是三不知呀?」爸爸被問得愣住了?
只好問媽媽,媽媽也搖頭。這時,飛飛的爸爸猛然醒悟過來,指著媽。
媽對飛飛說:「三不知就是你不知,我不知,她不知。」。
46、佳佳跟著媽媽去聽音樂會。
佳佳:「媽媽,站在樂隊前面的那個人,拿著一根小棍在幹什麼?
呀?」。
媽媽:「我的乖孩子!你看見那些樂器嗎?它們發出了各種不。
同的聲音,那個人就用小棍把它們攪勻了!」。
47、父親:「小潔,快拿兩件衣服來!」。
小潔:「幹啥呀?」。
父親:「船頭漏水啦,再不堵住,船會沉的。」。
小潔:「爸爸,不用堵啦,讓我在船尾鑿個眼,讓它流走不就得。
了。」。
48、媽媽:「你今天又偷喝了爸爸的酒了吧?」。
東尼:「沒有呀?」。
媽媽:「那為什麼衣服上有酒味?」?
東尼:「不可能,我喝酒時一點也沒有灑在衣服上。」。
49、兒子:「我長到什麼時候才可以隨心所欲呀?」?
父親:「不知道。不過,孩子,世上還沒有人能活那麼長。」。
50、「醫生伯伯,給我吃止痛片吧。」。
「你身上哪兒痛呀?」。
「現在還不痛。」。
「那你怎麼……」?
「待會就要瘸了。」。
「為什麼?」?
「我爸爸馬上就要知道我考試不及格的事了。」。