關於沒事的幽默段子
1、公雞出差一個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產啦。
2、有個財主吃得跟肥豬一樣胖，一天沒事兒就好養蟈蟈。
王黑小捉了只蟈蟈，故意把發聲的器官掐了來和財主比。
那個財主正吃飯，看了看把嘴一撇說：「這隻蟈蟈又不會叫，還養它幹什麼？」？
王黑小瞅著酒菜，微微笑道：「別看我這蟈蟈不會叫，可吃得好！」。
3、婦人在門口對剛到的電視修理工人說：「沒事了。我只不過是。
錯戴了別人的眼鏡罷了。」。
4、警察看見一個醉鬼摸著一個大木桶的邊在繞圈子，便說：「你怎麼啦？」？
「沒事！我回家，這木頭圍欄的盡頭就是我的家。」。
5、有個財主吃得跟肥豬一樣胖，一天沒事兒就好養蟈蟈。
王黑小捉了只蟈蟈，故意把發聲的器官掐了來和財主比。
那個財主正吃飯，看了看把嘴一撇說：「這隻蟈蟈又不會叫，還養它幹什麼？」？
王黑小瞅著酒菜，微微笑道：「別看我這蟈蟈不會叫，可吃得好！」。
有個財主吃得跟肥豬一樣胖，一天沒事兒就好養蟈蟈。
王黑小捉了只蟈蟈，故意把發聲的器官掐了來和財主比。
那個財主正吃飯，看了看把嘴一撇說：「這隻蟈蟈又不會叫，還養它幹什麼？」？
王黑小瞅著酒菜，微微笑道：「別看我這蟈蟈不會叫，可吃得好！」。
6、警察看見一個醉鬼摸著一個大木桶的邊在繞圈子，便說：「你怎麼啦？」 「沒事！我回家，這木頭圍欄的盡頭就是我的家。」？
7、老薑閒著沒事，想起也要關心一下兒子們的學習，於是他問道：「什。
麼叫火?」。
大兒子隨口答道：「能把東西燃燒起來的叫做火。」。
父親把目光移向小兒於，小兒子囁囁嚅嚅，半天也不答上來。
老薑見了很不耐煩，大吼道：「你聾啦！我問你什麼叫火！」？
小兒子哭喪著臉說：「您發脾氣時叫火……?」。
8、老薑閒著沒事，想起也要關心一下兒子們的學習，於是他問道：「什麼叫火？」 大兒子隨口答道：「能把東西燃燒起來的叫做火。」 父親把目光移向小兒於，小兒子囁囁嚅嚅，半天也不答上來。 老薑見了很不耐煩，大吼道：「你聾啦！我問你什麼叫火！」 小兒子哭喪著臉說：「您發脾氣時叫火……？」？
9、你拍一，我拍一。
都說上網很飄逸。
你拍二，我拍二。
有事就發E-mail
你拍三，我拍三。
沒事也別去聊天。
你拍四，我拍四。
上網確是苦差事。
你拍五，我拍五。
速度慢得太離譜。
你拍六，我拍六。
網民不是都優秀。
你拍七，我拍七。
網上還要多學習。
你拍八，我拍八。
網戀就像霧中花。
你拍九，我拍九。
網上見了皆朋友。
你拍十，我拍十。
相逢何必曾相識。
10、富翁：醫生說我的病很嚴重。
妻子：不，你會沒事的。
富翁：我八十歲，而你才二十歲，你真的愛我嗎？
妻子：當然了，親愛的，我愛你的才華。
富翁：寶貝兒，不論我發生什麼，你都不用擔心，我已經安排好了，一年三十萬美元的收入，一幢好萊塢的別墅，一個德州的農場，我的奔馳……？
妻子：不，請不要說那些，你對我一直都這麼好，如果你走了，我一定會崩潰的。我要盡全力讓你好起來，告訴我，現在我能為你做點什麼？
富翁：嗯，你可不可以，不掐，我的，輸氧管。
11、一個男人，天天不幹好事，沒事就去找妓女，他的鄰居看不過去了，就給他介紹了一個女人，他們很快結婚了，但是結婚的第二天，這個男人的朋友就在酒吧里發現了他，他的朋友就問他，你剛結婚為什麼不在家裡，這麼一大早在這裡幹什麼？這個男人傷心的說，你也知道我以前常常找妓女，所以昨天晚上我和我妻子做過了事以後，我出於習慣竟給了她一百元錢！他的朋友說，這下可完了，她一定很氣！這個男人說，她沒有，她很習慣的找了我五十元錢？
12、妻子：咱們一直散步到那條馬路吧。
丈夫：到那兒太遠了，一會兒該走不回來了。
妻子：沒事，你背我回來。
13、一對還在娘胎里的雙胞胎有一天聊起天來:
老大說:咱爸真好!沒事兒就給咱送酸奶喝。
老二點頭說道:隔壁劉叔最操蛋了,上次來,送了點酸奶還用塑料袋給裝走了。
14、有兩個人在一起坐著，其中一人放了個屁，自己也不吭聲，便裝作沒事的樣子，只用衣。
袖掩住了鼻子。恰好有隻狗在旁邊，這個人就推說是狗放的屁。恰巧此時狗打一呵欠，這個。
人就對那個人說：「你看，它還不肯認哩！」。
15、周一放電，周二表態，周三初吻，周四作愛，周五膩歪，周六開揣，周日沒事，耐心等待。
16、有一天，爸爸叫兒子去買肉，結果兒子買回來是白菜，爸爸說：「沒事，這肉就是菜，菜就是肉。」第二天爸爸的褲子漏了一個洞，兒子說：「爸爸你的菜漏了」，爸爸一聽氣壞了：「這明明是肉這麼說是菜呢？誰教你的。
17、有一男和一女坐在用一個車箱裡，兩人沒事可做便說要玩撲克，但是沒有撲克怎麼辦呢，兩人想出了一個辦法用動作來帶提。 剛開始那個女的煽了那個男的一個耳光這就是3 那個男便捂著臉這是5 那個女的又扒那個男的的衣服這是8 那個男的又摟那個女的這是J 那女的拿個酒瓶打了自己的頭這是2 那個男的開開窗子，跳了下去這就是 王（亡）？
18、有一男和一女坐在用一個車箱裡，兩人沒事可做便說要玩撲克，但是沒有撲克怎麼辦呢，兩人想出了一個辦法用動作來帶提？
剛開始那個女的煽了那個男的一個耳光這就是3。
那個男便捂著臉這是5。
那個女的又扒那個男的的衣服這是8。
那個男的又摟那個女的這是J
那女的拿個酒瓶打了自己的頭這是2。
那個男的開開窗子，跳了下去這就是 王（亡）。
19、駐村的「三個代表」隊員互相聯句。男隊員上聯是：白天沒球事，晚上球沒事，無比煩惱；女隊員下聯是：白天太空洞，晚上洞太空，有球比應。
20、一天晚上，我和弟弟沒事幹，便吹起了牛。
我說：「我沒現我現在有恐高症，都不敢低頭看自己的腳！我也真是太高了。」。
弟弟說：「那算啥！今天我在外面坐著看書，突然有一架飛機從我耳邊飛過，我一看，原來是一架波777。」。
21、一幅對聯是這樣寫的：
上聯 白天沒吊事。
下聯 夜裡吊沒事。
橫批 無比痛苦。
22、法國名人波蓋取笑美國人歷史太短，說：「美國人沒事的。
時候，往往喜歡懷念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不。
打住了。」。
馬克·吐溫回敬說：「法國人沒事的時候，總是想弄清他。
們的父親是誰，可很難弄清。」。
23、法國名人波蓋取笑美國人歷史太短，說：「美國人沒事的。
時候，往往喜歡懷念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不。
打住了。」 馬克·吐溫回敬說：「法國人沒事的時候，總是想弄清他們的父親是誰，可很難弄清。」。
24、話說我有兩位同事（一男一女）非常喜歡鬥嘴，平常沒事就互「虧」對方，有天下班那女生就請那男的順路載她一程，好不容易我男同事答應了。
於是他們就去騎機車，到了停放機車的地方，那女的看到那機車又破又爛，忍不住又「虧」了那男的一句：「拜託，這麼破又爛的機車還要上鎖……那男的瞪大眼睛看著那女的說：「那你幹嗎上妝？」。
25、沒事就喝酒而且一喝就醉的男人。
整天咧著嘴巴傻笑的男人。
假裝目不斜視坐懷不亂的男人。
衣著光鮮而腹中空空的男人。
喜歡在上級和女人面前作綿羊狀的男人。
沒有肌肉而偏愛赤膊的男人。
不敢承擔責任的男人。
朝秦暮楚反覆無常的男人。
出賣朋友的男人。
以說粗話為榮的男人。
油嘴滑舌的男人。
同時戴著項鍊、手鍊和戒指的男人。
過份追求外表的男人。
覬覦別人妻子的男人。
油瓶倒了不扶的男人。
色迷迷的男人。
一毛不拔的男人。
撒謊成性的男人。
一副娘娘腔調的男人。
以拔鬍鬚自娛的男人。
見死不救的男人。
和女人打架以顯示其英雄的男人。
常犯「紅眼病」的男人。
羅里羅嗦的男人。
吃了偉哥拚命宣傳效果的男人。
26、平安夜，幾個關棍沒事幹，我提議說：「我們到舞廳泡美眉吧。」大家一致贊同。
到了舞廳不到10分鐘他們都找到了舞伴，而我還坐在那裡休息。我正在納悶，忽然一位身穿淡紫色旗袍的邁著貓步向我走來，我在心裡嘀咕：「美女還是愛帥哥的。」。
果真如此，她走到我面前，對我微笑著說：「先生要跳舞嗎？」我連忙從座位上站起來說：「要！要！」她又說：「那你的座位讓我坐吧。」。
「我被耍了！」。
27、一次，兩個朋友攀峰。突然其中一個掉入懸崖，過了一會，另一個朋友說：「兄弟你沒事吧？」他說：「不知道，我還往下在掉呢！！！」。
28、有一天，一個老頭沒事，去散布，走著走著。
看見一個男人在一口井旁邊大喊：「25.25」。
這個老頭很好奇於是走了過去。看個究竟。
剛走到那口井，那個男人一腳把那個老頭踢了下去。
接著大喊：「26.26.」。
29、從前，有一個地主閒著沒事，常出些難題刁難人，以顯示自己的本領。一天，他戴著眼鏡，身穿長衫，手撐涼傘，出外遊山玩水，被一個正在耕地的農民看見了。農民對著牛狠狠地罵道：「瘟牛，東晃西盪不走正道，眼瞎啦！」說著就是一鞭子。
地主聽後越想越不對味；這不明明是在罵我嗎？他站在地頭不走了，想等農民耕回來時狠狠地罵他一頓。
「嗨！嗨！」農民趕著耕牛過來了。快到地頭時，農民突然鬆了手上的犁，然後便一手拉牢牛繩，一手抓起一團泥巴，使勁往牛屁股里塞。地主正瞪圓雙眼準備發作，一看農民這突出其來的舉動忍不住笑了。他問農民：「喂，你這是幹啥？」農民回答說：「我算計它等會要放臭屁，先把它糊住！」。
30、有個財主吃得跟肥豬一樣胖，一天沒事兒就好養蟈蟈。王黑小捉了只蟈蟈，故意把發聲。
的器官掐了來和財主比。
那個財主正吃飯，看了看把嘴一撇說：「這隻蟈蟈又不會叫，還養它幹什麼？」？
王黑小瞅著酒菜，微微笑道：「別看我這蟈蟈不會叫，可吃得好！」。
31、一天晚上，我和弟弟沒事幹，便吹起了牛。我說：「我發現我現在有恐高症，都不敢低頭看自己的腳！我也真是太高了。」弟弟說：「那算啥！今天我在外面坐著看書，突然有一架飛機從我耳邊飛過，我一看，原來是一架波音777。」。
32、我怎麼敢碰你呢，我怕我買洗手液買窮自己。跟你很熟嗎？沒事彈個視頻，當是你家電視啊，一按就出人。
33、沒事兒曬曬太陽吧，沒準兒曬黑了就沒人說你是白痴了。